成人笑话 582则

对着约翰说：快！滚出车来~~~（此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人）
接着壮汉又斥喝到：把裤子脱下~~~~（约翰真的有些不悦了）
壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道：~~~打手枪~~快~~~（此时壮汉更把子弹上膛）
约翰出于无奈只得照做~打完手枪后
壮汉又怒喝到：~~在打一次~~~（约翰无奈说~他都只能做一次）
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上。中。下铺
而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。
老婆就说：老公，如果我想的时后就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。
到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬
下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公
去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好
好喝，柳丁汁不要乱喷！
这个老公也怪可怜的！！真是“一夜恩次郎”哩！！
我听我高中学妹说过这个笑话，当时我回她一句：那有可能啊？
人的经y又不是多到可以流到下铺去的。（我是第三类组的学生）
现在我又想到了，我室友说的：在中间的人一定很奇怪，喝果汁需要
这么激动吗？果汁不都逸出来了……
服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke：　：　某天吃完晚饭后，有位士官长对我说　“值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，：　：　晚上不回来了。”　当时还没会意过来，竟然问他　“那你的鸟在那里？”：　：　他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
有一天妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃……
这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭……
有的说要从呼吸道出去……有的说要跟着汗一起排出去……
然后有一只细菌说“你们太逊了，我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢！！！
（　店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶……）
有一个男的十分爱他的女朋友
于是就把他女朋友的名字　“wendy”
刻在他的“那话儿”上，于是当“那话
儿“缩小时只看到缩写y“，
有一次他和他的女朋友到夏威
夷去玩，他在上厕所时看到隔壁那
个外国人的“那话儿”也有“w　y”字
样，于是很兴奋的问那个外国人：
“你的女朋有也叫　”wendy“　吗？
外国人回答说：“　no，no，我刻的是：
“welehawai　and　enjoy　your　holoday”
以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，
一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”，
有一天两个儿子在打架，他就出面阻止，
并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就
对他老婆说“阿某耶，你带”客兄“去睡觉
我来打“手枪”“！！
《黄夏留教授的故事汇编》
黄夏留，南方人，经贸大学教授。说话慢声细语，娓娓道来，常有惊人之语，就看你
怎么听。
〔一〕考试作弊
有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘c’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘c’男的，有的女的‘c’女的，还有男女互相‘c’；有的从前面‘c’，有的从后面‘c’；有的在暗处偷偷‘c’，有的竟明目张胆公开‘c’，个别人几乎把全班人都‘c’遍了。只有一个同学没有‘c’，他的名字叫‘杨委’……”
〔二〕到岸价与离岸价
有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随口说到：“记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是cif（cost，insurance，fre　ight），离岸价格的英文代号是fob（freeboard）。死记硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：cif　－　cauc　k？fob　－　freebed！……”
〔三〕校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是s精的s，这交倒是性j的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫p大（peking大学），沦陷后咱叫b大（beijing大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的p大，老的骂新的大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。”
〔四〕双胞胎
有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…
‘，两人悄声，’爸爸进来了‘……“
〔五〕批斗会
文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。
〔六〕锁车
有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄？
鞘裁慈耍砩暇头从戳耍骸澳悄憧吹轿业某盗寺穑俊迸骋缓焖担骸翱吹搅恕！薄拔业牧礁雎肿邮遣皇敲黄玻俊薄安唬雇ψ愕摹！崩匣婆读艘簧担骸澳蔷秃茫蔷秃谩o旅嫖颐强佳啊缇砺鄣募父鍪导视t谩！彼底牛媸纸邓稀？
〔七〕儿歌
一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在jj上，嘿阿姨放心我们拍手笑”
〔八〕铁梅
文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
〔九〕妇女大会
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅?





成人笑话 582则 第 9 部分
出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的y威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
〔十〕批黄书
文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》，老黄愤怒地说：“《少女之心》是什么烂书？里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好，也就是骗骗孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大y书《r蒲团》，又有人雅称为《玉蒲团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题：性j。我国现存该书不多，还都在中央领导同志手中传来传去，有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套书，一套是原版《r蒲团》，一套是德译本《r蒲团》，一套是原版《资本论》。主席就是靠对照读两本《r蒲团》学习德语，然后再啃原版《资本论》，省得叫翻译者蒙了。咱们真该向他老人家学习。”
〔十一〕当前任务
黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学院，即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我党目前三大任务：一、开放搞活经济，二、提高社会主义精神文明，三、清理精神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记，不如记成“一开搞，二社精，三清污”来得容易。
〔十二〕煎j蛋
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎j蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
〔十三〕译名
黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把english叫鹰哥拉屎，french叫粪池，spanish叫稀巴泥屎，russian叫拉屎，反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭店。我一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是fuxing，容易让老外误认为是性j饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问，如上海工业学院shang　hai　institutetechn　ology简称shit。译名可褒可贬，象chopin译作肖邦就是褒，要译成c就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听，比如美国本来是阿妹日卡，怎就他妈的成了美国？还有德国本应是盗姨痴，法国是妇卵湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！”
放p
有一次一位女生在课上放了一响p，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。
黄教授说：“笑什么！p是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一p带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到p，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放p蔫臭；块大膘肥，放p如雷？还有的人总结在公共场所的放p策略：p声较小，目标难找；p声太大，自己尴尬。从p味方面讲就是：p味不重，最多一哄；p味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放p是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有p不放，憋坏五脏；没p乱挤，挤
坏身体。“说着，老黄自己放了一p。
活猪、腊肠
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你
这头活猪不就出来了！“
数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。
一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着p股，六（扭）着茹房。
七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔
枪就放，
又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
郑重声明
物转星移，暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃，
招摇撞骗，其文风不正，实有辱黄教授风范，特此声明如下：
黄河之水天上来，巴颜喀拉出瑶台。
清渠为有冰川水，浊流只缘尘世埃。
才子吹箫三分意，佳人解衫一半开。
劝君莫学邯郸步，免得张冠被李戴。
口试笔试
黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门
的。
打麻将
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一d，哪晓得教授一人就摸了三个一d……
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么j，可是教授始终捂着他的小j不肯放一
炮……
黄教授：（瞠目结舌地）……
足球教练
学校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。
女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹j。最后要提一下我们人称‘钢门’
的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也s不进去。“
荤谜素猜
黄教授是一位制虎高手，常有佳作，令人拍案叫绝。请看以下几则谜语：
谜一：禁止g交口交（打一成语）
谜二：少年河边搞性j（打毛主席词一句）
谜三：一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品）
谜四：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）
谜一：
谜二：
谜三：
谜四：
月月新娘
黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术，保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年，客满为患，从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词：“天生一个仙人d，暮色苍茫看劲松，血飞顿作倾盆雨，祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说：“我公司是开放搞活的产物。大家都搞，搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点，我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下，点着一根“红塔山”，“我公司下一代产品已研制成功，我们采用仿生学最新成果，模仿壁虎断尾再生过程，‘她’有自动再生能力，每月一个周期，无论怎么搞，一月下来，完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥来：“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越，从头越，夜夜新娘，月月有血……”
广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴’”
权力
一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
〔外一篇〕信誉
开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这新概念咱学不学？
〔黄教授代课逸事〕
一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。
〔外二篇〕出国见闻
一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留学生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才能填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓励，但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许多地方都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……”
〔外二篇〕洋为中用
在一个政治思想报告会上，黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一点儿爱国之心，还说什么‘洋为中用’，我就不相信这一点。中国人向来在外国人面前抬不起头。人都直不起来，还怎么‘中用’？”
黄教授因内分泌失调不长胡子，于是做手术将老婆ym移植上。一天黄教授碰到做手术医生。医生问？？术后效果怎样。不错，只是每到月底我鼻子就流血……
论文评语
副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”
参观画室
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
老山前线
对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“……
这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’……“
田间赋诗
有一次春游，黄教授他们偶过田间，正在对诗时，见一女子在田里摘菜，老曹灵机一动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”，老曹是湖北人，把苋发音成“汉”音。大伙儿都老黄对下一句。正为难时，一少女从远处走来，好像在招呼那女子回家吃饭，因阳光太强，所以用手遮在额头。黄教授见景，立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。
生日晚餐
一天，老刘约老黄喝一盅，见老黄脸色难看，就问原委。老黄叹了口气：“昨我过生日，我的学生岳晶黛请我去她家吃晚餐。”“人家一个窈窕黄花大闺女，给你一得天独厚的机会，好事呀！”“嗨，我一到，见室内布置得高雅温馨，柔和的灯光，真是心旷神怡！”“这越说越好啦。”“她直奔卧室，并让我过五分钟也进去。”“嘿，？