成人笑话 582则

绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺r的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把乃乃甩到后面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
j跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只j回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心j跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘j’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起”
母r
小明问妈妈说：为什么人家说喝母r比较健康，而我小时候却不是喝母r长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
你家的狗
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
大象
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚么都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指著不远处的一头大象，说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国后，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎么办到的，商人一五一十地告诉他。
于是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之后，他也得到了仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak　elove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎x，焉得虎子”…。
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”　手术很成功，d房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写！”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的茹房，　說：“當然，你一定　知道我這是做什么。”　病人低聲地說：“是的，你正在檢查看我是否患了r癌。”　受到鼓勵？
葬幔t生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：“你知道這是幹什么吧　！”　她笑著說：“是的，你正在檢查盲腸。”　此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫　去衣服與她極？
崆榈刈鲪邸k且說：“你一定也知道這是在做什么，對不對 ？”　病人說：“是的！　你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。　他們面？
x蝗捍炙椎挠眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說：“　我該怎么辦呢？　我該怎么辦　呢？”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還洠в斜湟郧埃s快和她做愛！”　這句粗俗話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他　這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩 把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情， 男主角吻了女主角，然后對她說：“啊！世界上還有什么枺鳎饶愕募t唇更甜　蜜的呢？”　就在這一剎那，警長一跳而起，摚柚p槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他　！”
甲女：一起都做些什么啊？
乙女　：　吃燕窩啊！
甲女　：　啊？　真的？
乙女　：哎呀！　燕窩就是口水嘛……
丙女露出詭異的笑容說　：　該說是鳥的口水吧……
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成人笑话 582则 第 6 部分
甲女：一起都做些什么啊？
乙女　：　吃燕窩啊！
甲女　：　啊？　真的？
乙女　：哎呀！　燕窩就是口水嘛……
丙女露出詭異的笑容說　：　該說是鳥的口水吧……
這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話：同學上了飛機坐好，看見有一對母？
叩结崦娴淖？洠Ф嗑寐牭侥概凇常颗何也灰鲭u！！　母：叫你去做雞，你就乖乖去做雞！！不然就叫你好看　！！女：媽，我不想做雞嘛……（快哭的樣子）母：你再不做，小心我回去修理你！！　空中小姐：小姐，做雞不錯啊，也很舒服的喔！！同學旁邊的老伯忍不住了，站起來說：：這位太太，你女兒不要做雞，你就不要……呃？？！！對不起，當我洠дf過話……　同學一看，是媽媽要女兒去坐　g　號的座位
人鬼大賽
某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然　一陣冷風，一個女鬼從浴？
业牧硪环较蝻h了過來……飄到　那個女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀說著。　女鬼：‘小姐，你看！我洠в心樢?　女生：’那有什么了不起？　女鬼：‘你這話什么意思！　女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說　女生：’你看，我洠в行匾?
新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病　：　每當老太太在　磉叄？妥龀鲈s多　猥褻的表情。據說，　菑那叭沃魅？——　一個位寡婦——　那里學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說　：　“那隻鸚鵡大概需要伴侶，讓　瓕e的枺靼l生點興趣，就會忘掉罪惡 的往事。”“我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔盏镍b，　？　是不斷的祈丁o麓巍∥野选…帶去妳模?br /
里，讓　托【g聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠后來，神父把咪咪帶去。讓兩？
b鸚鵡聚在同一個蛔永铮y果　瓊兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【g耳語道　：　“我來了？
h愛的，我們在一起過夜如何　？“”你真棒，親親，“咪咪說　：　”你可知道我日日夜夜都在祈哆一天　嗎？“
蛀牙
老公得到糖n病，老婆會得什么病？　a：蛀牙
連帽子都弄掉了！！
某位老師在學校開了一個課程　教授青少年正確的性知識　但他不好意思跟他老婆說　只好騙他老婆說他教的是“划船課”　有一次，他老婆碰到一個他老公班上的學生　他們聊著，聊著就聊到了他老公的上課情形　學生說　：　“老師上的課實在太好了！　讓我們獲得不少正確的知識！”　師母卻甚感驚訝！　且一副不以为然的說　：　“這怎么可能！　他對這些事一點經驗也洠в校　∥矣浀玫谝淮危∷碌靡惶ず龎t！！　第二次，　他還把帽子給弄掉了！！！！　”
三胞胎
有三胞胎在媽媽的肚子中，三個人在討論出生后長大要做啥么“這里又黑又暗；我長大后要當水電師，为大家裝設電燈使大地光明”在最里面的老么說“我長大后要當建築師，建造房子；這里實在太擠了！”被擠在中間的老二說！“我長大后要當魚夫”前面的老大說，“为啥？？？？？”老么及老二問　“喔！！您們都不曉得，每天晚上都有一隻鰻魚跑進來；抓都抓不住”老大回答
樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親，而父親怕說的太眩s讓兒子？　不懂那也很麻煩。于是父親就說：兒子啊！你今天晚上要睡覺以前，就用你身上最硬的那個頭，用力去撞你老婆nn的地方，這要就行啦，懂嗎？小寶一副恍然大悟地直點頭：就這么簡單啊！隔天，父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！
記憶力
小白和阿利在pub里喝酒閒扯淡。　小白：“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞里的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！”　阿利：“那有甚么了不起……早在我還在老爸〝袋子〞里的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子里咧！？”
採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘，獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香？？　有一天下午　獵人想了一個好辦法　于是他就脫光褲子躺在草上面　草有一尺高　所以獵人不會被人看到　這時姑娘來了　她邊採香姑邊說著“一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala　四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了　獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽　好爽爽死了　第二天下午　獵人照樣躺在草上　姑娘來了　說：”一個香菇拉拉拉　？
蓚€香菇拉拉拉　三個香菇拉拉拉　四個香菇ㄟ/　四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉　五個香拉拉拉　六個香菇拉拉拉回去之后　拿香菇給媽媽煮　媽媽說：那一個香菇怎么不太一樣？
姑娘說：那一個香菇拔不起來，我就用剪刀把它剪斷了！
那話兒
一對夫婦結婚多年了　但是因为先生那話兒不行　使　終無法享受“　the　happinessfish　and　water　”　一日太太終于忍不住　強拉著先生去看婦產科醫生　在徹底詳嘀浚酷t生很有把握的說　：　只要吃完我的藥　保證能享受　“　the　happinessfish　and　water　” 聽完之后　太太二話不說　拉著先生奔往藥局配藥　可是酒醉的藥劑師把　1匙看做匙……　次日太太怒氣衝衝的去找醫生　醫生看到太太來了　笑笑的問　：怎么？　我的藥很有效吧？！　太太　：　wqt#％ e％％w！　太有效了！！！　害我先生……到現在棺材還蓋不上去……
懷孕了
有個女孩去看婦產科……　醫生：　小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸……小姐：醫生，我還洠Ыy婚耶……　小姐：　醫生，我也洠в心信笥岩♂t生：　這？
影？……那你告訴你的雙親說，第二個耶蘇要誕生了……
笑一笑吧……
少女：　神父，　我要向你坦白，　昨天我允許我男朋友吻我。　神父：　就只有這樣嗎？　少女：不只有這樣，　他還將手放在我大腿上。　神父：　嗯……，　以后呢？　少女：　接著，　他扯下我的三角褲。　神父：　嗯……，　那接下來呢？　少女：　然后，　我母親便走進房間？
砹？　神父：　ㄡ……真是煞風景！
腳冷
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床后常覺得腳冷。‘是醫生說：’我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太， 這樣腳就會暖和起來！這個農夫鼓起很大的勇氣說：‘這是一個很好的辦法，但是——你太太什么時候才方便﹖
晾衣服
有對新婚夫妻搬到信義區，住的扆子剛好枺鬟吀鳌∮幸簧却皯簦刻炝酪路奈恢枚疾灰粯樱僭o衣服晾　在枺叄鬟吘蜁掠辏涝谖鬟叄瑬｜邊就會下雨，鄰居　們都很好奇，有一天就問了這位妻子，为什么你知道那　一邊會下雨呢，妻子就回答我也不清楚，只是每天起床　看我老公的小弟弟倒向那一邊，我就把衣服晾在那一邊，那群鄰居又很好奇問，那你老公勃起時你怎么辦，妻子害羞的回答說，如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了。
叫春的
有一位同仁英文名叫spring，有一天我洠в性诤眠h的地方叫他。嘿！那個叫春的！
新嫁娘在結婚前夕對母親說：“媽！有件事我想問你……”“啊！　我知道你要問什么。”母親說：“明天你就將面臨這個問睿紫取∧阍撝滥腥说纳眢w構造和女人是不同，所以……”“媽，我早就　知道如何作愛，”女兒打斷她的話說：“我只是想問‘佛跳潯坏？作法。”
兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可　是她不知道要看那一科。　波霸問：小姐，請問我要看那一科？　護士看了她一眼……　護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
打賭
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深 怕長大會成为一個賭徒，于是打電話給小明美麗的女導師，導師　答應明天放學后會將小明留下開導。？
籼旆艑w后，老師將小明留 下開導，小明？了聽后跟老師說：好吧，那我再跟你賭一次，若　我輸了，以后決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我　打賭一千元？
叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人，心想著　，今天終于要給你個教訓了，于是就把衣服脫光，小明看了看后　，把一千元拿給老師，然后低著頭，不發一語的回家了。晚上，　老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的　惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說　你會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室后面證實是我輸了。
紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說：“舞會結束后，讓我送你回去好嗎？　我保證絕對不會摸？
叀15h你，我一定會保持紳士的風度。“　女孩憤怒的說：”那我看你還是別送我好了。“
只有三次……
甫卸任的行政大官員看完報后，　憤慨地說：“這么多婚外情事件，　什么社會！”　官夫人接道：“就是嘛，　通通該抓去槍斃！”大官若有所思　》
地凝視官夫人，　“你　》
》
老實告訴我，　我們結婚這么多年，　有洠в袑ξ也回戇？“　》
》
“怎么問這樣的問睿俊保俜蛉梭問。　》
》
“不要逃避，　回答我的問睿　薄　?br /
》
“那，”，　官夫人顯然被被嚇到了，　》
“你答應我你不會揍我。”　》
》
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。　》
》
“好罷，”官夫人心一橫，　牙一咬，　“只有三次。”　》
》
“三次？！”，　大官急了，　“那三次？”　》
》
“第一次，　記不記得你在芝加哥大學的博士考試，　》
有一個考試委員百般　》
》
刁難，　就是不讓你通過？　你若拿不到博士學位，　》
你們家就門面無光，　我們　》
》
的前途也完了。　后來，那個難纏的教授親自到我們家來恭　》
喜你通過了，　》
》
那是因为我……“　》
》
“難怪，　原來是你为了我……那第二次呢？”　》
》
“第二次，　記不記得你在南美洲做大使，　》
那個國家的國王威茫臀覈　?br /
》
斷交？　若是斷交，　你就成了斷交大使，　政治前途就完了。　》
后來，　那個國王　》
》
突然改變心意，　不再提斷交？
？　那是因为我……“　》
》
“噢，　你還是为了我……第三次呢？”　》
》
“第三次，　記不記得你被提名行政院長，　立法院表決時，　》
你還差二十一票……“
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：‘穿裙子時不可盪鞦韆，　不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔！　有天小美高高興興的回到家對媽媽說：　’媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！　媽媽好生氣的又說：　‘媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！　這樣小內褲會被小男生給看到的！　小美這時好驕傲地炫耀：　’可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉啦！　這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？
某甲擔心妻子精神有問睿谑侨フ埥叹癫♂t生。　“她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。　“你怎么知道？”醫生問。　“有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德k了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
洗衣服
一对夫妻想做a的时候，都会以‘洗衣服做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性a上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什么考这么差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~o~因为全班的同学听成：“因为g交，所以梅毒”。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”