上帝使用手册

    如果没有斩杀，我会怎样

    这个问题，问了多少次但为什么总是感觉卡在这里，为什么总是觉得还有什么是自己忽略的

    我将斩杀当作真实，就像曾将母爱之类的东西当作真实一样，我紧紧抓住不敢松手。似乎我已经斩杀了全部，角色只好抱住斩杀这根木头才不会沉入海底。

    但是，袁长文这个角色跟我毫无瓜葛，并且，袁长文这个角色无论如何也不可能走到真实，所以要斩杀“斩杀”

    糟了，我已经记不清楚之前有没有这个想法。关键是，这是角色的拖延战术，还是真的在前进

    我分不清楚，但我知道，袁长文这个角色关我屁事。

    关键是，如果不斩杀角色，我怎么可以出现。现在讨论的我，不过是一部分角色知晓背景的存在，然后模仿背景产生的思维活动而已。说到底，依旧是角色。

    如果我抱着关我屁事的心态，那么终究只是角色分成两部分，一个模仿背景说无所谓，一个像曾经那样在乎整个世界。最后，就发展为“我存在”觉察到角色分成两部分互相开撕。

    终究不是真实。

    我还没有完成，所以继续。

    袁长文发现，冰冷的湖水也无法让身体凉快，由内而外，似乎愤怒的火焰一直在喷发，就算是湖水也会被完全蒸发。

    我还在干什么还有什么比斩杀更重要如果有，那就将它斩杀掉！

    必须承认，这世间还有太多的美好，不管是看起来痛苦的挫折，还是看起来幸福的美满，都是这个二元世界才能拥有的玩意。

    真实有什么用唯一、无垠、没有角色存在、没有对立元素，有什么意义

    想想那些美好，自己真的有勇气斩杀掉

    还有那些影响我的人和事，从真实的角度来看，他们是虚假是在我脑子里放肆的存在。但事实上，他们同样是我快乐的源泉。就算是难受痛苦的源泉，也是暗藏了开心的可能性。

    开心难受，犹如磁铁的两极，谁也不可能脱离谁存在，永远无法做到单独存在。所谓福祸相依，估计就是这个意思吧。

    看看自己，之前还在叫嚣斩杀，现在却在怀念美好。

    我究竟在干什么

    也许，这才是真正的状态吧，犹豫不决，哪怕指着天上大吼热血的话语，依旧会犹豫不决。哪怕自己已经体验过那股轻松和天人合一的状态，依旧会有顾虑。哪怕自己已经知道角色的扭曲就是扯淡，依旧还会听从脑子里狗屎的安排。

    就是这样，我也不知道为什么会如此。我也很想跟小说主角那样，集中了人类所有特质。事实上，我也有这些特质，只不过经常自相矛盾而已。特别对于斩杀这件事情，本身就是矛盾，本身就是困惑。

    用脑子的思考，来斩杀脑子里的知识，还有什么比这更扯淡的玩意吗

    实在是想象不到，到达“真实”之后的状态。我知道，这是角色在拖延，也是角色的行为模式。总是喜欢掌控信息，总是喜欢分析，总是喜欢先知道结果然后再行动。

    那些怀着无比恐惧的内心，依旧继续向前冲的人们，是不是就是所谓的成功人士

    可惜，没有打碎模板角色……

    该死！

    又开始了，我tm是圣人还是超人有什么资格在这里说三道四评价全社会谁给我的资格角色斩杀了吗摆脱角色了吗达到真实了吗

    呸！

    角色啊角色，我究竟什么时候才能斩杀你

    这算什么，已经是语无伦次的祈求了吗还是变成卑微的恳求

    懦夫！

    又来了吗又是要述说一些热血沸腾的话语了吗还是说，只是摇摇头的无奈

    袁长文睁开双眼，湖水的冰凉附着在眼睛周围，夜晚的湖水




第七百零四章 第一步104
    袁长文不想再继续斩杀，就这么结束这次的人生吧。

    角色的力量太恐怖，就算知道幻想爽点场景会丰满角色，但依旧忍不住要将自己的幻想完成。似乎，有始有终是一个非常好的习惯。

    狗屁。

    所谓的有始有终，不过是人为的扭曲而已。不要再相信脑子里的扭曲，那只会让整个人生彻底束缚在恐惧之中。人生还没开始，就已经结束。

    我就是这样，在安静的绝望中生活。人生充满变数拉倒吧，似乎我的人生只需要几分钟就可以预览完成，无非就是细节的不同。比如，多买了几件衣服，或者，多去了几个旅游景点。

    模板角色，就是这么厉害。

    就连斩杀，似乎也不是我自己的选择。修行精神力，跟随社会主流价值观前行。然后，老师说要自由，就必须斩杀角色，就必须认为自己以为的一切都是错的。

    我有自己考虑过吗没有，完全没有。

    人生中哪件事是我自己下的决定不是被社会推着走，就是被父母帮忙做选择。“那时的我还小，根本什么也不懂”之类的话语，父母讲过很多次。

    我想，我也给自己的小孩讲过。但事实上，我怎么知道什么选择是好的我所有的选择不过是依据脑子里的狗屎，再加上恐惧在后面驱赶，从而形成的决定。

    也就是说，因为我的恐惧，而将选择强行加给孩子。并且宣称，我的选择才是最正确的，照着我铺好的路走，这辈子孩子都不用愁。

    在恐惧中待久了，就不会觉得恐惧有什么不同寻常之处。就像抱着一坨狗屎，久而久之，似乎大家都抱着一坨狗屎，没什么呀。

    我还要斩杀吗对于我这种懦夫，我真的可以做到斩杀吗

    而不是象征性的绕几个圈子，然后宣称自己斩杀结束。体验过轻松，体验过天人合一，就认为自己了不起。统统都是角色，我还没有完成，就是这么简单，其他所有说辞都是粉饰。

    可我，还能前进吗

    又是这种无路可进的状态吗

    脑子里的扭曲还在影响着我，如果没有脑子里的扭曲，整个人生将会是非常轻松的状态。不需要通过别人的权威来指导自己的生活，自己就是权威，并且能够很好感受自己的身体状态。

    为什么要去大口喝酒，然后晚上回家吐得稀里哗啦明明知道某种食物不好，身体已经在抵制，为什么还要呼朋唤友去食用

    当我摆脱脑子里的扭曲之后，身体自己会告诉我想吃什么，需要摄入某种食材。这不是科学，反而看起来更像巫医。毫无逻辑，毫无实验对症，就是感觉。

    同一种病证，不同的人，将会是完全不同的疗法。不回去探讨某种药材在其中发挥的作用，只是凭借对流动的感受，来进行施救。

    帝国科技如此发达，这种巫医依旧拥有一席之地。当初我还觉得这尼玛完全是扯淡，帝国都已经跨星系拓展了，竟然还有人相信巫医但现在看来，这也许才是我本身具有的能力。

    生活的流动是一种很微妙的感受，但当移除脑子里的扭曲之后，这种感受会逐渐变得明显。当然，也不是非常明显，尤其是自己刚刚认知到这一点，脑子里的扭曲还不肯轻易放手。

    为什么必须抛弃脑子里的扭曲，才能感受生活的流动呢我个人认为，因为相信脑子里的扭曲，就相当于自己给自己设定了规则。比如，下班之后，我要进行学习，以充实自己成就更好未来。

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第七百零五章 第一步105
    但是，如何区分某个冲动是否是生活流动呢

    我想，基于脑子的冲动，应该是建立在恐惧之上的。基于内心的冲动，而是毫无逻辑，只是为了玩耍为了拓展。

    当然，这仅仅是猜测，我也不知道。

    袁长文被冰凉的湖水包裹，谁也不知道他在想什么，甚至，根本没人知道他正在坠落。

    我知道什么

    只要认真思考，就会发现，除了“我存在”之外，我一无所知。

    所有的认知不过是一厢情愿的相信而已，如同相信天堂的存在，相信极乐世界的存在，本质上没有任何区别。所以，这样看来，根本没有什么无神论者。大家都在相信着某样根本不真实的东西。

    而不真实的不存在，这种凭空捏造的能力，似乎是我们人类所独有的。当然，也正是这种能力，让人类文明从历史的长河中脱颖而出。

    突然有种很扯淡的感觉。

    每次讨论真实性的问题时，都会被角色转移问题，利用情绪来保护角色属性不被摧毁。

    就像，我说某个有些武器并不真实。然后，角色就会说，这个武器是多么有用，这个武器是多么难得获取，这个武器可以让游戏人物如何风光，这个武器可以提供各种加成，如果所有人都不为武器奋斗，怎么玩游戏之类的。

    这不是在鬼扯么

    看来，我现在要学会不把自己当人看。

    真是搞笑，难道把自己当屎看

    袁长文自己都笑出来，湖水顺着嘴角流入口腔，冰凉的感觉让舌苔微微收缩，传递出略微有点腥的电信号。

    我在干什么为什么不继续前进难道满足于自定义角色

    但这种停留感非常明显，自己没有前进，并且不愿意前进。似乎，现在这个状态非常好，尽管自己如同婴儿一样，刚刚睁开眼看着这个世界，还有很多东西要重新学习。

    抛开脑子里的扭曲之后，我看到的不再是思维构筑的高墙，似乎有些东西可以直接显现。当然，这种感觉很微妙，而且不是经常出现。或者说，它一直在出现，只是袁长文这个角色阻碍了我感受。

    那些幻想场景，始终困扰着我。爽点的幻想，总是令人愉快的体验。但是，当我进行幻想的时候，似乎整个人再次变得独立起来，而不是一滴融入海洋的小水滴。

    越来越讨厌人群，越来越讨厌自己。

    “请你不要干扰袁长文！”

    我时常对自己这么说，但依旧会陷入幻想场景之中。

    想想那么多人，好多话语好多见解，浑身散发着各种自我定义。我觉得非常不舒服，而对于自己的这种状态，却还没有深入讨厌。如果真的厌恶，那么幻想场景绝对不会存在。

    至少，不会陷入幻想爽点的场景。那些场景，根本就是为了丰满角色而存在的，没有逻辑没有理智，唯一的要求就是角色要赢。谈话赢、打架赢、运筹帷幄、勇于战斗之类的。

    我不知道为什么要将自己陷入这种状态，为什么还要去关注别人，为什么还要获取别人的关注。我不知道，明明不舒服，却有时候会期待袁长文这个角色的表演。

    为什么还要跟别人讨论什么狗屁玩意，似乎自己了解很多，似乎自己知晓很多知识和消息，似乎在表现这些常识你都不知道之类的。

    想着那些扭曲，想着那些看法和见解，就会感到一阵阵恶心。

    这种恶心现在还不明显，但我能感受到自己似乎在持续加深这种恶心。很好，反正也没有什么好说的，更没有什么必要



第七百零六章 第一步106
    为什么要在意那么多呢

    就算这所谓的斩杀不是通往真实，难道自己就可以放任脑子里的扭曲逍遥自在么

    我永远只能认识一部分事实，而脑子里却充满了各种未经验证的肯定句，这些难道不是扭曲吗明明我一无所知，却显得我知晓很多，难道这不是扭曲么明明根本就不知道事物会如何发展，偏偏对事物拥有无数的看法和见解，难道这不是扭曲

    真是难以想象，曾经我是如何相信这些扭曲，并且按照这些扭曲生活的如果按照这些扭曲都能生活的很好，那么我想我是开了某种作弊器吧。

    事实上，相信脑子里的扭曲，正是苦难的源泉。当然，如果一个人生活没有什么目标，那么也谈不上什么困难或者苦难。

    毕竟，我都不知道自己要去往何处，怎么可能判断这个事件是遇到的困难还是顺利呢其实，就算有一个目标，我也无法判断看起来是坏事的事件，究竟是不是坏事。

    谁知道会发生什么谁知道接下来会发生什么

    按照脑子里的扭曲生活，就是在摧毁事情自由展开的途径。我面对所谓的坏事时，不敢任由它发展，非要通过脑子里的扭曲来进行控制。这样，会不会摧毁本来设定好的下一步

    看着河水流动，那些看似逆向的流动，其实也是为了更好的顺向流动。假设我的目标是东边，那么当河流往西边流动时，我就会认为事情发生变故必须加以控制。

    那么，我怎么知道，万一河流往西边有一个浅滩、急转、悬崖之类的，然后依旧可以到达东边。最关键的是，毫不费力的操作。我只是顺流而动，哪里需要费力呢

    这是一种信任，也是一种猜测。我怎么知道生活是充满善意的对吧，就像我怎么知道生活是充满恶意的呢

    不过，坚决不能相信脑子里的扭曲，那完全就是扯淡。这么多年来的生活，非常完美的证明这一点。

    那么，就让我把袁长文这个角色交出去，不再依靠脑子里的狗屎来进行判断。

    这句话我说了多少次现在还在说，只能表明我依旧没有将自己交出去，依旧靠着那些扭曲在过日子。

    为什么一定要有一个目标为什么人生在世仿佛必须要达成什么才行

    浪费人生，这句话是谁在评判还有什么人生基础配置，至少应该有套房子、有个好工作之类的，是谁在鼓吹

    而这些，又是哪个毫不怀疑的照单全收

    我没脑子吗

    人生无意义，就是这么简单。所有的意义都是人为添加上去的，都是人为的扭曲。最扯的是，我连这种扭曲都不是自己扭曲的，而是别人扭曲好了，我直接拿过来用而已。

    模板角色，就是这么悲哀。

    没有什么是属于自己的，也没有什么是自己思考得来的。所有的所有，都是已经设定好了模板，我只需要往角色里面钻就好。

    而且，恐惧改变恐惧离开熟悉的环境，整个人变得不敢动弹。除了牢牢抓住模板角色之外，毫无其他任何办法。

    我还没有完成，也不知道能不能完成。每一次都以为完成，每一次都想停下来休息，每一次都不愿意再继续。但似乎，有一团火在后面燃烧，很快就将我认为舒适的环境烧得一干二净。