杂乱而无章

    但是我的不满，我也会选择一个合适的时机表达，因为我家的“生态”环境真的太奇怪了。夜晚陪护奶奶这个事情，本来是我妈最合适，因为奶奶是她的养丨母，虽然她和我爸离丨婚后奶奶是我们在照顾，但是这种特殊时候，她就应该尽到义务。

    最让我无语的是，奶奶经常在我不在家的时候让我妈回来吃饭，这种需要我妈照顾的时候，她就坚持不要她来陪护，说是合不来……而昨天我们幼儿园开展庆六一文艺汇演活动，我真的累的像条丨狗，不可能去医院陪夜……这种尴尬的局面也是没朋友了！她是不是忘记了，我也是恢复期中的人呢而我爸理解我的辛苦没让我去陪夜，却也没让我妈去而是直接去了……这点真的……

    如果说他是考虑到我奶奶不愿意让她照顾的心情，考虑到奶奶和她不合，但是为什么我奶奶又会经常叫她回家吃饭呢我真的理解不了。如果她跟她断的干净，我也不会那么想不通很多事情，也不会那么别扭了。我家让我看到的都是造作的人，过得特别爽利，而克己守法的人却更加操劳，他们一起养出了我妈这个“巨婴”，恶心的我要怀疑人生了！

    就是因为他们从来不在这个家里明确，什么是大家都该做到的！什么是个人应该做到的！什么是个人为了家庭和睦应该做到的……才会导致她膨丨胀过丨度，才会导致这个家庭那么让人不舒服。因为他们从来没让她明白过，在她觉得她为这个家庭做了很多的时候，别人也在为这个家庭做着很多琐碎的事情，在她觉得别人漠视了她的付出的时候，她也漠视了别人的付出。并且任何人在矛盾出现的初期，都没有想着去好好化解。

    结果矛盾如滚雪球般到达了无法无视的地步爆发，这个时候已经很难化解那些掺杂在岁月里的怨怼和不满，已经被深深刻在时间的记忆里，各自都觉得自己是对的，根本解不开那些缠绕的乱麻，都觉得自己最辛苦最伟大……

    到头来，更稳重克制的人被歇斯底里的人搞到崩溃，祸端也是掉在了所有人面前无可逃避，最终损及整个家庭的根基。其实分崩离析土




第一百六十一章 倍感疲倦的五月结束了，愿六月顺遂
    今年的五月让我倍感疲倦，首先工作上就是一点都不轻丨松，幼儿的舞蹈准备，一个是园里六一文艺汇演的舞蹈，一个是县里各个学校的六一晚会联排的舞蹈；然后还有送教下乡的国培培训也正好在五月中旬，接着是国培的作业必须要在五月末前提交。

    工作上已经如此不省心了，奶奶的肺心病又复发了，脚又开始浮肿的厉害，然后入院治疗了，最无奈的是，奶奶年纪大了，按爸爸的说法是有点返老还童的味道，有些时候还固执的可怕，脚不方便又不愿意用拐杖，我因为六一联排不能请假，她自己又不会穿纸尿裤晚上还不愿意回家，把家里的坐丨式便椅拿医院给她用，她又不乐意……搞得大家都有点人仰马翻。

    最无语的事，到此还不是终结，我于本周周三下午开始发烧，而周四的晚上就是各校联合参与的六一晚会公演，周三必须要带小朋友们到公园的广丨场走场，周四早晨是统丨一的走场时间，参与排舞的我根本无法请假。只能硬着头皮顶上去了！后果那也是相当惨的……

    由于过丨度疲劳，发烧一直反复不说，还因为用嗓过丨度导致一度有点说不出话来……这些都不想说了，最可气的是有人还说我做作。我发烧到头晕贴个退烧贴怎么了在私立没人给我发敬业奖金，我只是不希望辜负了我们班小朋友的辛苦付出，他们个个那么卖力的练习舞蹈，好几个小朋友生着病都坚持来练习，我怎么可以打退堂鼓呢但是有些流言蜚语真的很伤人，有的人的态度更是让人不舒服，这些遭遇让我已经开始质疑该不该以诚待人了……

    我一直觉得人就应该真诚坦荡的生活，待人接物也应该本着这个原则。但是渐渐的，太多事情啪啪打脸，让我有点怕了。我坚持了那么久，原来也不是没有被挫折过，但是我都没放弃过真诚和坦荡……但现在的我却有点动丨摇了！

    因为我发现，我以为误会总能被沟通化解，我以为隔阂总能被真诚碾碎……可是，好像这些都只是我一厢情愿的我以为罢了！如果对方觉得你是在狡辩，如果对方觉得你居心不良，你说再多，付出再多的真诚也是白搭。因为一开始你就被放在了不被信任甚至是厌恶的位置，那么你多做只会多错，你的一切行动都在别人眼里变味了，你的善意变成了伪丨善，你的努力变成了自取其辱，甚至你的谦让都变成了怯懦……不知道我是不是真的错了，还是我太天真我的状态真的很不好，身丨体不舒服，心里也不舒服。

    今天都周日了，我虽然没有发烧



第一百六十二章 人生不如意之事居多
    如题，人生不如意的事情占了大部分，越努力越幸福也不见得是真的，因为现实会逼着你承认，有些东西是你怎么努力都无法达成的，有些遗憾就是注定不可逆的，有些东西就是命中注定，改变不了。

    我承认这些，不是因为我懦弱或者是想放弃什么，更不是想给自己找借口，而是不承认这些，只会活得更加痛苦，承认得不到和能力不足没什么丢人的，比起自欺欺人的自我催眠，越努力越痛苦，不如适时的告诉自己该放下了。

    撞了南墙很多次，南墙连条裂纹都没有，却还要一直往上撞，那就真的是傻了。

    现在的我，已经知道什么是得不到，也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善，认清这些不是什么坏事，只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易，干嘛还要为难自己过得有声有色我想活得诗意而自丨由，殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由，这种自我强丨迫真的能让我快乐吗

    现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力，可是如今的我已经很拼命的在好好生活了，若年老还是过成了穷困潦倒的模样，也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢

    现在的我，常常会担心没有另一半会无依无靠，现在的我除了父亲又有谁可以依靠我会提前试想父亲年迈时的一些情况，其实我蛮害怕的，而唯一可以给我底气的，不是别人啊！我很清楚的知道，除了自己我真的没有谁！而想过的好一些，有钱真的很重要。为了以后不要狼狈，我应该努力赚丨钱，而不是努力找个对象。就算有对象了，我和他依旧是两个个体，我没法保证有他我就能度过一切难关。

    就像我不敢保证自己能融入婚姻生活，对方也一样，虽然我们可以组成家庭，但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么我父母就是最好的例子，他们互相坑对方，说不上来谁把谁害得更惨，反正就是互相伤害，而我作为他们的后代，也没多给他们省心，大家都在互相害对方，就看谁的承受能力强一些，就看谁能扛的多一些，这种局面看多了，渐渐就心凉了，我一定都不相信所谓的爱情。

    这么多年，我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情，现实生活里真没怎

    怎么看到过，我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭，以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们，真的是怕了。生活不如诗，我也没有自丨由的命，更没有追逐自丨由的本事，我仿佛只能努力追赶平稳的生活，我只是刚刚好能维持好现在的状态。

    做着一份工丨资不高还算过得去的工作，逃避在工作中避开生活里的琐事，但是面



第一百六十二章 人生不如意之事居多
    如题，人生不如意的事情占了大部分，越努力越幸福也不见得是真的，因为现实会逼着你承认，有些东西是你怎么努力都无法达成的，有些遗憾就是注定不可逆的，有些东西就是命中注定，改变不了。

    我承认这些，不是因为我懦弱或者是想放弃什么，更不是想给自己找借口，而是不承认这些，只会活得更加痛苦，承认得不到和能力不足没什么丢人的，比起自欺欺人的自我催眠，越努力越痛苦，不如适时的告诉自己该放下了。

    撞了南墙很多次，南墙连条裂纹都没有，却还要一直往上撞，那就真的是傻了。

    现在的我，已经知道什么是得不到，也明白了有些东西注定要失之交臂……也终于知道世界并不是那么美好友善，认清这些不是什么坏事，只是别再做一些自以为能改变的蠢事就好。每天每天要努力生活的没有失去意义已经很不容易，干嘛还要为难自己过得有声有色我想活得诗意而自丨由，殊不知为了得到所谓的诗意我已经放弃了自丨由，这种自我强丨迫真的能让我快乐吗

    现在的我常常会忍不住担心以后的自己会不会后悔现在不够努力，可是如今的我已经很拼命的在好好生活了，若年老还是过成了穷困潦倒的模样，也不是我的锅了。我为何要在当下给自己添堵呢

    现在的我，常常会担心没有另一半会无依无靠，现在的我除了父亲又有谁可以依靠我会提前试想父亲年迈时的一些情况，其实我蛮害怕的，而唯一可以给我底气的，不是别人啊！我很清楚的知道，除了自己我真的没有谁！而想过的好一些，有钱真的很重要。为了以后不要狼狈，我应该努力赚丨钱，而不是努力找个对象。就算有对象了，我和他依旧是两个个体，我没法保证有他我就能度过一切难关。

    就像我不敢保证自己能融入婚姻生活，对方也一样，虽然我们可以组成家庭，但是真的能无怨无悔的成为对方的依赖和支柱么我父母就是最好的例子，他们互相坑对方，说不上来谁把谁害得更惨，反正就是互相伤害，而我作为他们的后代，也没多给他们省心，大家都在互相害对方，就看谁的承受能力强一些，就看谁能扛的多一些，这种局面看多了，渐渐就心凉了，我一定都不相信所谓的爱情。

    这么多年，我仿佛只在书里和电视里看到过美好的爱情，现实生活里真没怎

    怎么看到过，我看到的都是被柴米油盐酱醋茶折腾着的家庭，以及为长辈和小辈苦恼奔走的青年们，真的是怕了。生活不如诗，我也没有自丨由的命，更没有追逐自丨由的本事，我仿佛只能努力追赶平稳的生活，我只是刚刚好能维持好现在的状态。

    做着一份工丨资不高还算过得去的工作，逃避在工作中避开生活里的琐事，但是面