上帝使用手册

    尽管我无法确定客观事物的真实性，万一客观事物就是真实存在的呢对吧，万一局限和无限都是真实的呢

    没有对立，没有虚假，只有真实。而真实就是一切，不真实的不存在。

    所以，袁长文这个角色其实是真实的……吗我根本不用斩杀

    如果在梦境中，梦见自己打怪兽。那么自己存在，怪兽也存在。梦中的角色根本不会认为怪兽是虚假的，因为怪兽能够带来一系列感觉，恐惧、痛苦、追赶等等。梦中角色肯定会说:

    “你是傻逼吗看




第七百三十章 第一步130
    袁长文被冰冷的湖水包裹，原本炙热的愤怒似乎也渐渐熄灭，只剩下微弱的喘息在那坚持不懈。

    是啊，我已经跟世界变得格格不入。我想知道的，我想到达的，在大部分人眼中看来，就是一坨毫无意义的狗屎。而我看曾经的自己，也是如同看着散发恶臭的狗屎一般。

    想想那些扭曲就觉得非常扯淡，哪怕是简单的用刀割伤自己会流血会痛这件事情，我依旧无法确定。我只是知道，曾经我用刀割伤自己很痛，但我怎么能确认这次用刀割伤自己也会很痛呢

    在我没有用刀割伤自己之前，我永远也不知道会发生什么。

    你看，我还怎样回到过去，若无其事的跟人进行交流呢

    我不会因为痛而不去用刀割伤自己，只是恰好生活流动的趋势，恰好地形没有让我割伤自己罢了。如果地形需要生活的流动需要我割伤自己，我会割伤吗

    应该不会，至少现在的我会选择拒绝，就像曾经的我那样。只不过，曾经的我似乎想要控制很多，事业、修行、家族等等。现在的我，仅仅想要控制少部分东西。

    而正是这个想要，阻挡了我继续前进。

    有一个矛盾点。

    假设，我能够完全感知生活的流动。那么我不思考，顺着生活流动的趋势进行，也许是好人也许是坏人，也许会丢弃家产也许会做一些莫名其妙的事情。

    那么，我可以逆流吗比如我不喜欢某样事情的发生，于是我在某种程度上调整流动，于是没有按照生活流动的趋势进行。这一点是可以做到的，因为曾经的我一直都是处于这种状态。

    问题是，我这种调整的行为是注定的。基于我个人的喜好以及所有发生事情的堆积，这种通过脑子的选择，是注定的。也就是说，我是注定这么做的。

    注定斩杀注定调整注定斩杀成功或者，注定斩杀不成功

    哪怕斩杀结束之后，触碰真实之后，角色的行为也是注定的吗不仅仅是行为，就连思考也是注定的吗我注定要思考这些问题，注定要敲打这些文字吗

    我不愿意承认这点，是因为这样会显得角色很卑微，并且把一直以来骄傲的自由思考能力给贬低得一无是处。根本就没有自由思考这种说法，所有的思考都是注定的。

    而“我存在”只是觉察到这些思考罢了。

    这样，又会回到“时间同时存在”这种说法。但是，移除时间之后，我根本无法确定事情就是按照时间线性流逝。我唯一能说的，就是此刻我觉察到什么事情的发生，觉察到自己的相关记忆，以及觉察到记忆中我是如何选择的。

    所以，我根本无法给出任何有效的解释，超过“我存在”的任何解释和知识，都只是一种猜测。

    再说，整个二元世界是虚假的，我又何必去解释这种虚假呢

    当完全认为角色是虚假的时候，我会怎样还会有逆流的冲动吗还会为了角色而做出某种选择吗

    该死！

    我在干什么为什么要考虑之后的事情我现在斩杀结束了吗我完成了吗

    真是矛盾，我无法确定时间的存在，但我要继续斩杀，就必须承认时间的线性流逝。否则，我如何前进呢

    “前进”这种词汇，本身就是确定了时间的线性流逝，从a点到b点，随着时间的流逝，我在前进或者后退之类的。

    一旦移除时间，我只是此刻觉察到袁长文这个角色处于某个位置，还没有到达山巅。其余的一切都无法证明，都只是一种基于记忆的猜测。

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第七百三十一章 第一步131
    所有的矛盾，都在于角色的认知之上。如果没有任何认知，那么就不会出现任何矛盾。所有发生的诡异事情，所有的不合理事情，都会变得正常无比。

    因为我没有任何认知来进行判断，事情发生了证明事情只能这样发生，还有什么好说的呢我脑子里的狗屎会认为，“怎么可能怎么会这样”

    尼玛本身就是局限本身就是扭曲，还妄图让整个世界按照自己卑微的理解去发生，还有什么比这更扯淡的吗关键是，任何时候，自己都在这样做，是不是脑子有问题

    我的担心，不就是因为在自己的认知之中，会推断出一些不好的未来。那么，凭什么自己的推断就会发生哪怕是用刀割伤自己会疼，这也仅仅是一种猜测。

    我不会承认所谓的猜测概率，因为概率这玩意本身就是不存在的，本身就是无法全知全能而产生的词汇。假设能够全知全能，那么根本不会有概率，所有事情都是必然。

    按照脑子里的扭曲来选择来生活，简直就是一种折磨。我还没有彻底摆脱扭曲，但越来越厌恶脑子里的狗屎。因为脑子里的认知是局限的，所以按照脑子里的扭曲来选择，总会有漏洞总会发生担忧。

    都是谎言。

    建立在虚假二元世界上的谎言，让我可以不去理会角色的虚假，不会理会世界的虚假，不去在意那份觉察。只是跟随社会主流价值观去生活，如同僵尸一般的行走在世界，根本不知道自己究竟在干嘛。

    就算打破模板角色，成为自定义角色，成为一个自由成长、无限拓展、四处玩耍、不被别人的价值观所控制、轻松不害怕生活等等，依旧是虚假的角色。

    我很想成为自定义角色之后，就此止步，然后开启自定义人生。但不知为何，总是会思考总是会想要触摸真实。感觉就像被无情的挤压，自己除了打碎一切虚假之外，别无他法。

    每次难受降临，自己如同疯狂的机器一样运转，拼命想要寻找出路。好不容易，在大山压死自己之前，看透那层虚假，于是得以短暂的轻松愉悦。过不了多久，这种难受又会再次降临。

    如今，难受的强度在降低，我很想宣称自己快要斩杀结束。可惜，谁知道呢

    很轻松，忍不住想要跳舞，哪怕听着汽车的碾过地面的声音，都想要配合节奏舞动。我以为一切快要结束，但是，也许自己正在被恐惧那个妖娆女子控制，不自知而沾沾自喜。

    完全有这个可能。

    否则，我为什么还没有完成。

    这就是最好的证据，其他什么解释都是一种粉饰，一种毫无根据的肯定句。

    我很想彻底放松，任由生活的流动带领我前进。可惜，自己做不到，角色才不会任由自己被斩杀，永远都在证明自己是真实存在的。

    这应该是角色的根本设定，永不停息的求生。

    所有的一切，都可以用求生来解释。而且，一旦停止求生，角色就会渐渐烟消云散，如同漏气的气球一样。

    哪怕是什么云淡风轻的人物，什么淡泊名利的，什么自定义角色，都是角色在求生。只不过，这种求生被压制在很低的一种界限，而不是像曾经的我那样，如此疯狂的按照脑子里的自我定义来丰满角色。

    永不停息。

    一旦角色损失一些东西，就会非常难受痛苦，仿佛自己要死掉一样。但当形势强于人，不得不失去那些东西之后，自己依旧活着。这算什么自己吓唬自己吗

    关键是，我跟袁长文这个角色之间毫无关系。甚至，我根本不能确认，袁长文这个角色是不是如同记忆中那样的存在，是不是经历了记忆中的种种事情。

    角色必须死，但问题在于，角色如何死

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第七百三十二章 第一步132
    哈哈！

    难受的情绪再次出现，强度不低于之前。看吧，每次以为自己快要完成的时候，其实根本就没有摆脱恐惧那个妖娆女子。

    角色是虚假的，这一切都是如同泡影。那么，我应该高兴才对啊，因为不管怎样都不可能伤害那份觉察。我应该感觉自由才对啊，因为既然是泡影既然是精心策划的梦境，那么好好游玩才是。

    怎么会难受呢怎么会想要继续抓住那些狗屎怎么会不愿意丢弃自己脑子里的扭曲呢

    只要丢弃手中的狗屎，就可以去饭馆吃饭，为什么自己要选择继续吃屎呢

    这完全是不讲道理啊！

    还是说，角色本身就是不讲道理的存在，就是一坨不知道什么玩意构成的东西。

    真是的，相信脑子里的扭曲就会生活很差劲，停止相信顺着生活流动就会很轻松，为什么还会选择继续相信脑子里的扭曲?这已经不是扯淡的问题，只有在梦境中才会出现如此荒诞的场景。而且，就算我知晓这一点，依旧不会停止相信脑子里的扭曲。这尼玛是一个有理智的人，是一个正常人会选择的吗

    靠！

    从情感上讲，斩杀老妈是一件非常困难的事情。因为不管如何讨论，都没有任何理由斩杀老妈，更何况我跟老妈一直相处不错。

    但站在真实与否的角度上，老妈跟袁长文这个角色一样，都属于虚假的。既然是虚假的，那么建立在之上的所有道德情感以及神圣不可触碰的孝顺，统统都是虚假，都是人为扭曲而已。

    既然是人为的扭曲，那么有什么好值得骄傲炫耀以及必须遵守呢

    突然想起那个关于孝顺的故事，讲古代一直认为老人不中用属于浪费粮食的存在，于是每当家里出现老人，父母都会把老人挑到山里送死。而小孩说，“爸爸，等你老了之后，我也会把你挑到这里来送死。”

    于是，父母幡然醒悟，开启孝顺模式。

    先不谈这个故事关于恐惧的种种方面，如果这个故事是真的，那么说明一个不孝顺的世界确实可以存在。只不过，后面改成一个孝顺的世界。那么，我又怎么知道，将来会不会再次改变为不孝顺的世界呢

    现在，确实很难想象一个不孝顺的世界。但是在故事里，我看见了一个不孝顺的世界，并且理所当然的存在。老人不会挣扎，没人会站出来进行指责。

    人为扭曲的东西就是这样，完全有可能被推翻，以及不被人遵守。这种垃圾谈什么真实之所以神圣不可触碰，就是因为一旦触碰，就可能会导致整个自我定义崩溃。

    老妈的担心，老妈的焦虑，老妈的痛楚，似乎这些都是我必须照顾的东西。我一旦结婚，老妈就安心了。当我结婚之后，老妈又会操心宝宝。当我顺从老妈有了宝宝之后，老妈又会操心我们不会带宝宝。

    这根本就是没完没了的事情。

    为什么要结婚为什么要生宝宝

    老妈就跟小孩子一样，看见别人的儿子都结婚都生宝宝，于是自己也想要自己的儿子结婚生宝宝。这是在干什么我要为老妈的炫耀负责吗我要为老妈在其他阿姨们面前的面子负责吗

    见人拉屎屁股痒！

    这有一个非常荒谬的观点，“我能够控制老妈的想法。”



第七百三十三章 第一步133
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    老妈！

    还是老妈！

    一想到老妈知晓我现在的情况，浑身就开始颤抖。我以为自己已经摆脱恐惧，或者说，恐惧那个妖娆女子不敢放肆愚弄我。

    但事实上，恐惧就是这么嚣张，大张旗鼓的降临。而我，却再次恐惧束缚，瑟瑟发抖不敢动弹。

    袁长文难受，使劲握住拳头，以至于指甲都刺进肉里，殷红的血液渗出，变成些许血珠漂浮在湖水里。

    真的是无法动弹，双脚发麻浑身毛孔散开，整个人如同中了巫术一般。

    袁长文知道，这根本不是什么巫术，就是恐惧。曾经的自己被事业、金钱所恐惧，如今自以为斩杀结束，但很明显，恐惧那个妖娆女子告诉我，这一切跟结束还差很远！?很好，我知道根本不应该怪罪恐惧那个妖娆女子。事实上，还应该感谢她。不管是为了让人们更好体验这场梦境，还是为我的斩杀指出一条明路，恐惧那个妖娆女子都是在帮忙。

    如果一个人想要更好体验梦境，那么恐惧的存在可以让其牢牢抓住角色，以此来产生一系列情感冲突。若是剧情张力不够，“超级vip”估计会选择退票。

    像我这样走在斩杀的道路上，恐惧一方面可以让我回头，告诉我前面有什么以劝阻我不要去趟这趟浑水。另一方面，我恐惧什么就是需要斩杀什么，也就是我前进的方向。

    所以，无论怎样，恐惧那个妖娆女子都是好意。

    我还在恐惧老妈知晓我目前的状况。

    为什么

    为什么还在恐惧而且这波恐惧如此之强，丝毫不亚于曾经幻想自己没钱沦落街头的日子。难道，老妈知晓了我现在的状况，就这么让我感到恐惧吗

    还是说，我就如此在意袁长文这个角色的面子、荣誉之类的，所以不允许其他人知晓

    就是这样！

    我始终觉得斩杀这件事根本见不得人，我始终认为没有房子车没有工作收入是一件很丢脸的事情，我始终想要丰满角色，我始终认可事业成功才是角色值得骄傲的事情。

    我在自卑！

    如果我引以为傲，如果我觉得斩杀是一份光荣的行为，为什么我要躲躲藏藏为什么我要隐瞒众多为什么我不去大声宣扬自己正在斩杀就像那些创业者一样，尽管辛苦尽管此刻没有收入，但没人会认为创业是一件可耻自卑的事情。

    而我，却将斩杀当作一种自卑，当作一种loser的行为。当然，我可以讲述大堆的道理，来否认这一点。完美或者，用什么避免老妈担心这种黄金借口来推脱自己的情绪。

    可惜，我很诚实。

    我就是在自卑，当别人问我近况的时候，我不敢告诉别人自己正在斩杀。当然，更不敢跟老妈说，自己正在斩杀非常难受然后准备自杀之类的。

    但是，另外一方面，我又不可能炫耀。这样的话，就不是进行斩杀，而是把斩杀这个行为当作更好的自我定义，然后不继续前进转而开始思考更合理的表述方式，以便让听不懂的人也能明白我在干什么。

    最好，能让那人产生崇拜，于是我摇身一变，再次成为众人修行上的老师。但是，自己就是不会再前进，因为每天如何解释别人的问题，如何找到更合适的比喻，如何说服别人相信自己，变成了思考的唯一内容。