婴儿教育---卡尔威特的教育
时间:2023-05-26 来源: 作者:未知
当孩子情绪不好时,不要过多地招惹他,在他遇到困难时不要用过激的话刺激他,要等他平静下来再去慢慢开导。
如果孩子发了脾气,应该采取相应的办法处理,以免造成更坏的结果。
我在教育儿子和研究别的孩子的过程中逐渐积累了一些经验;当孩子为某事就要发火时,应该转换他的注意力,使他暂时忘记不高兴的事,慢慢地安静下来。父母在这种情况下一定要冷静,不要火上浇油,更不要用简单粗暴的行为加以制止。孩子静下来之后,父母要加倍体贴,好言安抚他。有的孩子发脾气时不准人抱,抱着他就等于火上浇油,那么父母不要硬去抱他,只需收拾好易碎的东西,保护发了孩子不受伤就行了。万事都要等他冷静下来后再说。
当孩子正在气头上时,不要直接与他讲进,因为这时他是什么都听不进去和不讲理的。这时,父母更不该向孩子发脾气。发脾气就像传染病,用发脾气的方法制止发脾气是不明智的,这只能使脾气越发越大。
对于孩子的坏脾气,父母不应该去奖励或惩罚,应该让孩子懂得发脾气得不到什么也不会失去什么。例如,孩子因为不想吃饭而发脾气,脾气发完之后,饭还是要吃的,当然父母要给他讲清楚道理。如果平时吃饭后要得到奖励,那么脾气过后吃饭仍旧要奖励。
如果孩子在大庭广众下发脾气,父母一定不能顺从他。很多父母由于害怕孩子当众发脾气而常常顺着孩子,这种做法是极为有害的。因为孩子虽小,但自有他狡猾的一面,他们常常利用父母的弱点发起进攻。父母一定要想办法不要让孩子知道这一点。要做到这一点也不难,如果孩子当着他人提出什么要求,父母最好给予帮助,合理的要求就满足他。如果硬要等到他发脾气再去帮助他,后果就不好了。对孩子的要求要有选择地满足,不合理的要求可间接地答复他,如告诉他回家再说,或对他表示等客人走了再说等等。
孩子发脾气主要是因为自己太弱小,面对问题感觉无能为力。随着孩子一天天长在,他们的能力增加后,日常生活中受到的挫折也就会越来越少。他也会慢慢地变成量个心平气和、通情达理的孩子。
有的孩子很任性,动不动就又哭又闹,使性子,把父母搞得一筹莫展。很多时候,父母只好迁就,我认为这种做法是极端错误的,因为这样孩子就会得寸进尺,越来越任性。
众所周知,父母是最了解孩子的。对于孩子的脾气和性格父母应该最清楚,应该知道孩子在什么情况之下会发生什么样的任性行为。在预料到他要做出任性行为之前,父母应该采取一些预措施,避免孩子发脾气。比如,孩子吵着要买玩具,但是父母以为没有必要,就应该对孩子说:〃我去问一个你的姨妈,看你这样大的孩子适不适合买这种玩具,如果她说合适,我再给你买。如果不合适,那么就不买了。〃事先把不买的可能告诉孩子,孩子会进行自我调节,做好心理准备,这样就可以防止任性的发生。
在卡尔3岁时,我的一位亲戚来我家作客,他带来了自己的小女儿,也就是卡尔的小表妹。起初两个孩子在一起相处得非常好,由于他们年龄相差不大,又是早已听说过的兄妹,所以在一起极为投缘。可是,在一起呆了两三天,他们之间就开始产生矛盾。
有一天他们在外面的院子里玩,卡尔正在用那些木块搭建房屋,小妹妹也在兴致勃勃地给他帮忙。
卡尔像一位工程师,指挥他的表妹做这帮那。开始一切都很正常,可是后来小表妹就不听他的话了。她非要把一块圆形的木块放在卡尔没有指定的地方。他们在外面僵持了很久。小妹妹把木放上去后,卡尔一定要把它拿下来,但小妹妹偏不妥协又重新把它放上去。这样你来我往的不知多少次,最后终于开始争吵起来了。
我和亲戚听见他们的争吵,赶忙跑了出去。
卡尔怒气冲冲地坐在地上,而小表妹在那儿哭,哭得非常伤心。
〃怎么啦,卡尔?〃我严厉地责问他。
〃她不听话。〃卡尔说道。
当我弄清楚是怎么回事后开始开导卡尔:〃卡尔,你比妹妹大,就应该让着她。那块圆形木块放在那儿不是挺好吗?〃
〃不,那样不好看?〃儿子坚持道。他说完就冲过去一脚把还未做完的小房屋踢翻,然后头也不回地向房间快步走去。
儿子的做法让我感到吃惊,我还从未发现他有这么任性,也从没见过他发这么大的脾气。
面对这样的情况,我并没有发怒,也没有立即去理会儿子,而是把坐在地下哭的小侄女抱了起来。
晚上吃饭的时候,我特意把儿子和小侄女安排坐在一起。
〃儿子,你今天怎么那样对待妹妹呢?〃我问卡尔。
〃我又没有对她不好,只是为了她不听我的话而气愤〃。
〃为什么她一定就要听你的话呢?〃我问。
〃因为她不懂,而我很精通搭建筑。〃儿子回答。
〃妹妹在搭房子时捣乱了吗?〃我问。
〃没有。〃
〃我认为,妹妹所以那样做是因为她觉得那样好看。〃
〃可是……〃
〃卡尔,你平时一个人搭建筑的时候,我们都没有管你,是要你独自发挥想像力,可是今天不同了,既然妹妹也在参与这件事,你为什么不能给她发挥想像力的机会呢!〃
〃我……〃
〃今天你和妹妹在一起,不仅应该玩得很高兴,还要充分发挥你们两个人的能力去把房子搭得更好。你要记住,一个人的能力是有限的,要想把事情做得完美,就要集合很多人的力量。妹妹有些地方不会,你应该耐心地教她,而不是任性地胡闹。你想想,如果你有什么地方不懂,而我不耐心地指导你却给你发脾气,会有什么后果呢?〃
我说完后,卡尔一言不发。但我知道他已经明白了我的意思。
第二天,卡尔和小表妹在一起愉快地玩耍,并且他们合力搭起了一座极为壮观的〃宫殿〃。
不少父母看着孩子一天天长大,却发现他们在一天天变坏,而且是越大越不听父母的话。这虽然是孩子一天天变得独立的表现,但是如果管教不力,就很容易形成各种各样的不良习惯,甚至〃恶习〃。
当儿子有了〃恶习〃时
孩子毕竟是孩子,在他们成长过程中不可避免地会产生各种不良习惯。因为他们太小,对事物的判断以及对事情的处理上都是显得能力有限。作为人之父母应该首先注意这个问题,不能把孩子的〃恶习〃与成人的恶习相提并论,因为孩子的〃恶习〃还不具备成人恶习的性质和危害。比如说,当一个孩子说〃我恨死你了〃的时候,就和成人说〃我恨死你了〃不是一个概念。父母在面对这些的时候,应该多从孩子的立场出发,多去考虑一下孩子说话、做事的动机,以免小题大作,弄假成真。
有的父母认为,只有在大庭广众下教训孩子才会树立父母的权威,令孩子口服心服。我认为这种做法极端错误。因为这种做法直接的危害就是伤了孩子的自尊心。
我在对卡尔的教育上,从来不采取当众训斥的办法,因为对孩子的教育应该建立在不伤害他自尊心的基础上。否则,不但不会在某一问题上帮助孩子,反而会使他向相反的方向发展。
自尊是一个人的基本需求,自尊心受到伤害所造成的身心危害是难以估量的,对幼小的孩子来说,尽管他不完全懂事,但自尊心多次受到伤害,会对他的性格乃至整个心理的健康成长造成深远的影响。孩子的自尊心就像一朵娇嫩的花朵,只要稍不留意就可能受到伤害,进而产生难以预料的后果。所以,我无论在对卡尔的教育上,或与其他父母谈论教育孩子时,都一再强调要尽力去保护孩子的自尊心。
我认为,父母教育孩子时必须维护孩子的荣誉感。任何人都需要得到别人的肯定和赞扬,这是人之常情。孩子在这方面表现出来的欲求往往比成年人更加强烈。对于孩子来说,得到别人,特别是父母的承认,对孩子的心理健康发展具有重要意义。一个失去了自尊引以为戒和荣誉感的孩子是很何怕也是最难教育的。如果当着众人,特别是孩子的小伙伴面数落孩子,会让他感到面子尽失,羞愧难当。这非常容易使孩子羞辱他的把柄,久而久之会形成不良的心理障碍,影响孩子的健康成长。所以,我一直强调,对孩子的不足之处,要讲究用适当的方法去细心教导,要掌握合理的时间,一定不要简单蛮横,不能以成年人单方面的思维去对待孩子。
在对卡尔的教育过程中,无论是他做了好事或坏事,我都竭力做到心平气和,用一种平静的心态去对待他,因为教育孩子是一个最需要耐心的工作。我极力反对那些动不动就怒火冲天、对孩子责打频繁的父母。这些父母的方法只能把孩子吓得浑身发抖,只能在表面上看起来管住了孩子,实际上什么问题也没有解决。用心平气的状态去处理有关孩子的问题,是一种最好的方法。这样,父母在孩子面前既有威严却不显得无理,既和蔼却不显得不严肃。
卡尔也会做错事。每当面对这种情况时,我不会像其他父母那样总是使用〃不准这样〃、〃不要这样〃、〃不行〃这些消极的、否定的词语,因为这些语言容易使孩子觉得自己一无是处,会增加他的消极情绪。我总是用积极的、肯定性的语言,给儿子以明确的行为指导,增加他的积极情绪。以我的经验,这样做往往会收到较好的效果。或许儿子在我这里听得最多的话就是〃这样做〃,〃努力去做〃这些积极的、带有鼓励性的语言吧。
很多父母认为,为了防止孩子养成不良习惯就要对孩子了如指掌。其实这种想法也不完全不正确。孩子都有自己的秘密,大孩子有,小孩子也有。许多父母都是不注意这一点,要么认为小孩子没有什么秘密,要么就是千方百计地挖掘孩子的秘密。这种想法和做法都是不正确的。孩子正有孩子的秘密,只是在大人看来算不上秘密而已。孩子是非常幼稚的,他们心目中那种秘而不宣的东西就是秘密。父母不应该时刻窥探,不要对此过多地追问,更不要干涉,特别是对健康合理的、无害的秘密。这样,哪怕是两三岁的确良孩子也会更加信任父母,与父母更加亲密。有了这种信任和亲密,孩子可能会把他们的秘密告诉父母。如果父母一味追问,孩子得不到父母应有的尊重、信任,孩子会感到他没有地位,就会心灰意冷,逐渐失去积极性,甚至会很小就关闭自己的心灵大门。当然尊重孩子的秘密,并不等于对此不管不问,而是要求父母时时刻刻关注孩子的内心世界,健康地加以引导,不健康的则应在充分尊重和理解孩子的前提下,去关心和引导他。
在卡尔犯错误时,我总以最简单的方式让他明白道理,而不是长篇大论和喋喋不休。在教育儿子的过程中,我发现长话短说、要求明确、大度和气往往会达到令人满意的效果。
我从来没有打过儿子,因为那一种是粗暴的行为,是我厌恶的。很多父母用体罚的手段去管教孩子,效果往往是短暂的,他们不仅责打孩子,还说一些非常伤人的话,〃不要你了,滚!〃〃你太蠢了!〃〃你不可救药!〃等,这些都会对孩子产生很多不良影响。
什么才是有效的
对于孩子来说,能够得到父母有效的管教是非常有利于他们健康成长的。有些父母对孩子的管教仅仅停留大管住孩子上,让孩子循规蹈矩,没有活力,没有创造性。这种办法根本不能让孩子健康的发展。在我看来,这种管法还不如不管。也有些父母因为顾及孩子的自尊心而不去教育孩子,这也是错误的做法。
在对卡尔的教育和管束上,我竭力做到既有效制止他的不良行为,又尽量减小或不产生负面影响。我认为这是管理孩子要遵循的最基本的原则。
除了儿子之外我也接触过不少和他年龄相仿的孩子。我发现几乎任何一种不良行为,孩子都会凭着自己的理解去获得某种自以为是的〃奖励〃。我认为,父母的责任就是要去发现和取消这种〃奖励〃。
我的一位朋友有两个孩子,他的儿子是一个非常调皮的孩子,处处都让感觉到他的与众不同,经常干些令人心烦的事,经常欺负妹妹和别的小伙伴。
有一天,我的这位朋友找到我,想让我给他提供了一些管教孩子的办法。
他对我说:〃我的儿子真令人讨厌,他不仅喜欢嘲弄别人,连吃面包也与其他孩子不同。他明明知道我讨厌他的某些行为,可他偏偏那么做,好像是专门在气我〃。
听了他的话,我感到很奇怪。这孩子连吃面包都会惹父亲生气,恐怕也有些太与众不同了吧。于是,我要求去看看这个孩子。
那天我和朋友一家共进午餐。在饭桌上,我特意仔细观察这个调皮的孩子。
我发现,这个孩子在吃面包的时候,把面包皮细心地剥下来,然后用手把它捏成一个球形吃掉,而把剩下的部分丢在盘子里。与此同时还得意洋洋对他母亲说:〃妈妈,我把面包皮剥下来了!〃
于是,他的母亲开始训斥他:〃你怎么总是这样,居然还当着客人的面。〃这时,他的父亲似乎也要发怒了。
我给朋友使了一个眼色,示意他不要发怒。饭后我给他讲了一个〃对付〃孩子的方法。
第二次,这个孩子故伎重施,像往常那样把面包皮剥下来后,也对母亲说:〃 妈妈,我把面包皮剥下来了。〃可是她的母亲只说了一声:〃我知道。〃
孩子说:〃你不说我吗?〃
〃不说〃。
没过多久,我的那位朋友又找到了我,说孩子现在已经没有剥面包皮的习惯,也用和其他人一样的方法吃面包了。他觉得很奇怪,问我是什么原因。
其实道理很简单,孩子的那种做法就是为了引起别人的注意,即使被父母责骂,他也会觉得受了重视。在他眼里,父母的责骂就是一种奖励,而他的做法就是为了这种奖赏。后来,父母对他的这一举动不闻不问,毫不关心,他自己也渐渐觉得没趣了,所以在不知不觉中改掉了坏习惯。
还有一个小男孩,染上了说粗话的习惯。因为他的一个小伙伴爱说〃p股〃两个院子,他学会了带回家里。由于这两个字不是什么风雅的词,他的母亲觉得很讨厌,很快就加以制止,可是相反,孩子不但没有停止说这两个字,还一连几个星期编造出不少关于〃p股〃的话,说什么〃天上有个p股〃,〃p股点心〃,〃甜p股〃等等。他的母亲气得不行,最后干脆懒得理他。后来孩子发现这样说已经不能引起父母的注意,也就慢慢地不说了。
孩子在成长的过程中,可能会出现各种各样的坏习惯,有的是任性、自大,有的时刻都不忘记表现自己,有的爱捉弄人,有的甚至以自己的行为危害他人、损坏财物。面对这许多问题,父母应该采取不同的办法去加以解决,以达到最好的效果。
卡尔小的时候喜欢在墙上乱画,虽然我给他买了学习绘画的用具,但他仍然克制不住自己的这一癖好,总是趁我不在意时偷偷地用笔在墙上涂抹。
有一次,正当他在墙上画得高兴的时候,被我抓了个正着。
〃卡尔,你在做什么?〃我立刻制止了他。
卡尔迅速地转过身,把笔藏在了身后,并用身体拦住刚刚涂抹的东西。
我当时并没有给他讲道理,也没有训斥他,只是制止他再那样干下去,并让他独自一人到他自己的房间里呆一会儿。
过了一阵,我把他叫出来,并询问他为什么要在墙上画。
他说:〃爸爸,我知道错了。因为我刚才在房间中想了很久,我想我的行为破坏了墙壁的清洁。其实我有画画的纸张,我应该在纸上画画而不是在墙上画。你曾经给我讲过不能弄脏东西的道理,所以我犯错误是不应该的,请您惩罚我吧。〃
我并没有惩罚卡尔,叫他去房间一个人呆一会儿的目的就是让他自己想清楚这个道理。因为孩子有时在做某件事时,纯粹是一时兴起,他可能也懂得这些道理,只是一时管不住自己。如果我当场就去训斥他,或把那些讲过多次道理再给他讲一次,一定不会有这样好的效果。孩子自己从内心里真正认识到了错误,这样的印象就会留得很深,也就会减少他再犯错误。
我这样做,只是为了让他无聊而乏味地单独呆一会儿,这不算是一种惩罚的方法。他一个人呆着的时候,做什么事都没有关系,只是让他把刚才在墙上画的那股劲冷下来。如果他能在房间里对自己的行为有所反思,那就再好不过了。
我认为,这种方法可以适用于很多情况。比如,当两个孩子发生争执或打架时,一般来说都会互相告状,争论不休。父母只要让他们停下来,把他们分开让他们各自单独呆一会儿,可能什么问题都得到轻松的解决。因为孩子之间不可能有什么深仇大恨,只是在一时气头上发生争执罢了。如果父母不是这样将他们分开而是去给他们讲道理,那么会更加深他们之间的矛盾,带来更多的麻烦。
当然也有这样的情况,孩子拒绝到自己的房间或指定的地方去。有的孩子还会对父母的命令采取蔑视的态度,不执行父母的命令。如果碰上这种情况,我认为父母仍然要坚持把他带到指定的地方去,即使孩子哭闹,也要把他关进房里。父母要守在门外,在规定的时间之内不能开门。必须要让孩子明白,任何对抗都是无用的,要让孩子必须面对这个现实,要让他懂得应该为自己的行为负责。值得庆幸的是,卡尔从小就很听我的话,我也没有采取过这种相对来说比较粗暴的方式。
为什么贪吃
由于父母过于溺爱孩子,无规律无限制地让孩子进食,从而使孩子的食欲紊乱,致使孩子的精力仅仅用于消化,大脑得不到很好的效果。
在这样不合理的状态之中,即便实施了早期教育或其他什么教育,也是白费。很多父母用他们如此之〃爱心〃对待孩子,在我看来是一种愚蠢透顶的做法,他们的〃爱心〃实际上是害了孩子。
我认为,不理智的饮食会对孩子产生许多负面影响,却没有引起很多父母的注意,实际上,这是一个在我们身边很严重的问题。我见到过很多孩子,他们往往不知饥饱,吃得过多而生病。
贪吃的习惯并非是孩子的天性,而是由于父母的无知和纵容所造成的。在大多数父母的头脑中,只想到为了加速孩子的成长。使自己的身体变得很强壮,就拼命对他们加强营养,只要听说有什么食品能强身健体,就不惜一切地为孩子买,毫无节制地灌进孩子的胃里。
我和儿子的母亲都非常注意这一点,我们严禁儿子随便吃点心、零食。为了给钱子加强营养,我与了的母亲对儿子规定有固定吃点心的时间,并对此有合理的安排。
为了儿子的健康,也为了让他不要养成贪吃的习惯,我时常对他讲吃得过多的害处。
我告诉他:〃人吃得过多脑袋就发笨,心情就会变坏,有时还要闹病。生了病,不仅苦恼和难受,而且也不能学习和玩耍了。不仅如此,你一得病,爸爸妈妈为了照顾你,好多事也不能做了,就是说你一个人病了,会给许多人带来麻烦。〃
为了让卡尔懂得身体健康及饮食合理的重要性,我在凡有朋友的孩子生病的时候,都会带他去探望,让他有更为直接的体会,这对他是一种很实际的教育。
有一次我带着儿子散步,遇见了一个朋友的儿子。
〃你家里人都好吗?〃我首先问候道。
〃谢谢都好。〃他说。
〃但是,你弟弟病了吧?〃
〃是的,你是怎么知道的呢?〃他惊讶地说。
〃我知道,因为圣诞节刚过。〃
我并不是胡猜。因为我知道那孩子特别贪吃,圣诞节过后准会闹病的。
果然不出所料,于是我就带着儿子去探望。到那儿一看,那孩子不喊不肚痛,不喊头痛,只是叫个不停。
在谈话中,我问明了孩子的病因,正如我所预料的那样,是由于吃多了。
在这种场合,我与对方谈话,总是注意到要使坐在旁边的儿子能了解事情的真相。
为了让卡尔在饮食问题上受到损害,我特别注意培养他们的饮食习惯。在吃饭之时,尽力让他愉快地进餐。
婴儿教育---卡尔威特的教育 第 14 部分
在这种场合,我与对方谈话,总是注意到要使坐在旁边的儿子能了解事情的真相。
为了让卡尔在饮食问题上受到损害,我特别注意培养他们的饮食习惯。在吃饭之时,尽力让他愉快地进餐。
我认为,让孩子愉快进食有利于增进孩子身心的各方面发展。
对孩子来说,食物不应该是一种款待,也不应该是一种义务,千万不能用食物贿赂他,也不要用不让他吃来惩罚他。父母完全没有必要去浪费时间和精力把食物当做奖励、惩罚或威胁的手段来调教孩子。重要的是把管教孩子和食物分开,给孩子营造一种和谐轻松的进食气氛和环境,让孩子独立自主,轻松愉快地进食。
很多父母总是担心孩子吃得太少或者害怕孩子不会吃,就餐时如临大敌,全副精力对付孩子,这不行,那不行,挑这样,拣那样,无形中给孩子造成一种压力。久而久之,孩子把吃饭当成一种负担,这不仅给孩子进食带来影响,还会给父母带来多余的麻烦。
父母们应该知道,只要向孩子提供足够的食物,完全可以确信他绝不会挨饿。只要孩子不太贪吃,就应该让他觉得吃东西是一件重要和愉快的事情,一件自己想做和能做的轻松自然的事情。但应该注意,不能让孩子觉得吃就是唯一的乐趣,千万不能让他养成贪吃的习惯。
卡尔基本上没有因为吃多了而伤害了胃的情况。到朋友家里,主人总是要热情地拿出点心之类来款待。但不管是多么好的点心,都难以让卡尔动心,他是坚决不吃的。
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