山鹰作死集

    “没洗澡呢…”

    反抗无效，卧室门咚的关上了…没一会，阿姨大声的啊哦鹅咦唔鱼嚎了起来…

    我知道这是掩护我逃走，迅速起身，不顾浴袍哗哗淌水摸到门口。

    玛的，有钱人家就是不一样，高级的防盗门我竟然打不开！徒劳的扭了半天，还是没用。

    轻微的响声惊起了沙发上的一只泰迪，这个没节操的，跳过来抱住我的腿，缝纫机般怼了起来。

    我一脚踢飞了它，响声中，卧室静了一下，我唰唰冒凉汗，一狠心，还是翻窗户算了。

    到窗边一看，心凉了半截，阳台虽隔一层，没装晾衣架！

    咋办跳下腿得摔断！正犹豫着，卧室里阿姨大骂起来:几下尼玛个币几下说！外面是不是有人了

    她老公懦弱道:这不太累了没发挥好嘛，…我洗个澡，天亮让你喊爹！……

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第四十七章夜惊魂
    大学时，谈了个女友，在外租了房子，四楼，是群租房。

    我斜对面房间住的，是个极其漂亮的女孩。

    具有无上美感和艺术细胞的男人，一般都会偷看漂亮女人。

    那天正在走廊架起的简易灶台上炒菜，那女孩进来后，停下看手机傻笑回信息，我不知不觉的多看了一会，直到她对我噗嗤一笑匆匆进屋才发现，一锅毛豆被我铲掉了一半在地上，坐旁边看书陪我的老婆怒目斜视，一脸杀人的表情，鸡窝头上全是毛豆…

    整个走廓都回荡着拖把撞击脑袋的响声，那天我差点没命吃上毛豆。

    女友吃醋了，总说我对那女孩心心念念，为此，有空就骂我解气。

    一天夜里，那女孩喝多回来，弹力裤有点紧，勒的，艾玛…，我就在半敞透气的门边斜视了一小会，女友一脚上来…我辩解:她衣服好看。女友又是一脚:看衣服有眯着一只眼睛苗人凤的……

    又吵了起来，我自知理亏，换上浴袍，拿起洗澡用品去公共卫生间，问她:洗澡去了，来不来

    她拿起枕头拍了我几下:不和渣男一起洗！

    不来拉倒，我进了卫生间，脱.衣开洗，刚在脑瓜上打好洗发水，听见女友脚步声传来，心说小浪蹄子嘴上一套做的又是一套，眼睛睁不开，摸索着打开门上插销，光身子怕被人看见，就躲在了门后。

    女友进来反锁门，开始洗，哗哗的水声，我一把抱住:哈哈，你终于来了！

    马上觉察到手感不对！对方啊的倒吸一口冷气，推开我啪啪两个耳光，我生平第一次闭着眼睛看到了星星。一女的惊叫:谁怎么有人

    卧槽！不是女友！我赶紧凑到喷头下冲冲脑袋，抹脸睁眼一看，五瓦的昏暗灯光下，竟然是斜对面那间房的女孩！

    她一脸惊恐，两手上下乱捂，完美的仍暴露无疑！

    我惊呼一声:你怎么进来了误会，误会！

    一边说一边拿起浴袍慌乱穿上，正准备出门，麻烦来了！

    女友在外咚咚敲门:老公开门，你的小阔爱来喽！

    这一惊简直非同小可，吓的魂不附体！本就被怀疑，这下要是发现在一起洗澡，那还得了！这个平时拧不开饮料盖的二货，分分钟能打开我的天灵盖，铁定是要去投胎的节奏啊！我特么差点当场哭了。

    那女的酒也醒了，顾不上手捂要害，一巴掌推开我直愣愣看她的头，迅速穿上自己的浴袍，手一指窗外，示意我跳！

    这倒是提醒了我，门外再次咚咚敲门，女友开始怒了:死胖子，开不开门不开劳资踹门了哈！

    情况紧急，我伸头朝窗外一看，万幸万幸，下面正好是一户人家的阳台，一个可能是废弃的布沙发可当落脚点，容不得犹豫，我爬上窗户，揪住户外晾衣杆就往下翻。

    人是下来了，敞开的浴袍却挂在衣帽钩上，扯掉了！

    数九隆冬啊，湿漉漉的头上不停滴水，刺骨冷风一吹，顿时瑟瑟发抖。

    浴袍从天而降，刚刚接住，窗户啪的关上了，传来那女的吆喝:谁呀洗澡总是敲门！

    ……

    我手忙脚乱的正在穿浴袍，适应了一下黑暗中的眼睛，突然惊呆了！

    一个肥胖的阿姨瞠目结舌看着我！

    她也是刚洗完澡，穿着浴袍，空气瞬间静止，阿姨愣了十来秒，楼上楼下都认识，她一把抱住我小声惊喜道:死鬼！我老公出差回来了！你早干嘛去了

    死鬼你个大西瓜啊！我挣脱阿姨不规矩的手，正想说话，房间传来一个男人声音:洗澡水放好了吗该我洗了。

    阿姨惊慌的捂住我嘴，一边扯着我进浴室一边回答:来了来了！

    转头低声对我说:下星期六再来！等会你从大门出去！

    说完紧急关门迎了出去，男人要往浴室进，四周连个帘子都没有，躲无可躲，一急之下，我穿着浴袍就钻进了放满水全是泡泡的浴缸！

    尼玛一股海鲜味啊…雾气模糊的玻璃门外，胖阿姨抱着她瘦高的老公就往卧室走:嗯进去，进去……

    “没洗澡呢…”

    反抗无效，卧室门咚的关上了……

    我知道这是掩护我逃走，迅速起身，不顾浴袍哗哗淌水摸到门口。

    玛的，有钱人家就是不一样，高级的防盗门我竟然打不开！徒劳的扭了半天，还是没用。

    轻微的响声惊起了沙发上的一只泰迪，这个没节操的，跳过来抱住我的腿，不可描述了起来。

    我一脚踢飞了它，响声中，卧室静了一下，我唰唰冒凉汗，一狠心，还是翻窗户算了。

    到窗边一看，心凉了半截，阳台虽隔一层，没装晾衣架！

    咋办跳下腿得摔断！正犹豫着，卧室里阿姨大骂起来:几下尼玛个币几下说！外面是不是有人了

    她老公懦弱道:这不太累了没发挥好嘛，…我洗个澡，天亮再说！……

    十万个草泥马飘过啊，容不得多想，脱下浴袍，牙齿咯咯的把袖子系在窗户钢筋上，揪住就往下滑……



第四十八章闲话
    科普一个被误解上千年的成语常识:

    古时候，大户人家小姐出阁，除了陪嫁许多金银财宝绫罗绸缎，还会挑选贴身服侍过小姐的靓丽丫头，随小姐一起入住男方家，这就是传说中的通房丫鬟。

    所谓通房，是指丫鬟的房间和男主房间是相通的。

    通房丫鬟的职责，就是更好更方便的照顾主子，并且负责帮主子打扫无法描.述之事后的战场。

    通房丫鬟还有个职责，就是在女主怀孕或月事及身体有恙期间，代替女主同男主行水乳交融之事，以防男主某火焚.身时去外面偷.吃。

    当然这些古老的优良传统，现在已经失传了，先人们对待婚姻的眼光，远比现代人务实有远见，有效的预防了男人出.轨或寻花问柳。

    通房丫鬟一般都会追随女主一生不再嫁人，也很难嫁人，古时候贞节观较重，老实人接盘的胆量没有现在的人大，所以通房丫鬟的下场一般都较悲惨，也很少能上位转成小妾，地位卑微但奉献精神极大。

    男主年事渐高后，行无法描述之事往往力不从心。这时就更需要通房丫鬟在背后的鼎力支持，她们会在男主身后一推一推的，协助男主完成人伦之事。

    “每个成功的男人，背后都有一个默默推他走向成功的女人”这句话，也是文人骚客从这件事得出的结论。由于



第四十八章狗狼互怕
    我上学较晚，四年级时，已经知道爱美了。

    那时头发黄，为了讨女生欢喜，我到处私下打听，怎样才能把头发变黑根治头皮屑。

    语文老师那时刚结婚，和我同村同姓同宗，比我晚两辈，人前不敢忤逆不孝，乖乖叫我小爷。

    这货是个逗比，听见了我和同学的议论，说:洗完头用白醋和鸡蛋清护发半小时，热水冲干净就行了。

    怪就怪我软不隆咚的耳根，信了他的邪，洗完头，白醋混着鸡蛋搅匀，在头上抹了一层又一层。

    热水往上一冲，卧槽，一头的鸡蛋花！

    根本洗不干净啊，长在上面一样，满头的奶奶白！

    那也得上学啊，咋办大夏天找了个草帽，剪掉帽边像个钢盔戴在头上。

    土鸡蛋味香，刚进教室，过道的死党就有开始吆喝:艾玛鸡蛋味！你带鸡蛋来了掰点我吃呗！

    有人在嗅，我抱膀缩在角落座位，完全不敢说话。

    小孩子顽皮，后面同学一巴掌扇掉我的草帽:屋里带啥帽子！

    帽子一飞，那同学愣了:你头上是啥卧槽！鸡蛋快来看呀！黄大金头上都是蛋！

    捂头把脑袋伸到课桌底下已经来不及了，被几个同学生生把脑袋拽了出来，大伙都来围观，心仪的女同学也来看稀奇，哄笑声不绝于耳，有人还扬言要去拔点小葱撒上葱花，颜面尽失啊兄弟姐妹们。

    幸好这时一个也中了招的女生，顶着一头蛋花哭红眼睛也进了教室，这才分散了同学的注意力。

    由此我和那位女生被称之为神蛋侠侣……

    整整一个星期，头上都有蛋味，

    我那孙子语文老师倒是淡定，没事一样，完全无视我上课怒视着他。

    我左思右想，应该是上次我用扳手偷卸了他的自行车座，他直接淡定坐钢管上骑走被大家起绰号“肛铁侠”，有气。

    好样的，有种，整我是吧我一定要让你瞧瞧小爷的厉害！

    那天上学，不走寻常路的我，在草林里遇见一条山更子蛇，一截红一截黑的那种，剧毒，当场打死，抡着蛇尾舞鞭一样快到学校，坏主意上来了！

    教职工都有单独宿舍，我把蛇用作业纸包包，打算丢进语文老师被窝里，奈何从他宿舍走了几趟，他一直不出门。

    直到放学，去看看他还在宿舍看书，那时不知他想考进初中教学，值日扫完地天都黑了，等的不耐烦想走，机会却来了。

    他扯了几张纸慌慌张张的出门上厕所，我正想从窗户扔蛇，一个更坏的打算又涌上心头。

    我尾随到了厕所外边，趁黑探头瞅准了他的蹲位，算准他不提裤子不敢出来，呼的一声把那条蛇扔了进去！

    duangduang…扔蛇的孩子我威武雄壮昂飞驰的毒蛇疾风一样…

    那蛇正好搭在他的脖子上，我转身就跑，听到里面卧槽一声，咚的一响，估计是吓的坐倒脑袋撞后墙了。

    跑了一段见没动静，心中疑惑，蛇头剁了几个小时脑袋还能咬人的事屡见不鲜，该不会咬他脖子出事了吧

    得去看看！我左右迂回闪躲着再次靠近厕所，听到里面咕咕咚咚的，真咬着中毒了

    伸头往厕所一看，语文老师一条腿搭在蹲槽后边化粪池沿上，一条腿掉进了化粪池，一字马啊伙计们，两手扳着蹲坑沿子，嘴都够着脚背了！

    化粪池深，裤子没提撕了裆，绞住了双腿，一使劲后腿在化粪池“不都不都”千滑万滑上不来的神龙摆尾。

    再大的仇也得救啊，我假装脱裤子上厕所，尖叫一声:老师咋搞的

    他瞬间明白，喝问:是不是你干的

    见我一脸茫然，识时务者为俊杰，他知道当时不能得罪我，岔开话题叫了声:先拉我上来再说！

    我捉住他扒住便槽边缘的手，两人相互一使劲，他往前一窜，一个小孩怎么可能拉住一个大人，他手上又有大姨夫还打滑，咕咚一声，掉化粪池里了！

    得亏他水性好，浮头抹脸呸呸呸，打着呯呯游走了！

    我被他扯的脑门撞了墙，险些跟他一起掉下去，蹲下看他应该上岸，这才慌慌张张的逃回了家。

    没一会他在池塘洗干净水淋淋的来了，吵的要死，说我放蛇吓他，我一口咬定是值日扫地上厕所救了他。

    救人与害人真假难辩，老爸不管三七二十一，象征性的揍了我息事宁人，此事不了了之。

    你们以为这事算完了吗没有！

    刚放暑假，我正打算去姥姥家避暑，吃她那几亩地的西瓜，语文老师来了，一本正经的，拿出一摞子学习资料对我爸说:大金俺小爷成绩下滑厉害，你们得管管了，咱村以后能不能出一个上清华北大的，就看他了，好苗子可不能惯丢喽！我特地去书店买了些作业给他，你们盯紧点让他办完！……

    我闻言眼睛一阵发黑，差点一口气没上来，急的眼泪刷刷的，老爸感激涕零，掏出十块钱往语文老师口袋塞，尼妹的不要不要几句揣兜不拿出来了。

    悲惨的暑假啊，我夜里继日的挑灯做着那些该死的作业，心里恨到爆，发誓要再整他一次。

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第四十九章山路十八弯
    那年相亲，渣男竟然迟到，搁以往的暴脾气，我立马就会挺胸走人，想想自己也不小了，叹了口气，开始补妆消消火。

    隔壁桌一位小姐姐优雅的过来，笑笑问:男的迟到了吧

    我懒得理，她坐下说:想开点，比我第一次相亲好多了，想起那次我就窝火，反正你也闲着，我把事情和你说说，你或许能领悟点相亲和婚姻必备常识，愿听吗