山鹰作死集

    打开褂子，我用力的按住了它的脑袋，看了下这个不停左右摆尾的家伙，约有三斤左右，鱼鳍贲张仍在试图逃脱，黑色的鳞片在阳光下闪烁着明亮的光，想到晚上有鱼吃了，我忍不住一阵哈哈大笑。

    笑完一想，这么大的鱼，卖了不是更好我大伯就是养鱼的，我知道价格，七块多一斤，三斤就是二十多块。

    二十多块对一个农村的孩子来说，可不是个小数目。自己都十六岁了，早就想买两块八的牡丹霜美白美白了，剩下的钱还可以捣台球，看黄&039;色录像，也可以在班里人最多的时候，像有钱的同学那样，买根最贵的绿豆雪糕，一边翻书一边慢慢的塞进嘴里，优雅而从容的拔&039;出来再嘬上两口。

    不行，不能吃了，但大伯卖的都是活鱼，死的只能卖两块多，怎样才能让它活下来呢

    送回家怕不现实，一是路远，保不定会死，二是万一爸妈看见，卖的钱就不是我的了。琢磨了一会，我有了个大胆的想法。

    我先泼了点水在坑里，把鱼养在里面，然后拿来自己的大花裤衩子，沙滩裤那种，用牙齿咬破撕下一条裤腿，扯成一些布条，小心的抓起那鱼，贴在我的大腿上，用布条把它缠在腿内侧，鱼头留了一截出来，鱼嘴正好对着我的小丁丁，这样我就可以随时挤一点尿滋润它。

    黑鱼生存能力很强，阴凉无水状态下，它都能存活两个小时，我相信膀&039;胱的分泌速度应该能养活它。绑完又怕丁丁会晃动，索性用布条也绑在腿上了。

    完成这些，我挤了点尿试验了一下，那鱼果然张嘴喝了，位置也对，就放心的扔掉了花裤衩子，只套上了外面的黄军裤，那几年流行穿军装，听以我有一条腿肥裆深的黄&039;军裤。

    走了几步试试没问题，我就怀着复杂的心情上学去了。

    第一节课相安无事，我能清晰的感受到每次挤尿，鱼都张嘴喝了。

    麻烦出在了第二堂课，来上代数课的是李老师，一个大美女，那天她穿的是条齐着大腿中部的连衣裙，一对胸鼓鼓的，随着讲课时的来回走动，一抖一抖的可带劲了。

    那时候是青春期，忍不住一直盯着看，白皙的脖子，莲藕般的胳膊，还有雪白丰腴的腿，看着看着有点走神，开始幻想她的某些地方是不是和黄&039;片里面的一样啊

    想到了黄，片又想到了某些镜头，不好，特么的有反应了，就感觉丁丁在膨胀，渐渐的撑起了捆绑的布条，前面还




第十六篇心灵鸡汤
    发一则心灵鸡汤:

    没结婚的时候，我负责为公司监理一大片烂尾楼，那里杂草丛生，有一条流浪狗经常出没在那里。

    它之所以在那里流浪，是因为自己已经很老了，行动迟缓，毛皮脱落很严重，还长了不少烂疮，大都市早就容不下它了。

    烂尾楼没有人施工，荒芜的草林里基本上没有食物可寻，流浪狗已经饿的前墙贴着后墙了。

    大自然中，所有生物都有安享晚年的权利，我很可怜这条狗，每次都买很多食物回来，远远的抛给它。

    它开始不敢吃，或许更多的是不敢相信，因为在这个世界上，到处都是嫌弃它驱赶它的人，难以置信有人会给它吃的。

    但饥饿终究战胜了怀疑和恐惧，它吃了一口快速跑开，见我没有打它的意识，才摆开一副随时逃跑的架式，战兢着吃完了所有的东西。

    再后来，慢慢熟了，它也开始远远的跟着我在工地巡逻，之所以离的远，估计是



第十七篇倒霉的一天
    小时候那倒霉透顶的一天:

    那时候才上二年级，中午上学路上嫌热，就和两个伙伴去路边不远的水库洗澡。

    正在打水仗用泥巴互相扔的起劲，班主任骑车路过，他丢了自行车飞奔过来。

    班主任很严厉，没少用教鞭抽过我们，当时吓坏了，三人一齐逃上岸，衣服都来不及拿，撒腿就跑，班主任在后面可劲的追，还好水库埂上被我们扔有许多稀泥，泥巴灌进他的凉鞋，跑着跑着，他半个脚板子从鞋前头滑出来了，趁他又像老驴甩蹄又忙着整理的时候，我们跑远了。

    他骂骂咧咧的抓着我们的衣服走了。

    衣服没了，路上、田野间到处都有大姑娘小媳妇的，她们看着光天化日之下，三个半大小子光屁股在走，都在哈哈大笑。

    我们一脸苍白，两手前捂丁丁后捂腚沟躲进了一片竹林。

    竹林里闷热难当，我们三个光着腚坐在地上，即将被惩罚的恐惧和无法回到学校的沮丧，让我们都说不出话来。

    坐了一会，烦的起来走了下，，就看见有一片灌木丛，上面有很多金银花藤子缠在上面，一下想起幼时用柳树枝编帽子戴上装侦察兵，灵机一动对他俩说:我们用这个藤子编个围裙吧，围住了再到学校去把衣服要过来。

    他俩都说好主意，说干就干，三人一起上去，用力的东拉西扯拽藤子，灌木丛被我们拽的东倒西歪，正在来劲，一个碗口大的马蜂窝被甩了出来，翻了几滚落在地上。

    马蜂刹那间密密麻麻的从林间和蜂窝上飞了出来，瞬间我们头上身上都满了，剧痛让我们抱头鼠窜，一边哭一边使劲拍打着，简直就是万箭穿身啊，跑了好远才勉强摆脱了蜂群，三个人身上被蜇了数不清的大包，我那时候头长癞子，剃的是光头，整个脑袋就像佛祖释迦尼牟一样，这还不算最惨，他俩一个两只眼睛肿的像水蜜桃，只能勉强睁一条缝了，一个哭的最响的跑倒爬起来的时候，腚眼子都蜇肿了。

    藤子不能拽了，我坐了一会说:要不找户人家去偷几件衣服吧，现在都去干农活去了，应该好偷。

    他俩完全没了主意，就跟着我一起往前走，不远处还真有一个四合院，应该是这个竹林的主人家。

    我深深的吸了口气平静了一下，按照以往在村里偷瓜摸枣的经验，先朝院子里扔了块石头。

    如果有狗，听见响声会叫，有人肯定会问是谁，但没动静，我冲他俩招招手，腚眼子肿了的那个不能爬，就蹲在地上，我和另外一个陆续踩在他肩膀翻上了墙头，，墙边都是梨树，我揪了一个梨蛋子咔咔啃了两口，和另一个家伙揪着树枝顺着树干下到了院里。

    院里静悄悄的，一根晾衣绳上只有一条大红的女式三角内裤和一个男式褂子，，光了这么久，也顾不上难看，先穿上了那条内裤，不知那条内裤中间怎么



第十八篇杀鸡
    那年我十岁，秋天家里收稻谷，天上乌云密布，并伴有零星雨丝飘落。

    我舅舅和小姨那天也在帮忙，望着即将来临的大雨和几亩割倒了还没捆的稻谷，老妈对我说:我没时间回家做饭了，家里杀的鸡都剁好了，你把它炒炒放陶罐里煨一下会不

    第一次被委以重任，心中那份自豪和兴奋难以言表，我高兴的回家了。

    弟弟那年六岁，在灶膛烧火，我学着老妈的样子，油淋热锅把鸡炒的黄黄的，浇水烧滚，再连鸡带汤舀进了陶罐，小心的塞进灶膛，用火钳拨些红通通的柴草余烬把陶罐包住。

    大功告成，我怀着对自己的敬佩之心，和弟弟愉快的玩起了游戏。

    过了一阵子，弟弟嗅着弥漫的香气说:哥，我饿了，你捞个鸡腿我吃吧。

    我自己也想尝尝，就拿了湿抹布去灶腔里提瓦罐。

    里面温度很高，我忍着抹布被烫出的水气把罐子移了出来。

    两手揪着瓦罐唯一的耳朵，烫的嗞牙咧嘴往屋里跑。

    刚进屋，不幸的事发生了:那个年代久远的瓦罐突然“呯”的一声掉到地上，滚烫的鸡汤和鸡肉摔的满地都是，我手里只剩下了一只罐耳朵。

    家里的大黑狗一下冲了进来，叼住一块就吃。

    我抬脚就踢，那狗一边游走一边嚼着骨头，院子里的老母猪也看见了，带着一群猪崽吼吼的冲了进来，二师嫂加上一群二师侄吃的可比狗快多了，我对着母猪一阵猛踹，它纹丝不动，一甩头把我打倒在地，弟弟吓哭了，房间里响起一片“咔嚓咔嚓”声。

    我绝望的和这群畜牲抢着，才抓了一个鸡爪和几块碎肉，老母猪对着我的屁股又是一拱，一个狗啃屎我再次摔的老远。

    爬起来时，一罐鸡已被吃的干干净净，地上只剩一滩慢慢渗入地面的鸡汤，吃霸王餐的畜生陆续都跑了，我呆呆地站着，像做了场噩梦一样。

    鸡没了，肯定会被打死！怎么办

    我脑子飞速的转动思索着对策，这时几只鸡进来了啄食地上的残渣，我顿时眼前一亮。

    一伸手我揪住了一只大公鸡，对弟弟说:快拿刀来，再杀一只，咱妈就不知道了。

    之所以选择公鸡，是因为母鸡要下蛋，这货除了到处和村里的母鸡啪啪天天在外浪，啥用没有。农村黄鼠狼多，就算鸡少了也不奇怪。

    我接过弟弟拿来的刀，让他拽着两只鸡腿，我揪着鸡脖子就割。

    那时候不知道杀鸡要先拔脖子上的毛，闭上眼乱割了十多下，毛纷飞，皮都没割破，我害怕不敢杀了，那鸡怒极，“噗”的一泡稀屎冲在弟弟胸脯上，趁弟弟一哆嗦，它挣拖了爪子。

    这货扑腾着翅膀，两爪如佛山无影脚一般，我好容易揪住了一只腿，弟弟也摸了只鞋子乱打。

    看见鞋子，



第十九篇打火机惹事
    一场闹剧都是因为几个打火机引起的。

    那时候上小学，和小叔在酒店喝喜酒，印有广告的打火机每人可以免费拿一个，我趁发放的美女上洗手间，偷偷装了两口袋走了。

    这玩意一大堆，总想着物尽其用，于是上学路上烧蚂蚁烤毛毛虫，在班里偷燎女生头毛，

    甚至还在上课的时候，间歇性的打火烤肉串吃，玩的不亦乐乎。

    那天被一同学照屁股干了一记千年杀，追不上，扔了个打火机砸他。

    没砸着，但火机落地时，“砰”的一声巨响震惊了我，没想到这玩意威力如此巨大。

    于是又开始了新的恶作剧。那时数学老师是个女的，丰乳肥臀块头很大，估计得有两百斤。讲台上的凳子被她坐活动了，总是吱吱呀呀的响。

    我值日扫地那天，就把凳面给敲掉了，四个凳腿处各放了一个打火机，为了确保引爆，火机下面还垫了有棱角的石头，弄好后敲掉了凳面固定凳腿的两个钉子，只留了两个再盖了回去。

    第二天，数学老师讲完课，休息往凳上一坐，“呯”的一声巨响，四个火机全爆，她屁股一撅一个凳子四分五裂，坐在地上都吓傻了。

    一个学渣女同学当时正把下巴架在桌子上，象上供的猪头一样闭眼打瞌睡，也吓的凳仰人翻，嘹亮的哭声才让大家缓过神来。

    后来调查，有人举报我有打火机，请进了办公室，被扯着耳朵跑步一般转了n圈，说只要承认了，写个检讨就算了。

    哥也不傻，露天的战争电影没少看，特务对员威逼利诱见的多了，深知坦白从宽，牢底坐穿的道理，就两句话:不知道！不是我干的！后来老师们议论，说那么多打火机放课桌里，被谁拿几个栽赃陷害也不一定，此事才不了了之。

    但我的耳朵好像拉伤了，被扯着耳朵在那么多老师面前跑步，也伤了我这个全校小文豪的面子，就寻思着再策划一次大一点的报复。

    一天看见家里的老鼠夹夹住了一只老鼠，那时候的老鼠夹质量好，威力很大，老鼠的脊椎都断了当场毙命，扳开老鼠夹的瞬间，我当场有了个完整的整蛊计划。

    老鼠夹是二伯家拿的，他串街游乡专卖这玩意，家贼难防偷断房梁，我悄不声的偷走了一串，约个。

    农村经常放露天电影，夜里假装去看，拿了那串老鼠夹，偷偷溜到了离家不远的学校门口，住校的老师大概都看电影去了，一轮明月在云层中穿梭，忽明忽暗的月色下，透过镂空的大铁门，可以看的出校内空无一人。

    数学老师那时候新婚不久，婆媳不合，她老头（方言:老公的意思）经常外地跑，所以她基本都住校，这次应该也不例外。

    行动之前我学着解放军侦察兵，先化了个妆，用红蓝墨水一圈一圈涂了个京剧脸谱，确认四周无人后，在一片蛙叫虫鸣声中翻进了大铁门。

    蹑手蹑脚来到老师住室门口，借着月光我在门口阴暗处安好了老鼠夹，为确保命中率，想像着她的足迹摆了七八



第二十篇马桶风波
    八十年代初，二叔在大都市当兵退役，一个星级宾馆拆迁，他宝贝似捡回了一个垫圈破裂的丢弃马桶。

    那时候的马桶，不是靠水冲而是什么螺旋吸水的，结果他回家不会用，鼓捣了半个月，最后哀叹没城市人那个命，扔了。

    那可是个洋玩意啊，我爸把它搬回了家，围着马桶研究了两天两夜，也没弄明白水是怎么下去的。

    最后直接用钻头打穿了底座，架在了我家的茅房上。

    有了这个可以坐着的玩意，再也不用担心会溅一屁股了，翔拉的高大上啊，全家人上厕所的积极性，都空前高涨起来，每个人都坐在上面不愿出来。

    那一阵子我也一样赖桶，坐上面一边摇着小纸扇一边看着小儿书，每每被人催促良久，才恋恋不舍的出来。

    久而久之都知道我赖桶严重，那天真的是在如厕，老爸肚子疼在外连声凶我快出来。

    我哀求:才一半啊。

    “信你的鬼话快滚出来，不出来打死你！”

    搁平时也就算了，反正从小也被打骂皮了。但那阵子不一样，老妈怀了二胎，买了好多小孩花衣裳回来。

    想想自己穿的神马破玩意，黑裤子膝盖破了个洞，居然给补了个黄补丁！严重的失宠感让我积怨很久，加上没拉完确实恼火。

    当时口袋有糊别人锁眼的强力胶水，一怒之下情绪失控，挤光了那胶水，把马桶垫圈表面涂了一遍。

    刚掀开草帘，老爸就怒视着我往里闯，我吓的赶紧跑了。

    讲真，我并不知道那胶水粘的那么紧，以为粘住了扯吧扯吧就掉了，玩的把这事搞忘记了。

    那时候没什么游戏，就玩捉迷藏，躲着躲着我又钻进了厕所。

    冷不丁抬头一看，老爸正目眦尽裂的一起一伏耸动着，用屁股活塞状在拽马桶垫圈。

    大夏天的，热啊，汗冒的那衣服像刚从水库里爬上来一样。

    看我闯进来，他一把掐住我的脖子怒骂:兔崽子把什么弄马桶上去了

    我就觉得脖子都快掐断了，惊恐的撒谎:不知道啊，不是我弄的。

    老爸把我往茅坑里一按:不说是吧不说把你扔下去。

    无奈只好承认是胶水，他把我耳朵扯住拎了三百六十度:咋弄粘住了咋办我就问你！咹！…快特么去拿菜刀来…