他不爱我

    我叫住他，给他个旺仔牛奶糖。他犹豫了一下，还是接了过去。

    之后我就后悔了。看他那一瞬的犹豫我才想起来，他好像并不喜欢这种奶糖，而且他还感冒，嗓子能行吗？我不想他勉强自己。」

    「我们都要花很长的时间去学会爱别人。」

    "爱有的时候会成为负担。"基友如是说。

    3月8日

    「某节课，阳光明媚。

    我转头，他也在往这边看。

    我：耶～（又犯二＝ ＝）

    他笑着低头，神情温柔。」

    「昨天他向我接瓶子借热水。要玩什么。（2b青年的一贯属性＝ ＝）

    剪了矿泉水瓶子，被老班看到了，骂他淘。

    众人都笑了，我在远处略担心地望着他，他跟我摆摆手，让我安心。 」

    「常常侧身坐。为了常常能看到他。」

    3月11日

    「周六那天，一时脑抽，放学没有等他。

    今天基友说，他出




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    收到别人表白，婉拒了。」

    「今天到学校签字，我脚崴了在教室后面坐着。

    腿脚不便呐＝＝唉。

    他拿着需要我签字的表一脸笑意地过来了。

    说了两句话，他又回到教室前面签字什么的。」

    基友画了幅全班同学的画，我在看画的时候，他又走到我这。

    就像我以前一样，我很想他，也会走到他那，没有什么事，只是想看看他。

    他的神态，那笑容与眼神。

    我很想你。

    他这几天很忙，让我好好养伤，过一段一起出来玩。」

    「恋恋不舍地说了三四次再见。」

    7月4日

    「和他发短信聊天，不爽，"你接电话方便吗？"

    于是他电话就打过来了，聊了5分48秒。他抱怨下最近很倒霉什么的。

    我就是想听听他的声音。」

    7月7日

    他和两个基友来我家玩。

    基友说他最近好忙，只出去聚了一次，问我有没有跟他出去玩。

    我说没有，只有两次登校见过面。

    基友：……

    「晚上，不知道是那里来的勇气，还是其实我只是忍不下去了。

    我给他发短信：我很喜欢你，你知道的吧？

    他：知道……」

    7月9日

    高中同学聚会。

    吃饭，然后去唱歌。

    在坐电梯时被集体打趣。

    所有人都知道。所有人。

    在ktv里和他合唱了一首《有没有那么一首歌》

    聚会散了，他送我回家。送到楼下。

    我虽然迟钝有的时候还笨，但是我能感觉到别人对我的态度，能感觉别人的感情是怎么样的。

    为什么

    我们又回到了那时候。依然是夜晚，依然是月色与路灯。

    他始终与隔着我一步远。

    我站在单元门的那个矮台阶上，加上高跟鞋，跟他差不多能平视。

    他低着头。我轻轻吻了吻他的唇。

    我为什么还要和你说再见。

    为什么要再来一次这种疏远。

    当时我也很紧张。还有无力。我好想哭。

    其实《他不爱我》的歌词并不适合我们的情况，这是一个文艺基友推荐给我的。我只是喜欢几句歌词。

    "他的眼神说出他的心。"

    他不爱我，可我喜欢他喜欢的要疯了。

    他确实赢走了我的心。

    日记断了。我没有再往下记。

    后来我们有一次四人的聚会。

    唱歌的时候他唱了一首《祝福》

    我点了一首《月亮惹的祸》

    基友去上厕所，只有我们两个人。气氛真诡异啊。

    后来基友回来，他就出去了。

    基友一脸诧异：这样他都没反应？！

    我除了呵呵还是呵呵。

    基友：卧槽，太气人了！

    再然后。

    7月18日

    他们男生组织出去玩。他们找了个山庄通宵。

    23：14"我只问一遍，拜托你仔细地考虑后再回答，你喜欢我吗"

    23：24"还没睡……这怎么说……我只是把你当作最好的朋友的喜欢……"

    23：26"我懂了。"

    23：28"早点睡吧……别想那些了……你是知道我的……安……"

    被拒绝了啊……竟然没有很难受。

    或许是我又后知后觉？

    我不知道。我早就分不清了。

    我不再联系他，虽然我非常想念他。

    我以为我真的要失去他了。

    7月24日

    涉及到上学，家里要用钱，生父拒绝给钱。很乱的一堆事。

    沮丧到了极点。极其伤心。我很想知道为什么我的生活要有这种操蛋的设定。

    22：10

    我拿着手机盯着通讯录，想了一圈，最终还是选择打给他。

    他很快就接了，"喂"了两声。虽然努力地平复心情，但是在我开口的时候还是忍不住哭了起来。

    "……我不知道我还能打给谁了……"

    "你家的事我都知道。你不打给我，还能打给谁呢……"

    他大概没有见我我哭成那样子吧。

    应该是所有人都没见过。面对家人不敢哭，我也不想让其他人看到我失态的样子。

    大哭。大概是我哭得最畅快的一次。

    多年来积压的怨恨，这些事带来的无法发泄的烦躁。还有这些天压抑的心情。

    他一直在哄我，安慰我。跟我说说话。

    电话打了一个半小时（我还收到了我的话费余额不足的提示＝＝）

    夜里母上大人已经睡了。我在自己的卧室跟他说话。

    说了好多好多话。从一个话题到另一个话题。

    夜里的小区一片黑暗，他的声音让我觉得无比温暖。

    他是什么时候变的这么可靠了……

    然后在扣扣上继续聊。

    我以前不敢说的，想说没有机会说的，索性都告诉了他。

    他大概是为了让我转移注意力，我问什么，他都回答。

    还记得女b么＝＝

    他说，当时女ab是好姐妹，女b知道他喜欢的是a后，跟他说，a知道b喜欢他，如果他跟a在一起了，ab就没办法做朋友，女b说他在破坏她们的友谊。

    我沉默了一下：贱人！

    他：……

    我哈哈笑了一阵，我说我居然当着你的面说出来了，哈哈，她就是贱人。

    一直看不上她。

    （当然也有前任和现任这种永恒的积怨＝。＝）

    还有女c，他：你怎么老提她＝＝

    对于女c说他和她怎么怎么样，他的态度是：我怎么不知道＝＝

    我感觉我听到或者说经历了一个天大的笑话。

    我不是说他可笑。我不知为什么觉得自己可笑。

    我趴在窗台上，夜里一片静谧。

    我说，我好想念高三后期的时候。

    他说，其实他那时也是喜欢我的。只是高考后突然醒悟，他不能一直保持对我……

    我觉得意外，有开心，也有感慨。

    我以为他永远不会告诉我。

    但是

    我也不知道我要但是什么了。

    每个女人分手的时候都喜欢问一个酸的不能再酸，蠢到不能再蠢的问题：你爱过我吗？

    可是这有什么用呢。

    有什么改变呢。

    我说我不等你了，军嫂太苦了，我肯定受不了。

    我说我也分不清是哪种喜欢。

    还有其实我并不喜欢唱k不是很喜欢小孩，还有一些，以前都是装的。

    我怕你看不起我。



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