那些花儿,那些青春

我妈是典型的江南女子，温柔多情，很少发脾气，常常不高兴了就自己闷心里，害怕被别人知道似的。这么多年来我一直没有得到她的遗传，也正是以为这样，我才是如此的相信科学，相信基因突变这东西可不是胡诌的。其实很多时候我都特别想去探测我妈的内心，想看看她们那个年代和我们这个年代到底有什么不一样，为什么她天天说我们现在是生活在温暖的阳光下，弄得她们生活那年代不是社会主义似的。
我在她多年前的一个包里看到过一个俊秀的男人的照片，那不是我的爸爸，我知道。照片已经泛黄，我妈还留在身边，但她从来没拿出来过。在我和父亲的面前，她几十年如一日，她没有怨过谁也没有恨过谁，有时候我悄悄想，像我妈那样的人，一辈子有没有过婚外情的想法？
其实很多时候，我就像我的名字一样，朝气蓬勃，最起码我努力做到朝气蓬勃，是为了拒绝颓废。我在迪吧跳舞的时候，扭动着纤细的腰肢，周围一群男男女女围着我，为我鼓掌，为我吹口哨，甚至还有男的趴到我耳朵边来说想跟我上床。
我跟朝晖开着他的破吉普车，在北京的大街上狂奔，我问他有没有想过有一天会被交警弄进去呆十天半月的，他骄傲地说不怕。我问那你怕什么？他说只要你不离开我，我就什么也不怕。
于是他这句话成了我的贴心小棉袄，我每天睡觉前和起床前都要默默的念叨一遍，念完后就觉得一整天都充满着阳光和朝气。
我曾经疯狂迷恋过老狼的声音，天天盼望有个他那样声音的男士给我打电话或者唱歌给我听，朝晖知道这事后自告奋勇的要满足我的心愿，否则他说他这个男朋友当得太不称职了。为此他特地练习了大半个月老狼的歌，突然有一天听他扯着嗓子在ktv唱《同桌的你》时，我不由得大叫了一声：啊！狼！
不过还是感动得流下了泪水。
朝晖一直都在创造谬论，跟我一样，创造的谬论可以出一本书。但他有一句话，至今我觉得是说对了，听起来挺真实。〃年轻时，牛点儿无所谓；不牛点儿，不是一傻么？〃这话基本上成了我们整个大学时光里的写照，朝晖喝醉了无数次，写了无数歪七扭八的诗，我就觉得这一句还真有点诗的意境，最起码有点愤青的气质了。
对他的这句话的完整解释，是来自于我们的老师和我妈。因为我们大学里的老师天天都无比羡慕地说我们最有希望的一群，我们充满朝气充满阳光，而他们是不行了，好像他们比我们还颓废；而我妈常常说我们是早晨八九点钟的太阳，也就是说我妈他们已经是〃近黄昏〃了。我在佩服了老师和我妈的高度概括能力之后表示了同意和赞成。
但是冯桥这件事突然间蹿了出来，就把我们彻底击跨了，我从知道他染上了毒瘾开始就开始变得悲观，我开始觉得生活真会开玩笑，从坏到好不容易，而要从好到坏，那一瞬间准能达成心愿。从他这件事情我看到的是其实年轻也没什么好，年轻唯一的好处就是说话做事都有借口而已，动不动就因为我们年轻。我一度很反感这样的想法，所以努力使自己变得成熟和苍老，直到有一天我从校园里经过，有人在我背后说这女的怎么跟一女博士似的，我才恍然大悟，虽然我年轻，但是我也经不起打击啊！
北京九月的早晨，天气晴朗清新，太阳斜斜的照s在街道上，路边的树枝上还留著隔夜的露珠，微风柔和凉爽的轻拂著，天空蓝得澄清，蓝得透明，我穿着运动服在街上瞎转悠着。我难得良心发现起这么早，所以起来了我妈叫我一定出去透口气儿，否则她看到我都快在家里闷得发霉了。
我在路边捡了一枝从梧桐树上掉下来的细树枝，拿在手里转着玩儿，脑子里随便想一些东西。远在两千公里以外的我们的学校，已经开学了。昨天晓晓打电话来就闹嚷嚷的，问我怎么还不回去，是不是不想要学位了？
我说冯桥实在病得太厉害了，不看到他有点起色我们实在走不开。
晓晓在电话里大呼道：冯桥他怎么了？
我不敢跟她说他吸毒了，因为怕吓着她，晓晓虽然跟我同住一个寝室也同在一个班同学一个专业，但她比我还小了两岁，全班她是年龄最小的，我一直觉得大学里的学生出现吸毒这样的事本就很震撼人心了，那一个才刚刚成年没多久的小女生听了岂不是得对生活失去信心了？于是我骗她说冯桥的脑子出了点问题。
没料到她立马就哭了起来，连声叹息说这脑子出了毛病，往后可怎么过啊？
我不停的安慰她，失忆了的都还可能恢复，植物人也有可能鲜活过来，何况只是点点脑子上的小毛病而已。况且有我和朝晖陪着他，这对他的大脑会康复得快些。最起码有人天天跟他讲荤缎子，陪他吹牛吹得j毛飞上了天嘛！
晓晓破泣为笑了，说我的亲姐姐亲姐夫啊，病人的康复工作就指望你们俩了。
挂完电话我心想这小丫头还真挺单纯，成都那个花花世界像她这样的可不多了。在冯桥的众多追求者中，晓晓算是比较含蓄而不露的了，大学里出一个像冯桥那样貌似潘安家境优越的高干子弟，对校园的危害多大啊？其影响力绝对不压于说我们学校里有一个长得跟林熙蕾似的美女。
我就曾经想过要是把冯桥整天挽着在校园里招摇过市准是一特享受的过程，因为很多女生肯定得对我投来羡慕和嫉妒的目光，说不准背地里还商量着拿西红柿和j蛋摔我。
那是她们的幻想，这也是我的幻想，毕竟生活跟幻想会有很大的出入，所以在现实生活中我整天挽着大摇大摆招摇过市的，是刚好和冯桥截然相反的朝晖。我跟朝晖走在一块儿的时候，就听人在背后说过〃豺狼女貌〃这个词儿。
我妈去年主动要求和朝晖见面，这事可把我折腾了几大天。我狠不得让朝晖赶紧做一人皮面具戴上，我妈那人又特爱比较，一看到朝晖她准拿和赵姨他们家王蕾的男朋友比较，一旦比较出了结果我妈肯定会特郁闷，她郁闷的结果就是会折腾我，然后让我变得消沉和自卑。所以在见面之前我跟朝晖说，见着了我妈一定要含蓄而谦虚，尽量少说话，不说话是绝对没有人会把你当哑巴的。
为此我还特地挑了麦当劳作为见面地点，目的是让我妈明白我们还只是孩子，既然是孩子那不管长啥样在长辈的心目中都应该是天使。
朝晖也点头了，答应得头头是道。没想到见到我妈时他跟见了自个儿的亲娘似的对我妈特亲热，还夸我妈真会保养看起来真年轻。
以我对我妈的了解她也是个跟我一样经不起糖衣炮弹袭击的人，几下子就晕头了。朝晖还在滔滔不绝的发表演说弄得我妈就跟他一失散多年了的老朋友似的，连他初中二年级时在路边捡了10块钱这样的破事儿都还一把鼻涕一把眼泪的跟我妈说了，最后我怀疑我妈肯定被侃晕了，目光显得特散漫，手里拿着根薯条起码吃了五分钟才吃进嘴里。
我心想完蛋了，我这辈子的幸福准搭上了，肯定毁丫那张嘴上了。见面完毕我扶着我妈摇摇晃晃的上了出租车，快到了家门口我妈才说了句：这孩子挺聪明，能说善道的！
我高兴得差点就从车窗户里跳出去了。得到了我妈的默许后我和朝晖更加招摇过市了，走到哪儿我都挽着他的胳膊，大摇大摆，惟恐天下不乱的样子。有一次在我们家楼下碰到赵姨，我主动介绍说：赵姨，这我男朋友，朝晖！
赵姨似信非信地朝我猛点头，嘴巴一直张得特大，她肯定在想：楼上那家的丫头，准是毁了。
我跟赵姨他们家王蕾的区别，就有点像北京和成都的对比。王蕾温柔安静得就像三月柳絮纷飞的的成都，而我强悍张狂得就像沙尘暴来临之前的北京。
原本人和城市是不能比较的，但经我多年的观察，人和城市却有着某方面的相似是完全可以拉在一块儿比较的，我也是去了成都以后，才想出我和王蕾的这点区别的，而且我觉得恰到好处，原本我就是这样的一个人。
好女孩上天堂，坏女孩走四方。
第一部分　冯桥回北京了　第6节　冯桥好多了
我从来都承认自己不是个淑女，我想在这点上我妈应该没有我清楚，特别是我来到四川后，很多事情她就不可能去知道了。其实不是我诚心去骗她，我只是不忍心伤害她而已。
从我自己的身上我还得出了一条谬论：以后一定要生儿子！因为我要是知道我女儿整天不务正业的话，我还不得郁闷死么？不是我重男轻女很封建，其实我是新世纪里一思想倍儿前卫的女孩子，只是我不想眼睁睁的看着悲剧一幕一幕的上演而已。
朝晖对我的想法很是赞同，这厮一向都比较崇拜我，把我的谬论当圣经养着。专家分析说，他这样做是爱我。其实只要他爱我，其他的我都可以搁一边暂不讨论，这是我的原则，我的扭曲的爱情观。
朝晖说不是淑女就不是淑女，只要是我，他就爱。这话差点没把我甜蜜死呢，心想没看出来你小丫的还蛮有情意的嘛。为了回报他的大恩大德，我对他也很温情，于是我生命中的无数个第一次第一次第一次……
都奉献给他了。
他总是惯着我，这让我很自责，我自责的是跟他在一起，我一辈子也甭想变成淑女了。我害怕失去他，不知道失去了他，还会不会有人来爱我这个非淑女。平时不在意，一认真想起未来来，是蛮伤感的。
我有一次在酒吧跟人急了挥着啤酒瓶朝人头上打去，要不是找人调解我赔了医药费那我这会儿准还在大牢里啃窝窝头，女土匪，听起来比qg犯还恐怖。我晚上的时候从来没有洗澡的习惯，总是要等到早上起来才洗澡，结果大伙都说早上洗澡是个坏习惯。
但是我一向都很坦诚，我从来不刻意去掩饰什么，我回到寝室就爱脱掉衣服，穿上蕾丝花边的睡衣上网，跟一些不知东南西北的人不知天高地厚地一阵神吹乱侃，他们有的居然要求通过视频看我的茹房，我说去做你丫的青天大白日梦吧！
我喜欢l睡，因为我妈是医生，她说过这样对身体很好；我喜欢宫崎俊的动画片，这是我唯一一点喜欢的与日本有关的东西，我对日本那样的地方从来就没有过什么好感，所以就只限于动画片这种低级的玩意而已。
看了他的动画片就会觉得某些国产动画片俗不可耐，还有点弱智，尽是些骗小孩的玩意儿；我从来不害怕有一天我变得嗜酒如命狂燥不安，也从来不担心有一天会有突然的一场天灾人祸降临然后我的小命归西……
我上大学唯一给我带来的好处就是我学会了评价自己，而这是我以前做不到的。
回成都的机票定在下个星期六。
我和朝晖打算回到学校后休息一天，洗澡换床单被套准备课本，然后星期一便开始好好学习，专心听讲，认真做笔记。这是我们最后一学年的课了，也就是说我们是到了大四才打算要好好上课了，也就是说在大四之前我整个一混世魔王白白浪费了三年的青春，苦苦消耗了三年的年华，多可惜哪！现在不少30岁的人整天哭着喊着要让青春再来一次呢，要他们知道我是这样浪费青春的话，不全跳出来掐死我才怪！
朝晖自责了一通后安慰我说这还不晚，只要肯回头，随时都会是个新的开始。于是我们俩说好了回到成都谁也不准打搅谁。
离开之前我们打算去看一眼冯桥，我想他妈也应该明白我们的关系，如果他妈认为连我们这样的好朋友都会害冯桥的话，那这个世界是真的挺让人灰心的。
我打过去的电话是他妈接的，我原本想就此挂掉电话，但是突然想到哲学上强调的是主要矛盾，为了主要矛盾其他的一切都得服从主流，由此我断定冯桥现在的状况是主要矛盾，他妈对我的憎恶是次要矛盾，我能忍。
于是我勇敢地对她说我是林朝，打电话是因为不放心冯桥，想问问她的情况。
我一边打电话一边想，反正隔着电话线，你就算伸起手来也打不着我。
他妈沉默了片刻，说冯桥好多了。
我问那我可不可以来看看他，我很快就要回到成都去了。
她说你来吧，把朝晖也叫上，我知道冯桥离不开你们俩。
就是因为有了以上的斗争我这会儿才能坐在冯桥他们家宽敞华丽的客厅里，有钱人真是会过日子，沙发弄得比床还舒服，我坐在上面话没说到两句就犯困了。我从来最见不得有钱人过日子了，一看到他们我就是晕晕忽忽的，不知道东南西北四个方向。
我也去过朝晖他们家，也真会摆阔，壁橱里还有什么明清古玩，我问朝晖：是假的吧？
朝晖说就算是假的，摆在那儿有人观赏，也会成真的呀！
我就是这点特别佩服他，死的能说活，活的又能说死。想当初不能想当初，因为老提想当初会体现得自己很懦弱。我是说很久很久以前，也就是我上大学没多久，要不是跟朝晖因为一辆破自行车在食堂门口吵了一架，我也不会认识他了。那我现在说不准正拉着哪个小帅哥的手游山玩水过着倍儿舒心的日子呢！那也不会认识冯桥，也不会为了一个名副其实的傻哥们伤心和遗憾了，更不会目睹了戒毒的过程比我们家楼下那只猫的叫声还撕心裂肺。
我和朝晖在沙发上坐了一会儿冯桥他妈就在楼上的卧室门口向我们招手，于是我和朝晖走进去看见了憔悴不堪的冯桥。他双手双脚都跟床捆绑在一起，脸色苍白，不停地大声叫喊，口吐白沫，像吃了砒霜。医生在一旁拿个小汤匙朝他嘴里灌药，看样子比给动物吃药还困难，于是朝晖过去帮忙按住他的双脚，我也走过去，我抱着他的头，把他揽在我的怀里，像哄孩子一样哄他：没事了，没事了，一会就好了。
我一直是一个合适安慰别人的人，我身上有着作为一个女人该有的母性。在我的面前，在我的视线里，任何一个在我面前伤心哭泣的人，都是孩子。我曾经也无数次把朝晖这样抱在我的怀里，我用手指梳理着他的头发，我安慰着他，我流着泪吻他。我从小都是个泪腺发达的孩子，我爱哭，我跟别人说，在我面对人生的那些离别和重缝、伤痛和酸楚的时候，除了哭，我没有更好的释怀的方式。
冯桥不停把药从嘴里吐出来，浑身抽搐，脸上的汗水和眼泪还有口水混合在一起，整张脸乱七八糟，不堪忍睹。我看朝晖快压不住他了，于是我放弃了他的头来跟朝晖一起压着他的脚，他妈过来接替我的位置把他的头抱住，一边哄他眼泪一边唰唰唰的往下流，看上去十分辛酸。
医生实在没有办法了，给他注s了一支安定，他挣扎了几分钟过后，就平静了下来，像被人打了一顿似的，面呈菜色，嘴唇干裂，浑身上下都乱七八糟。看到他的样子，我一瞬间不敢相信那个在四姑娘山弯下身来对我说〃猪，上来吧〃的就是他。
他安静下来了，而他妈妈崩溃了。家里像被一场暴风雨猛烈袭击了一样，空气里的味道都乱得一塌糊涂。于是她靠着墙大声哭泣了起来，整张脸哭得像被雨水冲刷了的油画一样，红一块蓝一块，只是可惜了那些名贵的化妆品还有经常去美容院的时间。
我走到她身边，却不知道要说什么，我的眼泪也流了出来，其实我他妈的也特想放声大哭。
她是商界的女强人，就是我常常做梦梦见的那种白领丽人，但是我只是做梦能在毕业后当个小白领儿，可他妈妈是小白领儿的头儿，也就是大白领儿。他爸爸经常不回家，原因是受不了她太强的性格了，他爸爸曾经跟冯桥说过，她是个不折不扣的女霸王，武则天，而他爸虽然是一皇帝，却也是一没有实权的皇帝，像唐高宗李治。
也就是说很多人都生活得很无奈，对于这点我倒不表示否认。
我从来都认为环境这种东西对人的影响是百分之九十以上的，特别是家庭环境，太好太坏的家庭环境的孩子都会有点问题，因为他们总觉得自己跟别人不一样。
像冯桥，他原本可以是个骄傲的王子，但他却愿意做只黯然的蜡烛。别人永远积极向上，他却悲观消沉漠不关心。跟他做了怎么些年的朋友，我们实在还是不明白他到底想要什么？
比如叶旖旎让他吸毒这件事情，他还只是摇摇头说是他自个儿的问题，不怪别人，听到这样的话心里真是够窝火的，我真想对着天空大喊冯桥你他妈是个窝囊废！
第一部分　冯桥回北京了　第7节　戒毒是一何等艰苦的过程
你流泪了
天空也变得黯然
飞鸟走了
秋的落日里
你的背影
是如此的孤独无奈
朝晖·背影
成都的白天在我的眼里，就像个温柔贤惠的少妇，府南河畔轻风拂过的柳条儿温情而柔媚；成都的夜晚在我的眼里，就像个y荡张狂的妓女，华灯初上霓红闪烁这是个寻欢作乐的城市，府南河面上闪耀着的波光都能激起人的无限欲望，很多人从这里走了，又有很多人来到这里，醉了，又醒了。而成都女孩在我眼里，就像晃着尾巴的美人鱼。
这是一个不归的城市，林文询就说过她像东京，直夜巴黎。
跟成都比起来，北京就像个粗旷的悍妇。
我们学校坐落在成都最繁华的地段，也是个美女聚居之地。在来成都之前，我一直自诩为美女，来到了这个美女纵横的世界，我才知道我不是美女。冯桥的前女友叶旖旎就长得婀娜多姿，脸比我的常年不见阳光的大腿还白，说话嗲声嗲气的，听她说话的同时我能听见我的骨头喀嚓喀嚓的正在断裂。连我都这样，像冯桥那样的小生，能经得起折腾么？
她刚和冯桥好的时候就老故意在我面前晃，看她p股一扭一扭的扭得我难受，扭得我心慌，朝晖那厮则目不转睛的盯着人p股和茹房看。我问朝晖是不是特好看？朝晖一本正经地回答是特好看。我说我脱了给你看行么？朝晖立马说那我不看了。
这话差点没把我气死。
冯桥蹭到我身边来，问我：〃小样，怎么样，比你漂亮比你夺目比你光彩比你抢眼吧？〃
我说你要不找着个比我靓的你还混个p呀？那朝晖岂不是要笑话你。连朝晖那样的狼外婆都能套住小红帽，何况你天生就是套小红帽的料呀！
冯桥笑笑说可是我还觉着少了点什么，她好像跟你不太一样。
我说哥们，开国际玩笑呢，我又不是雷锋，大伙儿学习的榜样啊？
叶旖旎这小呢子跟冯桥混一块儿的时候她才17岁，可身体发育得真成熟，跟27似的。我一直以为我还算发育正常的，连朝晖从来都不敢当着我的面儿嫌弃我胸小，我们宿舍里的几个女生也常常啧啧赞叹我还像个女人。谁知道这小呢子还看不起我，在她看来我胸前这两座山就跟俩旺仔小馒头似的。
有一次跟我一块儿洗澡居然y阳怪气的从鼻腔里发出一声：〃哟，林朝，你长这样，不怕以后饿死你们家宝宝吗？〃
我看了一下，这小娘们正扭着腰搓澡，茹房浑圆丰满，我说：〃没事，以后我们家宝宝要饿了就上你那儿蹭饭吃去！〃
她哈哈哈尖笑了几声：〃那是不是你老公，你也让他上我们家蹭吃啊？〃
我把这事告诉朝晖的时候，朝晖却乐得嘴巴都歪了。还说只要叶旖旎那小呢子不介意，他就上他们家蹭吃的去。这厮还一边说一边流着口水夸冯桥好福气呢！看他目不转睛的盯着天花板，我想丫准是在意y，意y叶旖旎那对丰满的茹房。
叶旖旎初中毕业后就没再上学了，她说她学不进去，头脑是昏的。朝晖说头脑里整天都是些乱七八糟的，能学得进去才怪呢！就像如果你的脑袋里装满了豆渣，肯定就没办法再进脑水了。其实成都像她那样的小女生挺多，走大街上随手都能抓一把，一个个年纪不大，心理却成熟得跟少妇似的。她们跟人谈起性来脸红都不红一下，她们不相信爱情，她们还看不起大学生，说我们是〃瓜娃子〃这个世道真是的，一天一个样儿，不免让人觉得有几分难以接受的意味。
叶旖旎跟冯桥顺应时代发展的潮流，是在网上认识的，也就是说他俩的感情活动是从无聊的意y开始的。他俩去开房间的时间我和朝晖刚刚好了两年，因此我记得特清楚，就在我们两周年纪念日的那个晚上，冯桥说他把叶旖旎给办了。
朝晖在一旁无比景仰地流着口水问他：〃爽疯了吧，哥们？〃
冯桥从地上扯起一根小草，撕成两截，淡淡地笑了几声。我心里想，c！男人不就一个德行么？上了别人还来假装深沉，装什么处呀装？
无奈冯桥却说了句意味深长了的话：〃谁知道以后谁会是谁啊？〃至今我老想起冯桥这话，可就是一直不明白这话的意思。我想对此唯一的解释就是，既然是从冯桥嘴里出来的，那代表的就是冯桥的想法。
北京的炎热终于开始褪去，秋风不会让人狂燥不安，我不禁心生感叹：呵，让人烦闷的夏天，终于走了！
天空也变高了，我妈开始帮我收拾回学校的行李，一边收拾一边说赶紧走吧走吧走吧让我耳根子好好清净清净，一副不赶我出门誓不为人的样子。可我看她的表情时却发现她像是在哭，我妈就是这样，打死也不肯承认她很想我，就跟承认了要挨罚款蹲监狱似的。
我说我也得走了，否则我这床快被我睡跨了。
我说妈，其实我特别郁闷，有点找不着方向的感觉，虽然大伙都知道马上就是大四了要考研要找工作要出国，可我还是觉得有点迷茫。我迷茫的精神状态表现出来就是我常常从东到西，从西到东，不知所措。
我这阵子不爱跟人搭讪，不爱逛街。除了我的家人和朝晖，我几乎不和别人说话，我在楼下赵姨家跟王蕾弹了一段钢琴，结果我心很乱，所以我手指把键盘扫了一遍后我就上楼回家睡大觉了。我就连跟朝晖在一起的时候也常常会感觉到很疲惫，我有时候靠在他肩膀上甚至会疯狂地想我要跟他断了那世界会不会翻过来？