成人笑话 582则

乙虚弱的说：　你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是，那部车撞了我之后，居然没有停下来查看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地！！那部车的驾驶，真夭寿！！
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一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术……
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班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下……
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：下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏……
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要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现……你……你们就见不到明天：
的太阳啦……
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到了下午，长官果然如期到达……班长吩咐部队立即前往各地躲去……
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约过了半小时，长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半只人影……
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长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，好死不死正好一位新兵从长官：
头上的树上掉下来……
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长官叹了囗气对班长说：真是可惜……！！　接着就慢慢离开了……
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等到长官走远后，班长把大伙叫出来。可想而知班长目前非常生气……
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当着大家的面指责刚才那位新兵……
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：你……你……你是怎么搅的……怎么好死不死刚好掉了下来……你把我的话：
当耳边风呀……你这害虫……倒是给我说说理由……不然你这死老百姓：
就死定啦……
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：报告长官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……刚才有一只好大的：
蛇从我的身上爬过去咧……我都不敢出声说……我忍到了最后呀……
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有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀……我还是都不敢出声说……
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他们在我裤裆内窜来窜去……最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说……
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：honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀……
在清朝时有一个有钱的员外，他有四个女儿，分别嫁给四位女婿……
当一年一度员外的生日来到时，那些亲朋好友都来祝寿……
在寿宴进行到一半时，有人提议来个“诗词对句”，而这员外的四个女婿
当然是当仁不让！
而且提议对句里面一定要有“大小多少”才算通过……于是……就开始了。
大女婿手拿一把扇子，风度度翩翩就说了：
“我这把扇子啊！用的时候大，不用的时候小，
夏天用的多，冬天用的少！“！！！！！！！！！！！！！此时一阵掌声！
二女婿此时起立往角落一比说：
“我这把伞啊！用的时候大，不用的时候小，
雨天用的多，晴天用的少！“！！！！！！！！！！！！！！此时又是一阵掌声！
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说：
“我这老弟啊！用的时候大，不用的时候小，
晚上用的多，白天用的少！“！！！！！！！！此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来，顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂d一比说：
“我老婆的水濂d啊！用的时候大，不用的时候小，
别人用的多，我用的少！“！！！！！！！！！！此时笑声一箩筐啦！！！！！
＇更多精彩，更多好书，尽在＇5　1　7　z　。　＇五女婿是大老粗，马上一句“wa　ley”
“我这张嘴巴啊……用的时后大，不用的时后小
骂脏话用的多，刷牙用的少……“
一位警察审问一位抢匪：“你为什么要抢劫和qg良家妇女？？？”抢匪辩道：“我没有啊！！！”警察喝道：“你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？”抢匪急道“”我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了“警察道：”！#％％……“
一个月黑风高的夜晚～～～
一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！
正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫“住手！……”　“用嘴巴！……”
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人……
有天……
他要企找皇帝时……
被个太监拦下来……
太监：听说纪先生文才过人……
可否作诗……
不然不让你过……
纪晓岚无法可想之下……
就作了两句诗……
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说……
一年不是有四季吗？？？
春天呢？？？
纪先生冷冷的看着太监……
说：你还有春天吗？？？
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
“嗯嗯哼！啊……啊……喔……”
“老公，别太用力嘛，人家会痛……”
“去去去，我给病人拔个牙你也管！”
传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将p股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
女老师：那位同学能用更……更……更……造一个句子……
小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：……！！！！！
这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。
故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。
有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。
一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。
交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，“不对！你怎么全进去了？”刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之后，禁锢其中的精灵终于被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说：　“主人，谢谢你把我拯救出来，为了报答您，我将为您实现三个愿望！”
黑人吸血鬼很高兴的想了一下　就说：“一。我想变白，二。我希望能跟美女黏在一起，三。我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题，并要吸血鬼把眼睛闭上，等他数一。二。三完之后，睁开眼睛就可以如愿以偿了。
吸血鬼很高兴的闭上双眼　一　……二……三当他睁开眼睛后却惨叫！！
原来，他发现自己变成一条卫生棉！！！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的g状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：”上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……＂
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个r球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？“
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个r弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对r球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个r球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付r囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。”
苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥，有一次苏小妹在河边洗鱼，看见苏东坡正骑着马过去，就笑着说道：“　大哥骑马　骑上去　快马加鞭　”　意味昨夜大哥行房的样子。
这时　苏东坡也不干示弱　回道　：　“　小妹剥鱼　蹲下来　一剥两半　”
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小jj掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置……
展出引发哄动……
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢……”；苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般……这般……
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎么回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到：“不过如此！”
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。
老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女qg了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。
后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了“。老爷爷紧接这又问：”后来呢“？小孙女说：”我给他夹出白的来了“。
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔x生，来美国后在加州买了一　不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。　整日躲在靠后院的房间写东西。　这样临街的三间房就空了下来。
一日，　孔太太对孔说，　既然前排的三间房闲　，　不如把它们租了出去。　孔当然同意，　并亲笔帮太太写了广告，　在被面　抹了胶水，　放在太太梳妆台前的方凳上，　嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来，　已过了进城上班的时间，慌慌张张p股坐在梳妆台前打扮一番，　风也似的出了门。
孔太一进地下铁，　就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，　谈的似乎是她出租房屋的事，　她听见一个男人说：　“奇怪，　为何就卖前面的？”　还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说：　“后面我老公还要用啊！”
有一天　william去嫖妓，完事后，william不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到　william的家去。　可是当她走进william家，她看到有很多　william的亲戚在。
她不好意思明说，所以她跟　william说：　“你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？”william想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”那个妓女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”。
一天，一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女，于是他想跟修女做a，他向修女提出这个要求，修女当场就拒绝他，并且就立刻下了车，在一旁的公车司机看到这种情形，于是就跟流浪汉建议：既然他是修女，你乔装成上帝，并命令她跟你做就行了o　流浪汉觉得这是个好主意，于是到了半夜，他潜入教堂，并乔装成上帝，等到他看见修女进来，他立刻就命令修女跟他做a，修女心想：既然这是上帝的旨意，我只好做了o　正当他们要开始的时候，修女提出了一个要求，她说：我想要保持我的处女之身，我们可不可以从后面来？　流浪汉心想：没鱼虾也好o　于是他们就开始从后面做了o　完事后，流浪汉很得意的把面具拿下，并对修女说：哈哈哈！！！　你被骗了，其实我是公车上的流浪汉o　同时修女也拿下面具，对流浪汉说：哈哈哈！！！你也被骗了，其实我是公车司机！！！
一个老尼姑有一天拿了一碗她的n叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗n给打翻了。　她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的n给打翻了然后怕被骂。　妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的n去给医生。
过了一个礼拜，　老尼姑收到化验报告。　化验报告上说她怀孕了。　老尼姑惊叫了一声：“天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！“
有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”这位仙女想了一想。皱了皱眉，又　然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完意犹未尽说“我还要再一杯”这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有。”
一日，　盛暑午后，　阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，　手搭凉棚，　似在找人。
小王一见，　脱囗而出　“美女怕日手遮y”。
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黄瓜比男人好？
01。　根据统计，　小黄瓜的平均长度是13。5公分。
02。　小黄瓜放很多天都不会软。
03。　小黄瓜不会在乎自己的尺寸。
04。　小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。
05。　小黄瓜总是保持六点，　而不是六点半。
06。　在菜市场挑选小黄瓜时，　你可以很容易就看出它是软是硬。
07。　小黄瓜不会又急又紧张。
08。　小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。
09。　你不需要对小黄瓜说你很抱歉。
10。　使用小黄瓜不需要跑药房。
11。　当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。
12。　小黄瓜从来不问：“怎么样？”　“我的表现还好吗？”　“有没有来？”……
13。　你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里。
14。　不管你年纪多大，你都可以找到新鲜的小黄瓜。
15。　你可以从任何一端开始吃小黄瓜。
16。　小黄瓜不会喜欢比较大小。
17。　小黄瓜天生就有颗粒。
18。　小黄瓜可吃又可玩。
19。　小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换。
三个人分别是中国人美国人和日本人有一次他3们个人去非洲被野人抓到了，野人要杀了，他们。他们一直求情，后来野人说如果你们的老2加起来有30cm就放他们走，结果一量美国人：16cm中国人：12cm他们想2公分谁没有日本人刚刚好2公分在回家路上美：要不是我16公分。你们才可以活着中：我12公分也不短日　：　别吵。要不是当时我举起。你们可以回来吗？
有一个人他的弟弟是螺旋状的！！
因此感到很苦恼！！
于是就去求医！！
医生告诉他说“我行医么多年从未看过如此怪鸟，我也没法度”就很失望的回家！！
有一天他到海边游泳突然内急！！
他就到草丛边解决时！！
他看到一位仁兄和他有一样的僻好时！！
他终于鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的！！
原来别人n完是甩乾的！！
而他是拧乾的！！
一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。
一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸，爸爸，那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。
又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。
一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸骑在妈妈的身上，正在做运动。
儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢。”
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。于是他把车停下
拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪