上帝使用手册

第六百六十一章 第一步61
    袁长文完全不知道自己该做什么。

    没错，自己还没有完成，所以要继续。

    但是，根本没有什么好说的，感觉能斩杀的自己已经斩杀了。

    可是，现实分明在说，自己还有东西没有斩杀，所以才会没有完成。

    那么，自己还在抓住什么呢还有什么是自己认为真实的呢也许，嘴上说说“我存在”，并不能斩杀角色的全部，还需要自己的努力。

    找到不真实的，照亮它，然后斩杀。

    我在着急，因为我依旧在害怕生活。啧啧，果然，顿悟之后还有继续前进，要不然只是一场梦境而已。嘴上都可以说，随便什么词汇什么真理，都可以用嘴巴说。

    但是，有没有在实际生活中发生转变这才是关键点，“不害怕生活”，这五个字大家都会说。但，会说的人，并不代表他不害怕生活。

    我必须很小心，不能让“斩杀角色”成为一个新的自我定义，变成，我的角色就是“斩杀角色”之类的。

    不停的跟现实抗衡，明明已经发生，角色依旧不管不顾，幻想爽点或者编织恐惧。角色不能存活于此刻，因为这样的话，关于过去和未来的各种自我定义都将消失。

    此刻我就是这样，那么承认就好了呀。但是角色不会承认，强迫我思考过去或者未来，强迫设定一个角色存在，在过去或者未来大放光彩。

    依旧被角色玩弄，真是烦死了！

    强迫我害怕生活，强迫我相信那些扭曲的看法和见解，我还觉得没问题尼玛问题大了！

    这些东西就在我脑子里面，绕啊绕吵啊吵。难道自己还没有受够吗难道自己真的如此卑微，甚至于被欺骗也是一种快乐

    角色不真实啊！为什么还要为角色而努力为什么不扯下恶心的角色，丢弃那些虚假的自我定义呢

    因为我是懦夫。

    瞬间，袁长文之前的轻松完全消失，一干二净。内心充满了不甘以及憎恶，却又胆怯不敢斩杀。就像小弟面对大哥，哪怕只是大哥的一个电话，也会下意识站好或者赔笑。

    生活根本不需要我去明白什么事情，发生某件事情也不是要给我带来什么道理。我已经明白得太多太多，现在唯一需要明白的就是，“我之前明白的都是狗屎。”

    生活也不会教会我什么东西，任何我宣称从生活中学习到的东西，都是扭曲。宣称从某个事件中明白一些道理，同样也是扭曲。闪舞

    比如，我的前女友爱慕虚荣，终于有一天我受不了，分手的时候发现自己的存款仅剩十来万。于是我对自己说，这件事情告诉我，找一个爱慕虚荣的女友是多么错误的事情。

    但是，后来由于自己的痛苦，一股脑将这十来万全部投出，结果瞬间赚了，两年的时间赚了七十万，五年之后，近千万的家产。然后，找了个更加爱慕虚荣的女友，来满足我的虚荣。

    谁知道究竟是什么理由任何事情的发生都有理由，但不见得这个理由我能够知道。更别说什么仁慈的上帝，万事万物都是爱之类的屁话。如果仅仅是爱，那么不过是局限的元素而已。

    我总是喜欢从事物中总结规律，总是喜欢在事件中找寻意义，拒绝承认人生无意义，拒绝相信角色根本不是我。每件事情的发生，我都要进行评判，都要讲出自己的看法。

    不累吗

    我是如何在有限的认知里，编造了近乎无限的意义真是伟大的可怕啊！



第六百六十二章 第一步62
    我还在抓住我所谓的生活。闪舞

    有什么好抓住的有什么不值得放手的不真实的不存在，我难道不知道这句话吗

    我应该将手中的水晶球，使劲摔在地上，让它破碎到再也无法复原。

    袁长文坐在湖边，手里抓着泥土，想象着那是自己的生活，然后挥手撒掉。

    必须前进，我还没有完成，更远。

    既然我并不知道记忆是否是真实的，为什么我还要遵从记忆就算记忆是真实的，也不过是一坨扭曲的狗屎玩意，有什么好遵从的呢

    构架于脑子里有限的认知，进行未来的畅想，偏向于将袁长文这个角色风光潇洒，这就是我对未来的看法。当然，还有跳过中间过程直达结尾的恐惧。

    扭曲而已，凭什么可以这样放肆操控我

    这些东西我难道不知道吗难道不是很多章之前就已经明了的吗

    该死！

    我是没有前进，还是在慢慢斩杀

    不知道，完全不知道。也许，这辈子都没法走出这条路，从此之后，没人会记得袁长文这个角色。没有朋友，家人也在不知道哪颗星，孤单在这里思索真实。

    然后，死去。

    没有任何规定，我如此努力斩杀，就必须有成果。没有成果，没有好处，只是浪费时间，难道这不是一种可能吗

    也许，突然发生什么意外，让我死掉，从此再也不需要斩杀，这也很有可能呀。

    没有人规定故事必须有个完美的结局，只是我这样思考这样认为，一旦故事没有符合这种理念，那么就会认为故事垃圾。

    同样如此，如果现实不符合我的自我定义，那么就会认为现实出了问题。但是，现实不像故事，可以任由我唾弃。现实的强大让我升不起丝毫的反抗之心，就算反抗也不过是顺着现实的规则向上爬而已。

    我从来没有想过，毁灭帝国。

    只要有自我定义在脑子里一天，那么我就一天不得安宁。因为我看到的根本不是什么外面的世界，而是脑子里的自我定义。

    不对！

    我在用“自我定义”这个标签进行保护，每次谈论到具体事物的时候，就用“自我定义”四个字来指代，根本没有伤及角色的根本。如同，用“桌子”这两个字来指代，来避免自己发现自己根本不知道那是什么玩意。

    始终不愿意毁掉当前的生活，似乎理由是不愿意让家人伤心。但我知道，只是自己在害怕，恐惧亲手毁掉生活之后，变得不知所措。

    就是茫然不知所措，仅仅是想象毁掉生活之后的生活，完全超出角色脑子里的认知，根本没法想象，因为没有可以参考的信息。

    角色想要掌控，就算现在我独自在这里，但角色也知道，至少明天不会出现什么异样，自己会在这里一直斩杀角色。但如果我将现在的生活毁掉，那么没有人知道接下来会发生什么，这就是恐惧的源泉。

    角色不存在，恐惧“无我”，所有的角色属性都是建立在当前生活之上，一旦当前生活毁掉，那么角色根本就不知道该如何处理。很有可能，角色会立马进行全新构建，迅速组成一个全新的角色。

    角色根本不会在意角色本身的好坏，它又看不见自己，只是一股求生的本能让它无限制的丰满，以远离“无我”这个真实。

    家人真实存在吗

    袁长文这个角色都不真实，家人根本没有任何理由是真实的。我怎么知道，家人不是一个幻境怎么知道家人不是一个可以做出跟人类表情一样的人工智能

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第六百六十三章 第一步63
    袁长文发现，自从自己被莫名其妙拉回来之后，似乎对于斩杀就没有那么上心。尽管自己依旧会愤怒，但似乎再也无法愤怒到难以忍受的地步。

    难道，自己就这样结束了就这样无功而返这辈子永远接受角色的奴役

    我在害怕生活，我想要找到出路，比如事业、收入，我想要角色能够站在聚光灯前，而不是被自己斩杀。如今，我的生活已经破碎得差不多了，所以就开始无限制的幻想爽点吗

    那些说服别人的爽点，那些与众不同的表现，那些获取所有人关注的言行，那些回到过去不可一世，那些去到未来展现古人文明……永远不会停止的爽点幻想，如果用来写也许不错。

    我对角色不够憎恨，所以才会任由角色幻想爽点，带领我走向不同的场景嚣张。

    看戏人模式，必须从另一个角度来看角色。因为袁长文这个角色根本不是我，那么，既然我可以讨厌别人的炫耀，我也可以讨厌自己的炫耀。

    必须讨厌。

    否则，自己这辈子就会被角色奴役。

    这也是为什么我明明知道角色不真实，却永远无法摆脱的原因。斩杀的收获，已经变成我炫耀的新工具。曾经的我会炫耀自己的学识，自己的经历，自己那些与众不同的体验，但现在，那些斩杀的体会就是我的新工具。

    我会想着，说服别人关于客观事物无法证明存在的事实，然后得意看着对方哑口无言。幻想这种场景，总会带来无尽的爽点，因为这是根本无法被反驳的论点。

    也就是说，我斩杀角色的一大部分，然后将这一部分粘在角色的背面。角色根本不会有任何损失，反而变得更加强大。因为我不知道这种情况，我会因为说服别人而沾沾自喜，会因为他人的恭维而高兴。

    帝国第一人

    哼，自己根本没有摆脱曾经的自己，也就是袁长文这个角色。现在的我，跟曾经的自己完全没有任何区别。虽然很不愿意承认，但似乎事实就是，自己的斩杀根本没有任何作用。

    也许，在斩杀的道路上，会有很多体验。比如厌世，比如自杀，比如憎恶角色，但如果这些东西不能保持到摆脱角色，那又有什么意义仅仅是体验一下，然后就丢弃，接着重新回到角色的奴役中

    狗屎。

    这是自己一直小心的地方，但终究还是陷入其中，“斩杀角色”成为自己的最新自我定义。闪舞就像“我是一个善良的人”、“我爱老妈”、“我相信科学”之类的狗屎玩意。

    自己限定自己，并且引以为傲，似乎这就是自律。那些扭曲的看法，阻止着我体验这个世界。我有规则我有原则，当然，这些就是构成角色的属性。

    想想一个朋友，我总是回想出他总出彩的几个特性，比如特别爱干净、做事必须制作时间表、不能喝酒等等。但是，这个是他吗或者，这些东西能够代表他吗甚至，我脑子里所有关于他的记忆，能够成为真实的他吗

    但作为角色，必须要拥有属性。而且，角色总是抓住自己的属性不放手，不管是好是坏，统统都是定义袁长文这个人的关键。问题在于，袁长文这个角色是虚假的，而我却紧紧抓住这份虚假。

    我知道的太多了，真的应该一枪崩掉。

    各种知识在脑海里萦绕，但这些知识，又有哪个不是未经验证的肯定句呢这些简单明了的道理，自己不知道吗我知道，在很多章之前就知道，但



第六百六十四章 第一步64
    人类是以爱为基础的。闪舞

    狗屎！

    爱是什么真是搞笑，不过是自欺欺人的装潢而已。用这些莫名其妙的词汇，来掩盖内心的兽性，事实上，是来掩盖恐惧的存在。

    我不愿意承认恐惧，更不愿意承认自己只是恐惧手下的一条狗，于是创造出某些词汇来否认这一点。

    其他人是不是这样根本不重要，反正我就是这样，所以必须继续前进，让斩杀走的更远。脑子里的杂音，从来没有停下来。我不知道，曾经的自己是如何在这种状态下生活的，而且似乎还很开心的模样。

    我该怎么办

    似乎变成角色一直在询问的问题，因为我现在一个人在这颗星球上，什么也不拥有，并且还处于这么一个古怪的绿色光环中。角色总是想要达成什么，永远都在害怕生活。

    现在看来，那些捡垃圾为生的乞丐，真的需要莫大的勇气。不是指那些职业乞讨的人，而是那些浑身脏兮兮，经常在几条街翻找垃圾为食物的人。他们不会捡塑料瓶换钱，就是寻找食物，然后睡在天桥下或者河边的椅子上。

    究竟是怎样的力量，才让他们可以不顾角色的焦虑，仅仅是每天吃饱而已

    换作是我，早就想尽各种办法走出这个困境，哪怕自己身无分文，但找份工作勉强温饱不是问题。他们，又是如何克服角色想要出彩的本能，安心这样生活呢他们还有恐惧吗他们依旧是被恐惧所操纵吗

    我不知道。

    角色的丰满与否并不重要，关键点在于自己有多么抓紧角色。哪怕角色只有零星几个属性，但自己死命抓紧，那么跟斩杀之前也没有任何区别。

    想想别人冒犯自己的时候，就是角色属性被砍伤的时候。想想自己要辩解的时候，就是角色要生存的时候。但，这样是任由别人辱骂不还手对别人的所有请求都说“是”

    该死！

    为什么还会问这种问题摆明了就是想找到方法在众人中出彩，还在幻想对决的场景，还要想赢。否则，为什么会提出这种问题本身就是不想输，不愿意受到损失的人，才会提出这个问题。

    真是微弱的火种啊，袁长文突然发现自己的难受再次消失不见，仿佛微弱的火种被轻轻一吹就熄灭了。

    自己的理智再一次成功阻挡自己发疯，再一次阻挡自己进入疯狂斩杀模式。闪舞貌似，自己从来没有疯狂过。也许有难受，也许有落泪，也许有痛苦，但自己终究处于理智之下。

    真是噩耗啊！

    袁长文自嘲笑笑，从来没有如此讨厌自己的理智。当然，这也许只是一种逃避，以为疯狂之后就可以斩杀，或者，疯狂之后谁知道会发生什么。

    我没有完成，我没有疯狂，就是这样。其他的任何词汇言语，都是扭曲。对于美好的畅想，对于丑恶的编织，都是角色的幻想，都是基于认知上的扭曲。

    放开船舵的第一步，臣服。不管现在发生什么，都是一种必然，都是已经发生的。那么，不管如何否认，都是没有任何意义的。臣服于此刻，也只能臣服，其余的都是徒劳。

    第二步，放弃脑子里的扭曲看法，不要用这些狗屁玩意来权衡来抉择。不害怕生活，顺着生活的流动慢慢肆意张开双手。我的双手应该迎接大海的微风，而不是用来掌控船舵。

    但就是这么简单的两步，我连一个都没有做到。

    不仅没有做到，还添



第六百六十五章 第一步65
    我在担心。

    该死，过了那么多章，我还在担心。真是不明白了，自己究竟还会担心多久！这种看似轻松，实则如同加载背景噪音一般的慌张，萦绕着自己毫不停歇。

    我会编织一些情况，来让对方进入某些糟糕的状态，然后自己担心对方。但事实上，我担心的永远都是脑子里的虚拟数据。场景是想象的，对方的反应也是想象的。