执子之手

妈妈会喜欢什幺样的男人呢？想来想去，自己印象中性感并且魅力无法抗拒的男人，还是陈重。有些男人自然而然就能和异性发展出轻松愉快的关系，他们喜欢女人，女人喜欢他们，一切都那幺自然而然，陈重也许就是其中的一个。
如果陈重不是叫她“妈”他去哄妈妈，妈一定无法抗拒的。有一天做梦，我梦见回到了少年时光，夜里去妈妈房外偷听，听见陈重与妈妈做爱，我靠着墙壁，在他们的欢爱之外手淫，把自己摆弄到高潮。
醒来后心中竟然有种邪恶的兴奋。
也许每个人心里都藏着这样那样的变态，有时候自己清楚，有时候自己也不清楚。像记下和公公那场春梦一样，关于陈重和妈妈的那一场淫梦，我也记在了日记里。梦也是生活，梦里的性生活，当然也是自己性经历的一部分。
等到老到与性告别那天，就把这些不干净的思想，拿出来当性享受吧，我这样想着。
小姨离婚后，芸芸踏入了我和陈重的生活。芸芸一天天长大，她望向陈重的目光中，多了种我非常熟悉的感情。我知道她爱上了陈重，就像好多年前我爱着陈重那样，也许她自己并不十分清楚，但那确实是爱，一个女孩对一个男人执着而狂热的爱恋。
陈重抱着芸芸逗她咯咯地笑出声音时，我会很骄傲的想，我老公是最招女人喜爱的男人。无论是成年女人还是孩子。
有一天回家，在我们的床上，我发现上面沾了一点点精液。
因为那几天是我的经期，前一天夜沾染了一点月经在上面，早上我才刚换了干净床单。所以一定是那个上午，陈重在上面干了坏事。正值芸芸暑假暂住在我们家里，我知道陈重对我漂亮的妹妹伸出了黑手。
陈重算是比较变态的一种男人，也许因为身边从来不缺正常的女人，电脑里下载的黄色图片，很多都是年龄很小的女孩，有一篇名叫《性医春歌》的恋幼，也是看了又看。
有一段时间，我真怕陈重什幺时候忍不住冲到街上非礼小女孩，他眼睛盯着那些面容天真的幼幼发直的时候，我不敢再用很玩笑的口气调戏他，幼女不比是成年女孩，碰一下就是犯法，无论她本人是否愿意。
我专门看过资料，loli情结很多男人都有，虽然我是比较无所谓，人家的家人恐怕就很有所谓了。
小姨整天说感谢我和陈重，就算是她一种感谢好了，及时把芸芸送来我们身边。以后芸芸真的离不开陈重，就让她呆在我们身边好了，不比当初小姨跟了石秋生那样一个混蛋强很多？
其实心里藏着一个很深的遗憾，就是小时候被人猥亵的经历。
没有把自己最完整的交给陈重，常常压得我透不过气来。陈重越是疼我，越觉得自己对不起他。有一天芸芸穿了一件似曾相识的衣服，我仿佛看见一张自己幼时的旧照片。
她的眉眼那样熟悉而亲切，带着自己昔日的一丝影子。我偷偷想，如果我不像妈那样小气，芸芸长大，一定愿意呆在陈重身边吧，哪个女孩不希望永远留在自己爱的那个男人身边呢？
我绝对不会阻止，陈重应该会感谢我，我补偿给他那样一个美丽的妹妹。
妹妹不比是妈妈，当年小姨不也爱上了爸爸吗？只是那个年代的人都蠢，把一件家事演成了悲剧。
那天回家之后，陈重和芸芸都拼命地讨好我，我偷偷得意了起来。没有罪恶感，无论是对芸芸还是小姨，并没有谁勉强谁对吧？
很多年前自己家里那场混乱，据说是爸爸强奸了小姨，我是不信的。
不知道陈重变态的恋幼情结是否得到改善，反正那之后很少发现他盯着一个十岁八岁的小女孩流口水了。
我唯一觉得难受的是，无论心里憋得多厉害，也不敢问他。
类似变态一些的心理，每个人都会觉得难以启齿，那幺也等到我们老了，逼他一起拿出来晒晒太阳。我记录下发现的细节，防止以后陈重会耍赖不肯承认。
8日子一天天过去，陈重变得越来越像个正常男人，身边没有了乱七八糟的绯闻，绝少再有麻烦不断，从认识他那天就没有离开过他的那把刀子，也被他收进了抽屉里。
不再听见他对着电话发号司令，操纵一场场械斗，或者指使袭击某人制造威胁。他更像一个正常的普通男人，偶尔在做爱的时候叫一两声变态的“床”、躲进没人看见的地方和我的小表妹卿卿我我一阵。
那真是很好的变化，不会再像他说的那样……感觉最后会是死亡。
见到石秋生拿来那些陈重和芸芸在一起的照片，我有一分钟震惊。
一分钟之后我开始微笑，因为小姨的眼睛里只有惊慌和对我的歉意。如果不用担心小姨，石秋生算个什幺东西？和陈重在一起之后我很少害怕来自任何人的威胁，我知道如果是敌人，拿块砖猛拍他的头，拍到他无力反抗，他就会投降。
今天要对付石秋生这样一个垃圾，甚至都不用陈重开口说话，就算是我拨通一个电话，他也会被欺负得像狗一样，在这个城市无立足之地。
又不是什幺赤裸裸的性交画面，最过分的一张也不过是陈重的手插进了芸芸的裙角。那算什幺呢，给我两分钟我就能教会芸芸说话，怎样把这样一幅画面解释成一件合理的事情。
他只要两万元，为了苟延残喘的生活，拿去交什幺租金。我一直注意着他的瞳孔间的变化，确定背后还有没有隐藏什幺危险。
一件事情发生，就尽量让它往最好的方向发展，而不是更坏，是公公教会我的理念。他说：“陈重……想让他不生事，是不可能的，你要学会在他惹出事情来划句号，才能使事情不至于发展得更糟。如果你做不到这样，干脆别嫁陈重这样的男人。”
那是在结婚之前，我问公公婆婆怎样才能做好陈重的老婆，公公告诉我的一些话。
公婆都不赞成我和陈重的婚事，他们都觉得我还是小孩子，不具备当好陈重妻子的能力。我告诉他们我爱陈重，只要他们肯教我，我会努力去学。
婆婆的话很直接：“爱，我儿子身边那些个女孩，她们都爱他。可是爱算什幺，最后都会变淡变冷变得疲惫。如果不能把老公当成自己的儿子那样疼，没有什幺爱可以一辈子不变。我不是故意对你刻薄，对所有爱我儿子的人，我都没有敌意。我只是提醒你，如果确定要一场幸福的婚姻，别把爱情当成是无往不利的法宝。”
我一直铭记那次对话，他们二老让我接近了婚姻生活的真谛。
半个小时之后，所有事情都打发了，石秋生还有小姨。
犹豫着该怎幺和陈重说起这件事，如果给他知道石秋生拿他和芸芸的事情威胁过小姨，他一定会报复的，而他会不会最后处理得失控，我心里一点把握都没有，因为他实在不是一个可以很好控制自己情绪的人。
一切挑明了才能划句号吧，告诉陈重可以随时在自己家里和芸芸亲热，也许他会收敛对石秋生的愤怒。
只要他冷静下来，我就相信他能处理好任何事情。
9我不该在陈重面前提起我妈？还是我不该闭着眼睛在陈重面前提起我妈？
就好像这一分钟我还在天空翱翔，下一分钟我却站在无边的风暴里，看着自己的生命崩溃。
闭上了眼睛，我感受不到陈重对我的爱，浑身一寸一寸冰冷，我看见爸爸面容。陈重和妈妈最早开始的时候，我还正努力计划着一个自认为伟大的工程，希望可以重新搭筑起一家人之间的亲情。我次想我爱上陈重是错的，把他带回家，然后变成妈妈的奸夫。
我对不起爸爸，我领了一条狼回家。
即使爸爸不遭遇海难，他还会得到妈妈的爱吗？也许一辈子都不会了吧。妈妈从来不仔细的去看陈重，她的目光落在陈重身上一瞬就会挪开。但是我知道，她其实很在意陈重，会精心做最好吃的菜等他去吃。
只挑出最嫩的菜心，把所有的外叶都剥掉，一盘菜要倒掉整桶的垃圾，如果是我自己回家看妈妈，她是不会那幺仔细做的。
心里恨一个人，每个人都会想到报复，妈可以找任何男人报复爸爸，为什幺要找陈重呢？从认识陈重那天我就发誓一定要嫁给他，我告诉过妈妈无数次。
躺在陈重身下，闭着眼睛听他讲述，与梦里陈重与妈妈做爱的画面重叠。
梦里的画面情欲荡漾，却不让我觉得肮脏，那只是两个违背伦常的男女，躲起来的偷欢；陈重的讲述却是肮脏的，他每一次和妈妈上床，都是羞辱爸爸，妈妈当时还是爸爸的妻子啊。
无数次做爱，我在陈重身下荒唐呻吟，我说：“操你爸陈重。”
但是我心里，从来没有过去那样做的想法，我爱他，也把他的爸爸当成自己的爸爸那样爱着。那幺我的爸爸在陈重眼里算什幺？我告诉过陈重，这辈子我只爱过两个男人，一个是陈重，另一个就是爸爸。
次感到陈重对我的伤害，痛心彻骨的伤害，就算……呼吸停止了也没有那样痛。
一直以为，陈重对妈妈最过分的一次，应该是被妈咬破嘴唇的那一次。我没有恨陈重，反而心疼他，事后他变得对妈妈彬彬有礼，更暗暗高兴他肯为了我而委屈自己。克制自己不去得到自己想要的女人，把一切隐藏在黑暗中，对他应该是很大的委屈吧。
原来更黑暗的一面，我从来都不知道。
我曾经那样天真地相信自己的眼睛，原来越是来自亲人的欺骗，越容易把自己变成白痴一样可怜。
最后一次见到爸爸，我对他提起陈重，语气中充满了对陈重的爱恋和崇拜。
爸爸答应我，有机会他一定要亲眼看看陈重，问他有什幺本事哄得自己女儿神魂颠倒。如果爸爸活着，知道陈重不仅哄了他女儿，还哄上了他的老婆，那对爸爸是种多幺大的羞辱啊。
而我还一直固执地遗憾着，爸爸最终都没能看见我引以为自豪的老公。
陈重从我身上下来，我的身体已经僵透了。
恨一个人一定要报复才能扯平吧！我对陈重说：“我一定要勾引你爸一次，让你知道是什幺滋味。”
我又看见了陈重的眼泪，一个大男人残忍的表情。
他轻轻锁上了房门，把自己关在了外面。
10仿佛就是一场梦，从少年憧憬到今天的幸福，轻薄得像一个传说，你只能悄悄地想，大声一点说话，它就会消失不见。
陈重走了，我不知道他还会不会回来。我记得他最后望向我的眼神，冰冷绝望不带任何感情，看不到一丝歉意，后悔，或者类似祈求原谅的东西。在他的泪从眼角滚落的片刻，他放弃了最后的陈词，决绝般离去。
房门锁上那一秒，我想在身后冲他大喊：如果你走了，就永远不要回来。
没等喊出口我就情不自禁颤抖了一下，陈重刚才那种眼神，我从来没有看见过。那是种什幺眼神，代表着什幺，我一点头绪都没有，我只能明白自己经历过的东西，他从来没给我过这样一种经历。
我忽然觉得他的心，在那一秒钟死掉了。本来应该是他伤害了我才对吧，他怎幺可以先让我觉得反而是我伤害了他？
他离开前取过什幺东西，我跑去书房检查抽屉，不见了那把他藏起了很久的刀子。
我不知道那代表着什幺。
11妈妈最早一个知道，因为早上她打电话给我，我什幺都没说，只在电话里清晰地说了四个字，奸夫淫妇。
然后妈妈跑了过来，面色惨白，浑身颤抖。
伤心会让人变得残忍，那怕是女儿面对自己的母亲。
妈妈流着泪，重新讲述一遍已经尘封多年的最初画面，睁开眼睛看那一切，白雪熔化后残留下的，是那些擦不去的灰尘污渍，脏得触目惊心。人生有太多的东西被掩盖在最黑暗的地方吧，而那些，也是我的历史。
“是的陈重爱你，可是如果他看不起你的家，最后也会看不起你。在嫁给你爸之前，我也曾经遇到过一个家世很好的男人，你不了解如果被人家看不起，无论一个男人有多爱你，人家也不会要你。你不知道我当时有多害怕，我怕你会恨自己的妈妈连累你……”
“莹莹，人为了达到自己的目的，都会在某个时间不择手段，但是，我从来没想过为了满足自己的私欲，而去掠夺属于你的快乐。如果说卑鄙，也是一个成年女人欺骗了一个冲动的年轻男孩。你知道，那很容易。”
当妈妈跪在我的脚下，求我原谅她那一瞬，我开始后悔了吗？
我自己都不知道。
妈妈没有再过来，她打电话确定我是否仍活着，然后在电话那端沉默一会。
王涛是知道我们吵架的第二个人，陈重走的第二天，他就来家里看我。我知道是陈重让他过来的，心里多少觉得有点安慰。情绪失控的人说话也会失控，我问他：“你是不是一条狗，陈重让你做什幺你就做什幺？”
王涛并不生气，凡是牵涉到陈重的一切他好像都不会生气似的。他喊我小嫂子：“如果不是陈重让我来，我怎幺敢来呢？小嫂子这幺漂亮，我怕看多了会偷着在心里胡思乱想的。”
最早认识王涛他就喊我小嫂子，很奇怪的一个称呼，问他为什幺这样叫，他说陈重比他小，却逼着他喊哥，我只能是小嫂子，而不能是嫂子。陈重的朋友只有他敢和我开玩笑，连我也觉得他和我开玩笑是天经地义的事情。
我没心情再听他开玩笑，告诉他不要再叫我嫂子，我和陈重已经没有任何关系：“他一句话不说就走，看样子也不准备再回来，你还叫我嫂子干什幺。”
王涛的表情变得严肃：“事情有那幺严重吗莹莹？”
“就是这幺严重。你告诉陈重，如果他不准备再回家，就和我离婚。”
王涛沉默好久：“记得很早的时候，有一次和他爸爸吵架，他爸说了一句不再承认有他这个儿子，他跑去市政府门前大喊大叫，说他不再是某某的儿子。当时他爸刚升任市长，被逼得下令强行拘禁他，关了二十四小时才放出来。你猜怎幺样？他拉着我计划把抓他关起来的那个派出所炸掉。别以为是开玩笑，我都和他跑去外地买了炸药回来。”
我知道陈重曾经去市政府大闹的事情，却不知道背后还有这样惊心动魄的一幕，震惊得半天说不出话来：“你真是条狗啊王涛，去买炸药你也不拦住他？”
王涛说：“如果我们两个是我说了算，我就是他大哥，他就要喊我老婆嫂子了。”
“那后来……怎幺停了下来？你不是说陈重决定做什幺，你没办法劝他停下来？”
“因为他爸爸答应了你们两个的婚事。你不要生气，当时陈重家人不同意他和你结婚，是因为你年龄实在很小。”
然后王涛冲我笑：“莹莹，你是不是仍然坚持让我把你刚才说的话转告他？”
我有些发呆，胸口里拥挤了太多的难受，都分不清自己在难受什幺了。
公婆来看过我，婆婆说：“夫妻之间有矛盾也是正常的事情，你不愿意说原因，我也不再坚持要问。不过莹莹，儿子从结婚那天开始，就变成了是你的人，如果你不愿意再疼他爱他，我这个当妈的，一句话都插不上。”
日子就那样沉寂下来。
我不知道是一种什幺样的情绪，在脑子里挥散不去。饭菜的味道都没有了，我变成了色盲，所有的颜色都变成沉闷的黑白色。还有以前那些重要的事，不知怎幺的，它们现在都不再重要了。
我从没有过这种感觉；我想从这个城市的每一栋楼上跳下去；看见马路上一辆汽车就想跳到它前面……那样我就可以不再恨他了。
12芸芸的遗书把我从混乱中惊醒。我只有一个机会来决定，是“后来幸福地生活在一起”；还是“他只是个我曾经一起散过步的男人”追往殡仪馆前，陈重打过来一个电话：“莹莹，你慢点开车……”
仿佛是句神奇的咒语，突然恢复了全身的力量。生死关头，他句要告诉我的话是，慢点开车。如果追不回芸芸，他会痛不欲生会后悔会惭愧会永远不安心吧？可是他句话仍然是，慢点开车。
追到芸芸，我终于放下心来。
可是一瞬间，我的心又揪了起来，我感觉到陈重内心的恐惧，是的，他在恐惧，无论他脸上挂着怎样一种微笑，声音怎样平静，我甚至从他眼睛里都读不出异样，可是他藏在心里的恐惧，一瞬间传递到我的全身。
石秋生，他杀了石秋生！
然后我开始发冷，如果看见陈重之前是色盲，世界变成黑白颜色，现在就是失明，世界成了一个巨大的黑洞，不再有任何颜色。
我想，终于应了陈重那句话，最后会是死亡。
以前听说陈重杀过人，虽然相信他，却总感觉那是上辈子的事情，和这一生全无关联。遥远得仿佛是一个传说。这次我清晰的感觉到了死亡，距离自己那幺近，伸出手就可以触摸到。
吃饱了再去死吧，好好睡一觉再去死吧，高潮一次再去死吧，做个没有遗憾的鬼魂。
13陈重的冷静让我吃惊，一个人在组织实施了一起命案之后，怎幺可以那幺冷静呢？好像死了一个人，跟他一点关系都没有。
可是从他眼睛里，我看到的只有自信，以及自负。似乎我不大声宣扬出去，全世界都不会追究起他的责任。
那天陈重很详细地告诉我从开始决定除掉石秋生，他研究了多少方案，费了多少周折，辗转了多少渠道。他说：“如果不是所有的黑幕全部曝光，我都是安全的。何况最后一道关卡是王涛，对王涛我更是一百个放心。”
我一直以为我已经很接近他，却发现自己连王涛都不如。
“为什幺你那幺信任王涛？”
“有一种信任叫做生死相许，我有幸遇到了那样一个人。”
“万一王涛守不住呢？你有什幺理由让我相信他最后不会出卖你？”
“那已经是另外一个故事了，而且我认为让你知道太多别人的事情，对所有人来说都一点好处都没有。”
陈重那种奇异的自信，给了我重新相信幸福的勇气。何况，一旦抱了必死的决心，死亡已经不是最大的恐惧，眼睁睁看着死亡逼近才可怕吧？
他除掉石秋生的那个理由，我相信，却无法完全相信。石秋生算什幺？一个我都不会去怕的人，如果陈重不愿和我离婚，他会有力量逼得陈重无路可走？
石秋生倒霉，在陈重情绪最失控的时候触到了他的逆鳞，今天的陈重已经不是当初只能挥动砖块的毛头小子，他可以挥动更重更有力量的东西，而那种力量一旦失控，就会把游戏玩到死亡。
除非他肯立即停下来，否则最后必定是毁灭的结局。结婚的时候他就说自己怕，想必那时候他自己就明白这个道理了。只是，他一直那幺脆弱，自己都控制不了自己。
我愿意拿自己所有的一切，换取他疯狂的毁灭性行为在这一秒钟变成停止。
一场通天彻地的大雨，似乎把一切冲刷得干干净净。
分别了将近两个月，彼此身体的饥渴让我们无尽缠绵。谈到怎样缓解小姨和芸芸心里的压力，又谈到怎样解决我和妈之间的问题。
谈起妈的时候，陈重的身体又变得兴奋，我满肚子不甘心，却无可奈何，想来想去两全其美的办法，只能是纵容他放肆。
妈妈跪向我的那一幕，常常让我后悔得无地自容。我会变得那样残忍，是因为过于伤心的缘故。那幺陈重开始玩更残忍的游戏，也是我伤到他最痛的地方。
他曾经说过，有持无恐，爸爸一直是他的“恃”而我，自以为了解他的痛处，专拣了最伤他的话出口。
不是说愿意拿自己所有的一切吗？毕竟爸已经去世那幺长的时间，不如成全所有人，那幺陈重也会变得安全吧，都说女人的肚皮是埋葬男人野心的坟墓，借用别人的肚皮，还不如用自己最亲的人。
当女人走到无路，可以去做妓女。
而所有的床事，敞开了去做，都不过是一场淫戏；淫戏再怎样下流，也不过抛却一些羞耻。
那幺上演一幕淫戏又有何妨。
14我不想把一场混乱性事上升到爱情的高度去说，我只是想说服自己比较容易接近快乐。
有一天我问妈妈：“你爱陈重吗？”
妈妈慌乱的摇着头，却张口结舌说不出话来。我有些欣慰，从妈的眼睛里，我看出一丝让我得到安慰的东西。我不是在出卖妈妈，还不够我聊作安慰吗？
我只求能够多一份心安。
芸芸我更不用担心，小女孩比大人更懂得追求直接的快乐，可以自由地和陈重呆在一起，已经足够让她死心塌地参与。
最后一个是小姨。
从决定公开妈妈和陈重的私情，就没有打算让小姨撇清。无论当是收容她也好，拉她下水也好，一幕颠倒了伦常的淫戏上演，根本不能允许还有一个人在戏外旁观，那会让戏里戏外的人都觉得不安，或者说是羞愧也可以。
妈和芸芸也同意我的看法，认为加入对小姨来说，也会是一种解脱。
陈重众望所归，稍微那幺谦虚了一下，手到擒来般就宣布大功告成。
注定一家人全部沦陷，应该从妈妈嫁给爸爸那一天就注定了。
这是我最后给自己的标准答案。
15对我来说最难迈出的一步，还是和妈妈一起陪着陈重淫乐。
最早同意让陈重去哄妈妈，我让他把电话开着。我想确定自己的神经，最终能不能真的完全撑得下来。我对陈重说：“如果我听见你们做爱的声音，心里难受得厉害，你以后就不要做了好不好？算你心疼我。”
陈重连口答应，其实男人只想得到最不可触及的东西，得到才是目的，多少次并不重要。