情圣物语

    她没有留下遗书，她自杀地原因，自然是千头万绪。无法弄清楚的。事后看来，表面上或许可以说是因为“逼婚”。女孩子到了25岁。家里催得紧些，本属正常现象。

    据警方透露，2月24日（周日）上午，有位34岁的单位领导向她“示好”；中午她给大学一位同学发短信说自己大哭了一场（她反对相亲、同事介绍，“内部消化”地立场。不少同学都有耳闻，其在网上对此也曾明确宣示）。

    她是周日夜晚在宿舍开始上网检索有关自杀的咨询。于次日凌晨2点坐电梯到达顶层（电梯中有录像为证），当时身着睡衣，外面披了她新买地大衣，脚上穿着拖鞋；将近7点的时候她跳楼身亡。那一夜，广州有雨，她站在楼顶上四个多小时，应该很冷！

    她身亡的案情并不复杂，迅速排除了他杀的可能性，某名校按照“相关规定”交给她的父母1万8千元，其父母也是十分厚道地老人。并没有任何异议。不到一周她的后事便办完。

    某名校处理自杀这类事件也颇有经验，对她父母和当时赶到地个别同学全程“陪护”。安抚得十分“周到”；在校方的强烈要求下，她的追悼会在周五下午3点举行（她的同学都希望追悼会至少要在周六举行），许多在北京等地她生前好友及亲属，除个别代表周五一早乘飞机赶到广州外，都未能参加。

    或许有人担心，一旦人多容易出现群体性突发事件吧。她的追悼会如期平稳举行，不少人如释重负，可以安心度周末了，甚至追悼会还没开，在去追悼会的路上，个别人也便“有说有笑”起来；短暂的追悼会结束后，同学们在广州各自找宾馆住下，订明日的机票启程；她的父母也于第二日中午坐火车返回老家……

    匆匆地，她25年的生命便结束了，她地死给我们带来无尽地哀思。自己、家人和社会这么辛辛苦苦，培养这么多年，刚刚参加工作便夭折……她给这个世界留下什么了呢？——

    或许对她工作的单位，什么痕迹也留不下，她追悼会地遗像还是同学们在北京做好带去的；某名校校园论坛悼念“她老师”的帖子，网管见一个“和谐”掉一个（据说如此处理这类事件已经不是第一次了），只有她大学同窗好友一个用日文写的悼念贴子一度幸存了一段时日。想必不久后还会有一大群人竞争她身后留下的位子，毕竟中国高学历人才“过剩”——

    对她父母，或许只有那1万8千元。现在什么都在涨价，25年的含辛茹苦，一位名牌大学的硕士毕业生的命，只换1万8千元，不能不说太贱了些！其升值幅度远赶不上“鳄鱼肉穿山甲肉猫头鹰肉等”某名校某些人爱吃的山珍海味涨价的力度吧！

    当然人间还是有真情，她的大学、研究生和中学同学，许多刚刚走上工作岗位、甚至还在读书的同学们，都纷纷解囊，募捐的数目竟然也超过了“相关规定”的1万8千。某名校善于办事，大概想给她的父母“更大”的安慰，想把这两笔钱加在一起给她父母报上一个更大的数目，后被同学们发现。我们不知道校方是如何知道同学们捐款的数目的，或许只是“全程陪同”的结果，当然也有人过于善良，往往以“大局”为重，确实为校方处理问题带来许多“便利”。

    鲁迅先生在《忆刘半农君》时，曾经说过他喜欢年轻时候的刘半农，虽然当时不免幼稚单纯；而讨厌逝世前几年身居要津的刘半农。不错。年轻时的刘半农“确是浅。但他地浅，却如一条清溪，澄澈见底，纵有多少沉渣和腐草，也不掩其大体的清。倘使装的是烂泥，一时就看不出它的深浅来了；如果是烂泥的深渊呢，那就更不如浅一点的好。”

    今日的她，未等到在某名校行政上身居要津，还只是一个小小的学生辅导员时便自杀了，确实也是“浅”。但却值得我们永远怀念！

    她的博客spa名称叫“好好活着”，而她自己却选择了另一条路，有人从中看出的是讽刺。然而我却只能说这些人愚钝。

    是“好好活着”没错。她也曾坚定地认为应该好好活着。可是，所谓好好地活。不是苟活，是有理想、有尊严、有自我的活着。而不是随波逐流、苟且偷生，最终把自己变成一个自己也不认识的人那种活。

    引用人大不久前跳楼自杀地一位中文系教授余虹的遗言：“这些年不断听到有人自杀地消息……听到这些消息，我总是沉默而难以认同那些是是非非的议论。事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由。他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极地表示。它比那些蝇营狗苟的生命更像人地生命。像一个人样地活着太不容易了，我们每个人只要还有一点人气都会有一些难以跨过的人生关口和度日如年的时刻，也总会有一些轻生放弃的念头，正因为如此，才有人说自杀不易，活着更难，当然不是苟且偷生的那种活。”

    值得一提的是，在薇的博客中，曾经有一段文字是对这位教授进行过缅怀，称赞他是一个有理想的人。

    由此可见。她最终选择了一样的路。其实一点也不违背自己“好好活着”的博客宣言。

    后记：

    一个如此年青美丽地生命，就这么忽然地消逝了。如流星。如烟花……

    这年头，打开网站新闻，经常会有某某大学出现跳楼的事件，人心都已经麻木，练就铁石心肠。

    于是悲剧仍然不断地发生着。

    真的只是因为人有病，天不知吗？

    其实在我看来，不是人有病，而是社会有病。

    而且这社会之病，弄不好还是无药可治的癌症。如鲁迅笔下那个铁屋子，里面的人都要闷死了，可恨并没个高明之士出来呐喊，去警醒沉睡的人们。

    然而知道这些，除了能使个人活的万分痛苦之外，还能怎么样？

    不过只能“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿”而已。

    然而她之与我，却不比寻常。

    兔死狐悲、物伤其类。每每读她的文字，必有感同身受之感。而一想到与她已是阴阳两隔，总不免痛彻心扉、痛不欲生一回。然而除此之外，还能如何？也不过只能“无法挽回，任流水西风消长”。

    因此不如暂时忘却吧，因为只有忘却，才能活得不那么沉重；而只有活着，也才能记得。

    仅以此文，自欺欺人的做个了解。

    因为谁都知道，为了忘却的纪念，实则为了永志不忘。

    正式章节尽快提供。

    眼下为了不致人走“书”凉，冷冷清清凄凄惨惨，只能暂时提供一些原始材料的内容已正式章节的形式发布，而后会在原章节上修正，修正时另行通知。所以读者朋友可以放心订阅，不会给你带来损失。这么做还有一个很现实的原因：为了打击盗贴行为。鉴于如今网络盗贴行为猖獗，起点也无能为力，还请原谅作者苦心。

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娇妻美妾卷 第176章 泸州新肥
    有心无力是指对spa的更新真是无奈了，校园网速+256内存+浑身是毒的小电，每次打开spa的过程就是磨灭更新的过程！！

    此时亦是，字是一个字母一个字母艰难地碰上来的，吐血！

    预告1的s（日程表）（主观臆想滴，一切以实际播出为准），哈哈，众卿要乖乖地等我呀

    126抵京，开始为期一周的国事访问嗯，晚宴主们为朕接风洗尘吧

    127，想召集在京的多一点的朋友，请大家吃饭啊丽啊，阿春啊，不知道有没有时间呢

    12822，不上班的陪我一起玩，另外一定要抽出时间跟导师见面，因为他说他还给我准备了毕业礼物当时偶没来得及拿

    23，摆驾回老家

    不过s几位媒体朋友都不是双休日制吧时候肯定有变动

    嗯嗯，发现好多人是“媒体朋友”

    希望能顺利发布速，电脑速，速度吐血；打字，蹦字，字字珠叽

    9月14日

    越想越后怕的冒泡

    下午给校领导做述职报告，学院副书记也在场

    我是如此冒泡

    领导说有什么困难可以提，

    我竟然只讲了困难和不满的部分

    没讲我自己做了什么

    而且其中有好几处直指学生处，

    述职会可是学生处处长主持的啊

    讲完就知道错了，太放肆了

    中国的会啊会啊，毕竟还是要以河蟹为主的啊

    我怎么能只讲负面，不讲正面呢

    我枉为一名合格的啊

    学院副书记后来说我讲的时候他坐立难安，汗

    我的心理年龄到底才几岁啊，

    我妈明天出发，后天到

    我实在撑不住了让老妈来照顾我

    我已经虚弱到意识不清认不得回家的路，骑车往台阶上撞翻车，在办公室一不小心睡着到凌晨四点，夜里裹着被子浑身发冷地地步

    老妈来给我做饭。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》给我打扫卫生，给我处理小强和蚂蚁的尸体,吧

    明天一大早要跟随新生一起拉练！！

    学校各部门的任何事都要辅导员到场

    那军训的连长一天n个电话a老娘，老娘决定从明天开始不鸟他了，！！！

    9月10日

    内心叛逆地一天

    无数个人祝我节日快乐

    我没什么乐的

    并没有当老师的兴趣和意愿

    谋生而已

    有同事因为学生的祝福感动得跟什么似地。=还要把从学生那得的花分享给我，我立马打断了。说不要，拿了还不是垃圾，汗，一不小心暴露了

    今天还有学生来我办公室地时候我在看神起的贴吧没来得及关，

    汗。迟早我会遮掩不住我的本性的

    管他的，老娘不怕

    9月1日

    忙

    24小时工作制

    连续五天。平均每天睡眠时间四小时

    另外20个小时中挤出15个小时看神起，其余时间全部用来工作，体力和脑力相结合地双重要求

    基本早餐和中餐中总有一顿没时间吃，一日两顿，没时间买零食

    朋友来广州也没时间见面

    唯一值得安慰的是，偶滴工作助理粉帅，哈哈，我超级使唤他，将之拴于身边，汗。恶灵中文网真是恶魔老师啊！

    7月24日

    弃坑

    根本还没写到正题

    还没写到我四天地借宿生活

    没写到在这里被逼酒逼到哭的悲惨饭局

    没写到被恶心的领导恶心的占便宜的不堪回忆

    没写到体检三度不过想要打包回家的灰心丧气

    没写到一个人搬家没有人帮忙只能多次打车往返的无奈

    没写到跌倒时才发现连“哎哟”一声也没力气发出的孤单无助都过去了

    n个人对我说。等你拿到第一次的工资时就不难过了

    好，那我等着第一次的拿到工资。用金钱来填补一些精神上地不快

    和这里都不会被同事看到地，为新同事申请了新的和sn，不是我虚伪，其他人也是一样，看了同事地b，上面全是积极向上的工作内容，看来大家都把工作和私生活分得很开。s在这里可以放心地写。

    懒人弃坑。

    所谓成长，也是很快的事，7月5号还被逼酒逼到里偷偷大哭的我现在已经开始理性的琢磨如何有效应对酒局；还有，我终于开始吃虾和蟹这一类的玩意儿了，因为如果不吃这些，那就只能吃鳄鱼肉穿山甲肉猫头鹰肉等更加恐怖的东西发现这里一桌菜几乎全是各种各样的肉加上一盘很苦的青菜（是芥菜吗，不认识）。改变不了世界，只能改变自己。

    7月12日

    2007年7月3日上午，我退了宿，背着行李，带着因过早注销银行卡而得不到退宿金的小小遗憾离开了人大。虽然很长时间里说着对北京的感情对人大的感情不是那么深，但是只有自己心里知道，很多话到后来已经变成死鸭子嘴硬的无谓坚持，仅仅是觉得不想出尔反尔，不想否认自己曾经说过的话，就像我从不会说曾经喜欢过的明星的坏话一样，从某种意义上说，那是对自己的否定，也是别人眼里的反复无常。

    写了那一大段只想说，其实到了离京地时候。我已经很舍不得了，曾经以为对北京的感情不是很深，但是从今年上半年离京的可能性渐渐变成现实的时候，心里却有点后悔。后悔自己为什么一定要往别地地方找工作。

    不过自己知道自己真的是一个慢热的人。对北京的感情花了几年培养起来，觉得这里对于外地人来讲是一个可以找到归属感地地方，离开的时候依依不舍也是正常地吧。

    于是会想，我现在在广州很郁闷。很厌恶，想离开。会不会慢慢地也会眷恋呢？

    当时虽然带着些许遗憾离京，但显然对未来困难估计不足，还以为到了这边很快可以报完到，住进已经分好的宿舍，然后靠兜里所剩不多的几百块钱撑到发工资。开始我快乐的小资生活……

    上火车后，发了个短信给导师说离京了。其实在离校的最后几天。身边地同学都忙着和导师再见一面，再吃顿饭，而本人一是因为想着导师不在校内，二是性格懒散内向不到万不得已是不会主动做事，三是最后几天玩疯了没给见导师留时间，以至于就这样走了，上了火车才给导师说果导师说他还给我准备了毕业纪念品继退宿金后再次遗憾之前来广州坐的公交都是2元，而看看身上恰好有2元零钱，所以暗自庆幸。结果一脚踏进车门。3元！！我没零钱又怕车开走。旁边正好有人卖广州地图，边卖嘴里边吆喝换零钱啊换零钱啊情就是为没零钱坐车地人准备的是四元买了张地图。也没还价，转而就听见那人跟下一个买主开价3元？天欺我！

    落叶飘零，满目苍黄，深秋时节，冷意浸浸。

    新开湖侧映着岸边的黄叶和灰蒙蒙的天空，湖面如镜，透出一股逼人的冷峻。

    空中一架飞机展翅缓翔，我站在湖边，在湖水的倒影中看见了它，好像是正在落下，要一头扎进这湖水中。