成人笑话 582则

侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
挂反了
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过后来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：“营长，你们士兵的手榴弹怎么都挂错地方了？”
钥匙拿错把了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞c带在老婆身上。





成人笑话 582则 第 7 部分
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞c带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”
于是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！”
新来的公j
有一个农夫觉得自己家的公j太老了，决定买一只年轻的公j来，这样可以让母j们都满意。小公j买来后，老公j认为小公j会取代自己的地位，就对小公j说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母j们就归谁。”小公j同意了。一开始，老公j一马当先冲了出去，小公j在后面紧紧追赶。母j们都在喊加油。三、四圈一过，老公j力气不支，小公j逐渐赶上。眼看就要超过老公j了，忽听砰一声枪响，小公j一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的j！”
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤l。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
：　一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦……　好惨哪……！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，　男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，　坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，　女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，……　最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，　于是男的也说了……　我也从来都不知道你爸是药剂师……
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老处女涨红脸急促道：”我是个处女“
委婉
史密斯太太于今日的车祸中受伤。　她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者　说。
“这是份家庭报纸。我们不使用胸　部这种字。现在拿回去用委婉一点　的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终　于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因　（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当　中。“
making　puppy
man　and　his　son　were　walking　througield，　and　saw　two　dogs　mating。　the　little　boy　asked　his　dad　what　was　happening。　the　father　replid，“well，son，　theyre　makinuppy。”the　following　evening，　the　little　boy　was　thirsty，he　went　from　his　bedto　gelasswater。　not　being　ablereach　the　glasses，walked　unannounced　into　his　parents　bedroom，　who　were　makinglovetheir　usual　missionary　position。　confused，　the　boy　asked　what　were　they　doing。　the　dad　responded　very　slowly　and　caringlyhis　impressionanle　littleboy，“well，　son，are　making　yoittle　brother。”the　little　boy　replied　，“please　turn　mom　over，　dad，　id　rather　huppy！”
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。”新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。
儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的，到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头”，结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说：“你们用你手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大”，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想“大的石头可换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了”，于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说：“你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒”撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
人物：一：大外甥。摩摩。国小四年级。好色。
二：小外甥。珠珠。幼稚园小班。好色。
三：阿姨。我。不太好色！
家有贱甥（一）
“姨！为什么我每天早上睡醒。弟弟都会站起来？”摩摩问！
我说：“那是一种生理反应。每个男生都这样！”只见他犹豫了一下。说：“那为什么爸爸晚上和妈妈上床前。又还没睡。
他的弟弟也站起来呢？“
一个不知如何回答的阿姨留
家有贱甥（二）
“姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上。妈妈都一直叫？！
而哥哥骑我身上。我都不会叫？“珠珠问。
我实在不知如何向他解释。于是我骗他：“因为要男生骑女生。女生才会叫！！”他想了一下。居然灵机一动向我说：“那姨你给我骑一下。然后你叫给我看。好不好？！”
一个被性s扰的阿姨留
家有贱甥（三）
“姨！这是什么？”珠珠问。
“这是保险套！”我说！
“为什么爸爸妈妈有这个？”他又问！
我说：“因为他们必须用这个！”“那为什么我和哥哥没有？”我答：“因为你们还用不到！！”“那为什么你也没有？”我说：“因为没人和我用！！”“那为什么外公外婆也没有？”“唉！因为他们已经不能用了！！！”我说！
我想他还是不懂！！！
家有贱甥（四）
“姨！为什么喝下去的水是冰的。n出来的是热的？”摩摩问。
“因为人有体温啊！！”我答。
“那为什么吃下去的是食物。拉出来的是屎？”他又问！
“因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊！”我说！
“那又为什么爸爸sxx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢？”这次我真的不知怎么掰了！！！
无法作答的阿姨留
家有贱甥（五）
一日摩摩放学回来。垂头丧气的和我说。他今天被老师打了！！
我问他为何被打？他说因为迟到！！
我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
他说有！！我问他怎和老师说的？
他说：#~#％#！！老子又不靠你吃饭？！你凶个p啊？
我们的家庭教育。真的那么失败吗？唉！！！
家有贱甥（六）
“姨！一个女生若主动抓男生的手。是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
“是啊！我一直想甩开她的手。她还一面抓。一面说不要这样嘛！！！”我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？”他说：“我想掀开她裙子。看她今天穿什么颜色的内k。于是她就抓住我的手！
她真的喜欢上我了吗？“我想我们家庭的教育。是真的失败了！！！！！！
家有贱甥（七）
一日傍晚。摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆（我妈妈）冲进来。
冲著摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在常上写功课？！
眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来吃“断头饭”？！要死了！！千杀老子！
一天到晚叫人c心……“只见摩摩皱个眉头。沈默了许久。一面摇头。一面说：”唉！姜是老的贱！“天啊！这是一个什么家庭！
家有贱甥（八）
一日摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部。
变得比较大吗？
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答！
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我持疑的问！
“因为我每次想摸我们班女生”胸部“。她们都不肯！
我想乾脆自己来长两粒。这样以后就不用看人脸色！
想什么时候摸。就什么时候摸！！你看！我多有骨气！！
那姨！你买一件给我穿好不好？“天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
寒心的阿姨留
家有贱甥（九）
过了几天。摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上。虽然摸的到。
但是吸不到！！这样还是不行啊？！“他刚一讲完。居然被外婆（我妈妈）听到。我妈妈给他一个白眼！
然后说：“那你不会c一跟吸管就吸到了？！”我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！
无奈的我留
家有贱甥（十）
一日。摩摩很好奇的问我：“姨！什么叫交配？”“嗯……就是公的和母的生小孩！”“喔！……那什么是繁殖呢？”他又问。
“就是生小孩嘛！”“那又什么是口交呢？！”他再问。
天啊！……我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！
于是我说：“喔！意思就是用嘴吧和人”交“谈。沟通！”“那g交又是什么？！”他还是一脸迷惑的追问。
我心想。反正刚才也已经骗他了。骗人就骗到底吧：“喔！你说g交啊！！就是在浴”缸“里洗澡嘛！！”过了几天。我看见摩摩写了一篇作文。题目是“我的家庭”。
正在欣赏之际。居然发现里面有一段惊人之语！！！！
“我有一个幸福的家庭……由于爸爸妈妈的努力”交配“。于是”繁殖“出我我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室帮他”g交“！我们一面洗澡一面”口交“因为我们总是在厕所玩太久。于是妈妈就会走进来向我们”口交“！
好让我们快点结束玩耍！！我的家庭真幸福……“
姐姐！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
家有贱甥（十一）
“姨！我今天被校长罚站！”摩摩很沮丧的对我说。
“你到底又做了什么见不得人的事？！”我好奇的问。
“没有啊！！只是我们学校校庆。我们班表演快打旋风。
我正好抽到表演“春丽”！我一演完。就被罚站司令台！“我纳闷的说：”春丽？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你们校长也未免太保守了吧？！你是不是还做了什么丢脸的事？“”没有啊！我只不过想表演的真一点。于是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上。假装春丽头上的两个髻！！我觉得挺漂亮的！！谁知一出场。
就被校长叫到司令台罚站！！校长还一面骂。一面摸我的髻说：嗯……挺大的！！少说也有36……明天叫你妈妈来学校一趟！！“
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？“
神父：“我养两年啦，它1直都很乖，你的鹦鹉怎么啦？”
于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听神父1口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉1样，乖乖地在笼里祷告。”
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终于实现啦……。”
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅于花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦……
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚于是老板轻抬p股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：‘先生？您的p股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！
话说有一个人到百货公司企买泳衣……
结果她就企试穿然后她的x毛就跑出来了……
结果百货公司小姐就说……小姐泳衣脱线了……
就这样一拔……
某日……小明遇到小强……
小明：小强，你知道g门有那些功用吗？？
小强：嗯……简单嘛……大便ㄚ……这有什么难的！！
小明：还有……？？！！
小强：嗯……对了……还有放pp……
小明：还有一个功能也是蛮重要的……
小强：难不成是x交吗？？
小明：不是啦……听好……是“夹断大便”啦……笨……
小强：恶……
有一天，阎王审到了一位农夫，他问农夫生前做过什么善事。
农夫答：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给他一把金钥匙，意思就是这就是极乐世界的钥匙。
接著是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王也给他一把金钥匙。
最后是一名妓女。阎王问妓女生前做过什么善事，妓女说：“我给许多男人快乐，就让我到极乐世界去吧！”
阎王听了就给她一把银钥匙。
妓女不解地问阎王为什么这次是银钥匙？阎王说：“这是我房间钥匙，你先去等我吧！”
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，于是发出一些抱怨……
先生：那么小还载胸罩。
夫人：那你还不是穿内k。
从前有个教堂，里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽于是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什么产下的男婴全都和教堂里的神父很像
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家去……如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现……母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这……种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎么这么确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床“去钓鱼了”！
突然一阵强风吹来……
甲女：好大的风喔……
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不……换一条漂亮的内k！！
小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……
“请往左看”在她往左看后……
“请往后看”在她往后看后……
“请往右看”在她往右看后……
“请往上看”在她往右看后……
“上厕所，请勿东张西望”
史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。
“编辑训诫新上任的记者说。”这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！
“年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。
“史密斯太太于今日的车祸中受伤”。
她因（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当中。“
有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人　繁延　的过程　首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要　实验　时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先生马上说：′那没问题！！′于是他用手转转左耳，再转转右耳那话儿就神奇地愈来愈大！！！于是地球太太过了她　有生以来最满足的一夜
第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也跟我一样songyy　！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ggyy！！！！“
有一天儿子问爸爸为什么做a时女生的表情那么舒服爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什么男生那么难过呢爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什么女生被强暴时很难过呢爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什么月经来时就不会#％……
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最后问那为什么男生不喜欢戴保险套呢爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大发想题笔写几个字便叫来副官：“给我拿笔墨来。”
副官马上傻了眼呆了两秒心想：“　毛？干嘛要　毛？”
碍于军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差……
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛于是拔了自己三根毛反正　毛　毛都差不多应该分不出吧！
见了军官交差后军官一见便大怒道：“我叫你拿　毛（笔墨）来你拿这什么j巴毛？”
副官不由得佩服军官连j巴毛跟　毛都分的这摸清楚！
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案“警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！”警察：“咦？？你怎知他是”白痴“呢？？”女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我……”