囚牢里的惜恋

同时会很开心，你爱的人是小心翼翼呵护你，试图减轻你的痛。
也会很兴奋，因为你爱的人在你怀里，跟你做最亲密的事。
跟皠的第一次是美好的。
日记8
那年冬天。
南方的冬天并不冷，窝在公寓里的我更不觉得冷。
连续几天画设计图的我，有点头晕脑胀，摇摇晃晃的走房。
“怎么了”占据我客厅的皠出声问我。
最近，皠都喜欢窝在我公寓，占据了我的客厅做书房。
“头痛”我撒娇地跟他说，每次一有感觉我就会连续画设计图，不头痛才怪。
“真服了你，平时像头懒猪，一画设计图就像疯了一样。”皠很不赞同我的生活习惯，说对身体不好。
我挨在他身上，要他帮我，他很自觉地将手伸到我太阳穴。
“这样舒服吗”皠问。
“恩”我越来越享受他的技术，他的技术越来越好了。
“皠，你忙完了吗”
“差不多，要等我一起休息吗”皠看了看快睡着的我。
“恩”虽然很困，但是我想等他。
我喜欢窝在皠怀里睡觉，那样我会感到很幸福。
幸福原来是很简单的，并不需要自己刻意去找，幸福通常在你身边，我会特意煮东西给他吃，看着他吃自己煮的东西也是一种幸福。
皠不喜欢吃鱼头，凡是跟头有关的东西，他并不喜欢在餐桌上看到。
其实他是蛮挑食的，但是他不会承认这一点。
他说他已经是最不挑食的，他认识的人比他厉害得多。
终于等到他忙完了，我赖着他要他抱回房间。
他习惯性的将我搂进怀里，让我找个舒适的位置睡。
这样的夜里很静，我们像一对夫妻那样相依相靠着，在一个个平静的夜里度过。
这样的生活很美好，让我们每一天都沉淀于幸福中。
皠，你会知道，这个世界上有一个人，她很在乎你，在乎你的一切，在乎你过得好不好，在乎你过得快不快乐。
一个人孤单地来到这个世界，总会遇到一个人陪着自己走，我知道这个陪伴我的人是皠。
此刻，我是这样坚定认为。
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正文 如果没学会爱你，该多好3
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日记9
那年冬天
今天学校放寒假了，我跟皠将要分开一个月了，刚回到家我已经开始想他了。
看了我越来越小女人了，但我不介意这样的改变。
这样的改变只会让我知道，我更爱他了。
我相信，不在我身边的皠，也是这样思念着我。
皠，你现在在做什么这样想着你，感觉也很幸福。
“轻飞，最近过得好吗”下班回家的爸爸跟我打招呼。
“爸爸，我过得很好。”爸爸是一个工作狂，总是在公司加班，今晚很难得他会这么早回来。
在厨房的妈妈知道爸爸回来，出来帮爸爸拿过公事包和挂好爸爸脱下来的西装。
“先洗个澡先。”妈妈温柔地跟爸爸说。
我的妈妈是个很温柔贤淑的传说女人，她很爱爸爸。虽然爸爸总是忙碌不能陪她，但是她还是很爱爸爸。
为了让爸爸全力奋斗他的事业，妈妈甘愿做一个贤妻良母，为他打造一个很好的家。让爸爸累的时候，有个休息的地方。
吃饭的时候，爸爸对我说“轻飞，明天陪妈妈去做个体检，顺便自己也做一个吧”
“好的，爸爸”每年我都会陪妈妈去做体检，只是今年提前了。
时间过得很慢，只是短短半个月，我以为过了一个世纪了。
时间为什么这么难过，这是我第一次感觉到这样。
分离的情侣都会这样吗也许是吧
我总是会想他，即使不想他，我也会发呆。
在我发呆的时间里，我浑然不知我的爱情被出卖了。
还是我最亲的人出卖了我的爱情，这是多么可悲的事。
日记10
那年冬天
今天的傍晚，皠打电话叫我出去，语气中前所未有的冰冷。
是我听错了吗我不确定地想。
出门的时候，妈妈用担忧的眼神看我，让我觉得很怪。
在一个寂静的广场上，我看到了皠。
我兴奋地想上去抱着他，但是他冷漠的眼神让我止步了。
“一切都是你计谋好的吗”皠用冰冷的语言问我。
“什么是我计谋好的”我不懂皠在讲什么，但我看得出他很生气。
“你还要在演戏。”皠愤怒地大喊，双手死死捉住我的肩膀，似乎想将我捏碎。
他用带着恨意的眼神看我，令我很惊慌失措。
“你在讲什么讲清楚点。”难道有什么误会吗
“够了，你不要再演戏了。”皠狠狠地推开我，我摔在冰冷的地上，擦伤了右手。
“皠，你跟我讲清楚，到底发生了什么事”我从地上爬起来拉着他衣服。
“你接近我有目的，拍拖也有目的，连上床也是有目的，是不是”他质疑我。
“目的是什么”我问。
“这该问你了，你想要什么雷家少夫人的位置，还是想；雷氏集团帮你们轻氏集团度过难关，还是两样都要”他嘲讽地说，眼中充满了对我的恨。
“没有，我没有什么目的，”我想跟他解释。
“够了，不用跟我解释，这样我只会觉得你恶心。”皠甩开我的手，头也不回的离去。
他将我扔在漆黑的广场上，让我独自一人走回家。
街道很黑，很黑，独自走在街道上的我居然没有丝毫的恐惧。
只知道心很痛，很痛，痛到有点麻木，不知道自己在做什么。
这个冬天很冷，彻骨的寒冷。
跌跌撞撞地走了两个小时，我回到了家。
“妈，跟我说发生了什么事你一定知道的。”我拉着妈，哭着问。
“你爸公司有危机。”妈红着眼跟我说。
“所以他就利用我，是吗”我很想妈说不是。
“对不起，你爸也不想。”妈哭着跟我解释。
“你们怎能这样对我，你们是我最亲的人。”我激动地大声吼，推开妈，冲进房间。
在房间里，我放声大哭，我无法宣泄我心中矛盾的感觉，我爱你们，但我此刻却恨你们。
被最亲的人出卖，被最爱的人恨，让我遍体鳞伤，第一次体会到绝望，我希望我立刻死掉，那样我的心才不会痛。
这一年的冬天，我失去了两样最珍贵的东西，一个是我的爱，一个是我画设计画的能力。
我的右手因为我的疏忽，再也不能灵活地拿起笔了。
生活有时真是很残忍，让你得到你最想要的，却狠心拿回去。
这种感觉，痛不欲生。
日记11
结婚的那一天
富丽堂皇的礼堂，名师设计的婚纱，庄严神圣的牧师，不计其数的宾客，无数盏闪光灯
这华丽的一切都嘲讽着我，将要踏进一个华丽的坟墓。
坟墓里没爱，只有冷言冷





囚牢里的惜恋 分节阅读_83
语，只有恶意的冷落，只有痛心的伤害。
整个婚礼我都像一件精美的装饰品，挂在雷冥皠的手臂里。
这双抱着我睡了很多个夜晚的手臂，此刻十分厌恶我的碰触。
虽然他的脸还是挂着有礼的笑容，跟所有的人打招呼，但他却不再看我了。即使是看，也带着轻蔑。
原来爱情来得快，恨来得更快。
他恶意的忽视，的确伤害到我了，心仍然会滴血。
我该怎么办
我该如何面对我的婚姻
我该如何面对我的生活
我该如何面对我的爱
我一个问题也回答不了，我真的不懂该怎样解决
躺在柔软的大床上，抱着枕头，我感到很孤寂。
这是我的新婚之夜，伴随我的，原来是彻夜的孤单与冷漠。
我的丈夫，连房门都没有踏进过
我的丈夫，他在哪里，我也不知道。
我唯一知道的是我的丈夫恨我，恨我到什么程度，连我也估计不到。
也许只有他自己才知道吧
我将忍受多少个这样孤寂的夜晚呢
我又能忍受多少个这样孤寂的夜晚呢
一个这样的夜晚已经让我这么难过了，我会在这样的夜里死去吗
孤寂而死。
多么讽刺的人生，多么讽刺的我。
不久后我知道，在这个夜里，我的丈夫抱着另外一个女人，跟她一起创造甜蜜的结晶。
这是我的丈夫雷冥皠亲口告诉我的，够残忍吧
如果他是想我痛不欲生，他成功了。
他那些话就像一把匕首，狠狠了我的心。
那种痛，撕心裂肺。
他有多恨我，我也懂了。
我有点后悔，1年前的那个雨天，我撞上了他。
如果不是那一天相遇，我们就会像两条地平线，不会有相交的一天。
我的人生，不会这样难过。
日记12
怀孕的时候
“轻飞小姐，今天又是一个人来啊”我的妇检医生跟我打招呼。
“是啊”我平淡地回应，无奈地笑了。
“你7个月身孕了，要注意安全，以后还是叫别人来陪吧”医生热情的建议。
“恩”我随意的回应了一下。
“你的宝宝很好，回去要小心点。”医生叮嘱我。
“恩”我礼貌地回应一下。
走在大街上，我有点嘲讽的问自己，我能找谁来陪自己。
从怀孕到现在，我都是一个人去做产检，一个人去上育婴的课。
我的丈夫如同虚设，连我怀孕几个月也不会知道。
夜里我怀孕不适，我也不知道可以找谁。
抽筋痛到受不了，只好打电话给仆人帮忙，多可悲。
别的女人怀孕，有丈夫疼，有家人疼，而我怀孕呢得到的是丈夫冷眼相看，仆人的闲言闲语。
走累了，我坐在公园的椅子上，无声地掉眼泪。
“姐姐”一个小女孩跑过来，递给我一张纸巾。
“谢谢。”怜惜，是一个陌生人给与我的，多可笑。
“妈妈说，怀孕的人不要哭，会令肚子里的宝宝也伤心的。”
“姐姐知道了，帮姐姐跟你妈妈说谢谢。”我感激地看着远处的女人，对她礼貌地笑了。
小女孩很快又跑回她妈妈身边，跟着妈妈一起走了。
我的确不能再沉淀进无尽的悲伤中，我有我的孩子，我该为我的孩子想想。
回到家，仆人递了封信给我，我很惊讶会有人寄信给我。
拆开之后，我才知道这是一个怀孕检测单，上面清晰地标明怀孕的日期。
心又一阵作痛。
那个女人好像做了一件很多余的事，其实她没必要将这张东西寄给我的，我的丈夫没有打算瞒我，他很光明正大地说出来。
他说那个小孩是他的，也就是雷家的人，我没有说话的权利。
我也没打算说什么。
雷冥皠很袒护她，他这段时间的失踪，多半是去照顾她吧
幻想着皠小心翼翼地照顾怀孕不适的她；幻想着皠细心地陪她做产检；幻想着皠陪伴着情绪波动的她，幻想着
不要再幻想了，心痛到快窒息了。
这样的心痛，要等到何时何日才能止。
为什么不好好爱惜自己他已经不爱我了，我为什么不接受这样的现实。我总是心存一丝希望，皠还是爱我的。
我总是等有那么一天，皠跟我说忘记过去，让我们重新开始吧
我总是幻想有那么一个机会，我再窝到他的怀里，感受那份温暖。
我总是幻想再听一次，他大声喊他雷冥皠爱上轻飞。
我真是很爱很爱皠，即使受了这么多的伤害，我还是很固执地爱他。
我也希望我不再爱他，那我就不会再心痛。
但我做不到，有谁可以帮助我，帮我摆脱这种沉重的爱恋。
萌萌说我傻，说我无可救药。
她说得对，我现在的确像个吸毒者，靠着珍贵的回忆来残存在世上。
我是一个不想看清，也不想接受现实的人。
我是别人口中的傻女人，那种不折不扣的傻女人。
我明明知道骄傲的皠是不会再接受我的，不会接受一份有阴谋的感情，更不会接受一段带威胁性的婚姻。
即便这一切都不是我造成的，但是皠也不会接受。
我明明知道的，但我还是去祈求，我真是傻。
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正文 如果没学会爱你，该多好4
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日记13
结婚后的第一个情人节
我准备了一份礼物，是一个水晶情侣，相拥的一对情侣。
这是我叫人特意订做的，这对情侣有几分像我和皠。
我想将这份礼物送给皠，正确来说我想将这份礼物送给从前的皠。
现在的皠应该很厌恶收到这种礼物，也许还会嘲讽我几句。
这是我第一次送情人礼物给皠，也是最后一次送礼物给皠。
可惜，我这份礼物终究没有送出去。
今天所发生的事连我送礼物出去的勇气都没了，它永远摆放在我的梳妆柜里。
从下午开始，雷家变得很热闹，每个仆人都忙于收拾房间或准备晚餐。
我的宝宝好像给人忽略了，只有我这个做妈咪的去照顾她。
她叫敏敏，我的女儿，一个完全承继我外貌的女儿，有一双美丽的瞳眸，有高挺的鼻子，有小巧的嘴巴。
生命是如此的美妙，让我的生命得以继承那样。
下午三点，雷冥皠带着他的情人和儿子回到雷家。
婆婆热情地抱过皠的儿子，原来婆婆的冷漠只限于我生的孩子。
现在，我终于懂了。
雷冥皠很温柔地扶着她坐，语气中带着宠溺，而她娇羞地回应，露出小女人的娇态，充满着幸福神情。
这一幕又像匕首那样，了我的心脏，并且将匕首转动，让我深刻体现这种痛。
上天似乎对我很残忍，连我幻想的权利都剥削。
这样还不够，还有我天天面对他们的甜蜜，他们的恩爱，他们一家和乐融融。
这是上天对我最残忍的对待，而我不得不接受。
晚餐七点正式开始，我的位被她坐了，我只好坐隔壁那个位。
我不想坐他们对面，所以我不得不忍受坐在她旁边。
她好像充满抱歉那样对我说“不好意思，我是否坐错位了。”
我却看不到她眼里有歉意，可能对于她来讲，我该是说抱歉那个吧
“没关系，你喜欢坐那就坐那吧”婆婆连忙说。
这样也好，不用我出声说什么了。
公公看了我一眼，然后就不动声色地移开。
这是什么意思我脑里想。
应该不是厌烦吧起码我没有从他眼里看到这种情绪。
雷冥皠宣布他的情人王曼倚和儿子将会住在雷家。
餐桌上的人不由自主地看向我这里，我缓缓低下头，不想接受外界干扰。
这不是宣布吧，看着我也没用。
在这个家，我好像没说不的权利，不是吗
在整顿晚餐里，婆婆都善意地问她需要些什么，要不要增添一些什么
叮嘱她产后要多休息，不用为儿子而累着，会有专门的保姆带孩子的。
这些都不能影响到我，影响到我的是皠与她的恰恰私语。
他们情人间的对话清清楚楚地落在我的耳边，再一次刺痛我。
我仿佛是一个见证人，见证他们爱情是多么美好，而我又是多么可悲。
我是他妻子，却得不到他半分的怜惜与关爱。
他的爱，完完全全地给了她，一个叫王曼倚的女人。
这一天，我懂了，他的确是爱她的，正如他的确不爱我那样。
夜里，我抱着女儿敏敏躺在床上，我无助地问怀里的女儿“敏敏，妈咪应该怎么办”
女儿睁着美丽的眼睛看着我，露出可爱的笑容。
我知道女儿还小，不能领略妈咪的伤心。女儿的世界很单纯，我也希望我的世界能单纯点。
明明已经很伤痕累累了，为什么还会受伤。
什么时候开始，我会学聪明点，不再为这些伤心。
等到我不会再受伤的时候，我是否会知道我的人生应该怎




囚牢里的惜恋 分节阅读_84
样走。
日记14
结婚第二年
我是一个很笨的妈咪，十八岁就做母亲的我，真的不能聪明到哪里。
我会因为怕女儿发烧而天天帮她量体温，确保她不是发烧。
我会因为女儿吃饱了打嗝而以为她胃气过多，带她去看医生。
带女儿期间，我真是做了很多傻事。
敏敏，请原谅妈咪，妈咪只是一个很年轻的母亲。
我的女儿很乖，她总是包容我这个不算称职的母亲，别的孩子会喜欢哭，就像王曼倚的儿子，但是敏敏很乖，她仿佛知道妈咪我不太会哄她，所以她一般不哭。
女儿喜欢对我笑，像个天使那样，我因而多了很多快乐。
我开始懂了，做一个母亲是很伟大的，我开始思念我的母亲。
王曼倚看中了敏敏的婴儿房，她问我能不能将婴儿房让给她，她儿子需要。
我对她说“你想要就拿去吧”
连皠这么重要的人她都拿走了，其它的东西就随她拿去吧
她想要什么就拿什么，除了女儿，我什么也不在乎，现在是这样，以后也会这样。
她无意的挑衅还是有意的挑衅，对我来说并不重要。
萌萌说我傻，让王曼倚欺负得像个小媳妇那样，却从来不出声。
萌萌说我才是雷冥皠名义上的妻子，没必要给这个小老婆欺负。
萌萌总会很生气地教训我，说我不能再这样。
其实是萌萌不懂，女人何必为难女人。
难道要我像个泼妇那样跟王曼倚叫骂吗我做不来这种事，也不会这样做。
今天发生了一件事让我毕生难忘。
清早，我放敏敏在客厅里玩，敏敏已经一岁半了，她需要更大的空间玩，不能总是让她呆在房间里。
敏敏，现在会爬，也会叫人，她会甜甜地叫妈咪。
半途我上楼拿一本书，站在楼上我看到敏敏爬向皠，她用甜甜的声音叫“拔拔”拉着皠的裤脚对皠笑。
女儿在天真的表达自己的善意和对皠的好奇，我以为皠会接受这份善意和好奇的。
可我低估了皠对我的恨，他无情地将敏敏推开。
接受不到友好对待的敏敏大声哭泣，让我的心一阵抽痛。
皠厌恶地看了敏敏一眼，抬头看到楼梯上的我，面无表情地走掉。
他眼中也含着对我深深的厌恶。
我下楼抱起敏敏，擦掉女儿小脸上的泪水，却止不住自己脸上的泪水，我狼狈地抱着敏敏回到房间。
皠，你不是说过吗如果我们有女儿，你会很宠她，你会将最好的都给她吗
为什么今天你却吝惜给女儿一个拥抱
难道恨我一个不够，还要恨我们的女儿吗
这样的你，也让我学会了恨，皠，我也开始恨你了。
你知道你是多么不称职的父亲吗对敏敏来说。
从她出生开始，你从来没有抱过她，连基本的问候也没用。
也许朋友的孩子，你也会礼貌问候一下，但敏敏从来没有得到过。
从她出生开始，她生病你会去看她吗
一次都没有，也许你的下属生病，你会礼貌去探望，但你连她生病你也不知道。
在她床边守候着的永远只有她母亲。
我却永远内疚带给她这样一个父亲，我真是很内疚。
皠，你真是没有资格做敏敏的父亲。
你将你的父爱的全部给了你的儿子，你每天都会抱你的儿子一下，你会记得你的儿子是什么时候生日的。
但你的女儿过了两个生日，你都不知道。
这样的你，很难让我不恨。
我也想不到，我第一个爱的人也是我第一个恨的人。
命运好像又再一次嘲讽了我。
“妈咪”敏敏帮我擦掉脸上的泪水，甜甜地对我笑。
我很庆幸敏敏还小，没有对她留下任何伤害。
“敏敏，妈咪会将所有的爱都给你的，一定要快乐的成长。”
今后，我会将我所有的爱给予我唯一的女儿。
日记15
结婚第四年
父亲的死来得很突然，令我措手不及。我一直认为强者的父亲，在商场上呼风唤雨的父亲，却突然死去。
接到电话的我，一点也无法接受这样的消息。
匆匆忙忙赶到医院，我只看到父亲的遗体被白布盖着，母亲伤心到晕了过去。