极品幽默
作者：未知
正文 心机很重的鸡在宽广的草原上，牧场主人为省一分是一分。通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁殖，毕竟公的又不会生蛋，买多了也没有。有一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来，因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说你来干什么！我还强壮得很！不需要你的帮忙！年轻的公鸡很无辜地说我，我不要说了！老公鸡叫道，我就不相信我比不上你们这些年轻人，这样吧！我们来做个比赛你就试着追我吧，如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你。...
极品幽默 第 1 部分阅读
正文 心机很重的鸡
在宽广的草原上，牧场主人为省一分是一分。通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁殖，毕竟公的又不会生蛋，买多了也没有。
有一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来，因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。
老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说：〃你来干什么！我还强壮得很！不需要你的帮忙！〃
年轻的公鸡很无辜地说：〃我，我〃
〃不要说了！〃老公鸡叫道，〃我就不相信我比不上你们这些年轻人，这样吧！我们来做个比赛你就试着追我吧，如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你。〃
于是这只年轻的公鸡开始追着老公鸡在草原上奔跑。
〃砰！〃
突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。
并且骂道：〃妈的！这已经是第十次买到同性恋的公鸡了！〃
正文 高校bbs上令人啼笑皆非的签名
1。非常想出家，但总有件事放不下四级还没过……（兵马俑）
2。终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“oh，my…god！！！”（燕赵）
3。去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆！（日月光华）
4。你以为我真不会讲废话啊！九个字而已我是带着救生圈来的！！！（我爱南开）
5。以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事（水木社区）
6。见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦（饮水思源）
7。北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
8。母氏系族人类住洞｜穴，父氏系族人类住高楼这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）
9。幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）
10。gg对诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样”（再见隐讳，水木社区）
11。系花成功连任学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……（北大未名）
12。我手太笨了，可他又太帅了于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园）
13。一直想在中南海举办我的婚礼，不知道还要等多久才能排上……（日月光华）
14。昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alar”字样（水木社区）
15。好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！（北大未名）
16。亲爱的，无论我掉进多么深的井里，我相信你都会救起我的用你的腰带！（西祠胡同）
17。我曾经泪流满面地嘶吼自己再也不会为一个女人而流泪，结果换来母亲的一顿毒打，那年我8岁（天涯开心乐园）
18。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了（日月光华）
19。终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我的引擎不好，而是因为我的车链子掉了（天涯开心乐园）
20。由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）
21。愤青和爱国仅有一步之遥，和sb一步都没有！（北大未名）
22。朝鲜和韩国千万不能合并！因为他们就像中国鸡胸上的bra，保护中国不受日本的亵渎！（水木社区）
23。社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）
24。霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了……（水木社区）
25。中国编年史：史前》1949年解放》未来。提供（北大未名）
26。想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波～（北大未名）
27。秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）
28。前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香）
29。沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作《边城》作为我国第一本程序语言教材将永载史册！（珞珈山水）
30。浦江论剑，烽烟再起！下任市长究竟是挑战贪污之父和的他，还是运用mba管理后宫三千佳丽的他？移动用户发送“三个代表”到3838，联通、小灵通用户发送“八荣八耻”到7474，评选你最喜爱的上海市长！（日月光华）
31。老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！（西祠胡同）
32。丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”…（水木社区）
33。跟你谈恋爱我早把脑袋栓在裤腰带上了！！（燕赵）
34。每个女生都应该有一双好鞋，因为穿上它会带我们走向幸福（逸仙时空）
35。上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！（水木社区）
36。一人独叫不是春，两人齐叫春满园（水木社区）
37。
38。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……（转载请注明天涯社区开心乐园）
39。汕大女生：“不要指望中国男人能给你带来快感！”（郁金香）
40。汕大男生；“中国男人的jj就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”（郁金香）
41。这些年来我早就见怪不怪了坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！（逸仙时空）
42。罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就xx；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）
43。在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价～（北大未名）
44。电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）
45。俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！！！（燕赵）
46。记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写《资本论》的呢……（蓝色星空）
47。如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的（饮水思源）
48。这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻b是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……（海天白云）
49。现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的yy小说，看累了去天涯国观骂下“右派”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～（天涯杂谈）
50。b
照例滑
因为她的湿（天涯诗会）
┌…
○
（…（
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51。吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；（天大求实）
吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；
吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；
吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；
吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；
吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；
吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；
吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；
吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；
吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……
52。最快的是电表，最慢的是网速！（北大未名）（转载请注明天涯社区开心乐园）
53。这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名。（北科大）
54。马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没有电！！！”（北大未名）
55。你们美国人编程跟俺们村编鸟笼没啥本质区别，怎么弄不都还是有漏洞！（天地人大）
56。有做得到的事，也有做不到的事例如早睡早起（水木社区）
57。我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（三见隐讳，饮水思源）
58。室友是湖南人，到校商店买手纸，连说好几遍服务员小妹妹都没听懂，于是借肢体语言表达最后服务员从柜台后拿出一把巨大的汤勺……（天涯娱乐八卦）
59。问：陈良宇同志9月案发后，为什么中央不再从外面调一个市委书记来，而是要扶正韩副市长？答：因为国庆期间车票太难买了！（天地人大）
60。我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑摩托车。有一天我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧我是城管”（饮水思源）
61。马上就要到“6。17”了，沉痛悼念加爵逝世1周年。本来想约朋友们一起出来打牌，后来想想还是算了（饮水思源）
62。该死的托福！！！我的钱啊，我对不起你们，555……（北大未名）
63。昨晚上网口渴，一时找不到水杯，隐约记得刚才顺手放在笔记本显示屏后面，于是把所有窗口都最小化………_…b（日月光华）
64。我爸有钱不单身，我单身没有钱；还是我妈最幸福有一个有钱的老公和一个单身的儿子（北大未名）
65。浙江电力校训：校门比女生紧！（天涯开心乐园）
66。老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费（饮水思源）
67。等老子有了钱，天天去食堂吃锅包肉，吃得猪都不敢长里脊！！！（日月光华）
68。其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们祖先漂泊旅程的最后一站。（泉韵心声）
69。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）
70。一直想要鲁西西那七个罐头小人儿，太拉风了！机器猫虽然也很无敌，可有一弱点很明显目标太大，容易被绑架！（qq昵称：六a六b）
正文 本世纪最搞笑梦话
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。
还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”…寒啊……
高中同学，一gg，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里……”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动……等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼…。#￥％—！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道……
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
一日寝室里老大正在下铺狂练cs，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了……
大一的时候，偶一同学半夜起床xuxu，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！china！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”
正文 别打我
嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说你他妈过瘾我却替你挨打，嘴对脸说兄弟嘛又是邻居怎么这么小气啊为朋友嘛。脸更加激动了说我和手到不是邻居呢上次他摸了人家的屁股还不是老子替他挨打！
正文 迟到的原因
一位上司很生气。他看了看手表对一名下属说道：“你现在可以解释一下你为什么老是迟到了吗？不过，请千万别找任何愚蠢的借口！”
“很好，”这名下属抱歉地回答道：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道，要找到另外11名同时乘坐电梯者需要花费多少时间吗？”
正文 对冰雹的态度
老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”
老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”
小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”
我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”
老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”
儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
正文 多收三千五
万盛房行销售现场外的广场，横七竖八停泊着身穿旧西服的it白领，夹者旧皮包的公司职员的自行车、摩托车和富康，车里装载的是父母亲的养老金、朋友的借款和自己两口子的工作多年的工资，把车身压得很低。提供风一吹一吹地，满地的宣传单和垃圾填没了这车和那车之间的空隙。前面排队的是仅容两三个人并排走的楼道。万盛房行的销售处就在楼道的那一边。早晨的太阳光从明亮的大厅玻璃天棚斜射下来，光柱子落在销售处柜台外面晃动者身上的旧西服上。
那些穿者旧西服的大清早骑车出来，有的开着富康，到了广场，气也不透一口，便来到柜台前面占卜他们的命运。“四环7000，五环6500，门头沟5000”房行里的先生小姐有气没力地回答他们。
“什么！”旧西服朋友几乎不相信自己的耳朵。美满的希望突然一沉，一会儿大家都呆了。
“在一月里，你们不是卖5000么？”
“4500也卖过，不要说5000。”
“哪里有涨得这样利害的！”
“现在是什么时候，你们不知道么？各处的购房的人象潮水一般涌来，过几天还要涨呢！”
刚才出力骑车犹如赛龙船似的一股劲儿，现在在每个人的身体里松懈下来了。今年天照应，业绩好，老板也不来作梗，一年多收这么三五千，谁都以为该得透一透气了。
哪里知道临到最后的占卜，却得到比往年更坏的课兆！
“还是不要买的好，我们骑车回去吧！”从简单的心里喷出了这样的愤激的话。
“嗤，”先生冷笑着，“你们不买，人家就卖不出去了么？各处地方多的是购房的，浙江的游资，温州炒房团这几批还没买完，机场那边又有山西煤老板来了。”
浙江游资，温州炒房团，山西煤老板，那是遥远的事情，仿佛可以不管。而不买那已经错过了好几次的房子，却只能作为一句愤激的话说说罢了。怎么能够不买呢？自己的旧房子要拆迁的，要结婚的，老婆要生孩子的，父母要照顾的，周围同事都买房子的，还没有一个房子安家的。
“我们骑到河北去买吧，”在河北，或许有比较好的命运等候着他们，有人这么想。
但是，先生又来了一个“嗤”，捻着稀微的短须说道：“不要说河北，就是到部西部去也样。我们同行公议，这两天的价钱要一千一千的涨，你们要赶快“下定”，否则越等越贵。”
“到河北去买没有好处，”同伴间也提出了驳议。“这里到河北要骑8个小时，这两天风沙这么大，谁知道还要刮多少天！”；“就说不管这些风沙，哪里来的油钱，汽油涨价这么厉害？”富康说。
“先生，能不能便宜一点？”差不多是哀求的声气。
“便宜一点，说说倒是很容易的一句话。我们这房行是拿国家银行的钱来开的，你们要知道，便宜一点，就是说替你们白当差，这样的傻事谁肯干？”
“这个价钱实在太高了，我们做梦也没想到。去年的房价调控，一平方是5000多块，不，你先生说的，4500也卖过；我们想，今年房价总该降一点吧。哪里知道要7000块！”
“先生，就是去年的老价钱，5000吧。”