杂乱而无章

    再来就是她的邻居发小兼同班班长——齐铭，和她一对比简直天上地丨下，齐铭大概是易遥失色生活里的一团暖阳了。他品学兼优对她也格外照顾，她是有点心动的吧！却是不敢逾越半步，甚至让他不要对自己这么好。没有接丨触过温暖的孩子，太容易被温暖打破放线，一旦温暖撤离就会灰飞烟灭不堪一击，所以她从来不敢过分依靠。

    可偏偏就有那么一个人闯入了她的世界——顾森西。在齐铭去培训竞赛的那段日子，易遥因为被路小米恶意散播生病的消息而被霸凌欺负，铺天盖地的议论和非议包裹丨着她，甚至有人朝她扔红墨水，打骂她，把她书包扔池塘里……而那个大男孩就这样出现，告诉她不丨要丨沉丨默要反击，并且在这段最艰难的日子里陪着她帮助她，这个大男孩仿佛浑身都在散发光和热，给她的生活带来了一些不一样的色彩与温暖。他的陪伴，让她能够在这窒丨息的环境里有了挣扎的勇气……虽然难熬，总还算有一个人拉住了悬崖边摇摇欲坠的她。所以，虽然惨烈却也倔强的挣扎着挺丨立。

    不久之后，齐铭回来了，却……让易遥很失望。暂且不说这时候的齐铭心里已经有了意中人，顾森西的姐姐——顾森湘。因为电影里齐铭虽然对易遥很好，却从来没说过爱，所以这里不算出轨哈！当然也不是因为他阻止了易遥喷水报复欺负她的男同学。

    而是他怀疑她的人品，这个易遥视为好友并且有些喜欢的人的怀疑，比其他任何人的欺辱都要令她受伤，所以她在堤岸边对齐铭歇斯底里撕丨破脸面的说出了心底的话，她羡慕他，她不像他有一对疼爱他的爸爸妈妈，有一个幸福美满的家庭。她甚至不知道卫生间还有带香味的，她也想成为顾森湘那样可爱优雅的女孩子，可她没那种命。这就是他们之间的差距，这是他们无法跨越的鸿沟，这个世界上没有谁是可以完全理解谁的，哪怕处于同种境地，不同的人就会有不同的心境。他们之间也因此出现了不可补救的裂痕……

    由于易遥转发的那条短信，顾森湘被流氓惊吓后跑到楼顶意外坠亡。那些欺负她的人开始变本加厉，在




第131章 说说我发自内心的忧伤，或者是阴暗面？！
    我父亲大概从来都没有发自内心的信任过我的一些人品吧！大概是我也没有能让他信任的那一面。就在刚刚，上班的他突然回来家里了，不为别的，就为看看我有没有好好在家为备考幼师资格证复习，而我确实也没有在复习，而是开着电脑。他没问我为什么开电脑，而是直接就貌似很婉转的说:“要考丨试，还是要好好复习一下的！”

    我特么就瞬间呵呵了！我是因为接到要求修改课赛活动设计的信息才开的电脑，结果他不分青红皂白就这样来一波，我心里就非常不爽了！确实我是有点拖延症，我开了电脑就拿着手丨机刷了一波抖音，在还没有打开活动设计的时候他就进来了，而我的电脑界面正好是360安全网页，也就是网页打开的默认主页。我也是有点百口莫辩……因为抖音还在播放，而电脑页面就停在那里不偏不移……

    我还能说什么多说无益，我就直白的告诉了他，我开电脑是准备修改课赛要用的电子档，信不信随他。反正我觉得开着抖音的我，电脑停在网页主页的我连自己都说服不了……谁让我没有抓紧每时每刻去做事情，仿佛我懈怠一下在他眼里就是不学无术不求上进的混日子样……虽然他嘴上不说，但是他的行为和表情明明白白告诉我，你老丨子我对你太失望了，如果不是因为担心你不好好复习，我才不会回来监丨督你！

    我的解读绝对是没毛病的！他永远看不到我的努力，但是只要我没有一次达到他的预期，他就觉得是我不努力。永远不会说一次或者表达一下你辛苦了，只会一直发自内心的觉得我不努力。他自己为何不把这套要求放在自己身上他难道做什么事情都是一次就能成功么难道他就没有体会过那种拼尽全力还是失败的挫折如果有，那我真搞不懂他为什么要这样要求我，要求我一次就行。虽然他嘴上不说，我却感觉到他的每个毛孔都在嫌弃我，都在不信任我。否则他何必要回来看我有没有在复习

    这已经不是第一次了，我考公丨务员的时候他是这样的，我考事业单位的时候他也是这样的……呵呵！那我什么我中考高丨考的时候他不这样呢如果那时候他这样监丨督我，说不准我就不会这样糟糕。没有在合适的时候帮助我培养好习惯，却在我行为习惯有已经有拖沓这个毛病的时候才来用全身的毛孔嘲讽我……我很心累！

    可能大部分父母都是这样的，不会承认自己在对子女培养和教育中的失败，更不会承认自己在抚养陪伴过程里敷衍。因为现在幼儿教丨师这份工作让我发现，很多孩子的不良行为习惯，很大一部分是父母造成的，当然也有一部分是受身边小伙伴的影响。但是那些大的性格缺失和毛病却是父母的不负责任和随意敷衍造成的，父母在教育孩子方面有多少敷衍，孩子在今后的成长中就有多少挫折和失败，这绝对是成正比的。

    举个例子，父母双方一起教养的幼儿，要比父母单方或爷爷奶奶带的幼儿要自信活泼的多，也会聪明上进更多。而父母双方经常和幼儿说话，陪他玩耍，带他户外活动的幼儿要比其他幼儿表达能力强，动手能力和肢丨体协调性也会比其他幼儿好很多。如果父母双方的文化素养高的幼儿，在德智体美劳各方面发展也是会相对更均衡，更优秀。

    古语云:养不教父之过！这是很有道理的。父母很优秀，却只顾着自己优秀，而忽略了自己的子女，在该教养的时候没有做到位，把教养的责任推给自己的父母或者是保姆，却还要说是自己为了让家人过上更好的生活……是多么的努力多么的辛苦。这在我看来就是借口，生而不养，不如鸟兽，养而不教，愧为父母。如果你现在的忙碌能把你子女后半辈子的生活也顾上的话，无可厚非。如果你还指望着你的子女为你养老，那么就请对他负责任的教养他。

    你的子女和你一样，有血有肉有思想有灵魂，他不是你的附属品也不是你的养老工具。有多少为人父母的人，没有为人父母的自觉和责任心自认为是动物界翘楚的人类，甚至还不如一些低阶物种对子女负责任。

    身为直系血亲的父母都没有足够的耐心和爱心包容教育自己的子女，还指望别人来把自己的孩子教好是有多滑稽！就如我的父母，我还没有认真吐槽过他们。我到记事之前对我的父母都是没什么印象的，有印象开始我的母亲都很可怕，与和蔼可亲无微不至完全不挂钩。她会拿着菜刀和我外公外婆吵架，会一言不合就把家里东西摔个稀巴烂……到如今欠了那么多钱，把我们害到一言难尽……说实话，她是我的心理阴影……再说父亲，在我小学四年级之前，他基本是神龙见首不见尾，为了他的事业忙个不停，到五年级他出了事，工作没那么忙了的时候，想起我来了，可惜为时有点晚。

    他那时候在我心里的形象就是可怕的代名词，看看我悲催不父母给我的感觉都很糟糕。他把我带离了我的爷爷奶奶，不让我和他们一起住了，而让我和他们住一起的他，也没给我检丨查或者辅导过作业，也没有好好和我谈谈为什么经常睡觉的时候哭。

    都是我自己写信给他申请，一个星期会爷爷奶奶家住几天，写了三封信，才被允许一个星期去住两天，一个星期有七天啊！他却只给我回去住两天，在那之前我一直都是和爷爷奶奶住一起的啊！我之所以晚上睡觉会哭，那是为我害怕，因为之前都是奶奶带着我睡觉，而现在他让我去睡，他没睡不说还在看电视……并且我给他写了信，他也从来没找我好好聊聊为什么不愿意和他们住……很多东西，在很久以前就是他们的失误，而他们却因为早期没有带过孩子而什么也不知道，毫无所觉的是他们，伤心难过去无从表达的却是我……

    那时候的我，没办法把自己的情绪很好的传达给他们。无论是语言还是文



第一百二十九章 小丑在哭
    舞台上表演的小丑，就像一场宴会的王；用他们精湛的演技，博取人们的喝彩。

    可是有一天，小丑表演失败了，他从高台上摔了下来，摔得很惨，满脸是血，一直很坚强的他哭了，或许不是觉得疼，或许是对自己表演的疏忽，或许是……

    观众席上，小女孩拉拉母亲的衣角:“妈妈，小丑哭了。”“宝贝，别担心，那是表演。”母亲依旧在微笑。

    那是真的吗

    如果有一天小丑在哭泣，你会认为他在表演吗失误的小丑，独自悔过。留下观众一片嘘声，没有掌声，没有鲜花，只剩下责备的眼神，在麻痹着小丑的心。

    那荒凉的一隅，小丑在哭泣，他不想让别人看到，不想让喜欢他的人担心。小丑是快乐的，他不想伤别人的心，哪怕只是一点点……

    我是一个经常笑的人，常常笑。不知为什么让我会这样的笑，表面上很开心的那种。而我，却不知道为什么而笑，总是很迷茫。朋友笑过我没心没肺，笑过我没有烦恼，笑过我心理素质好，那是真的吗

    “每个人都有自己的不快乐，不论男女，不论年龄，都有自己哀伤；我们完全没必要把自己的不快乐扒丨开给别人看，因为别人或许也没有那个心情照顾你。”我曾经很喜欢的一句话，现在想想就想一记记响亮的耳光打在我脸上。我没有后悔，在选在这种生活方式的时候，就注定了这种结局，朋友喜欢和我聊天，喜欢听我没心没肺的讲笑话，喜欢看我无忧无虑的笑脸；我也享受这种生活方式。

    小丑不是没有伤痛，他只是将心里的伤埋得很深，深到别人看不出来，觉得他们活的自在，甚至羡慕他们快乐，无忧无虑；其实，他们坚强的笑脸和心，早已被摧丨残的遍体鳞伤。真很正常，对某种事物或某人产生的一瞬间的感丨悟，并且这种感丨悟可以瞬间贯穿人的大脑，形成第一印象。这种印象往往容易对人丨体的判断力产生误导，并且一直这样保持下去。看到小丑的笑脸，就会觉得，他们没有哀伤，没有痛苦，没有让他们烦恼的事。

    和我一样，总有一些人，看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，也会说自己最大的乐趣是无所谓，什么都无所谓，人多的时候脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕。

    然而这其实是最悲哀的地方，不想让别人看到自己难过的一面，更没有能力一个人独处，因为当夜深人静一个人的时候，会安静的不像本人，坐在窗前冥想走过的点滴。然后自己对自己说:其实也没什么，活得开心点没坏处，命运吧！所以就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！

    表面很坚强，很成熟，什么是都无所谓，很爱笑，很习惯伪装，很没有心机，说出来的就是心里想的，希望自己身边的人都快乐，希望他们的笑容都是真心的。不要说我活的有多假



第一百三十章 有些情绪来得莫名 新
    情绪来得很莫名，有点失落有点难过。

    幼儿园的事情让我突然很落寞，首先是工会主丨席突然改成了别人，其次是看到别人有所依傍。

    先说工会主丨席这件事吧！两个星期前老板来找我，让我填写了一份申请表，申请成为工会主丨席，一开始我是不愿意的，因为我怕麻烦。但由于我是那种不太擅长拒绝别人的性格，也就写了申请。

    但让我有点郁闷的是，今天由教丨育丨局工会主持的第一次工会主要成员选丨举的会丨议上，我突然变成了监审委丨员……老板什么也没说就这样把人换来换去，也是很有丨意思了！但是听完会丨议发现私立幼儿园工会的监审委丨员好像不需要做些什么，那蛮好的。让我不舒服的也就是不声不响被换这个事情，反正我们这个老板处事方面是有所欠缺的。

    第二个事情就是，突来的感慨。两个闹得很凶的老丨师，上上个星期都要双双辞职了的样子，结果这个星期神转折，一个帮另外一个说话……搞半天是其中一个向另一个道歉了。当然，这也只是单方面听其中一个老丨师说的。她们两个不对盘也不是一天两天了，也不知道其中发生了些什么，突然就息事宁人了……

    那两位关系不对盘的老丨师，其中一位的先生是另外一个学校的办公室主丨任，另外那位老丨师的先生是个文笔很好的部门干丨部。不知道他们私下有过什么沟通，听她们的弦外之音老公都是出面沟通丨过了，不论是她们彼此的先生本人面对面，还是对我园的老板，应该都是出面彼此沟通丨过了。

    真的是很小很小的一件，和我甚至没有多大关系的事情，却让我有点难过。没有这样一个人，会在我难过的时候主动帮我做些什么，可能跟我不会示弱，什么都习惯性硬抗有关系。我目前最能依靠的父亲，他很少为我主动出头什么的。

    甚至现在他对我的一些好都是我主动要求才得来的，他偶尔会给我带早点是我主动要求的，他带我和奶奶出去遛弯也是我要求的……我甚至不敢觉得他做饭给我吃是应该的，至于不用我洗碗做家务这点，我真的心怀感恩。这两件事倒是从小到大我都没怎么做过的，当然我也不会理所当然觉得这些不该我做。

    我现在不怎么洗碗了，是因为一件糟心事。这和那位已经和我爸离丨婚的母亲有关，这些事情她也从来不做。而有那么一段时间，洗碗拖地这件事情，我爸不在我都会做，因为我觉得这是那个年纪的我应该做的事情。所以初中的时候，假期里，只要父亲不



第一百三十一章 往事有凄风苦雨，回忆起来却也酣畅淋漓
    不知道有没有人和我一样，回忆起过去总是伤心事更容易在心底泛起涟漪，荡着一圈圈搅乱平静的波纹。甚至有些时候会忍不住红了眼眶，那自以为已随时间覆丨灭的难过就这样毫无征兆的冲破光年碾压过心尖……啊！原来我不是忘记了，只是刻意忽略并掩盖了那些痕迹，可其实都一直真真切切的存在着，并不会消失，只是因为过去了而没那么痛了。

    为何我会有这样的感慨，只因为周六那天早晨父亲难得的没有上班，在睡懒觉。我给他带了早餐，然后就莫名聊了起来，怎么开头的我已经忘记了，但是聊到深处我把自己讲哭了也是很尴尬了……有一些我以为我这辈子都不会和他说的话，就这样毫无征兆在合适的氛围下说出来了。

    可能因为我从事了幼儿教丨师这份工作吧！我对幼儿教育这口的心得感想其实还是蛮多的。特别是一些对孩子不负责任的父母让我特别不舒服，因为这会让我想到我的父母，他们对我也是失职的。生了我却没有好好教养我，如果他们多关心我一些，如果他们的关系更好一些，如果他们给了我足够的安全感，如果他们多和我聊聊天，如果他们能换着方式和我沟通，如果我们多些相处……也许很多事情都会不一样了。

    我好羡慕那些从小被爸爸妈妈带大的孩子，他们虽然有代沟却也不会像我家这般无法逾越。小时候父母在我身边的日子真的太少，有一段时间甚至让我怀疑自己的存在就是多余的，我的父母可能真的不爱我。甚至我的父亲也不能给我安全感……所以我现在对于结婚没什么太强烈的执念，也不是没有原因的。

    如果我的父亲，能在我母亲对我暴起的那晚保护我【详见:第四十章我生活在一个扭曲的家庭】我可能不会对这个世界的人际关系这么失望，我也会更信任他一些。那件事让我深刻的觉得，连我的父亲都不能给我安全感，何况是一个外人。换言之，我和与自己有血缘关系的亲人都相处的那么不尽人意，何况是一个陌生人。

    我的家人或许还会忍让我纵容我一下下，而我也相对的因为他们是我的家人能做出退让和妥协。那么，对于一个那个以后会成为我丈夫的人，他会怎么对我，我又能为他做到哪一步会不会结婚之后发现一切都不一样了如果有了小孩才发现那就更糟糕了，我不希望我的孩子经历一遍我经历过的事情。我知道父母感情不和会给孩子造成多大的创伤，我怕我无法对他负责到底……可能很多人会觉得我想太多，可这就是现实。

    身边太多女性朋友结婚之后性丨情大变，婆媳问题，孩子的教育问题，甚至和老公的感情都有可能出现问题。而这一系列的问题需要夫丨妻双方共同面对一



第一百三十二章 又老了一岁，祝自己生日快乐
    又老了一岁，我还没有成为自己想要的样子，但好在也没有浪费过往这一年的光阴，只能算是持平吧！我现在的能力不足以完成自己的很多想法，我还需要努力，愿我在努力的路上不被挫折磨平棱角，愿我少留遗憾，愿我早日达到自己的期许。

    因为生日接近年末，正好可以稍微总结一下这一年。这一年我依旧是一名工丨资不高的私立幼儿园老丨师，这一年终于在假期去旅行了一次，这一年买了比较贵的护肤品，这一年报考了幼师资格证，这一年坚持更新着这篇文，这一年过得其实蛮丧的……

    虽然幼师这个工作工丨资不高，但却是我喜欢的工作。我们班的幼儿升了大班了，智力方面的成长很明显，纪律方面却是没有那么好管理了，毕竟孩子大了却还没到能很好自律的年纪。看着他们从口齿不清到如今口齿伶俐，看着他们从小不点变成现今的小皮猴，有欣慰也有心酸。我陪着他们长大，他们陪着我变老。他们会给我带来快乐却也给我添加了不少烦恼，虽不是亲子却如子，他们进步了我开心，他们不上进我焦虑。甚至会因为他们父母的教育方式焦虑……对这一班孩子，我是真的用了心入了情，只愿他们健康成长，多年后还能偶尔记起我这个老丨师吧！

    大抵也是因为蛮喜欢和小朋友相处的关系，所以我报考了幼师资格证，公立的工丨资待遇会好一些，所以我还是想争取一下吧！也不知道有没有公立招考我这种非师范类的老丨师，希望我不是白忙一场。

    终于在暑假来了一场一个人说走就走的旅行，虽然没去成泰国，却也还是去玩耍了一圈。也是这一圈让我意识到，我的收入无法满足我对生活质量的追求！包括护肤品的购丨买也让我更明确这一点，并不是我想买奢侈品。而是我这个年纪的肤质真的需要这个档次的护肤品，这也是那些年不懂得注意保养所留下后遗症。用了贵的护肤品才发现它确实值这个价，几百一瓶的乳液和百来块一套的护肤品，根本不能同日而语。就像我之前篇章写到香水的部分，只有亲自尝试了才知道贵的香水真的有味阶之分。