山鹰作死集

    我进屋拿了把菜刀，他小心翼翼的用刀分离着大腿和马桶垫圈，像街上的屠夫在小心翼翼的片肉皮。

    我张大嘴巴紧张的看着，无限崇拜的说了句:爸，你以后可以当屠夫了，跟刮猪腿一样样的。

    他恼怒的抬头刚骂个“滚”，就“丝”的一声长吸了口凉气:沃日他个祖奶奶滴，腿割开了！…哎哟哟…哎哟哟…疼死我了！

    大腿一下冒出了血，老爸气极败坏，看样子他举着菜刀想虎毒食子！吓的我赶紧逃到外面，远远听到他在骂:…今儿不把我弄掉，非把你剥了皮喂狗！…

    事情严重了，刀都割不下来，咋办

    老妈那时候怀着弟弟去姥姥家蹭吃蹭喝去了，家里没人，得去外面请人帮忙啊！

    村里人都干农活去了，找了一圈，发现王寡妇在家，这货作风不好，有一堆男人偷着养她，所以不大下地干活，她家的地被几个光棍条子刨的比她脸还干净。

    &nb




第二十一篇娇妻趣事
    说说我90后小娇妻的趣事:

    至于她是九几年的，别问，我不会告诉你，反正认识的时候，我单身，她才21岁。

    那时她刚毕业，参加工作第一年，不幸遇上了我这人见人爱花见花开的少女杀手。

    刚毕业的小女生那是真好勾搭，我只用了三分之一的泡妞功力，就妥妥搞定了她。

    这也是她时不时就揍我的原因之一，说还没尝到恋爱是什么味，肚子就大了，不值，亏！

    其实嫁我也不算亏，我是一个懂得怜香惜玉的绝世好暖男，自然也把她惯的不行。

    没嫁我之前，她还会煮点面糊涂熬点绿豆粥炒几个简单小菜，但自从发现我会做菜，就选择性失了忆，厨房都不进了。

    男人嘛，烧菜就烧菜，又不是啥丢人的事，用她的阜阳话说那就是:你自己可吃我只是搭帮吃点，又不是专门为我烧的，讲的怪掉蛋来…

    话虽如此，听着似乎也很难反驳，但天天让我洗衣服，用这个道理就说不通了，当我质疑这衣服总不是我穿的吧，你为什么不洗

    她面无表情的吃着薯条盯着韩剧来了句:衣服不是你的，但老婆是你的呀，就像你的银行卡，难道还要求别人帮你擦洗表面吗我特么当场语塞。

    刚刚提到了韩剧，更让我来气，不知棒子导演是怎么想的，尼玛女主角躺在了床上，男主甚至都匍匐在她上面了，含情脉脉的看了半天，换成大糗百的糗友，分分钟已经推车了，就在我巴不得钻进电视帮他拽掉衣服时，居然亲亲额头，走了！从慢镜头看，连老二都没支起账篷！

    数次看到此情此景，我都满脸胀红急的热锅上的蚂蚁一样，肢体偶尔更会做出捂脸苦笑或拍案大骂傻逼的动作。

    每每这个时候，我都会背上吃几个巴掌或挨一顿阜阳香港脚，被大骂毫无素质，不懂得唯美主义爱情，就知道得空就扑倒。

    说到激动处，还会把啰嗦了几万次的当初又抖搂出来:…你说那时为什么不知道防着你涅…早知道你这么下作，就不应该给你单独相处的机会……

    尼妹，当初特么你穿着比罩罩大不了多少的露肚装，短裤甚至还兜不住屁股蛋子来约会，怪我咯……

    九零后女生有个共同的毛病，那就是:无缘无故的就会生气，而且还是哄不好的那种。

    时间久了，我也从一次又一次的抓狂中得到了经验:只要她发了朋友圈，得火速点赞并热情洋溢的评论，否则就是不关心不爱她；

    听到她问是不是胖了，万不能回答好像有点，那样会被定义为嫌弃，要仔细端详半天，柔声说哪有啊，好像比以前还瘦了点；

    如果在深夜她突然关心的问你饿不饿，千万别说还好，那是提醒你要去买夜宵而不是在家里做饭；

    发现她一边号称再买剁手一边又网购一大堆毫无用处的东西，千万别自认幽默的递上刀子，因为要剁的，不定是谁的手，如果满脸不悦，后果很严重，她会大发脾气“老娘舍不得去买名牌，买点便宜货你还哔叽，你哪辈子修来的福份，找到这么漂亮又勤俭持家的女人…”。等等等等一万个等等……

    让女人不生气的学问，远比读博考研要难，只能慢慢兮上下而求索，纵有一万种水来土掩之心得，也防不尽女人善变之万一。

    生气当然得哄，哄女人也是一门学问，其她女人我哄的不多，没有发言权，但我媳妇，目前掌握的无外乎几种:一是买买买，二是要想方设法组织语言把责任揽在自己身上并主动认错，三是要在人前给足她面子。

    她会要求你在人多的时候扯着她的手说:别生气了，都是我的不对。在店里要经常在有人注视下时不时喂她一口饭菜，特别是生气的时候，还假装不吃，要软磨硬缠的喂，以致于那次早餐在n多人围观下，强喂了三碗稀饭两个茶叶蛋，后来撑吐了打了起来……

    很多人说哄不好就啪一次，不行就两次，我一听就想笑，那都是典型的单身狗毫无生活经验的臆想症表现，我当初也是酱紫认为的，但被几次兔子蹬鹰光腚踹到床下后，再也没敢尝试过，她的根据是:你个小，都气成这样了你还能石更，说明你根本没有认识到自己有错！

    说的头头是道，圣人的标准要求着我，轮到她身体很实诚的时候，又不一样了，冷战中，她多次趁我夜里熟睡，半夜摸黑啪啪我，天亮了还假装不知道，继续黑着脸冷战……

    僵局当然得有一个先打破，她属于气不消别烦她，气消了自己会粘上来那种，如果她阳光灿烂的笑，那是真没事了，假如阴阳怪气的来合好，可要当心了她使诈报复了。

    非常典型的吃过她两次亏，一次是忽然说买的文胸和蕾丝内裤自己穿着没什么感觉，让我试穿下看看，不好就退货。

    我傻傻脱光穿戴好，左扭右扭的拗造型给她看，没想到这货悄悄录了像，发到朋友圈和儿子学校的家长群里去了！标题是:变态男在家偷穿我内衣被抓现行！

    点赞唰唰的啊，就连跟她差点决战在小区之巅的我的前女友，都点赞发了么么哒的表情…害



第二十二篇偷米
    农村长大的七零八零后，应该或多或少都不告而取过家里的东西吧

    纯洁如我，这事也是经常干，偶尔顺个块儿八毛，隔三岔五偷俩鸡蛋换钱等等。

    并非品行不端，实在是学校的零食太过诱人，两分钱一酒盅的葵花子，五分钱两根的膨化泡果，入口即化鸡蛋糕……

    最吸引人的，当数两毛钱一根的甘蔗，几个人合买一根，在扎堆的同学围观中，用自备的破镰刀头，刀背朝上压住甘蔗梢，骤然翻转镰刀，心随刀动曲膝下劈style，劈到哪里，就截断到哪里归自己，凭劳动及刀工吃多吃少，其乐无穷。

    经常有同学能从头劈到尾，土话叫打挂，那时旁边必然彩声雷动，连女生都拍手到两掌通红激动的眼眶湿润。

    神劈手带来了一种良好的校园偶像效应和全新的甘蔗吃文化，虽然很多时候，我们都是舍身盗拿取家里的钱物，被忽的鼻青脸肿在为这种文化发扬光大，但痛，并快乐着。

    合理的窍取让一部分人先富了起来，一位富到拥有创业基金的同学，又开辟了校园商业运作新模式。

    他搞了点家里的大米换了麦芽糖，切成拇指一半大的无数坨，两分钱一坨在班里卖，有钱的全款没钱的按揭分期，销量很好。

    拥有卓越商机捕捉能力和营销策略远见性的我，妥妥断定这是一条生财之道，决定也来试试。

    那天中午我佯装上学，躲在大竹林里，约摸爸妈都午睡了，溜回家，卸下门槛爬进屋，舀了三四斤米用破褂子包好，刚从门槛爬出来正拍打灰尘，一下看到弟弟从厕所出来。

    他一把扯住那包米惊问:“又摸了点啥子上次都打的冒屎了还不怕”

    我小声反驳:那次是闹肚子！并慌的拽着他就走:“别说，换点麦芽糖卖，放学带点你吃。”

    为了稳住他，我又向他谈了自己的伟大理想:“…一次能换一两斤麦芽糖，论坨，可以卖到两块多，一月干十次，能存二十多块，一年就是两百多啊，干到二十岁，咱俩娶媳妇儿的钱都有了”……

    娶媳妇，那是很遥远的事，弟弟还没发育，对这些毫无兴趣，但麦芽糖，却是具有无限诱惑力，在商量必须给二十坨糖后，他才答应不去告发。

    烈日下，我晒的缩脖佝偻着身子，来到五个光头大爷，后来被称为五菱宏光开的麦牙糖铺子，换到了切成小坨坨的一斤多麦芽糖。

    激动的一路小跑赶到学校时，都已经上课了。

    路上忘记了嘘嘘，膀胱憋的要炸裂似的，一下课，随着人流就往厕所跑，一件哭笑不得的事发生了:

    那时的厕所都是没隔断的长条蹲坑，没几个蹲位，抢不到茅坑的家伙，为了节省时间去劈甘蔗，甚至直接在地上或小便槽解决，里面显得脏又挤。

    我穿的是土话叫“沙板”的拖鞋，一不留神踏了一脚翔，懊恼抬脚想把翔甩掉，鞋子啪的甩到一个蹲坑的同学脸上，顺着他的膝盖又滑了下来。

    满脸的翔啊，裤子也糊上了，他腚都没擦，抠坨翔就扔我脸上，系上裤子上来就打。

    我糊住了眼睛，挨了几拳被打倒在地，恼火的用手刮开眼睛，一看后腚都满了，怒不可遏的抓了一大把，起身揪住他的衣领，不顾他左右歪头躲避，几下就把他脸上糊的满满的。

    两人转圈撕扯着，地上的翔混着尿液，被我们冰上芭蕾般哧溜哧溜滑出各种图案，一个躲闪不及的同学被撞倒在地，骂着最脏的话，哭哭啼啼找老师去了。

    厕内翔战如火如荼，打倒在地翻滚着，拼了老命都往对方脸上嘴上甩翔，生怕对方糊少吃少了……

    老师匆匆赶到，万没料到场面如此火爆，退让不及衣服砸上了几大块，鼻梁上也挨了一坨，他慌不迭的用手刮着跑出厕所，在外大声呵斥:再打就开除！

    我俩这才悻悻的停了下来，各拎着重了斤把的拖鞋，穿着厚重很多的衣裤，像两个黄澄澄的兵马俑去办公室处理。

    全校围观场面宏大啊，办公室还不让进，就在门口处理……

    所幸是夏天，在老师监督下，一起下河各自清洗，尼玛半条河都黄了，在下游洗衣服的阿姨，拿着砸衣服的棒槌破口大骂，非说是谁往河里倒粪了……

    衣服拧拧穿上，在烈日下晒的半干，一进教室，大家一齐下意识的捂鼻皱眉。

    再次下课时，我提着麦牙糖开始吆喝兜售，玛的，没人买不说，递



第二十三篇青梅竹马
    青梅竹马的爱情:

    二丫和我同村，也和我同岁。当年一起光屁股长大。

    那时的农村很穷，要想吃肉和其它一些荤菜，基本都是逢年过节才有。

    但我幼时很皮，经常趁大人不注意，拿棍子敲死家里的鸡啊鸭啊，父亲又是一个屠夫，帮乡亲杀完猪都会带些猪下水回家，所以经常有肉吃。

    那时候并不懂得爱情，仅仅是喜欢二丫而已，经常偷偷捞一碗菜，一阵风的跑到村东头槐树下。

    二丫早早等在那里，欣喜若狂的看我跑来，然后两个人面对面坐着，我一脸爱意的夹肉喂她，二丫吃的顺着嘴角流油，满脸的幸福。

    后来我们一起上了小学，我变着法的带给她熟鸡蛋…炸好的锅巴…西红柿…红薯…甚至还有地里拔的胡萝卜……

    幸福的童年都是短暂的，一晃到了初中，需要住校。

    农村的孩子都用罐头带菜，里面装上腌好的萝卜干和炒好的咸菜，家里就给中午一顿菜金钱，让娃能够吃上一顿热菜。

    我每次都把二丫带的菜抢过来，把我的菜金钱给她，好让她早晚都能吃上热菜，并拍着胸脯说自己吃冷菜习惯了，热的吃着反胃。

    那个时候的我，一天三顿都是咸菜萝卜干轮换着吃，有时看二丫馋了，就卖些饭票，打上一碗碗的红烧肉给她。

    一直持续到了初三快要结束，那天二丫没来上学，我实在



第二十四篇老爸的宠物
    小时候，我皮，每次挨打时，都会撒丫子就跑。

    我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。

    猫捉老鼠的游戏一直持续到我读初中，那时我发奋练习长跑。

    终于一天天让老爸跑的不那么淡定了，开始奋尽全力甩开两个膀子狂追，但岁月不饶人，那天他嘴角噗噗噜着白沫子追不动了，追赶变成了摇晃着屁股的竞走。

    第二天我家里多了一辆电车，老爸由步兵一下升级成了骑兵，追赶变成了他骑车斜叼着香烟，像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着:驾…驾…快点！快点！跑慢了照着屁股就是一棍！

    然鹅我也不傻，后来专挑小路跑，终于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超过了自己骑的电车，在车头前面趴下了，前



第二十六篇拖拉机
    早年前的农村，有很多长把子的手扶拖拉机，打谷场上铺上稻谷，人坐在拖拉机上，两手握着长把子掌控方向，后面拖着个石滚子，一圈一圈地轧着稻谷。

    堂哥家就有一台，轧一场稻谷能挣点钱，每次轧稻，我们几个小孩子都跟在后面跑，乱扔着稻草玩。

    堂哥那时都快三十了，家贫，长的也不好看，没讨着老婆，但很喜欢和小孩玩，除了大声提醒注意安全以外，并不阻止我们瞎胡闹。

    正是他对我们的纵容，才导致出了后面的大事！

    那天他正在轧稻谷，突然内急，停了拖拉机去茅厕拉翔。轰鸣的机器一停，打谷场上无聊了，我们围着滚烫的拖拉机在鼓捣，看见了“乙”字形的摇把子，拿起来就摇拖拉机。

    本身我们是摇不响的，但刚停的热机子太好摇了，天天看，也知道在适当的时候松那个能让拖拉机发动的减压阀。

    几只小手一齐握住摇把，喊着号子，用力转动n圈，减压一放，嗵嗵嗵的响了！

    我击退了两个来抢的伙伴，兴奋的坐了上去，抓住控制方向的两个长把子左右乱扭，还没高兴几下，不知道碰到哪里，拖拉机轮子转转，居然开始走了！

    我惊的大叫，两手胡乱的捏着刹车闸，但力气小，只能捏动一点，拖拉机左右扭着头，拖着石滚子就往打谷场边的池塘里窜。

    速度也就相当于现在驾校学车的一档或二档，不快，小伙伴也都懂一点，从后面绕过来一齐捏另一边的刹车闸，车头方向是摆过来了，但斜着就往堂哥拉翔的茅厕冲。

    厕所就在池塘边，轰的一声撞了上去，破旧的土坯厕所早就风雨飘摇，一声闷响，灰尘弥漫中，厕所塌了，土坯和瓦块一下把懵逼的堂哥怼进了粪缸。

    堂哥噗噗的吹了几下泼溅到嘴上的汤水，抹了把脸大叫:快熄火！帮我身上土坯搬开放我出来！

    大伙都呆了，也许是太脏，潜意识中没法下手，堂哥一边从粪缸里捞土坯一边骂:等我出来打死你们！