杂乱而无章

    因为父母工作忙的关系，我也是由爷爷奶奶一手带大，爷爷在我大一那一年去世了，家人是等下葬之后才敢告诉我消息，没能去参加爷爷的葬礼大概是我最遗憾的一件事情。而爷爷的离世也是我第一次真正感受到何为生死，什么是子欲养而亲不待。而我的奶奶今年虚岁88了，同样也有点老年痴丨呆症的迹象了，虽然没有花奶奶那么严重，却也是会时常忘记一些事情，比如半小时之前告诉她不能回家吃饭了，她却会在你晚间给她打电丨话的时候质问你为什么不回去吃饭。常常买很多很多食材和零食回家，有些食材明明家里还有又会买特别多，上厕所忘记冲水，现在还常常在快吃饭的点出去小区里转悠，一边催你回家吃饭一边不煮米不烧水……晚饭还好，午饭基本是做好吃完也就是上班的点了……让她到食堂一起吃她不愿意，非让回家吃，有些时候很难受却也很无奈。

    她年纪大了，忘记煮米自己就很尴尬，我们也不好说什么。注意是煮米，不是煮饭哈！区别就是煮饭是做好饭食，直接就能吃了。煮米就是单纯的把米饭煮好就行，其他的蔬菜和肉类就是我们回去做，毕竟奶奶年纪大了，能把米饭煮好就行。可近一年来，连煮米这个事情她也会常常忘记，刚开始会有点怨念，但是很快也就习惯了，于我而言已经很有福气的吃了二十多年的现成饭菜，现在是该她享享清福的时候了。所以也就慢慢习惯了她的变化，我知道她也不想这样的，所以我不会再像最开始那样说责怪的话了。我所能做的就是多陪陪她，多带她走走逛逛，而这也是她唯一需求的。

    所以，花彪的崩溃我太明白了。看着从小对你特别好的人，变得迟钝而笨拙，看着她一点点衰老遗忘很多事情，甚至变得无丨理丨取丨闹……那个肉丨眼可见的变化过程十分诛心。我好歹还有父亲陪我一起面对，而花彪就自己一个个，能做到这样已经很强大了。所以最后他没有去大学而是选择陪着奶奶去环游世界，真的直戳我心。

    我也是一样，我受不了奶奶每天电丨话里的一句你什么时候回家，哪怕我是刚刚从家里返回工作地给她保平安，她依旧仿佛我没回去一样，一直问我什么时候回去，我真的受不了这个，所以我回到了家乡工作，虽然依旧不能每天回家陪她，最起码对她的心理是个安慰。我放弃了工丨资不错的岗位回到这个地方，我是后悔过的，但我更怕的是自己多一个遗憾。

    我现在不知道这个选择对不对，因为我是有后悔的，我的专丨业在我的家乡找不到合适的工作，我已经算是转专丨业了，而目前这份工作虽然我喜欢，但待遇真的不如人意。人生就是这般




第一百四十二章 出院后写的小记
    我于2019年1月4日住入医院肝胆外科，等待术前的各项检丨查结果，只要一切正常就要准备进行胆囊取除术了。期间回家住了两天，因为周末放假有几个检丨查做不到，所以7号才完成所有检丨查。检丨查包括最基础的身高，体重，体温，血压，还有血项检测及心电图；其他检丨查有胸片，腹部彩超以及核磁共振。

    8号检丨查结果全部出来之后，医生确定9号进行手术。8号下午我和我的家属，也就是我的爸爸，一起在医生办公室听医生讲解了手术的相关情况并签署了手术同意书。讲真，听完医生讲解术中术后可能出现的一些情况，真的是有点怕了……本来以为只是一个微创的小手术，好多人也说没啥，咋听医生讲完人就紧张起来了呢

    9号早晨换好医院给的病号服，我第一次知道病号服里必须挂空挡……毕竟是第一次住院，我各种说不上来的感觉，只是心里默默告诫自己要好好生活，照顾好自己的身丨体，真的是怕了！换好衣服躺在床丨上等着医生来叫，等了也没多久医生就给我带楼上的手术室去了，上去手术室的时候是八点半左右，家属只能在手术室门口等着，我自己进去里面的麻丨醉室里坐着等医生，麻丨醉室里好几个病人，大家无比乖丨巧的排排坐着等医生，坐了大概二十多分钟才进入手术室。

    进入手术室后，大概是快九点左右了，进去之后就躺手术台上了，然后两个男医生两个女医生，女医生给我掉了麻丨醉，全麻。反正没多久我就迷迷糊糊睡过去了，中途我大概是疼醒了一次，那种痛感真的要疯了，我感觉到我喉丨咙里塞着什么，然后肚子那里巨疼，隐隐约约好像还听到医生说了一句：肝很好。我清楚的感觉到自己流泪了，两只眼睛都流泪了……太特么疼了……我不知道我是迷迷糊糊醒了几次还是什么，反正以上说的几点我是有感知的，再来就是拔嘴里那个插管的时候我醒了一下，嘴里吐出好多啥……我不是很清楚……反正之后喉丨咙不舒服了两三天。

    之后我感觉自己被推出手术室回到了麻丨醉室，这里我就要吐个大槽了，我的右手膀子！我真的不知道是我在手术台就扭了还是在麻丨醉室扭的。因为膀子的痛已经超过了伤口，并且是痛了好几天，导致我无法侧躺太久，而一直平躺的后果就是屁丨股肉都睡痛了！我在麻丨醉室清丨醒了很多，让医生给我动一下手，医生没理我……这里我怨念真的太大了……也许她来给我顺一下，我的手就不会疼那么久了……唉！也是遭了个大罪了。

    我爸告诉我，我是12点多才推出手术室的，也是在里面好久了。推出来我爸就冲过来了，然后和医生一起把我推回病房，完全靠他们帮我移动到病床丨上，然后就吊上了点滴，点滴吊到了晚上十点多钟的样子，吊了大概有八丨九瓶。然后我一夜没怎么睡着，也害得我爸没怎么睡，因为护丨士要求要翻身，他就一直给我各种翻身，加上我膀子疼的要疯，有一边根本没办法翻，而那一边恰巧是我习惯的那边，而另外一边的手臂上捆着血压测量仪，手指夹丨着监测仪器，翻过去不舒服并且我也不习惯翻那边，总感觉压着心脏很难受。而我的胸口贴着生命监测装置，鼻子里塞着氧气供给装置……我整个人是一种难以描述的状态，疼到迷迷瞪瞪就算了还特别累。

    我以为我说话声音很大了，其实根本不是那么回事，这个是同病房的人后来告诉我的。因为我爸老是把头凑到我的嘴巴旁边，一脸没听明白的样子，嘴里还——啊啊啊我根本就没啥劲了，他还老让我重复说……他还看不懂我的眼神，你说可气不可气……但是，有一点是肯定的，我爸这次照顾我真的太辛苦了，虽然有做的不到位的地方，但是我可以原谅那些小疏忽和小抱怨。

    他已经做得不错了，因为我无法下床，他帮我接尿倒尿，给我喂水喂吃的，真的很辛苦。陪护床太不好睡了！冬季天气又冷，我一叫他就起来帮我翻身，，我这个体格真的不轻丨松。而白天我要打点滴也不能睡午觉，只能看着我。给他累得，我都看在眼里，因此我决定以后再也不拿小时候他不照顾我这个事情说事



第一百四十三章 年末小结，说说我的一些感想
    在国外过完12月31日就是新的一年，而在我们国丨家要到春节，才是辞旧迎新真正的进入新的一年。

    刚刚翻看了一下去年的年末小结，说好的要调节作息规律没有做到，倒是这次手术之后开始调节了，说的不考教丨师资格证却还是去考了，笔试挂了一科只能等着下次继续，坑爹的是我们这边上半年的笔试取消，又要熬到下半年才能去考。讨厌现状的我也依旧没挣扎出什么水花，但也没有那么纠结痛苦了，大概是在变成咸鱼的路上了。不好意思的说一句，去年的年末总结写得那是相当敷衍啊！今年的就好好写一下吧！

    首先还是写写工作方面，我依旧是一名收入微薄的私立幼儿园教丨师，但是我也有我的工作心德，入一行就要精一行，目前对于学前教育这一口，我也算是很有自己的教学经验了。该怎么引导小朋友学习，该怎么和家长沟通，该怎么完善自己的教学方式，该如何合理规划自己的教学进度……在相关的各方各面不断的成熟进步，这些都是我的收获。虽然被国培计划搞得焦头烂额，却不能否认它给我进步带来的助力。课赛和观课评课让我在教学方式该如何多元化，课堂与游戏合理结合，以及教学道具该如何合理应用方面有了很多新的认识，也让我自己得到了磨炼提升。所以，虽然工丨资低但工作方面算得上是丰收的一年，物质不足但精神富足。

    再来就是家庭方面，先写写奶奶吧！现在的我真的有点怕突然找不到她，这种焦虑的心情，不是一直在她身边的人是不会懂的。

    她年纪大了，听力没有原来好了，行动还算方便但是不太利索，偶尔还会脚步虚浮，虽然逻辑清楚却记心很差……一点点看着时间吞噬她的一切，真的很害怕，甚至有一小段时间不太能接受，变得衰老的她，心里越清楚越害怕，所以当她重复说一件事情，反复询问什么的时候，心情就容易变得很糟。在她出门忘记带手丨机，满大街好不容易找到她时候很火大，甚至忍不住冲她发火……其实不是怪她是我在害怕。

    现在渐渐习惯，也能做到体贴了，她反复问就耐心的一遍遍的回答她，她唠叨就陪她唠嗑，她忘带手丨机失联就继续找，找到的时候不会再抱怨她，也不会再冲她发火了。因为她年纪大了，因为我真的很在乎她，我不可能不去找她的，因为我害怕一点点闪失。

    想必在我很小的时候，她也是这样忧心着我，守护着我长大的吧！只要想一想这些，我就能坦然的面对她的衰老造成的困扰，她需要的是陪伴和包容。

    所以，忘记放盐没关系！我不会说不要弄了我来吧！因为现在的她需要认可，认可她，让她找到存在感，她才不会觉得自己没用。逛街到忘记时间没关系，能平平安安出门平平安安回来就好。买了吃不完的菜回来没关系，她的今天过得不寂寞就行。



第一百四十四章 我身边让我最羡慕的人——我妈
    今天是外婆【对，是我上一章写的奶奶】住院第三天，是我照顾她的第二天，第一天之所以没有去照顾她是因为她打那个利尿泵，只能在床丨上解手我没办法给她处理。因为我也是一个术后还在恢复期的人，不能使大劲，所以那天我就没去。而这之后的两天都是我在照顾了，因为我父亲要上班。

    我之所以会用这个标题是因为这几天的一些感受，我觉得我妈真的很好命，作了那么多事情依旧有人顾虑着她。她让我一次次觉得越造作的人仿佛会越幸福，而越懂得体谅他人的人，仿佛活该承受更多一般……

    第一天因为上述原因我没去医院，那天的下午我妈去接替我爸照顾我外婆，我觉得这是应该的没毛病，因为这是抚养她长大供她读书的人。但是她也就那天去了一下就没动静了，之后的两天就我在那照顾着，她也没来看一眼。我是因为担心爸爸太累，而外婆对我也有养育之恩，才会主动承担起这份照顾她的任务。我不需要谁说谢谢，也不需要谁说一句辛苦了，但我讨厌他们用那种你本来就该这样做的态度来对待我，甚至还觉得我照顾的不周到……

    拜托！我也还在休养中好么早上七点钟就要起床，第一天带着外婆各种排队做检丨查，然后带她回病房打丨针，在医院一守就是一早上，我还不能表现出一点疲惫……第一天我是真的有点累，跑了几圈之后人有点晕晕乎乎还吐了，下午还拉肚子了。第二天，也就是今天还稍微好一点，没有东奔西走，就是守着她打丨针，但由于今天加了利尿的针水，打完带她去吃饭的时候，她尿急也不和我说，非要憋到受不了才说，饭没吃上几口就赶紧带着她去上厕所了，结果她咳了几声把尿给阵出来了一点，我只能带着她回家换裤子……

    打了车把她载回家，让她换了裤子……等一切搞完我整个人有点发晕还眼花了一会，我都还没吃饱啊！我也还处于需要休息的状态啊……有点委屈还有点心酸，但是这些我都尽量没有在外婆面前表现出来。只是在微信上和我爸说了几句，我感觉有点糟心，不说几句我憋屈。我一直和外婆呆到四点半，给她弄了稀饭吃才走。

    回家的路上去了超市买了沐浴露，荞面和芝麻。因为我爸说去扶贫点回来后要先洗澡，而家里没有沐浴露了，荞面和芝麻也是为了给糖尿病的他蒸荞糕准备的。外面的荞糕放糖并且添加的东西多他不爱吃，所以我就一直亲自给他做。

    一切搞好回到家，我已经很累了，头也晕晕乎乎像发烧了似的。所以我就缩沙发上仰躺着，养养神。我爸今天是去扶贫点的建档立卡户家里下乡去了，五点多他回到城里给我打电丨话问我要不要吃什么，我是真的很不舒服，所以我告诉他我不想吃了。他说，那好吧！等会联丨系。我说好，然后继续仰躺着休息，期间我觉得自己有点发烧，本来想打电丨话让他给我买点退烧贴回来的，但是怕他担心我吃饭会太急就没给他打电丨话，因为他说过等会联丨系。

    结果没有等到他的电丨话，他直接回来了，我有点懵逼就和他说了下我好像发烧了，但是他立马透露丨出一种，你是不是想找借口不去照顾你外婆的感觉……我特么瞬间什么也不想多说了！他就透露着低气压开始收拾房间，因为他说今天小年要扫尘。本来我应该帮忙的，但是他的态度让我特别不舒服！

    特别是他把人家给我的水果收了一部分说要给我妈丨的时候，我的委屈和伤心达到了巅峰。凭什么，我妈就可以有这样的殊荣！那么过分的一个人，给我家造成了那么多困扰和不幸的人，能这样被他记挂在心上！哪怕离丨婚了，哪怕她依旧会做过分的事情，说过分的话，在外婆和爸爸的心里她还是有一定的位置。我理解不了外婆和我爸的心理，对于这个人他们不害怕不恨么我对她已经连同情都被她消磨殆尽了。如果我继续对她存有怜悯之心，我会觉得自己是心里变丨态。我的一些不幸就是拜他所赐，我可伶她，谁可伶我呢所以，我和她就这样了，是血亲却没有亲情。但是这是我对那个女人的不满，我爸只是不小心踩了我的爆点，他又何其无辜呢！

    如果是原来的我，肯定会不管不顾和他大吵一架。可是现在的我不会了，第一是因为我住院的时候他一直照顾着我，虽然不是很周到但是真的很



第一百四十五章 迎春接福，猪年大吉
    又是一年生肖更替时，狗年过得不是那么如人意，愿猪年能诸事顺遂吧！年今天是年初三，没想多我这个文可以坚持写这么长时间，每周一更基本做到了呢！为什么说是基本，因为我记得大概有两次左右停更了一个星期。从2016年4月到2019年2月，马上就三年了，也是不容易啊！

    我浑浑噩噩的从大学刚毕业的社丨会初学者变成现在的懵懵懂懂的社丨会工作者，是一个不易的蜕变过程，比起初出社丨会时候的混沌现在的迷茫已经是好很多了。才毕业那会心态全崩，感觉干啥都不对，做啥都不会，自己就好像一个废物一般，自卑到尘埃地底，既怕邻居亲人问起在哪工作，又怕家人藏在心底无出口的责怪。那时候感觉自己就是一个千古罪人，花了那么多钱念书却没找到一个像样的工作，真怕自己成为互丨联丨网里常说的“啃老族”，一边害怕一边继续坚持着要干自己喜欢的事。但是扪心自问却不知道自己想丨做什么，唯一能做的就是别闲在家里，该干嘛先干着，不想别人戳我和我家人的脊梁骨。

    那时候我以为我更害怕家人被戳脊梁骨，其实我自己也很畏惧那些流言蜚语和不屑，只是自己给自己找了个借口，假装自己很坚强，假装自己是为了家人，其实我只是怕到无所适从才会慌不择路的忙着找工作，发自内心的不想考公丨务员，就只能去找工作，干着工作总不会有人在叨叨了吧！

    可是第一份工作就让我大受打击，不是喜欢就可以，你的能力如果不足以支撑在这个领域打开路子，你就只会被挫败感和无丨能摧丨残折磨到散失自信。那时候本就没什么自信的我，就此自我放弃到开始准备公考。可能别人会觉得很奇怪，那么多人巴巴的奔着公事业单位而去，我咋觉得这条路是自我放弃呢

    其实，在我那段时间复杂混乱的心底，还是明明灭灭有点信念和想法的。在我看来，支撑我生存的路子应该是我喜欢的，而不是它能让我生存我才去选择的，也就因为这点我才觉得开始备战公考的自己颓废了。倒不是说它不好，而是我不太喜欢体丨制内的工作，更不喜欢体丨制里人际上那些弯弯绕绕的交际方式，我这种性子直的人在那样的工作环境里早晚会抑郁，并且会惹出一些麻烦的感觉。

    那时候真的是实在受丨不丨了丨了才会听从家人的意思开始备考，那是一段精神分丨裂的日子，我的灵魂好像分丨裂了，一个在题海里努力复习备考，一个飘在上空不屑的嘲笑。努力的我仿佛听到头顶的我在说，你看看你，报考的岗位不是自己喜欢的，却还那么努力的刷题，你是不是有病啊而努力的我却只是充耳不闻的在题海里奋战，虽然内心很挣扎，心里却只有一个念头，拼尽全力的试一次又何妨全看天意了！如果我考上了那就老老实实去，如果没



第一百四十六章 关于朋友之谊，我有话要说
    看破不说破，给彼此留个体面有何不好这是我原来的处人方式。但现在有点不一样了，待我以诚之人我必回以真，我可以包容那一两次的han糊敷衍，却不会一直大度。有些人惯常厚颜，不点破就会无止境蹭你好处避你祸端。朋友之于我的定义，不qiu福祸同当，但最起码应该是互相尊重，互知冷暖。随着时间和自身的变化，忽然发现身边有的朋友已经带上了有se丨眼镜，交朋友不是冲着真诚，而是完全看财，泉，势，利；并且还刻意调节自己应对不同的人的态度，我真的是形容不来我的内心的冲击波……趋丨炎丨附丨势还非要美其名曰扩展“格ju”，怕不是对格ju这个词有什么误解吧！可悲的是，这个现象不单存在于交丨友这个层面，我只是把它缩小来说，社丨会上的一些地方和人事中都显现出这种风丨气。可能是我这丨类丨人比较不合群，反而成了别人眼里的异类，也是无奈。好在志同道合者还是有之，否则多寂寞啊～

    我觉得，太久不见的朋友，碰面需谨慎，免得本来隔着千山万水，都能在网络和电丨话里聊得好好的人，见面即交e的开始，败光了彼此多年积累起来的友情不说，还不得不彼此强装和睦友爱，你就说累不累啊～

    人生在世，变化无常，熟知我在别人眼里又是何种模样而我也不敢保证自己能一直一成不变，以后会是何种心态无可觅。只庆幸一路走来，虽有人走散也有人同行，虽有人走出圈子也有人一直都在。也是不知道为什么突然就这么感慨，大抵是因为那些与友人的过往越出回忆，让人忍不住唏嘘。

    以上这段文丨字是我2月11曰13时43分发在朋友圈的，倒不是说那天我去见了故友才会有此感慨，而是前几天的晚上刚好和几个熟人去刷了顿宵夜，之所以说是熟人，是因为有的人才见过几次面，而有的是脸熟却不认识那种，也有一直玩得很好的朋友，所以统称为熟人最贴切。这些感慨有一部分是来自那天晚上，也有一部分来自上个假期的一次遇故人，也不知道那天咋就突然想起这些事情，就有了这样的感慨一小段。