爱上禽兽哥哥
作者：焚心小鱼
在一个阳光很好的午后，我依偎在小铁的怀里，对他说完隐藏在我记忆深处的那件不堪回首的童年往事后，他就是这样对我说的。他没有安慰我，却仿佛下了一个没有恶意的诅咒，我在那么明媚的阳光下微微的发着抖，连他的身体都不能使我重新温暖起来。 那件我渴望遗忘却无法遗忘的往事发生在我7岁那年的夏天。童年时候的我是个人见人爱的漂亮小女孩，长大了到觉得很平常了。小时侯的我梳着动画片《聪明的一休》里小叶子的那种可爱的头型，穿着妈妈给我做的蓝色背带裤，跟在哥哥后面在院子里跑来跑去的疯玩，像个小野丫头。
爱上禽兽哥哥 爱上一个禽兽（1）
1“看来你这辈子注定要和好色的男人纠缠不清了。”
在一个阳光很好的午后，我依偎在小铁的怀里，对他说完隐藏在我记忆深处的那件不堪回首的童年往事后，他就是这样对我说的。他没有安慰我，却仿佛下了一个没有恶意的诅咒，我在那么明媚的阳光下微微的发着抖，连他的身体都不能使我重新温暖起来。
那件我渴望遗忘却无法遗忘的往事发生在我7岁那年的夏天。童年时候的我是个人见人爱的漂亮小女孩，长大了到觉得很平常了。小时侯的我梳着动画片《聪明的一休》里小叶子的那种可爱的头型，穿着妈妈给我做的蓝色背带裤，跟在哥哥后面在院子里跑来跑去的疯玩，像个小野丫头。当时我家楼下住着一家人，人口的设置情况和我家一样，爸爸妈妈哥哥妹妹。那个妹妹叫婷，当时已经是个高中生了，在我的印象中她很漂亮，很瘦，眉宇间总带着一种林妹妹样的幽怨，有种孱弱的美。她对我很好，曾带着我去和她的同学一起玩，摘路边的小花放到我手里，还会偷出家里做的好吃的慷慨的送给我吃，我记得我很喜欢她，但对于她那个哥哥却有几分忌惮。我现在已经无法确定他当时的实际年龄，想来应该是比婷大上几岁，20出头的样子，好像没有正经的工作或者有却不好好干吧，有很多的狐朋狗友，经常有不少人在他家里喝酒，放音乐，鬼哭狼嚎的，还有不同的女孩子在他家里出出进进，引旁人侧目，他的父母似乎也管不了他的样子。我怕他是因为他很凶，我曾亲眼见到他因为婷没有及时收晾晒的衣服的缘故在楼梯上狠狠打了婷一个耳光，婷捂住自己的脸，嘤嘤的哭泣着，却没有什么反抗，我在旁边呆呆的看着这一幕，对他当时凶神恶煞的样子感到害怕。还有一次是中午，我和哥哥还有几个玩伴在家里捉迷藏，大概惊扰了楼下他的好梦，他咣咣的上来凿门，一副要把我们吃掉的凶恶表情，让我对他的恐惧又深了一层，那时，我怎么也没想到的是这样的恐惧g本算不了什么，这个现在在我记忆里已经有点面目模糊的男人，他用一个特别的方式把另一种深入骨髓的恐惧刻进了我的一生一世。
爱上禽兽哥哥 2
那个夏天的午后下了一场很大的雨，雨后的空气总是比平时清新，我着急要去看看自己昨天埋在院子里的花窖怎么样了，就跑下楼去，哥哥也下来了，自顾自的抓着自己的蜻蜓。我正玩得x起，听到楼上有人喊我的名字，抬头看看，原来是他，婷的哥哥，他说你上来一下，我有点事要你帮忙。现在想想，为什么那些侵犯幼女的罪犯会判刑判的很重，就是因为被他们侵犯的幼女都太小太无知，一个7岁甚至更小的女孩子是完全不懂得男人这种动物的危险来自何处的。对于男女之间，她们什么都不知道，所以她们非但没有反抗的能力，甚至都没有反抗的意识，完全是一副任人宰割的羔羊状。所以，我憎恨那些会去侵犯幼女的混蛋们，因为他们为他们的x冲动找这样残忍的出口，完全不顾自己的所做所为会带个这个女孩子什么样的悲惨记忆，甚至是终其一生也无法走出来的噩梦。我真希望那些侵犯幼女的男人都判死刑，我想这里面也有自己童年y影所带来的某种私心。
出于平时就有的畏惧，他叫我上去我就乖乖的上去了，我不知道他要我去干什么，现在看来他应该不是早有预谋的，只是那天他可能是正好觉得很需要而旁边又没有女人，而正好又在阳台上看到了正在玩耍的我，然后就动了歹念；或者他叫我上去的时候并没有明确的要侵犯的目的，只是一念之间的一种冲动……
多年以后的今天我已经不能知道他当时想了些什么还是什么也没想，我只知道我自己没有什么戒心的很听话的去了他的家里。进去之后他把我带进房间，自己躺到了床上对我说：“你帮我个忙，用手给我捶一下。”他叫我捶的部位是他的小腹和男人身体上最敏感的部位，我就给他捶了，心理有点惴惴不安，那只是因为我平时就有点怕他，而并非是害怕他对我侵犯，因为当时小小的我g本就没有这个概念。捶了一会后他突然翻身坐起来，把我拉过去喃喃的说我看看，他试图解开我的背带裤，但这个拉链设置有点复杂的背带裤他一时竟然无法解开，我呆呆的站在那里，完全没有想到要挣扎，直到他解开我的背带裤把我放到床上，我小小的身体暴露在他的面前——今天写到这些我已经没有什么强烈的感觉，但当时的我似乎也没有感觉，只有一种属于小孩子特有的茫然，因为我不知道他要干什么，虽然我对他的举动觉得奇怪，甚至有点害怕，但我真的是一点都不明白。我感觉到他似乎在我的两腿之间看了很久，象在寻找什么东西，久到我觉得更加害怕，他还用手去抚弄。不知道7岁的小女孩是不是也有所谓的女x意识，虽然我对于他要做什么完全不懂，但似乎是出于一种与生俱来的本能，我觉得有种很莫名的恐惧感，超过我平时对他的恐惧之外的另一种恐惧感，我突然很迫切的想离开这个房间，离开他，非常的迫切。
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这时有敲门声传来，他去开门了，而我还躺在那里，听到外面有哥哥的声音。哥哥是知道我被他叫上来的，大概我这么久还没有出来而哥哥又想要回家所以就来他家找我了。但哥哥那时也只是个十岁的小男孩而已，他几乎和我一样对这里正在发生些什么全然不知，我隐约听到哥哥说要和我一起回家，但那男人却说要我留下来帮他点忙云云，好像哥哥不愿意，他又说要给哥哥拿小人书让他在另一个房间看什么的。我想要离开这个房间和从这个男人身边走开的欲望越来越强烈，我真的从床上起来开始一声不吭的穿衣服，穿好了就自己走出房间对哥哥说：“我要回家”，他没有阻止我们，现在想来他应该不是对我动了什么恻隐之心，而是他当时还没有完全丧失理智，如果他真的完全丧心病狂了，他要动chu我和哥哥两个小孩子加起来也不是他的对手。我想他还是想到了这样做的后果，我们毕竟是邻居，如果真的出了什么事情，会很难收拾结局。
那件事情发生过后我没有告诉任何人，因为我不知道如何启齿，就算是对妈妈也是这样，我是不明白，但本能的感觉到这不是什么好事。后来我更加害怕他，甚至上下楼的时候路过他家门口都会感觉到胆寒。那件蓝色背带裤，本来是我最喜欢的，但那天以后我再也不肯穿它，无论妈妈怎么骂我我也坚持不肯再穿它，我不知道我在躲避些什么，也许只是躲避一些记忆，因为我看到那条裤子就会很自然的想起那个下午，就会莫名的觉得不安。
7岁，大概是我的多事之秋，后来发生的另一件事情加深了我的不安。那年的冬天，我和哥哥还有很多小孩子在院里放鞭p，有几个从外面进来的男人一直在旁边看着我们玩，后来其中一个就走到我身边说要带我出去买鞭p，我真的好象因为鞭p的诱惑而犹豫过要不要和他去，但哥哥第二次在无意中救了我。因为那时侯我是哥哥的小跟屁虫，去哪里都要和他一起，我问哥哥要不要去，哥哥忙着玩g本无暇顾及我，所以我也就没有去。而那天那个男人整个下午一直粘在我后面企图诱惑我跟一起他走，还在我身后用两条腿夹我。
这件事我后来告诉了妈妈，她听了突然脸上就变了色，显出我不能理解的紧张，甚至还有害怕。她详细的问我那个人对我干了什么，然后特别郑重的告诉我以后再见到这个人要告诉她，而且不管什么人要带我走都不可以跟他去。妈妈紧张的样子让我更加忐忑，甚至恐惧起来，我想起了夏天时候的事情，我觉得夏天发生的那件事比现在这件严重的多，这到底是怎么一回事啊？我看到妈妈紧张兮兮的表情突然不敢告诉她了，但她的样子分明告诉我这一定很严重。我小小的心充满了恐惧和惊惶，而这样的恐惧和惊惶竟然伴随了我很多年，因为在我还不知道男女之间到底是怎么一回事的时候，我一直无法准确的判定自己到底是已经失身了还是侥幸没有，又不知道该去问谁，和谁去说，这样的痛苦简直不堪回首，完全超过了我当时年龄的承受限度。
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这个世界上哪种怕最叫人感到害怕呢？我想就是后怕这种怕。这件事情就让我感觉到了深刻的后怕，当然主要不是当时，而是后来，是我已经上到高中并已经从理论而非实践上明白了男女之间到底是怎么一回事之后才真正感觉到的。后来再读一些杂志报纸的经常会看到有相同遭遇的女孩子写来信说因为小时候被邻居啊同学啊等等的男人或男孩侵犯而使得自己一直生活在地狱里，长大后遇到自己喜欢的男人不是因为心理扭曲不能接受就是因为心理愧疚不敢追求，每看到这样的故事我都会感觉很难受，窒息一般的难受，其实，我也和这样的命运檫肩而过。不，应该说，这也算是我的命运，因为虽然在身体上算是逃过一劫，只是被猥亵而没有受到最实质的侵犯，但在心理上的伤害仍旧不比那些真正受到侵犯的女孩子要好多少，又加之在上中学时两次遇到那种暴露狂，让我在还没有见识过男人丑陋的灵魂之前就见识了他们丑陋的身体并因此颇受到了一些惊吓，以至于很多年里我对x的观念是扭曲的，对男人的态度是敬而远之的。整个学生时代我几乎都是冷若冰霜不动声色的女孩子，我和男生说话的次数都能数的过来，对于明里暗里喜欢过自己的男生也完全不敢理睬，是不敢理睬而非不想理睬，我也会对个别自己也喜欢的男生感觉很动心，但我同时会对于他们的接近感觉到莫名的害怕。除了自己的父亲和哥哥，其他的异x全是危险的异己，我几乎不知道该怎么和他们打交道。我想我恨那个男人，因为那件事情发生之后的第二年他们全家就搬到南方了，我再也没有见过他，他现在能有40岁了吧，他应该早就把他曾在多年前的一个夏天的午后对一个小女孩做的事情给忘记了，但这个小女孩过了这么多年还不能完全把那个下午从自己的记忆里抹去，而他却忘的一干二净，活的心安理得，当然我更难以想象的是如果我长大了还和他是邻居会是一个什么局面，也许那会叫我更加不寒而栗。
正因为正经过了头，以至于男生在背后都说我是个怪女孩，我对于这样的评价完全无能为力，因此冰清玉洁的活到了22岁，因为我真的不知道怎么样接近和接受一个男人，我为此而感到痛苦，直到陶的出现，当陶成功的打破我的禁忌，成为我真正意义上的男朋友并把我变成真正意义上的女人的时候，他还为我22岁高龄仍旧是处女而感觉非常吃惊，在陶的观念中现在已经是个连十七，八岁的恐龙都不会再是处女的世界了，所以他为能逮住我这个22岁端庄清秀的漏之鱼而颇为沾沾自喜了一阵，因为他虽然早就不是处男了，但当时却还抱有很强的处女情节。那时，他真的以为我们能永远在一起，我当然也是这么想的，因为我那时的处女情节比他还要严重。
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我也曾问自己为什么会接受了陶，我不知道，也许是因为他比别人更锲而不舍，也许是因为我喜欢看陶脸上那种很孩子气的表情，我自己大概就是一个很孩子气的人，似乎孩子气的人喜欢接近更孩子气的人。我只记得那个三月的午后，窗外好大的雨，那样的天气好象注定就是要出些什么事情的。在我的混合着犹豫恐惧刺激新奇等种种情绪的既抗拒又顺从的错乱中，我的裤子被陶反复的褪下三次，又被我穿上了三次，这对一个男人来说也是一种折磨。最后，在一阵我从未体验过的撕裂般的刺痛中，陶终于把我变成他的女人。当他把他带着我处子鲜血的手指举到我的眼前给我看时，那抹鲜红惊心动魄，让我惊悸而又茫然若失，我终于真正意识到了自己和从前不一样了，真的不一样了。陶爱怜的拥我入怀，他在我耳边喃喃的说他会永远爱我，我下意识的抱紧了他，我的内心一片茫然，只觉得脚下有点飘，但我知道我爱他，我要和他在一起，永远。
可是永远有多远？原来我的永远只有短短的一年时间。当一年之后，陶为了另一个女孩子向我提出分手时，我疼到无法呼吸，更痛到不能相信。陶是孤儿，很小父母都在车祸中去世，只有一个瘫在床上不能动的姥姥，家里一直都很艰难，这样的条件足以让任何一个稍微物质点的女孩子望而却步，我却一头扎了进来，那时的我太简单，简单到相信有情饮水饱这句鬼话；简单到以为只要两个人相爱一切都能克服；简单到以为只要对一个男人好他就不会背叛你，何况这个男人还得到了自己的初次。当时我还没有毕业，而陶那时运气很差，找工作一直很不顺利，于是我就把自己以前打工挣的钱，从小攒的压岁钱，还有以各种名目从父母那要来的钱统统拿去给他救急了。我自己什么都不买，什么都不玩，就那么心甘情愿的资助着他，因为我相信我们只要熬过这段早晚会好起来的。但，我这边拼命咬紧牙关他那边却还有大手大脚的习惯，我们之间为了钱的局促爆发了第一次争吵，然后是第二次，第三次……虽然每次都会和好，虽然我也在情绪激动之中不止一次说过要分手，但是我不能看他听到我说要分手时候那种受伤的眼神，我更无法抗拒他抱着我时喃喃的说：“不要离开我，我现在什么都没有了我只有你。”我的眼泪会顷刻滂沱，我觉得很累，真的很累，但我无法放弃他，放弃我们一直以来相濡以沫的那份感情。
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我从来就不是一个健忘的人，事实上我的记x一直很好，但我发现它有选择x，它会自动的滤去那些太过疼痛的部分让其模糊，同时尽量让那些幸福的过往清晰。我相信，这是人的记忆的一种自我保护的本能，为了让曾经痛不欲生的人还有力气活下去，它自动选择遗忘最疼痛的那些情节。所以，只不过事隔一年而已，我再回忆和陶分手后的很多情节大脑中已经一片模糊，我知道当时自己很疼，也知道自己为什么疼，但我没办法把那些疼痛串成一个有机的事件，我的大脑中只有片段，借着当时在不可抑制的剧烈疼痛中写下的大篇大篇的日记我才可以清晰的将其中的一些还原。
我记得他提出分手的当天我还不敢相信这是真的，虽然他的眼神很决绝，但他是得到我初次的男人，他一直在受我资助，我为他吃过多少苦受过多少委屈他比谁都清楚，我一直觉得如果要分手，他也该让我把这两个字说出口，我一直都这样觉得。但问题是那时我还不知道有另一个女孩子s已经介入我们之间。那天晚上，我还是找了个借口和陶一起度过的，那晚我们还是做了爱，在黑暗中我哭着问他“你是不是真的不要我了？”他没有正面回答，只是用以前从未有过的chu暴在我身上动作着，他说：“今晚，你就使出浑身解数看还能不能留住我吧。”
当他满足的睡去，我在黑暗中m着他安静的睡脸，我想他不会离开我的，不可能的，他还肯和我做爱，如果他不爱我了就不会这样的——以后我才知道男人其实是x爱分离的一种动物，但那时我对此还没有深刻体会，准确的说恰恰是我深爱过的陶，让我真正明白了这点。因为在我们分手后我们还做过几次爱，在他不爱我之后，依然还有些眷恋我的身体，并同时没有觉得这是对s的背叛。
而当时的我以为他还和我做爱就证明他心里还有我，所以在我第二天去找他的时候还充满了信心。可我在他家楼下看到他和另一个女孩子一起亲亲热热的下楼来。陶看到我时，身体有一瞬的僵硬，但他马上调整好自己的状态，镇静的把我当作朋友介绍给s。在一起那么久，他知道以我沉静而内敛的个x是绝对不会当场撕破脸的。我看着其貌不扬的s，居然也真的很镇静的敷衍了几句，好象我真的只是陶的一个普通朋友，我都奇怪当时我哪来的这种定力，心里明明在流血，表面上居然还能撑的住一个平静的笑容。
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但我勉力维持的平静却在看到陶看着s的表情的时候几乎全盘崩溃，他那样甜腻腻的冲着到马路对面等车的s笑，那是一种在恋人之间才有的傻笑，我也曾依稀记得他这样的笑法，但那已经是很久以前的事情了，我们在一起的时候已经很久没这样笑过了。虽然看不清楚，但我知道对面那个也一定是同样的笑法，虽然很傻，但足以证明他们正处于最热烈的状态之中。陶在我面前也无法收敛自己的幸福了，他完全当我不存在，兀自的笑着，又终于忍不住跑过马路到s面前去了。我在马路这边看着他们的那种旁若无人的如胶似漆，我的心都凉了，其实从我一见到他的那笑开始我就知道一切全完了，他的心再也收不回来了。后来s终于走了，他还在依依不舍的对那车张望着，好半天才把目光收回来，看我的时候一点表情都没有，好象在看一个陌生人，两相对比，真是一个天上，一个地下，变了心的人真的好可怕！
现在想想分手后的日子，没办法形容那种极苦，你以为世界上绝对不会背叛你的人背叛了你，那不是一个人的背叛那么简单，而是整个世界都背弃了你，黑白颠倒，全线崩塌。差不多整整三个月，我的食欲和睡眠都呈几何级的速度锐减，每天除了以泪洗面，我没有办法做其他任何一件别的事情。陶曾为我提出要分手而流泪，甚至想要自杀，他连遗书都写好了，但被我及时发现而阻止，如果一个曾肯为你自杀的男人都会背弃你，这个世界还有什么是你可以相信的？
在分手大约一个月后的一天，陶来找我，让我去他家，我去了，我想见他，我其实很想他，但一想到现在自己的“好朋友”身份，我只能等着。我常常想他们在一起会做些什么呢？其实不用想也知道的，我和陶在一起整整一年了，和他在一起可能会做些什么我一清二楚，不过是吃饭，闲逛，做爱，诸如此类罢了。想来他们在一起能做的也无非就是这些，可是我还是忍不住会浮想联翩，尤其是关于他们做爱的情景，他们会在哪里做，她的表现怎么样，他的感觉又如何等等。想的越多我就越心痛，可又无法控制自己不去想，我会在自己的脑海中一幕幕的演绎他们的拥抱，接吻，做爱的情景，就象是个变态一样，可我就是忍不住，因为这不过是时间早晚的问题，陶就是那种色急的男人，和他交往的女孩本来就没有一个可以全身而退的。
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那天晚上在他家里，他在床上休息，见我来了，他说：“你坐在床边吧。”，我说“好。”他又说：“你把灯关了吧。”我照办了，我隐约觉得又要发生什么了，这次可都是他在主导，我并没有一点想要勾引他的意思。
在黑暗中，他闭着眼，我坐在他旁边有一搭无一搭的和他说话，我突然想到要是我们现在还是情侣那在这种情境下不知要多快乐呢，可惜我们现在不是了。我看着陶的表情不知道为什么我觉得他应该在和我想一样的事，因为在我说到我没舍得卖掉以前那些旧杂志是因为他很喜欢在下夜班回来早上要睡觉前听我给他念一段故事，我说我想也许有一天我还会有机会念给他听的，这时在黑暗中我看到他的眼睛似乎亮了一下。
然后他就突然同时也很自然的伸手揽住我的头向下压去，我们又接吻了，他的手马上又伸到我的x前，于是一切都重演了。我说了好多动情的话，就象在演戏一样，其实我那天还真的没什么感觉。有感情和没感情真的不一样啊，当他把那粘乎乎的jy弄了我一身时我感到有一点厌恶，以前他也常会这样，可我没这样的感觉，我想我也不象原来那样爱他了罢？我终于觉得再和他上床没什么意思了，他已经不爱我了不是吗，那我为什么还要心甘情愿的当他的泄欲工具呢，我干什么这样作贱我自己呢？
但更叫我没想到的是他刚从我身上爬起来就说：“你能再帮我弄点钱吗？”他好象觉得这个时候提这个正合适，他太迫切了，迫切到让我怀疑他刚刚那么热烈的和我做爱就是因为他觉得亲热过后才比较好把这句话说出口。我像不认识一样看着他，我想这就是我曾视若珍宝深爱过的陶吗？我问他为什么不找他现在的女朋友s帮忙想办法，他大言不惭的说因为我们之间的感情就是因为钱的缘故而败坏的，他现在不想再重蹈覆辙了。
我的心剧烈的疼痛起来，因为不想影响和现在女朋友之间的感情就要在以前女朋友已经流血的伤口上再狠狠的撒上一把盐吗？用背叛旧爱情的方式来表达对新爱情的忠诚本身就已经是个悖论了，现在他背叛了不够还要加以利用，真不敢相信这是曾想为自己而死的人？我很想一个耳光打到他的脸上，但我还是忍住了，我只是冷冷的说：“对不起，我帮不了你，你去找她好了，要一个人就得要他的全部，没有人可以只吃甜的那部分，把苦的都留给别人。”
从他家出来回家的路上我忍着的眼泪一下子就流了出来，我不觉得很疼痛，只是特别的伤感，因为我想我们已经没有感情了，现在为什么还要上床呢？他在刚刚伤害了我后还想这样，而我竟然还允许他这样？我的目的是什么，除了对他的眷恋和不舍，好象还有一种潜意识中对s的报复。我要陶背叛她，至少是身体上的，而因为她g本不知道这背叛的发生，我觉得对她来说才更屈辱，因为那时我觉得不被知道的背叛也同样是背叛，区别无非就是在背叛之外更多了一层愚弄的外衣罢了，我要以此来报复她对我的横刀夺爱。陶是欲望而我是报复，好象都和爱无关了，想到这里我才发现在爱情面前其实我和陶两个人都输了，而且输的好惨。