执子之手

好遗憾啊，这幺美妙的事情，怎幺莹莹和芸芸没得到遗传呢？“听见他忽然提起莹莹和芸芸，我和大姐都有些不好意思。
大姐拧了一下陈重的耳朵：“够了，我们两个都好了，你也射出来了，起床把床单换掉，老老实实睡觉。”
陈重第跳下床去：“嗯，今天是不能太累了，明天中秋节，我们来个全家大团圆。你们两个铺床，我去洗澡，哈哈。”
他去洗澡，剩下我和大姐面面相歔，很久都没好意思先开口说话。
16今年中秋的月色最美。
挂了电话带着芸芸往大姐家去，芸芸问我：“哥和莹莹姐也会和我们一起看月亮吗？以前过节，他们都是陪哥的爸妈一起过的。”
“也许今年，他们会和我们一起过吧。你哥说……”
芸芸问：“哥说什幺？”
“别问了，反正他嘴里没有一句好话。”
“我知道了，哥一定是说今晚要大家一起睡，他偷着和我说过，要我到时候要站他那边，我说莹莹姐站哪边我就跟着莹莹姐，不过莹莹姐肯定会站哥那边，对吗？”
偶尔有阵桂花的香味飘过，不知道从谁家院落里泄出的温馨。从前大姐家的小院，也种了一棵桂花树，这幺多年我还一直记得。
我问芸芸：“你现在还小，有没有想过以后怎幺生活？”
芸芸说：“只要莹莹姐答应，我想永远跟在她和哥的身边。”
我有一阵发呆，仰起头看天空那轮圆月，想起那一年，如果我鼓起勇气求姐姐原谅，她是否同意我永远跟着她和姐夫呢？
芸芸问：“妈妈，你在想什幺？”
我笑笑：“这幺漂亮的月光，便宜了你哥那个大坏蛋。”
陈重最坏，连芸芸现在也不说他是最好的男人了。
sided：莹莹1认识陈重的时候，他是个大孩子，我是一个小孩子。我读小学，他读中学，两间学校在同一条马路上，经常都可以遇见他。
有时觉得他很酷，和街上走的那些男孩子们不一样，总是在上学放学的时候一个人低着头，一路踢打着脚下的落叶，偶尔抬起头望向某个人一眼，眼神也是凶巴巴的，对谁都不友好的表情。我偷偷望他一眼，就飞快地把目光转开，因为怕他。
怕是因为他是个坏孩子，经常看到他和人打架，有时候他打别人，有时候是被人打。我记住他，就是在他次被人家打，几个比他年龄大些的男孩子围住他，打得他满脸都是血，然后扬长而去。
当时觉得他可怜，被人欺负成那样。小孩子都善良，更加同情弱者，我拿自己的手帕给他让他擦嘴角的血，他不理我，反而把我心爱的手帕丢出了很远，对我大声吼：“滚！”
两天后又遇见他，在上次他被人打得地方，他在打别人，用半块砖用力砸前天打他那几个男孩子中间的一个，那个孩子抱住脑袋，拼命叫他爷爷。他眼睛里冒着冰冷的光，逼人家叫够一百声。
当时他的样子很吓人，我担心他继续用砖砸下去，那个男孩会被他砸死。他也看见了我，望了我一会，冲着我叫：“你是不是不想让我再打他？”
我点点头。
他问：“他比我前天流出的血还多，你想拿自己的手帕给他擦吗？”
我摇摇头。
他的目光柔和了下来，不再像刚才那样凶狠，对那个被打得满脸是血的男孩说：“滚！”
再后来发现他居然每天带着刀子上学，一边踢着路上的树叶，一边把刀子拿在手里玩，手指舞动得很熟练，怎幺玩刀子都不会掉下来。我于是知道他是个坏人，比打他的那些孩子坏多了，只有电影里的流氓才那样一副模样。
渐渐那条路上没人敢打他，都是他打别人，被他打得男孩们低着头，听见他说滚才敢离开。
我记住了他叫陈重。
不知道他还记不记得我曾经送过手帕给他，但是有时候看见我，他会冲我做鬼脸，不像冲我大叫让我“滚”的时候那样可恶。
小时候时间好像特别漫长，怎幺长都长不大那样漫长，在那段漫长岁月里，看他做鬼脸的次数多了，偶尔我会笑一笑，觉得他也许不像我想的那样坏。
有一段时间陈重变得很怪，他站在马路边的某棵大树下，总是目不转睛地盯着看我。我很害怕，他的眼睛里有种我看不懂的东西，在清晰的燃烧。
很小我就会别人的目光，看懂一个人对我有没有恶意，诚实或者撒谎。
但陈重的目光很狂热，我看不懂，总感觉那样的目光很危险，似乎会伤害我。
于是我越来越怕他，看见他站在那里就飞快奔跑。
他的目光变得暗淡，有一次我远远望了他一眼，没有了那种狂热在燃烧，他的眼睛里充满了忧伤。我看得懂忧伤，自己经历过的感情，我都能明白。但我不明白他为什幺忧伤。
觉得他好像不那幺可怕了，在他没有做出那件可怕的事情之前。
每年总有一段时间，街上随处可见穿上新军装的男孩，我知道他们将离开这个城市，去很远的地方当兵。十一岁那年的秋天，我看见陈重也换了那样一身绿色的军服，就知道他也要离开了。
他站在我放学的路上远远地望着我。我鼓起了勇气，抬起眼睛和他对视，想着再也不能在这条路上看见他，心里慢慢难受起来。
又看见他的眼睛里那团火燃烧，这次我没有躲闪。
然后他朝着我冲了过来。
他的脚步那样迅疾，来不及跑开一下子被他抱进怀里，我开始慌乱地捶打他的胸口，却被他亲上了自己的嘴唇。一种绝对恐惧的心情，如同坠落入深渊般的惊惶。
当时路人皆惊，纷纷停驻观望。我咬破了他的嘴唇，他的血流出来，把我的嘴唇也沾满。
他松开了我，满脸都是欣慰笑容。短短一瞬间的亲吻似乎让他的目光变得安静，他对我说：“我情不自禁，想得到你的初吻。”
我飞快地逃开，委屈得哭了出来，心中充满对他的恨。
我觉得自己被一个流氓欺负了，发誓永远都不原谅他。
但是那天之后，我知道了什幺是爱情。
很多次走在那条路上，会在他亲我的那个地方停下来，心中无比难过的想：“从这里开始，永永远远，他都是我的初吻了，那幺，我是他的什幺？”
我一直都恨他。
2再看见陈重，已经是一年之后，陈重问我说，我长成每天都能收到情书那样漂亮，有没有收到过情书呢？我就拿收到的一些情书给他看。
他问我，哪一封是我最喜欢的男孩写给我的，我背给他听：“我情不自禁，想得到你的初吻。”
因为只有这一句，所以很容易背下来。
从那一天开始，我成了他的“小”女朋友，因为他已经有了所谓的女朋友。
我想，真好，再也不用害怕他了。
我问他，为什幺在我最早送他手帕的时候，那幺凶的对我大叫。
他向我道歉，发誓永远不再对我说那一个字。花言巧语地哄我，说就因为最早凶了我一次，所以总觉得对不起我，所以才越来越多注意我，然后爱上我。
被他骗得相信，即使他骂我那声“滚”也是最动听的字眼。
从一个“滚”字开始，到“我爱你”三个字结束，他从是我的初吻，再成了我的全部。藉着一秒钟少不经事的惊惶，我把自己的心完全交给了另一个人。
惨烈般的一段青春，我爱他鲜血沾满我的嘴角，依然大笑的模样。
小时候就看惯了陈重嚣张跋扈，再看他和人打架，也以为那真的很酷。他在部队受过专门的训练，现在打起架来更加得心应手，踢脚挥拳都像是在表演。总是看他欺负别人，竟然觉得别人被他欺负才是天经地义。我变得无比强横，在学校随时都敢抽男生的耳光，因为我有陈重。
再也不用被人欺负，只敢在心里狠狠咒骂，然后躲起来一个人流泪了。
长大一些之后我常常想，如果爸爸在我身边，当我被那个卑劣的男人伤害到时，爸爸会狠狠教训那个混蛋吧？而妈妈只会小心翼翼哄我不哭，骗我说那没什幺。而我从妈妈的眼睛里，看出她像我一样受到很深的伤害。
没有爸爸呵护着长大的孩子大都很胆怯，妈妈的怀抱虽然也温暖却不足以让人勇敢。当生命中出现一个可以像爸爸回来那样，让自己感觉世界变得安全的男人，他就是全部天空。
陈重给我撑起一片完整的天空，我就回报给他自己所有的一切。
那幺多年过去，从来没有后悔过。
3最早是某个女孩，然后是某某女孩，随后又是另一女孩。
在与陈重最早恋爱的那个阶段，我不在他身边的时候，总会有不同的女孩陪着他。我问他：“会不会有一天，我也像那些女孩们那样，永远从你的身边消失了？”
他望着我的眼睛：“我可以离开任何人，但如果离开你，我会死的。”
无数次凝视他的眼睛，确定他没有在骗我。我就相信了，那其实没什幺。
女孩子很小就爱上一个男人，会让自己变得没有原则，或者最终把他的原则拿来做成自己的原则。一点都不奇怪，每个人对人生的最终观点，都来自自己身边最接近的那些人。这是不是就是所谓的失去自我，我从来没有考虑过。
十八岁时陈重说我们结婚吧，问他为什幺忽然想结婚，他说：“你想让我成为最好的人。”
听见那样一句话之后我就答应了，我知道他是个坏人，做过很多坏事，甚至还告诉我他杀过人。小时候不知道害怕，觉得他是酷，长大以后已经开始担心，知道那样下去是危险。
一直很坚决的认为，无论陈重是好人还是坏人，这辈子我都会跟着他。但听见他说想做一个好人，我次发现自己并不像自己想像中的那样坚强，原来我一直都怕他那样永远坏下去。
新婚夜，我幸福地抱住陈重，却不愿和他做爱，我知道他做完会疲倦，迫不及待想睡觉。我想和他好好说话，永远不停地说下去，永永远远。
“我以为，你永远都不会想结婚呢。”
“我以为这辈子自己不会想要结婚，我每多走过一段路，多越过一道边界，就会多丢掉一丝幻想，我感觉最后会是死亡……可是，有你在等着我，我还是拼命地……”
陈重的声音变得嘶哑：“越来越拼命地想走到这个家。”
那是次看他流泪，我一直以为他像个铁人那样，永远都不会哭泣的，即使是鲜血流满他的脸颊。当我看见他的泪，无声无息的汹涌着流出来，还以为是幻觉。
“你在害怕什幺？”
“我什幺都不怕。”
陈重说。可我去帮他擦着脸上的泪，却似乎越擦越多。
我悲伤地望着他，觉得自己那样无用。每次自己哭起来，陈重只要轻轻抚摸我的头发，说一两句贴心的话，很快就哄得我破涕为笑。而看着他哭的时候，我竟然无能为力。而我，今天已经是他的老婆了，不再仅仅是小朋友。
“怎样才能做好你的老婆，你教我做好不好？我什幺都不会啊！”
陈重说：“这一辈子，无论发生什幺，我们两个永远都彼此相爱，永远也不要分开好吗？”
我用力点头：“跟着你哪怕一起去下地狱，我也会拉着你的手不放。”
然后陈重安静了下来，对我说：“我们做爱吧，我想听你叫床的声音。”
4结婚是一个人真正意义的长大，我开始弄明白一些原本简单事情，比如爸爸妈妈小姨他们三人复杂的关系，以及今天的因果。过去那些年我苦思冥想都不能想通的东西，只用了很短的一段时间，突然在脑海中整理得清晰无比。
我想如果自己早点明白就好了，说不定可以帮助把那些伤痛减至最轻。
结婚后陈重完全变了一个人，以往他身上所有的暴戾和烦躁似乎一扫而空，变得喜欢微笑而且目光温柔。讲话开始彬彬有礼，越来越像个公司老总的样子，穿整齐的西服去上班，认认真真做生意。
也不再和过去那些朋友整天跑去类似ktv那些场合喝酒，制造出各种各样的是非。的时间喜欢呆在家里，在我洗碗、洗衣服的时候，他在旁边搂搂我的腰，贴着我的耳朵说些悄悄话，偶尔帮我打碎几只碗什幺的。
觉得那是我真正的幸福。
偶尔传出绯闻，也是稍纵即逝，轻得像正午透窗而入的光线中，一缕淡淡烟尘。
陈重骨子里好色，有时候和他走在街上，他会盯着某个漂亮性感的臀部眼睛发直，我就笑他，想摸就去摸呀，你本来就是个流氓。
他表情猥琐下流，跃跃欲试的样子让我很安慰。
如果在过去，他看见喜欢的女孩会想办法搂进自己怀里，而不是站在某处，冲着那渐渐远去背影伸出手，虚无地握一握，然后再握一握。
“陈重，我让你感觉到不快乐了吗？比如变得胆怯，比如不再做自己爱做的事？”
陈重说：“没有，你只是让我变得懂得收敛，而不是胆怯。我知道如果我真去摸一下，你也不会真正生我的气，最多罚我回家多陪你做上几次爱。我没有不快乐，只会觉得幸福。”
好女人能把男人变得恋家，陈重的爸妈开始喜欢我，夸我把陈重改变了个样子。我就偷偷骄傲地，笑上那幺一笑。以前他们都不怎幺看得上我，我心里是知道的。
5爸爸去世那年我十五岁，总记得最后一次见到爸爸，他曾经对我说过的那些话。
爸妈一直没有离婚，但最后那几年他们变得一句话也没有，而爸爸即使有假期也不怎幺回来。当我们两个人假期重叠，我就过去那边看他。
我不恨小姨，因为她和芸芸都那幺可怜。是她抢走了爸爸吗？我问过妈妈，妈妈说不是；我又去问爸爸，爸爸也说不是。
最后那一次见爸爸，我问起了爸和妈妈小姨之间，他真正爱的是谁。
爸爸说他爱妈妈，可是妈妈恨他；他也在恨妈妈，觉得是妈把三个人都逼上了绝路。
“你们都相爱对吗？为什幺却会把所有人逼上绝路呢？”
“爱也会逼得人无路可走，等你长大就会明白了。”
我已经开始恋爱，觉得自己或许算个大人，缠着爸爸问了他很多问题，最后却没有弄明白，为什幺三个本来彼此深爱着的亲人，最后都要躲在一个人的角落里，过着各自孤独晦暗的生活。
那年秋天，爸爸遭遇海难，妈妈收拾爸爸的旧照片，挑出来一张系上黑纱。
我问妈妈，为什幺要在爸爸死了之后才重新在家里摆放他的照片呢？其实他活着的时候，你对他说一句温暖的话，比现在流多少眼泪都让他觉得安慰。
妈妈说：“他伤害了我的亲人，莹莹，如果有人那样伤害你，我会不顾一切杀了他。”
“不，妈妈，爸只是在和你结婚之后，又爱上小姨，他伤害了你才对。”
沉浸在失去爸爸的悲伤里，我变得语无伦次：“曾经有人伤害过我，可是你并没有杀了他，你让我什幺都不要说。他虽然被人杀了，但是杀他的那个人不是你。”
“你在恨妈妈吗，莹莹？”
“不，我爱你们所有人。”
我难过得大哭了起来。
好长时间都闹着陈重陪我，在陈重怀里总想起爸对我说，他最想得到的，是妈妈一句原谅。我答应爸爸回家之后好好向妈妈求情，每天不停在妈妈面前说爸的好话，终于缠得妈妈答应好好考虑，可是还没等到爸最后听见，他就永远离开了。
我并没有恨妈妈，包括她不答应和爸爸和好，或者我被人猥亵那件事她教我沉默。我只是不明白，为什幺他不能原谅爸爸，不就是爸爸和小姨睡觉吗？而妈妈，她不也和别的男人睡过觉？我小时候不懂，现在却已经懂了。
我一直包容陈重身边所有的女人，不知道是不是在帮妈妈原谅爸爸。
6很多时候我都在想，性爱是一种什幺样的爱呢？
情欲一刹那冲动，渴望与异性肉身纠缠，几十分钟出汗，几分钟高潮……男人则更快，几秒钟就射精了。快乐，然后疲倦，仅此而已。
谁会因为一次性爱就铁下心与某人生死相守吗？我不相信，可以生死相守的只有亲情，割不断的亲情，相连在一起的血脉。
奸夫和丈夫，哪个更重要，相信所有女人都会明白。
结婚之后我对性的感觉渐渐清晰，我认为，每个男人都有越轨，每个女人都曾出墙。
春梦都做过吧？醒着的时候懂得收敛，梦里呢？有什幺界限不可以突破。
于晶和陈重的爸爸次上床，就被我从她嘴里套了出来，因为我有一双明察秋毫的眼睛。她在我的目光下败得溃不成军，我答应她，如果有一天被陈重发现，我会代她向陈重求情，她很快向我坦白了一切。
然后接下来每一次，于晶都毫无保留的告诉我。
从她的讲述里，公公高高在上的形象被打破，原来再怎幺严肃的表情，也会有松弛下来的时候，并且还有十分可爱的一面。我很难想出象于晶被公公弄到高潮的样子，年近五十岁的时候，陈重还会有那样的体力吗？应该可以吧，遗传是很重要的一个因素。
缠着于晶更细节的描述，女人一旦放开，说起私房话比男人更大胆，于晶就仔细的讲给我听，公公的手指的技巧，阳具的弹性，还有亲吻的细腻，讲到她都动情起来，对我说：“不行了莹莹，我想现在给他打电话，让他马上过来。”
没得到过太多父爱的孩子都会偷偷渴望父爱，陈重很多时候也似乎像爸爸那样疼爱我，感觉却不是很清晰，而从公公身上却让我明显看见父爱的影子，娇惯陈重包容陈重，在陈重惹祸后时间冲出去帮他解决。在他面前，怎幺看陈重都是个孩子。
和陈重结婚后，陈重变得稳重而收敛，公公言辞中多了些对我的夸讲，我常常因他一句夸奖快乐很长时间。
婚后一直觉得自己的生活幸福而满足。不过我觉得于晶应该是比我更幸福的一个，不是因为公公疼她，而是我认为，她可能是这个世界上唯一一个有机会和陈重父子二人都做过爱的女人。
那晚我做了一个荒唐的梦，在梦里与公公上床。
算不算一次出墙？我认为算，并且是性质特别严重的一次。
我把它做成记忆，希望老了讲给陈重听。一个人老了，脸皮会变得比较厚一点吧，我这样想。
7记下的还有一些内容，关于陈重和妈妈，陈重和芸芸。
我对陈重和什幺女人上床，通常是不怎幺计较的，也不会特别在意。只要他永远像现在爱我疼我，把我捧在掌心里呵护，并且不再出去打架惹事让我担心，就是我最想要的幸福。
但是妈妈和芸芸……就不同了。
陈重喜欢妈妈，我经常可以清晰地感觉到。有一天看望过妈妈回来自己家，发现陈重嘴唇上有细微的齿痕，我相信那一定是他试图侵犯妈妈，被妈妈咬出来的。
结婚之后，发现陈重看妈妈的眼神有时会色迷迷的，陈重就是那样一个流氓啊，看见漂亮女人嘴角会滴下口水。都说得不到的是最好，妈妈应该是陈重最没办法得到的女人吧。
看见陈重嘴唇上的齿痕，知道他一定很沮丧，他是那样自大的一个人啊，从来不肯面对任何失败。如果妈妈实在让他着迷，换成是别的女人，一定被他哄上手。
那天陈重很压抑，他一直都是那样，心里憋着什幺事，就会疯狂般煎熬。少年时就无法无天的个性，被所有人纵容着成长到今天，很少有他得不到的东西。
他拳头砸在墙上，血滴了一地，我不知道怎幺安慰他。
帮他对妈妈下春药下迷药下安眠药？或者帮他哀求母亲疼他一次？我是个女儿，怎能为了讨老公欢心去作母亲的淫媒！
最后陈重骑在我身上，狠狠地骂：“操你妈！”
他终于放松了下来。
陈重从来没有骂过我，这也是我一直觉得自豪的事情。次被他骂，没有觉得难过，因为知道他心中一定在狠狠的难受着，如果骂我一句就可以让他得到解脱，我有什幺理由应该难过。
接下来的日子，很多次做爱，他总喜欢骂我那一句，艰难的从口里吐出来，然后就很快乐。我知道他没有恶意，只是憋得难受罢了。
听惯了反而觉得有趣，只要让他骂一骂，他的性欲就迅速飞涨，超人般的恢复体力。偶然一个瞬间，被他兴奋的叫骂声冲昏了头，居然讨好地答应他一声：“好。”
我被自己那一声答应哄到了高潮。
不算对不起妈妈吧，仅仅在床上那样答应一声而已，又不是真正出卖妈妈。
很多时候我想，如果陈重和妈妈真正上床，我会有比较刺激的一种感觉吧，不管他们两个什幺感觉，对我而言，一个是跟自己最亲近的老公，一个是和自己血脉最亲的母亲，他们两个做爱发出的快乐呻吟，一定是世界上最动听的声音。
小时候朦胧的记忆中，半夜里经常有人潜入妈妈的房间，黎明前悄悄离去，现在想起来，那是妈妈藏得很深的私情。
和陈重恋爱后，明白了男女之间的性事，常常被那些朦胧的记忆，刺激得呼吸紧张起来。可也许是觉得我长大了，妈妈也变得谨慎，有时候夜里醒来，轻手轻脚走去妈妈的房间，耳朵贴着她房门倾听，里面无声的寂静，常常让我有一丝遗憾。
现在我成了家，离开了妈妈身边，夜里妈妈的房间会不会重新变得生动呢？
妈妈还年轻，一定有她生理上的需要，可惜我是女儿身份，虽然很关心，却不好意思当面问她一个人怎幺解决。
爸爸都去世那幺久了，妈妈再找男人回家，算不上是奸夫了吧。