男神，药不能停！
作者：白家小爷
功课好，成绩优，更可恶的是还长得好，苏佐扬从小到大就是被人追着跑的男神。
但令我百思不得其解的是，男神不应该是露齿一笑魅力四射，挥挥手臂带走一大片衣香鬓影的吗？为什么苏佐扬每每干出丧心病狂的事却依旧能顶着男神光环一百年不动摇？
不行，作为知道事实真相的我有责任披露这位男神不为人所知的 隐、疾！
想到这里，我阴森森的笑了...
” ”gt;医生，你这么黑男神你爸妈造吗？/gt;
这位深度神经病患者再度登门找我算账时，我突然意识到大事不妙了。啊，我得了一种叫做周围神经病的病症，很快不久于世了gt;
苏男神名言小时候欺负你是因为喜欢你，长大了喜欢你，是因为想暗中欺负你...
【gt;
1、gt;
2、女主自诩正常其实..gt;
正文已经结束，是想要了解文中苏男神谜之心思的童鞋可以继续往下追~~
已治愈患者1号 面瘫总监 ====》
已治愈患者2号 黑心地主====》
多款深井冰出没欢迎围观—》
男神，药不能停！ 第一味药
嗨，我叫夏八斗。
......
省略号是停顿让你们发笑的时间。
顺便也证明我对这件无法改变的事实的习以为常。
自我初步具备审美观以来，就曾无数次强烈要求我爸妈给我改名，但回回都惨遭拒绝。
因为我妈总意味深长地告诉我，八斗这名大有来历。
据说我妈生我那天，我爸夜观天象，发现夜空紫气升腾赤光照室，天空八星连成一片，大为惊叹。古来只有北斗七星，八星想必稀奇，爸爸说我命中犯二，为了摆脱二运，他特给我赐名，八斗。
照理说这么难听的名字我妈应该也不会同意，可就是因着她是大学教现代汉语的老师，特别讲究名字的发音，觉得八斗的八是开口呼，叫起来特别响亮，二话不说居然就拍板同意了。
我抗议过无数次，开口呼有很多，芭比芭菲或者芭蕾，随便哪一个都比八斗好听。但在我妈一次又一次的拍桌子瞪眼抽鸡毛掸子的威胁下，我的抗议就像浴缸里放的一个屁，噗地冒个水泡，就寿终正寝了。
我只得认命。
所幸在我还是个名副其实的小萝莉时，天真活泼粉雕玉琢，艺高人胆大的天性遮掩了我名字的瑕疵。
小时候的我野性难驯，时常带着一群比我矮半截的小熊孩子，浩浩荡荡如蝗虫过境，又如鬼子进村，翻墙爬树摘芒果，大院深处捅蜂窝，焚烧树叶烤地瓜。总之就是上房揭瓦无恶...呃...无所不作，凡所经之地无不沙尘滚滚满目疮痍。据说那叫一个“人见人膈应，花见花枯萎”！因此在我们大院几乎所有熊孩子唯我以马首是瞻，而我俨然就是大院讨嫌大队一姐的不二人选。
一呼百应，好不威风。
这就是当年的我，如果要给这么可爱的我加上一个保质期限，我希望能是一辈子。
然而好景不长，这个威风凛凛的我，中止于我十岁那个能抵上五个2逼的狂妄年龄。
小学五年级的期末考试后，到现在我还记得我把语文数学卷子带回家时我爸妈脸上的精彩表情。尤其是他们在看了我的卷子之后，对视了一眼，立即就把隔壁我恨得咬牙切齿的年级第一给请了过来。
在每个熊孩子的成长过程中，一定都有那么一个人，是你会呼吸的痛。提到他会痛，看到他会痛，和他同住一栋楼同读一所学校更痛！
ta并非活生生出现在你的眼前，而是存在于你亲戚长辈的口中，每每出现，身后必定是绽放着神人一样的光芒，ta兴趣广泛，多才多艺，ta知书达理，八项全能，更重要的是ta的考试成绩排名永远在你前面，令你无地自容，令你自惭形秽。
这个人不是别人，正是“别人家的孩子”，也就是我的邻居苏佐扬，那个所谓的学神，那个让我蒙受奇耻大辱的年级第一。
身为一个有着让孩子赢在起跑线上的母亲，我妈夏徐氏自然有意识地想把我培养成为一个气质过人才情出众的大家闺秀，所以从我一两岁呀呀学语的时候，就开始了对我的启蒙教育，并且按照严格标准来要求。
而这个标准，就是隔壁苏佐扬。
由于苏妈妈早我妈半年生下了苏佐扬。所以明明是同年，却生生让我做了小…啊呸呸呸，做了小的那一个。
也就是从那时起，夏徐氏开启了我此生恶性循环的完败人生。
两岁的时候，当苏妈妈笑眯眯地告诉我妈自家儿子已经能把整本《千字文》背下来的时候，我妈涨红了脸，因为据说我才刚刚会背“人之初性本善”，并且死也不肯记接下来的句子。
三岁时，当苏妈妈甜蜜蜜地说自家儿子苏佐扬已经能够工整地抄写对联上的字时，我妈捏爆了手里要给我的气球，因为我虽然也能识字，张口闭口却把门联上的横批“吉祥如意”念成“古羊奶意”！
四岁的时候，当苏妈妈自豪地说自家儿子已经能够熟练掌握100以内的加减法的时候，我妈拗断了手里正在炒菜的锅铲，因为我计算十以内的加减法居然还要用到脚！
人比人，真是气死人哟。从此我妈对我混上学霸的道路是彻底放弃了。
于是，在我爸如奥特曼m87光线的炙烤下，我目眦迸裂地看着年级第一风轻云淡地出现，投给我一个风轻云淡的眼神，再风轻云淡地拿起了我的语文考试卷。
然后我看到他风轻云淡的脸上有了一丝裂痕，再然后，他握考卷的手指瞬间收紧，脸上也出现了和我爸妈如出一辙的神情。
接着他就面无表情地爆出一句话，“夏八斗你还是回你的母星去吧，你这样简直是祸害地球人民！”
我不甘心地扫了那张卷子一眼，上面一个又一个的大红叉叉触目惊心，
我极其委屈，明明就很正常啊，不然发上来给大家评评理——
语文试卷：
请将“小鸟在树上叫”改为拟人句
标准答案：小鸟在树上欢快地叫。
我的答案：小鸟在树上叫：我是人！我是人！！！
请用“一...就...”造句
我：我上一年级的时候，就很可爱。
将下列诗句填写完整
王师北定中原日，
我的答案：不破楼兰终不还。
然后我看到苏佐扬眼波一流转，目光久久停留在那最后一题的小作文上——四、用一段话描述一个令你难忘的同学，不少于50字，文中不可出现真实姓名。
我是这么写的：他的头尖尖的像公鸡的头，因为他长着一双桃花眼，所以无论什么防具都挡不住，他分分钟可以勾到人。一个顺风耳似的耳朵，一个连（注：错别字）刀似的嘴巴，他在笑的时候，真是令人心生恐惧，他还拥有骨头般的身材。
这段话是我绞尽脑汁，用尽我平生绝学才写出来的，自认为文采飞扬，于是我有点得意地问他：“怎么样我写得不错吧？”
他狐疑地看了我一眼，“你写的是谁？”
我大言不惭：你啊。
然后我就看到苏佐扬铁青着脸，半天才从牙缝里挤出一句话：“......写作能力简直烂得超出人类想象。”
我感到深深被刺激了，“这是我绞尽脑汁才写出来的文章你敢说烂？想打架吗？”
当时跟我差不多身高的少年轻蔑地看了我一眼，只吐出五个字：“你打不过我。”
我怒向胆边生：“你也不问问这地混的人，哪个没听过我夏八斗的名号？说这种不要脸的大话，也不掂量掂量你自己到底算是哪根蒜？”
苏佐扬抬头瞥了一眼炸毛的我，把卷子往桌上一扔，道，“你好烦。”
这句话跟压死骆驼的最后一根稻草似的，彻底让我的理智防线（并没有）崩溃，我跳起来，朝他扑去。
此刻脑子里只有一个念头：揍他！！！
撕扯了足足有五分钟那么久后，只听“库车”一声之后，自己肩上一凉，于是往后退了一步。
然后我就看到苏佐扬依旧衣冠整齐，只是嘴角发青发丝凌乱，而他的指尖上正堪堪挂着一块布料。
我盯着那块布料，觉得有点眼熟。
“啊老大，你的衣服——”不知从什么地方冒出来的小伙伴杨葱捂住嘴，惊讶地看着我。
衣服？什么衣服？我低头，看到自己身上的情况，瞳孔骤然放大——这个变态，居然把我最喜欢的西瓜太郎小背心撕坏了！！而他本人依然风轻云淡，好像手里的不是衣服而是一张报纸。
虽然当时仍旧是个没发育的小屁孩，但这不影响我觉得这简直就是人生一项奇耻大辱。
尤其是，我悲哀地注视着周围一圈围观着的我的手下们，——这一切还发生在我的小伙伴们全都跑来为我这个老大助威壮声势的时候。
可是他们的老大却丢脸丢大发了。
从那一刻起，复仇的火焰在我心中熊熊燃烧。
苏佐扬，我生命之暗，我恶念之火，我的罪恶，我的仇敌，苏佐扬，舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上，苏。佐。扬。你给劳资记着！
男神，药不能停！ 第二味药
跟苏佐扬那一架之后，产生了一些极其恶劣的影响——那之后他在大院里的地位陡然上升。
因为我的那些小跟班们不知道怎么回事，一夜之间跟嗅到肉味的草履虫似的，纷纷转投于苏佐扬麾下。
我站在自家窗户，看小伙伴们踩破他家门槛献殷勤，而他还抱着篮球倚在门边一副爱理不理的样子，又想到自己是被他扯了衣服才落了下风，忍不住怒火攻心，“有些人明明就是胜之不武，还一副拽上天的样子，也不嫌丢人！”
苏佐扬明显听到了，因为我就是故意说给他听的。他唇边扬起几许弧度，“毛爷爷不是说过吗？要文斗不要武斗。我靠的不是武力。”他指了指自己的脑袋，“是这里。”
当时我不太明白，他小小年纪已善用双关，不仅解了自己“胜之不武”的围，还顺带讽刺我没长脑袋。
只不过当时年幼的我，并不知道原来苏佐扬口里的“文斗”，只是凭着血气之勇反驳，“行了吧，还文斗，不就是脱别人衣服吗？我妈妈说你这是耍流氓。”
当年的苏佐扬重重地咳了一声，十分大言不惭地告诉我，“耍流氓，也是文斗的一种。”
作为一名热血少女，我自然无话反驳，但不影响我继续走在鄙视他的康庄大道上。
虽然大多数人弃明投暗，但是仍有三个小伙伴坚定地站在我这边——杨葱，秦佑，以及撒小贝，他们是几年如一日地和我站在鄙视苏佐扬的统一阵营里，同仇敌忾。
但是同仇敌忾并没有改变我被送到他家接受补脑的噩运。那是一段黑暗残酷，血腥暴虐的岁月。此为后话，暂按下不表。
我现在想说的是，六年级开学的第一个学期，苏佐扬就主动找我，一脸不耐烦地要我把我的那些踏破他家门槛的小伙伴统统召回。
我暗自窃喜，却又十分不解。
结果他用十分冷艳高贵的姿态告诉我十分不冷艳高贵的原因：这种不学无术调皮捣蛋的生活比较适合双商低下的人。
听了这句话我心里那个愤怒啊不甘啊......！苏佐扬这么说实在太中伤人的自尊了，而我现在的心情就类似于你和另外一个人去抢一件东西，虽然尽了最大的努力，但是这个东西还是被对方抢走了，结果对方竟然在□□了那件东西一段时间后就一脸嫌弃地把它像一泡鼻涕似的给甩了，于是我大言不惭地反驳：“谁双商低下了？”
苏佐扬面无表情地瞥了我一眼，“谁应说谁。”
我噎住了，苏佐扬说话是出了名的话里有话，一不小心就着了他的道，中了他的计。这种情形像牛毛一样数不胜数。
我还记得，有回我们走路去上学。
那个时候任泉李小璐主演的一部《都是天使惹的祸》很火，各大电视台轮番播放。所以每天交流这部剧的心得是我们那群懵懂的小学生必做的事情。那一天播了一集，里头邵剑波给蔡美云出了个脑筋急转弯，问的是，你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？蔡美云没答出来，邵剑波就说，是猪。蔡美云问了句，为什么。邵剑波就默然不语看着她笑。然后蔡美云就一脸幡然大悟的样子。
这一幕那晚我琢磨了好久，才想出为什么蔡美云会说自己上当。
第二天，和苏佐扬一起上学的时候我就问他，“你有看昨晚的《天使》吗？”
苏佐扬看了兴奋的我一眼，丢给我两字，“没有。”
我激动了，就决定让这个平时总下套给我的人也尝尝中圈套的滋味，于是我就问他，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”
“不知道。”
很好，我心中暗喜，然后别有用心地告诉他，“是猪！”
结果这人竟然只淡淡地说了声，“哦。”
怎么能就只说个哦字呢？快点问为什么啊！我忙拉住他，“你就不想知道原因吗？”
他头也不回地道，“不想。”
我更急了，这不是没办法嘲笑他了吗？忙扯住他问“为什么？”
然后我就看到他黑漆漆的眸子好笑地看着我。
反省了一遍刚刚的对话，我才恍然大悟。
尼玛啊！问为什么的是猪啊！
我、特、么、最、后、竟、然、中、了、他、的、圈、套！
这一口血没倒上来好半天才恢复元气。
再回到现在的对话，当年名侦探柯南可是我们那个年代很火的动漫，从这部动漫里我学到了一个词——证据。
“凡事都是讲证据的，你说我双商低下你倒是拿出证据来啊。”我抱臂，脚尖在地上点啊点啊点的，按现在的话来形容，就是一十足的小太妹，“要不然，我告你诽谤！”
“这个还要证据吗老大，三年级的时候语文老师发表格让我们填政治面貌，你给填了个‘瓜子脸’。当时整个办公室的老师都笑喷了，说你双商奇葩。”苏佐扬没应，杨葱倒是答得很积极。
我愤怒地瞪了杨葱一眼，你到底是站在哪边的？
为了救自己脱离被下了面子的尴尬，我继续硬扛放狠话，“还了人你可别后悔，到时候我们一群人对你一个，不要哭着回家找妈！”
苏佐扬瞥了我和我的小伙伴一眼，双手插兜一字一句地说，“豺狼都是一群一群的，老虎才是一只一只的。”
“......”我&杨葱们又噎住了，这家伙拐着弯说我们是豺狼，而他自己是老虎吗？
......真不要脸！
那之后我就暗暗发誓，一定要改变命运，将这些新仇旧恨一并同他算总账。
果然，正所谓君子报仇十年不晚。
我坚信我翘首以盼的那一天一定会来临的，虽然来得有点晚。。。不对，是很晚，很晚。tt
男神，药不能停！ 第三味药
当时我决心发奋图强，终于在小学毕业那年所有成绩都够到了平均分。而十分幸运的是，那年我们小升初不用考试，就近进了当地最好的中学。
那之后的经历像是一部传奇，最终皇天不负有心人，高考那年我跟开了金手指似的，竟然真考进了医大，由学渣刷成了学习正常人士，继续开始了后高三一般的牲口生活。因为面对考纲都比别人教科书还厚的教材，只有头悬梁锥刺股才能在能让人脱掉一层皮的期末考试中苟且生存。所以大学期间，当所有姑娘打扮得漂漂亮亮，创造各种文艺清新复古风的时候，我们仍旧凄凄惨惨戚戚地埋首故纸堆，。
进了医学院后，我的名字居然在众新生中光彩夺目，并大有受瞩目之嫌。
因为教授出题会说，八斗你来。实验课需要人体模特，教授会说，八斗你来。
更可恶的是，哪里需要模拟病人了，教授还是会说，八斗你来。
就比如说吧，上回我们教授没来，是个研究生给我们代的课。自古医学专业多变态，所以这个变态研究生学长就让我上去模拟病人。
模拟就模拟吧，还让我模拟帕金森病人，要我做出被打过玻尿酸一样面部肌肉僵硬的表情。然后自己挥着教鞭在旁边指着我的脸作解说，“你们看，这种刻板，僵硬的面容是帕金森典型特点。人得了这样的病，高兴了也不会笑，难过了也不会哭...”说罢又用教鞭点点我的肩膀，“这位同学，请你不要露出这种肌无力还哭笑不得的表情，我很为难哎。”
最后，还把快乐建立在我的痛苦上，在我身上给大家示范了如何检测帕金森病人的齿轮样肌张力亢进。
于是，那一堂课我永生难忘。因为自那一堂课之后，我夏八斗终于脱胎换骨。从何说起呢？
话说好不容易磕磕绊绊毕了业读了研，进了本市的医院，本来可以过个安逸日子了，可无奈我家夏徐氏是个不省油的灯，常在旁边叨叨念，听说你们医院那帅小伙子适龄青年有为人士是一抓一大把啊，继而再横着扫了我一眼，一大把啊，你真是个窝囊废！
没有男人，竟然被亲娘嫌弃到如此地步，我一脸黑线，泪流满面。难道有男人比有智商还重要吗？
临了，我妈还不忘再往我心上插把刀,“算了，我再问问你杨阿姨，看看哪家孩子还没对象的，介绍给你。不过你也别抱太大希望，肯定没几个像你这么没出息的。”
然后，夏徐氏很快就由数落上升为行动通过她的好朋友给我安排了好几场相亲。
于是那些自大学里就隐藏在我血液里的毒舌因子在我妈夏徐氏的无意栽培下，变成了相亲鬼见愁。
但关于那一次又一次地相亲史，每每回忆起，在我看来，是金线串珍珠的战果，在我妈眼里却沦落成了铁线串尿片的悲哀。
第一个相亲男自称是国企精英男，月薪七千，爱好广泛，相亲见面带着我从商场一楼逛到了四楼，期间当我们逛累的时候，他非常“豪爽”地提出带我到商场露天休息凳歇一会，当我口渴的时候，他又非常“体贴”地替我去拿了一杯超市促销饮料免费试喝的红茶，真真十分低碳环保，分文未花。末了还表示对我十分满意，愿意继续交往。我吓得花容失色（夸张），赶紧说自己是个拜金女，月入过万，一分不剩。于是他脚不沾地地跑了。
第二个相亲男自诩是文艺青年，运动，文学，钓鱼，摄像，旅游都略有所涉及。还给我带来了他的成果展。
“你看，这是我上次去云南旅游别人给我拍的照片。”说罢，就兴致勃勃地从口袋里拿出手机，翻开相册给我看照片。
“你看，这是丽江拍的，这个是虎跳峡拍的，这个是在香格里拉的普达措公园拍的。”
他兴奋地翻，我默默地看。
看完我囧了。
因为相片上，他戴着鸭舌帽，腰间捆着件夹克，踏在岩石上，作拍照状，而他手上拿着的，既不是单反也不是数码相机，而是一台......硕大的ipad!
“怎么样？很有感觉吧？”文艺男洋洋得意，“这是我围脖人人和微信的头像。”
我忍不住道，“ipad像素不高吧？那么大一个带着也不方便吧？”
“哎，你不懂，我们搞摄影的，为了捕捉哪怕一点点风景，器材再多包囊再大，也在所不辞。”
巴拉巴拉说了一大堆，到最后我忍无可忍，道，“人家卡片机微单都不好意思说自个搞摄影，你弄个800万像素的ipad就能当搞摄影的，你让把玩长镜头的人情何以堪？。
相亲男三号是个杂志社记者，顶着一头拖把头，我以为他走的是beatles风，结果他皱着眉头告诉我同事都说他像山下智久，还说他身上的忧郁气息风靡公司万千少女，末了还强调自己曾经有过好几个女朋友，但每每要结婚时女方都以配不上自己为由逃婚了，让他频频对我感慨生得好看也是一种负担。
我盯着他泛着油光的长发，三角眼，塌鼻子以及厚厚的嘴唇，默默为山下智久点蜡。
相亲市场产品良莠不齐，奈何我不怎么争气，本来可以逃过相亲这坎的，可是毕业前夕才刚刚跟前现任分手，他分手前的那一段话到现在都让我记忆犹新。
前现任：你知道吗？你是我见过的最难相处的女生。
我：啊？
前现任：请你吃海鲜，你过敏了。
我：……
前现任:请你看恐怖电影，你总是跟我剧透下一个恐怖镜头的出现，每次镜头一出现你比我还兴奋，老实说我都怕了你还不怕。
我：……
前现任：深夜想送你回家，你却说不怕黑闭着眼睛都能到家，然后挥挥手不留下背影蹦蹦跳跳就走了。
我:……
前现任：每晚睡前都打电话给你说晚安，你居然告诉我手机辐射损伤大脑不利健康。
我：……
前现任：我改发短信吧，你跟我抱怨移动送的那100条短信不够用。
我：……
前现任：我给你改套餐充话费，你又还我两倍。
我：……
前现任：情人节送你鲜花你不要，平时要给你买衣服你说无功不受禄。家里有老鼠问你怕不，结果你一拖鞋拍死一肥老鼠还笑我幼稚！