情圣物语
时间:2023-05-23 来源: 作者:叶无名
雨声很有韵味,挺美的。
夏天的雨也这样温柔,“噗噗”的打在树叶上如和谐的乐音,青青的树叶嫩嫩的,肥肥的,中间隐约路出一些梧桐树种籽更加肥胖的躯体,更加的惹人喜欢了。阴沉沉的天快要黑了,铅云布满着高楼以上的天空,楼上的灯光还没有亮,只有并不单调的雨声,能引起人的阵阵遐思,思维随着雨,飘向了不知什么地方。
那女孩儿还在那儿脉脉的想着心事吗?离窗子很近的她,也在聆听这沙沙的雨声吧?我们原本就是“心有灵犀一点通”的,“我原本也是要去的,可是这场雨阻止了我,你不会太在意吧?再说,昨晚你不也是没去吗?”
看了会儿书,头脑有点儿疲倦,就在床上躺了会儿,似在睡觉,又不停的想着些东西,等回过神来,时间已经过去了很久。
雨仍然没有停,依然奏着欢快的歌,不知班里的人怎么样了,或者已经回了家吗?或许也像我一样的倦懒?
真有一种明天就去追她的,尽管这是如此的不可能。
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前传 偷心日记二六 冰儿之语
五月三十日阴晴未定
玩世不恭,又胆怯无聊,就是今天的我的写照。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas.r》{第一看书}昨晚王维又无耻的说了些郁菲和丁嘤之间的所谓“情事”,这最终令我对他憎恨到了极点,同时也对菲讨厌到了极点。心说:梦就此破了。
穷酸潦倒,是我今日处境的最佳描绘。一切仍归沉默,我无法可说,也不愿意多说。心情到了最低谷。
这一切都是真的,天阴把悲哀衬托的强烈而真实。我不会再愁容满面,而是换成了一脸刚毅。情是灰了,但梦却依然。是一无所有,但还有梦。
失望、失落、失恋、失败。可以,我都能够面对,没有什么可怕的。
虽然如此,我还是十分可笑的:状态仍然很差,便是事实。
下午我没有去教室,但学习效率依然暴差。晚上进班很早,几人闲聊,我仍沉默无语。想来可恨,我竟在这儿愚蠢的多着情!
总是如此欲断还连!
打算把那份答案还了她,以示断掉这份情,又于心不忍。如果这纯粹是我一腔多情也就罢了,怕只怕会让她伤心。可真从某些方面想来,又确实离开是正常的明智的可行的。恋恋不舍使我难以作分别的决定。
或者,离分是必然;或早或晚,必须要实行的。她近期的行动似在表明:滚开吧!笨蛋!即如此,我为何不顺着伊人心愿,滚开去呢?真是可笑的多情!
既然如此,我唯有说声“再见”了。
我在自己的草稿纸上看到了两句英语和一个汉语署名:(我很爱你。我爱你!)——冰儿
意外之下地感动后,马上就笑了。或许,冰儿在跟一个女孩儿开玩笑开到了我的本子上;或许,是哪个混小子伪造的开我玩笑。
虽然这笔迹是我熟悉的冰儿的,但是我还是不相信是真的,因为不可能。冰儿不会这么做的,有谁知道我们的事?王维和李广,所以这个恶作剧的始作俑者肯定是这两个人中地一个!
如此快地分析完了这件事后,我抱以微笑。不置一词。
五月三十一日晴
今天学习状态很差。上英语课时居然睡了很长时间。
回寝室睡午觉时禁不住想了很多与冰儿地一切,想了很久。
对郁菲在感觉上已经疏远到了极点,也许我们之间已经没有也将不会再有什么了。就如冰儿一样。其他女孩儿也跟我不存在任何瓜葛。想到这些,我真的有一种要逃避或者死亡的感觉。
近二日来,我的思想卷入一种近乎可笑的怨怨艾艾之中。似乎步行于荆棘之中,到处都是疼痛和不测,悲观地要命。
其实最主要的是失去了爱情的感觉。进入了一种无法消解地滋味中。
大家活地轻轻松松。仅我一人却感性沉重,性情抑郁而一无快乐。这种情况不仅令自己厌倦,也令周围的人们厌倦。我实在搞得一无是处。
其实,也不是一定要……这样吧?弄不清怎么回事儿。{第一看书}
常想起菲儿美丽的故事,尽管是那样的平淡,却是这样的令我回味无穷。我不得不承认,那种可爱的女孩子对我是多么的重要。而今失去地日子。我生活得多么没有味儿。不可否认地事。我十分厌倦眼下的一
尤其是这所谓地学习,这被称为知识的东西。其实全是一批批肮脏的废物。我能怎么办?去追我喜欢的女孩儿吗?可是真的是我喜欢的女孩儿吗?真的存在着她吗?
实在没救了,我今天的状态,我必须振作起来,可我现在根本上就找不出一点儿振作的影子。我萎靡不振。
已经是五月三十一日了,离高考仅有三十来天了,而我的状态却差到了极点。我实在找不出成功的理由,或者,我将会最终惨败而归。这一直都在与我为敌的生活,终于要打败了我吗?
我必须从这些夹缝中搜寻成功的机会,没有其他的活路可走。我必须振作起来。让上苍来见证吧,我需要成长为一个伟大的成功者,我信心满怀,即使表面上似乎要失败了。
我真想摆脱这一切,逃避这一切,令我厌倦的一切。
也许,我应该培养热爱生活的情趣,只有这样,才能成功。太中,是我积蓄力量隐忍待发的深山港湾。
不是你的,怎么样都不是你的;是你的,也自然会成为你的。人生无需多言,一切自有注定。
我不想上班里去,这是事实。这儿的确是我的伤心之地。因为这儿着重体现着我的一无所有。这并不是可怜自己,只是对事实的叹息。
六月一日晴
心情坏到了极点,这份情可真难断。我总是不能够真正鼓起勇气把答案还给她,这样的好机会数不胜数。我真的担心什么,又在乎什么。
六月二日雨
一场酷热,跟着就是一场暴雨;一声鸟鸣,打碎了晨的宁静。倦卧丝帐,相思如漫天的飞絮,绵缠如雨,难抑这一腔柔情。
相聚本无乐意,又惋惜数日后的别离;俗世本无可惜,偏生出怜惜依依;万事流水,并未掌握在我手中,无需哀怨连连,这世界本就如此。
今日,注定是一个堕落的日子。(啊?原来是某人生日!)
六月三日雨
阴雨连绵不绝,回光返照似的上午有种发了疯的快意。不过只是跟苗奕说了些话,并没有跟她说上只言片语。
此后两天体检,今天取血样,很早大家就空腹进班了。
石磊跟苗奕(这两个标准帅哥)为座位的事争吵了起来,石磊做事过于武断,没有经苗奕允许就直接霸占了他的座位,谁会任人摆布呢?我多管了闲事,对石磊进行了说服教育,大家表面上心服口服,相安无事。这期间几个女生叽叽喳喳个不停,大有山雨欲来风满楼之势,他们担心这两个男人打起来。我在里面扮演了重要的角色,不过是有点儿风险的,因为如果他们两个人抡起了板凳,难保不落在我的头上。事后有点儿小后怕,又想会不会有人为我担心呢?
下午。
王维跟几个蠢女人说笑个不停,说些譬如“增肥”、“割肉”之类的无聊话题,半路菲也加入进去,班里没几个人,她们几个玩笑个不够,可能还要唱歌——几个俗女人!
菲儿在她们中间挺快乐,难道不是吗?
有一种明显的危机感,由于上周缺课过多而失去了几次做政治试题的机会,这或者会有很大不利影响。虽然对高考从来没有失去过信心。
自习上了一半就回了宿舍,出班时听到身后传来一阵恶心的笑声,心里空落落的想当难受。
六月五日晴
几日的感受可以归结为:这儿没有什么幻想的关爱,弱肉强食和丛林法则才是这儿的规律。必须做个强者主宰一切,丢掉幻想。脱光衣服一条,故有此感。)
乐于发现:自己居然有一米七零的个儿(以前以为没这么高),视力特好,50。其余皆正常。
冰儿今天穿了一身素白的连衣裙,很漂亮;菲儿脉脉的来去,也很美好。
今天,倒是一个多情的日子!班学习,我却如此的放纵自己,有种落伍的危机感。不过信心却分外的足了(因为体检结果令人满意)。
晚上去自习时路遇文景,他正在哼唱“路归路,桥归桥……”,与他聊天,知道了菲儿只有一米六六的个儿,颇有点不相信自己的耳朵,因为反过来怀疑自己的眼睛。一只以来我都以为她很高很高,原来居然比我还要低啊(注:心理因素错觉)。
作为老乡,文景总是喜欢谈一些我想知道的东西,虽然我并没有要求他这么做,好像作为老乡可以完全不用沟通也能理解我的意图。在此以表谢意。
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前传 偷心日记二七 绝情情书
六月七日晴
昨晚作了一件决定一切的事!
我把答案还了她,并且附上了几张稿纸(注意,是稿纸,而不是特意买的信纸,这是一个很重要的细节!),稿纸上写了一些或表示感谢或表示抱歉的话。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas.r》{第一看书}
当时心情是很复杂的,主要的感觉是决绝,一种向过去的感情告别的架势。
因为确实因自作多情而伤心太重,期望摆脱。如今感觉休矣完矣别矣,到落得个不再沉重。如若真得如此,倒是一件值得庆贺的事。
我似乎压根就没有考虑过她会如何回复,好像她会不回复跟我没有什么关系似的。甚至没有像以前暗递情书时那样担心对方交给老师,落个打回老家的可耻结局。只为了自己一时的轻松,居然什么都不顾了!
现在,我站在太中小湖水面的一个小亭子上,微温的阳光从西边照下来。水面上有几片挺大的荷叶,还有一朵肃静漂亮的红色莲花,微歪着身子,轻浮在水面上,不只是无奈还是怎的。不远的荷叶上蹲着一只青蛙,灰灰的,青青的,又有点儿漂亮。
忽然间我觉得,她就是那朵莲花,在水中歪着似乎又在躲避着青蛙,而青蛙则呆呆得蹲着,有点儿傻。
我是那只跳下了荷叶的青蛙,决不是王子,但却是皇帝。既然莲花不属于我,我应该去寻找我的所有。水或者仍是凉的,周围还有一些嬉戏的丑鱼儿。但是无所谓。太阳还是温暖地。
早晨菲儿居然不在班里,是没有来,还是来了又走了?不过一会儿就来了,到免了我许多担
孤家寡人,一无所有的感觉到挺棒,多梦时节梦中的幸福与梦醒后的惆怅原本就是很平常自然的,都是我过分强调了罢了。
菲儿没有任何行动,是今天一天的现实。我逐渐感觉到难以忍受。觉得这俗世再一次的给了我教训:不要幻想爱情,这世间本无真爱情。{第一看书}
我觉得自己完了的气氛越来越浓烈。我是真得完了。爱情不复存在。今天庸俗的气氛更令我讨厌。这将是最后一点枯燥地时间,开拓未来,是我必然地路。
或者我需要一个寄托,或许我只应是一个孤岛独鹰。双翅已疲惫,哪儿有港湾可栖?
家是不欢迎我的。创业未成先回家,决不是我走的路(联想到伟大主席年少时“男儿立志出乡关,学不成名誓不还”的豪言壮志。因此有此论)。前路或者真的无知己。但也无可奈何,只能义无反顾!情飞了,梦破矣,魂销尔,心永寂!
想来也是,这些天里我实在自作多情地可笑!到了今天才完结了,或者精神上仍要灰一阵子。但又能怎样?完了去吧。我无路可遁!
晚上没有进班,因为事情的发展令人沮丧!菲没有回音。没有回音就是坏消息,所以我深感悲哀。
当得知一切只不过是我的自作多情时,最强烈地感触居然是自取其辱!爱情消失后,什么样地卑鄙情感不会泛滥成灾啊?
难受。罢了,该去的不可逆转的去着,只有努力抓住属于自己的东西,不要再多思善感的感触什么孤身孑影了,像伟人说得那样:丢掉幻想,准备战斗!透露给了菲儿,想挽回这衰败的爱情之旅。我把那几张纸上写满了情话,放在了那本答案里很显眼地地方。
今天一天无事,她似乎有反弹似地有一点反应(在我眼中),又似毫无反应。我自己倒是回光返照似的感觉爱情还存在。
回想起自己那辞藻华丽地情诗:
我心已碎
曾经那样憔悴
爱恨情仇
过眼烟云而已
你的离去
可真令我心悸
我梦已破
现实令我
在那些风雨飘满的日子
想起天仙似的你
把情之花葬起
你可以从此远去
忘不了天使似的你
记住了你的美丽
纯粹是想到哪写到哪得这一段文字,带着诗意语言的面具,表达了我全部的心思。{第一看书}名为道别,实乃挽留。说真的,写得令我自己很脸红,因为感觉很不妙:会不会让女孩子感觉到被轻薄呢?里面关于“天仙”和“天使”之类的字眼,到底会给她带来什么感觉呢?是被赞的愉悦,还是被耍的愠怒?
原创令人担心出丑,剽窃则没有这种担心。我的“情话”里还有一首我最喜欢的歌的歌词:
不知道如何开始
难预料怎样结束
都说是多情要比无情苦
你为何还要脉脉含情
是不是你太疏忽
是不是你太糊涂
爱到尽头也回不到当初
你为何还要如此执固
如果来生还是今世的重复
纵然多情要比无情苦
如果来生还是今世的重复
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