海蒂性学报告:男人篇

“我喜欢同居，但是我宁愿结婚，我渴望更深入更坚贞的承诺和更多的安全感。”
“我已经与她同居大约两年，但是我希望赶快结婚。我不想一个人过日子，我有太多渴望与需求的事物必须从与别人的互动中获得，在我想到要和她结婚时，内心无比温馨，而且有一点性亢奋。这与我渴求的安全感有关。”
有一位男士反对结婚前同居的想法：“我比较保守，希望先结婚。我不需要试婚，因为在结婚时，我已经肯定了自己。”
离婚男士比较喜欢同居（不必导向结婚），其中有些人发现同居是比结婚进步的形式：“我先前结婚近10年，目前的‘婚姻’是在双方同意下，没有法律，没有教会的祝福。我比较喜欢这样。”
“我结婚32年，离婚11年了。二次世界大战，我在海外期间是我惟一不忠实的时期。目前我是单身，可以随心所欲，但常常感觉孤单，没有伴侣共眠、拥抱，也没有人来拥抱我。在我需要时得不到支持（加强我的信心），更没有人关心我。但是我比较喜欢同居而不结婚。如果我们的感情很好，我们会更关心和体贴对方的感受和需求，明白对方可以随时踏出这道门，会让我们更努力去维系这份情谊。”
“我最好不要再结婚。结婚是幽禁、窒息、荒谬的事物状态。人们应该根据自己的意愿住在一起，同时维系下去，但是如果他们不想如此，应该可以分开，而不必招惹法律上的麻烦，既昂贵又不公平，而且常常伤害到当事人。”
许多鳏夫也觉得同居比再婚方便多了，是令人快乐和满足的安排：“目前我和一位72岁的女人同居。我们在很多方面都能同乐，尤其是在床上。她像我一样很喜欢做a，但愿我能迎合她的需求。我们不打算结婚，这样的日子跟以往的婚姻生活没什么两样。”
有些男士兴高采烈地描述他们的同居关系：“我和伴侣在不同的情境下相处了一年，公路旅行、露营、住在毁损程度不同的房子里。过去6个月是由我资助她。在这之前，我们用她的存款旅行，而且用她的薪水住旅店。这是我所拥有过最美好的关系，我想维系下去，因为我们心灵相通。”
“我已经和一位女士同居了5个月，之前约会了3年。我们在一个屋檐下相处得比我原先预估得要好多了。我喜欢和她同居，尤其喜欢每晚与她共眠（不一定是为了性），我喜欢随时有人可以讲话。我爱她主要是因为我很了解她，而且她也很了解我，而我从来没有跟别人体验过这种特殊的一体感。”
“我已经跟女友同居近7个月了，我们都非常快乐。我希望她知道，一旦她感到厌倦或不安，她只要搬出去就行了。我们在一起因为我们想这样做，而不是非如此不可。我们在努力地适应对方，在我生命的这个时刻，我会信守一对一的关系。”
“我33岁，在最近或不久的将来都不打算结婚，婚姻似乎会改变人们的关系。我同居已经超过一年，我非常喜欢这种方式。虽然我们俩都享有完全的自由去追求其他的关系，目前基本上还是一对一的。一开始纯然是无心c柳，结果竟然发展成我这一生中最浓烈的情爱关系。”
有些男士没有这么如意的同居经验：“我曾与人同居，有好处，但还是像结婚一样，有很多的占有欲和嫉妒心。同居或许比结婚好一点，不过好不了多少。”
“至今我和人同居了9个月。我觉得好像结婚了，因为我已经失去了一大堆的自由。”
“大约6个月前我还和一名女人同居，跟她同居有快乐的时光，但是她时常抱怨个不停，令我宛如置身地狱。我很高兴我们不再同居了。我想我不会在意跟一位比较处得来的女士同居。”
“目前我没有跟人同居，我试过一阵子，还不错，但多少会带来负担，例如你想要吃东西，弄杯橘子汁什么的，总得考虑到对方。”
“我和女友一直同居到最近，我很喜欢，不过我们都需要拥有个人隐私的空间，可以独处，因为这个理由我搬出来了。我觉得这有助于我们的关系。”
同居中的男人都保持一对一的关系吗
大部分没有，或者不打算这么做：
“我们已经同居5年半。结婚并不重要或必要，不过双方家庭都希望我们结婚。我喜欢拥有一份非常稳定的关系，但是仍然有空间拥有其他亲密的友谊或同居之外的恋情。自从和我的伴侣同居后，双方都有这样的关系，而且事后对方都会知道（她在事后会告诉我）。我的例子是，和我发生性关系的女人是我的伴侣或非常亲密的朋友，对方事先（在接近我之前）必须征求过她的同意！发生的时间极短暂，对我却非常刺激，为我和伴侣带来正面的影响，把我们拉得更近了。然而，在我伴侣事后告诉我一些恋情时（发生在我偷情之前），我有一阵子非常沮丧。对我来说，不忠实是拥有秘密生活，而不只是和别人发生性关系或超越了开放关系的界线，而且会加深彼此的疏离和不友善的感受。在新的关系里，我不会期待双方永远不和别人发生性关系，但是我不希望其中一人频繁地向外发展。偶尔玩玩，我想不会产生不良结果，但是成为常态，爱情就会失色了。”
“同居超过两年，我很喜欢。不过性似乎变得过于熟悉，几乎完全预期得到，必须花费好大的精力来变化。我的确相信一夫一妻，但我倾向于过一阵子就到外面追求新鲜的刺激。尽管男女关系有许多新的趋势，我认为骨子里还是老套。我们讨论过‘开放式婚姻’，主要是因为我的怂恿，我不希望偷偷摸摸。”
“我们同居大约有两年半了，大体来说非常满意。我们互相承诺要长相厮守。我试图发展出婚姻之外合理的选择。我比较喜欢一夫一妻，因为这种关系是在长期的经验累积中成熟和发展的，必须投入时间和精力，才能互相了解、信任和分享。另一方面，偶尔逢场作戏是可以接受的，只要我们双方都很清楚彼此的承诺就行。”
“我24岁，对性a没有罪恶感，目前我和女友开始希望在恒久的基础上相互结合。我不觉得已经准备好跟她白头到老，我想要自个儿过日子。和女友同居令我不自在，我喜欢长时间独处。虽然我爱她胜过世界上任何人，也改变不了这样的事实。基本上，我和她在一起很快乐，虽然遭遇过许多困难，还是值得珍惜。我们彼此都觉得多年以来发展出的融洽关系和相互了解，即使是最美妙的初恋滋味也比不上，然而，因为我们是注重成长的人，喜欢接触不同个性的人，以增进对人性的了解，丰富个人的历程，所以我们开始和其他人约会。然而，我们所描绘出来的美景，结果却带来激烈的争执，以及背叛和嫉妒的感受。我现在觉得进退两难了。”
有一位男士的感受非常复杂：“我和一位女士同居了两年半，一直维持一对一的关系，有时我盼望有别的恋曲作为逃避。逃避什么呢？我不知道。是否即使身在天堂我仍然心向他处（或许不会行动）。但即使是夜夜春宵，我依旧不会快乐或满足。”
有些男士维持一对一关系，而且乐在其中：“目前我喜欢一对一，我和一位女士同居了两年，我很满意。我一直和其他迷人的女士约会，我很快乐，但是没有更进一步的欲望。某种程度上，这种事发生时，我会更欣赏我的伴侣，有点洋洋得意。”
“我喜欢一夫一妻。现在我甚至没有足够的时间给我的女人，或者我自己、我的工作。我真的没办法在另一个人身上下工夫了。但是在目前关系的头两年里，我不顾一切想要外遇，而且我实践了，结果离开我的爱人三四个月。我已经放弃了这样的莽撞和冲动，正视它，但是不认为自己会重蹈覆辙。我想，与其花费精力在逢场作戏上，不如拿来审视自己内在绝望和冲动的情绪根源，我相信这正是逢场作戏的原因。”
第六章　男女关系
男人对女人的愤怒
看过男人对婚姻的感受——结婚、离婚和单身，现在我们可以回到原来的问题上，为什么男人如此频繁地寻求婚外性关系，并且瞒着自己的太太？在某种意义上，可以这么说，许多男人认为这是他们的“权利”——他们有特权这样做。事实上，有些男性可能还觉得受到压力而必须外遇，因为美国文化暗示所有“真正的男人”都要外遇。在第4章曾探讨过男人外遇的理由，包括：维持个人的自主性或自我的认同，寻求他们需要的情爱以及膨胀自我，或是从他们想要结束的婚姻中脱身。但是大部分男人给予的主要理由是“让婚姻可以维系下去”，若非这些恋情，他们无法继续婚姻生活。而事实上，某些持续良久的婚姻关系似乎正是借此来维系。
但是为什么这些婚姻也会岌岌可危呢？缺乏性a或者无趣的性是原因吗？或者男人通常归咎于性生活不协调，只是反映出婚姻关系中更为严重，难以解决的问题？这些未获解决，或是未被指认的问题，每一桩婚姻都不同吗？或者也是某种文化下的共同产物？当然，每对夫妻永远会有个别冲突，或是两人之间的特殊问题一样会带来争执或疏离感。但是仍然有一些普遍存在于夫妻之间的问题，这些问题具有更重大的意义。
在某个层面上，如同早先提及的，许多男人发现他们无法协调心理上的冲突，一方面把妻子当做孩子的母亲来爱（女人就某种意义，扮演了母亲的角色——照顾哺育），一方面视她们为性对象。许多在成长过程中认为母亲是无性、或是属于性禁忌的男性发现，他们也开始对妻子产生类似的情愫。而在婚后或是孩子诞生后，很快就有了这样的感受。对于那些抱怨与妻子的性a变得无趣的男士而言，这点或许尤其真切。
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海蒂性学报告:男人篇 第 14 部分
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另一项或许隐藏得更深或是更根本的原因是：无法宣泄或许是尚未意识的愤怒。事实上，许多男人瞒着太太外遇，可以视为是秘密或者下意识地宣泄对妻子的愤怒——‘扯平了’、‘给她点颜色’——一种私下的报复，不会在表面上干扰到夫妻关系，却也缓解了怒气，让人重新恢复生机，觉得比以往更爱对方，因为愤怒已经表达出来了。
究竟在一切表相之下，男人为什么愤怒？在男人提出的抱怨中是否有某种基调导致不断重复出现抱怨？哪一种抱怨放在更宽广的视野上来看是这股愤怒的根本原因？或者这股愤怒大都是潜藏的，甚至尚未明白确认？事实上，在许多的问卷答复里，男人对女人所隐藏的愤怒、罪恶感和爱恨交织的情结，会阻碍夫妻关系的进展。长久的关系更是如此，愤恨慢慢滋长凝聚成形。然而，有些男人已察觉到这样的情绪，我们在以下的章节会看到。
男人的愤怒或许诉诸很多理由，但是有两种是非常根本而且直接由文化造成的。第一种牵涉到男性成长过程中被灌输的看待女性的方式，以及与现实的差距。（第二种理由在后而会阐述。）稍早我们看到男人谈论他们对女人的需求，描述女人是他们温暖、亲昵情感的惟一真实来源；但是接着许多男人表现出非常局限的眼光来看待女人，认为女人若非潜在的性伴侣，就是（理想上）会哺育、赞同、鼓励他们的母亲。他们不会描绘女人是勇敢、胆气十足、独立，或者在心智上能够激励男人的。事实上他们从父亲对母亲的态度上得知，女人是软弱、过分情绪化而且依赖心强，只能借助心理上的控制来攫取“权力”，以获得她们需要的东西的。女人为了经济利益而利用男人。如同一位男士所述：“我父亲教导我（借助暗示）女人是陷阱和负担，但却是排谴寂寞的最佳良方。”在这些观点下，男女之间的关系，如果能够成功就太不寻常了。令人悲伤的是，由于女人承受了文化和经济上的双重压力，这些刻板印象有时反而是正确的。
男人认为女人软弱
为什么男人大多视女人为“性伴侣”或母亲，瞧不起她们，认为她们大体上软弱而差劲，却又对女人深表愤怒呢？事实上，在男人描述他们对母亲的感情时，我们也见到了这些交织的感受。第一个理由是，这样的女性形象让男人感到内疚和冲突，而且憎恨女人让他们感到内疚：“她很爱我，我却没那么爱她，我很内疚。她真的尊敬我，有时我感觉她好像在崇拜我，这让我觉得很好笑。我知道身为男人帮助她是我的责任，不过有时我觉得可笑。然后我会对她恼怒，为什么她不能自立？”
“在我把女人当女人，而不是当人相待时，我觉得内疚，不过对许多女人来说，这样做却容易多了。”
“我时常内疚自己在成长过程中，对待我的姐妹和母亲的行为。我一直有所保留，不愿与她们亲密分享我的一切，尤其是对我两个小妹妹。我想要与她们亲近，却不知道如何在顾及隐私的同时做到这点。”
“我没办法不看轻女人。只要告诉对方很‘特别’，你就能予取予求了。她们喜欢听人家说她们很‘特别’。”
“我对女人最大的愤怒是她们缺乏自尊、低估自己，而且过分小心翼翼。每次见到一位聪明能干的妇女由于缺乏自信，在生活上扮演被动的角色，就令我懊恼。我会变得苛刻，想要激怒她。有些女人的确会行动，但是态度却卑怯不已，因为她想要‘赢得’并且讨好男人（获得安全感？）。”
“我比较喜欢称妇解运动为‘女性权力运动’，这样比较精确。我百分之百支持，而且积极游说。一旦女人获得权力，她们就不需要运用手段来与男性结合，这样世界会变得比较快乐、比较诚实。我坚持平等待女人，同时她们也该平等待我。如果她们不喜欢这样，我会斩断这份关系，因为已经毫无想望了。我不会再从铁轨上救回女士，她们大可自己咬断枷锁。”
造成男女之间莫大的隔阂，另一项原因是男人知道在某种程度上他们比女人优越，他们凌驾在女人之上，这点不言自明。虽然男性比较能够自由表达他们对母亲的感受，指认母亲的地位臣属于父亲之下；但他们常常无法自由地表达，或者甚至承认，他们对自己的妻子和爱人也有类似的感受。
和男人视女人“软弱”因而感到愤怒相关的问题是，　他们认为女人“过分情绪化”，在情感上不能自立。大部分男人认为女人对他们几乎像是寄生虫一样的依赖，让他们十分失望。因为他们认为女人渴望融为一体，获得男人绝对的赞同与接纳，或是寄生在男人身上，成为他的附属品。甚至在某种意义上获得他的身份——传统上用“菟丝附女萝”这句贬抑的诗句来形容：“在结婚16年，有一个孩子之后，我和妻子的关系变成这辈子最糟糕的累赘。但是离婚必定会毁掉她的社交以及私人生活，因为她完完全全依赖我。长久以来，她一直沉浸在我对她忠诚的爱以及支持之中，这赋予她自我、快乐、社交生活及经济保障。她从我身上攫取了这么多，简直是在奴役我。现在我必须拯救自己所剩无几的部分，去他的爱吧！”
“在我最后一段恋情里，几乎要窒息了，因为我得供给对方无法在自己内心中发展出来的安全感，我常常渴求有更多自己的时间，现在我独自一人，而且快乐多了。将来我会非常小心和女人交往。”
但是这同样也显示了男人自己强烈的恐惧，害怕自己变得情绪化——“像个女人”，在情感中迷失了自己。
一位男士详细地剖析了自己暧昧的感受：“18岁时我陷入最深的恋情中，那是40多年前的事了，跟一位教养、修养都非常好的女孩。她是一位处女，我们分开时，她几乎每天写信给我，长篇累牍宣称她的爱。在r体上我们强烈地互相吸引。我想我一辈子最快乐的时光是和她相处的那几年，我陶醉在她对我的爱情里，如痴如狂，她的爱是如此真挚、温馨和热情——非常非常热情，我全部予以回报。
“但是随着时光消逝，她对我的挚爱演变成令我害怕的情感依赖。我开始觉得责任太重了，因为我成为她惟一的幸福来源。这是她的初恋，我想以她的背景她会认定这是长久的关系。她认定这是永恒的，我心里有些疑虑，我想她太过女性化了，她认为男人是情感的守护者，也是惟一的情感支柱。
“最后——这件事令我吃惊，至今还困扰着我——我遇上而且娶了一位跟她比起来既不美丽和女性化，也不是那么温柔、可爱，但是远比她自足、独立、能干、坚强、聪慧的女孩。或许正是这些吸引了我，当时我并不自知。或许我已察觉到这个女人，不像我的母亲那样，在情感上太过依赖我。这就是困扰我的地方，我离开一位美丽可爱的女孩，斩断如此销魂的幸福情缘，去追求一位作为女人或情人都远比不上她的女人。为什么？只是为了逃避责任，或者想要从一位更坚强独立的女性身上得到情感的支持？这么多年来，我仍然隐隐感到悔恨，而且常想着如果我留在她身边结果会如何，我花了一整个下午烧毁她的信件，这是一场痛楚的秘密仪式。”
男人对女人和金钱的愤怒
已婚、单身、离婚，以及各种年龄层的男士，都表达反对女性经济依赖的心声，或者，如同许多男士陈述的，女人为了经济上的保障或利益而利用男人，让许多男人愤怒地道出“你不能信任女人”：“我衷心盼望能够迎接女人变得比较独立和自治的时刻来临。女人认为婚姻可以解决她们一辈子所有情感和经济上的问题，这种过时的观念需要修正。”
“我不喜欢许多女人服从教导，接受次等的地位；我喜欢看到更多女人肯定自己的才智、尊严和独立。”
“我对‘标准’女人没有兴趣，她们事实上是用叫春的本事来谋取饭票。”
“我发现没有解放的女人颇为无趣，因为我无法为一个女人的一辈子承担‘责任’。当我碰到眨着大眼睛的娇弱女子时，我想吐，她们把我当傻子耍。”
“女人似乎不把男人当人看，总把男人看做是机器人，或者‘成功的对象’，甚至视为能带来经济利益的私有财产。”
“女人明白她们身上有男人想要的东西，她们也有想要的东西，用卖春来交换，既舒适又轻松，不会受伤，而且用之不尽。所以如果可以利用女人本钱好好吃一顿，或是在乡下买一栋三房的别墅，或是一位性感男子，为什么不呢？男人也好不到哪去，他们赠送女人物品或关系来交换性，然后半途开溜。”
“大部分女人为了寻求保障而妥协。通常在最初‘伟大的爱情故事’失败后，她们对爱情失去信心，试图找到一位好男人提供物质保障。大部分女人就这样过了大半辈子，不曾意识到她们已失去人生最宝贵的一样东西——真正的爱情。男人也一样坏，在他们‘伟大的爱情’失败后，试图找一位好妈妈、好管家以及可以了解他们办公室里的问题的女人。他们会到‘别处’（外面）满足真实、完整的刺激。这样妥协几年之后，如果他们足够敏锐，双方都得面对人生的‘黑d’或是了无意义。或许他们会习惯这样的生活，或许他们会离婚。”
“在婚姻中，我觉得自己是供应房子、子女、衣裳、昂贵汽车以及社交场合护花勤务的工具，她似乎很看重这一切，而不是我个人。或许她可以自己出去把这些东西买回来，但是少了一个丈夫供应，她似乎觉得不太正常。她也依赖我来负担许多家事，照顾小孩等等。我带给她全面的便利，有点像奴隶。她回报的是少得可怜的性a。基本上我是个好脾气肯合作的人，不过她太会占我便宜了。”
“我最气女人和她不喜欢的男人出去，然后男人要负担所有约会的花费。我妹妹做过几次这样的事，对我来说真是卑鄙——不诚实而且玩弄手段。我猜女人一定觉得她们必须用性来偿还约会的代价。真是差劲透了！”
“我想该是女人大声抗议体制对她们不公平的时候了。但是我发现那些说她们需要更多感性等等的女人还是围在大男人或超级男性身边打转——比女人更高、更强壮、赚更多钱、成就更大、或者更有权力的家伙。如果我（传播系的学生）和一位企管硕士都对同一位女孩感兴趣，我知道谁该知难而退。女人仍然对果断的男性五体投地，甚至急着想和感觉迟钝、自我中心，残忍的男性做a，只要他们让她感觉到力量。”
还有一位玩世不恭而悲伤的年轻男子描述他与女人交往时的愤怒：“我24岁，典型的低下阶层，邮政工人，高中毕业，大学被退学，有良好的家教，不过我已经设法改变了。独居，在自己的房子里有完全的自由，不受任何限制，随心所欲。我喜欢单身，没有拘束，没有责任，没有抱怨，最棒的是没有烦人的小孩。
“我曾和一个女人同居了一年，还不错，但是太受限制了，她有太多的要求，而且不断谈到结婚的事情，这是多么猥亵的字眼。我不喜欢回答别人的问题，在家里、在学校、在工作时我已经受够了。最后一位和我同居的女人只维持了一两个月，在她展开大接收之前（她以为这是她的房子、她的车子、她的电话、她的床、她的音响、她的吉他等等）被我一脚踢出了门外。
“有时我好一阵子不和女人做性接触，甚至超过了4个月。在我需要时，z慰是个方法。大麻也是很好的替代，还有吉他、到海边游玩、阅读，或者可以占据心思的任何事情。这世界上还有许多等待你去体验的事，我实在不必浪费时间想我的‘小鸟’。再说，我努力让性变得无关紧要，因为我已经燃烧太多次了。我极为小心地保护自己的情感。
“一开始，女人似乎显得热情洋溢、关心你、爱你，而且完全能够接受我的付出。但是一旦开始接受，就没完没了，然后是只有接受而无回报。以‘空无换取一切’是不公平的交易，而且对我这颗修修补补、脆弱不堪的心太苛刻了。
“经济上的利益或许是我能够享受性a的原因。我从来没有感觉有哪位婊子真心要我，因为到头来，她们都变得需索无度。她们希望的是一位老男人、一辆车子、一栋房子、漂亮的装潢。不过我这位老男人可不受人c纵，走这条千疮百孔的老路。