情圣物语

    你是否还是这样不在乎

    这段感人肺腑的文字，是我所最钟爱的，拿来与心爱的人儿分享，应该不为错吧？虽然这段文字从表面上来看是反复述说“无情”要比“多情”好的一些话，但是却实实在在的歌颂多情，歌颂真情。

    她，会有什么反应呢？

    怎么会是没有反应呢？

    没有反应表示什么意思呢？实在难解！虽有若干种猜测，却无法思定。

    六月八日阴

    今天注定了是一个灰色的日子！

    一个绮丽的梦彻底的碎了！我可真是一个可以的人！

    当我s（极少）的来了一次早的时候，我收到了菲既是拒绝又是警告的回答。这样以来，我们之间，更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号，一个阿式的句号！

    我仍然只有自嘲！我可真是一个可以的人！现在我一个人坐在宿舍的床上，周围相当的安静，正是好好反思一下的时候。

    宿舍楼有五层高，我观察过，如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下，我一定可以摔个透死！

    老实说，我失恋了！第一次，真正的第一次。生活将会黯淡无光了，一切复入平凡愚蠢的现实之中了。

    说实话，这种结局我早已有所预料，因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。

    也许是宿命吗？或者是曾经发生过？为什么一切本该陌生得如此熟悉？明明是第一次发生，我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样！

    一切真的是冥冥中自有注定的吧？早晨，光线还很暗，班内没有几个人，但是菲儿已经到了，我进班时注意到了她，她也看到了我，似乎还笑了一笑，不怀恶意的笑，想不到，片刻之后完全变化了。

    我坐在自己的座位上，我注意到有人从后面走过来，凭直觉我知道是她。

    “金勇……”熟悉的声音，柔柔的。

    一张纸条伸到了我的面前，一张草稿纸，上面当然是菲儿娟秀的字迹。

    递给我纸条的时候，我没敢看她的眼睛，可能还是带着那平日的微笑吗？

    只是一张简单的草稿纸而已，却承载着过多的内容，如一座大山，足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误，在收到返还给自己的也是一张稿纸后，我体会了对方可能的感受。如此轻率，不是不尊重又是什么？虽然我没有意识到，在这之前一点儿也没有意识到这一点。

    她的话直截了当，没有一点回旋余地，也没有任何修饰。

    “请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我，这样不免太自私了吧？”这是正面的一句话，写的一气呵成，而且语意锐利，使我难以置信这是往日温柔的菲儿所出！

    看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。

    我真不忍心打开来看里面的内容，但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书，而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。

    我不得不接受预想的最坏的结局，无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。

    她正文的内容写的的确够绝，语言犀利而且充满了精明，我这才认识到了郁菲的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔，我真的应该彻底的绝望了！

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前传 偷心日记二七 失恋之后
    “真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你，不过请你记住，无论何时，我再听到此类无情等字眼的话，我会恨他（她）一辈子的（任何人都是如此）。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》{第一看书}……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上，为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩！平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡！……即刻”

    现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。

    我的处境太可悲了！

    如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。

    由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭，而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。

    而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的！

    包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。

    东方的维特我是做不成的，或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？

    如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？

    或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？

    我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？

    我是在玩她？还是在玩自己？抑或是别地什么？（试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度，但是失败了，反而更加感觉到自己所受的耻辱！）

    我是如此的一个可悲可恨的庸人？不。{第一看书}我不是！

    看过她的纸条，我继续念我的英语。但是，我当然再也念不下去！我感觉到沉重的耻辱，而不是别地，我觉得受到了阿式地待遇，所以才会这么难受吗？

    我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。

    今天的世界产生了现实的她，无奈地人生造就了如今的我。或者，这世界上本就没有真正的爱情！至少现在为止都没有！

    没有谁值得你去爱。这就是事实。彻底从梦中醒来吧。尽管这世界是可恶地，灰色地，悲哀的！

    本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已！

    就此结束吧。万恶的自作多情！

    我应只记住她的美丽和善良，而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外，都是不应该的。决不能把爱转化成恨！（据说就是在这种时候。同性恋产生了。）

    由此看来。她的反应很正常，相当正常。不管什么绝情、庸俗，一切都不讲，是正常地反应。我若过于在乎，反而是不正常地。

    原来她是这样想的！原来一直以来在她眼中一切都是这样子地！我好一个多情自苦！也好，我也本想从这个自造的情网里解脱出来。{第一看书}什么都不论，有了答复。就是好的。

    既然如此。我是在无话好说，该去的自然去吧。该来的自然来着。

    不过我不甘心于这世界是如此的！不甘心！

    我的情是真的，但是收获的是痛苦。这样很好，别了，我曾经心爱的人儿，无牵挂的上阵或者更好？

    说来也是，我彻底的错了，完全搞错了！

    或者……为了使我不再沉迷下去，也为了表示反击（不尊重），女孩儿以退为进，目的是想让对方断绝情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那个善良可爱的她；同时，是一个聪明的女孩。否则……太可怕了，不敢回头去想！

    也许，这一切都是她的真正的想法。也许，我本来就不该以一颗充满希望的心去感受这个世界，不要先天的把一切都看成善的，也许，是我自己错了。错的太厉害了，虽然平日总是以悲观色彩看待周围的世界，到处表现出愤世嫉俗的批判色彩来，这些其实出发点却是这世界本来就应该是好的。应该现实点，如果一开始就把一切看成恶的，肯定不会这么容易受伤。不是吗？

    忽然很佩服她，以及像她这样的人。他们对这世界的看法如此透彻，如此得毫无希望和美好可言，还能在这世界上生存，不是很难得吗？如果是我自己，肯定会认为生不如死吧？我怎么会有这种先验性的见识的呢？是我错了，那样的自以为聪明，原来我才是最笨的一个！

    哦，不是真的吧，这一切都是真的吗？真的是这样吗？

    心总是伤的，等我睁开眼来时，头脑中总会冒出郁菲那些冰凉入骨的话来。我无法想象，往日给我带来无限幸福的那个女孩儿，会给我带来这样大的灾难和煎熬。这就是失恋吗？

    失恋是一种残酷的刑罚，我尝到了被甩入冰窑或地狱里似的感觉，十分难以忍受。真的，如果爱情的失去是获得一场病的话，那么我算是的了一场重病！

    自信和自尊被击得粉碎，往日引以为豪的东西消失得无影无踪。老实说，我吃惊于自己承受灾难的能力，本以为自己会去找死，但阻止了自己下跳的脚步。

    因为我看着烟雨蒙蒙的太和小城，看看远处原野的灰色，这里会成为我的终结？不会！无论是为了什么，都不应该！

    菲儿是一个天使，但只是一个梦。我不适合这个社会，至少现在不能适应眼下这个庸俗无聊的世界。我再次承受了严重的一击，使我的眼里再次灰色一片！

    原来失去是这么痛苦的一件事！

    失去了“心”的滋味，是最为难受的；犹如失去了自己，没有什么意思，恰如一个活死人，一具行尸走肉。我惧怕如此，偏又要真得如此吗？

    原本就是一无所有不是吗？想获得时，却更加的失去。已无可失去的了，是为干净！我恨！恨我自己，我是太傻了，不是吗？

    这种时候，真正的难以忍受是耻辱感，是幻灭感，是被抽去“心”后的虚空，而不是简单的得到或者失去，更不是爱情的有无。

    思维的迷宫，要比世界上再难的机关还难于破解。善良的女孩儿）在关心我的话，应该会很牵挂了。这感觉果然够幸福的，可是现在，原来一切竟是不存在而已！

    我所受的打击是最严厉的，没想到一个人可以用如此的方式来对待爱她的人，真是一个狠心的家伙！哎，至少我的一个使命结束了。这不是挺好吗？一个严重的负担可以就此放下了。

    这是我人生路上的一个耻辱，我应该记住这个教训，不要自然而然地认为别人都是善良的，还要记住不要再抱有任何不切实际的幻想，尤其是对爱情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。

    或者我早该明白，就如自己狠心时思考的那样：这世界确实很平庸，没有七彩缤纷的梦，没有任何理想的所谓美的东西。

    想获得真正的幸福，只有努力去创造和奋斗，唯有如此，才能收获可心的幸福；尽管即使如此，也未必能收获那种幸福，但是不试就更不可能了。

    我注定要是一个多经磨练的人，我更注定是一个强者！

    六月九日晴

    上课昏昏欲睡，醒来惆怅万分，毕竟一份美妙的感情已逝，那种陶醉的感觉再也无法存在，真切地感受到自己的一无所有，可笑着自己的多情自苦，又觉得纯真的应该自豪，不管这世界什么颜色，关我什么事呢？又不是我想要它那样的。

    有点奇怪为什么我会以为她一定会答应，而不是拒绝呢？一切本来就不是注定的，不是吗？既然一切如此正常不过，有什么好怨艾的呢？

    由于爱屋及乌的原因，会不会反过来恨屋及物呢？我有恨吗？没有！除非当初爱就是为了恨，否则我有什么恨她的理由呢？

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前传 偷心日记二九 潘郎憔悴
    六月十日雨

    今岁第一声春雷炸响的时候，我仍然在那个充满故事的位子上昏昏欲睡。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》听见雷声欣悦抬头望天，或深或浅的云层随风散着，雨滴无声的把白色的沙土地和红色的砖块变成灰暗色。正在喋喋不休废话联翩的班主任许是看到了我趴在桌上正酣眠，叫我起来回答一个问题。我这才睡意全消，问题当然也回答得对不上号，四下里一片沉寂。班主任居然也并不多说什么，令我意外，他的那张滑嘴这种时候往往都会开出一两句玩笑来逗乐大家。

    放学那会儿我总是困意十足的睡个透沉，待我来了精神离开教室时，和苗奕聊了几句。知道他也已经向他的伊人下了绝交书——表示好感的信获得拒绝的结果，自然成了绝交书。原来我的处境如此相似，真是患难之交。今天是星期六，离高考只有二十多天了。说紧也不紧，不过完全来得及。

    对于那绮丽的梦幻，可爱的伊人，倒是真的消失而去了。这样我也满意，至少我已经采取行动，不会带着遗憾去走以后的路，这就够了。或者会感到孤独和伤怀，但是绝无悔恨和悲哀。因为一个虚幻的梦的破碎，决不是表示明日没有自己的七彩天空。

    真情之花定会向我展露灿烂笑脸的，我相信这一点。

    再也没有那种相思的味道了，但是心中仍然有一种温馨的感觉，极端空虚之后的一种充实，使我对世界又滋生了一些希望地情绪。

    想来可笑。若没有那个挑明的晨昏，今日恐怕还要迷恋的相思何苦呢！而今皆已逝去，倒也落的一片轻松和无牵挂。

    聚散本就容易，数日之后再回首，是否还能想起那些欢愉的容颜？去吧去吧，一切皆是如此的无力。

    想起考学，我仍蛮不讲理的信心十足，必须由此振作起来，才能达到理想的目标。二十天不晚。只争朝夕。北大，仍是目标！

    六月十六日晴考试日记（四）

    今日将进行最后一次月考，我将争取考出理想水平，以为高考吃一颗定心丸。{第一看书}此次考试对我是个机遇，我需抓住才行。

    政治考得有点儿不妙。和前几次考得不好时感觉一样，大概难以考出什么高分，有些政治常识没有掌握。以至于失误。

    六月十七日晴

    早晨醒来。由于偶然因素，想起昔日那可爱的女孩儿；又想是不是真地有一个属于自己地伊人正在那里等着我呢？真的有吗？在哪儿呢？难道这只是一种自我陶醉吗？

    今天考数学历史，这两门在历史上都曾给我立过大功，是我的强项，应该不会考坏。

    数学做得很顺，考场上能够聚精会神，思维不是太开阔。但是考得还是很不错的。如此下去。高考是不足惧的。

    六月十八日晴

    今天试已经考完，初步估计六百分左右。若高考已能如此，可以报北大。

    昔日那女孩穿了一身白地衣裙，是那种小巧灵秀型的，这才发现她是确实是如此小的一个小女孩儿。往日给我留地那种高大地形象是彻底的错了的。那个时候，她是一个那样圣洁而且美丽的人，高不可攀又令我陶醉。

    天快黑时我睡了一会儿，醒后惆怅万分。凉气侵心，冷意四散，我究竟拥有什么？天灰地远，月落乌啼，飞鸟游鱼，各是各非。我伶仃一身孤身独影，怎不悲戚？

    今天晚自习未进班，打算好好总结和规划一下。从这次考试情况来看，高考是没有什么好畏惧的。但是生活中许多事无法由我主宰，我不知道多情的车将驶向何方，与无法采取什么行动措施，顺其自然毋宁说若说是任其死亡。可又有什么办法？还有挽回的余地吗？