袁小洁曾子谦

怎么制造偶遇的机会呢？想了想，我只能拉着同科室的同事，一起吃个晚饭。我知道他们很惊讶，谁都清楚，梁医生是不喜应酬的。
可能是我yòu稚了吧？对着一堆生鲜我没什么胃口，却频频借着去卫生间的名义，制造偶遇的机会。也是，若是直接跑到隔壁的包间，一定会引起一些怀疑。就在我被同部门的男同事嘲笑要去泌niào科挂诊时，她从包间里走出来了。
我不喜欢女人长期在外应酬，甚至有点儿排斥这一类女性，可是这事儿放在她身上，好像又不是一个缺点了。正如付女士所说，她一个人，一个人奋斗，所有的不良习惯，都是被bī出来的。
我不止一次看到她被生活bī着去应酬，偏偏也清楚，她是不需要我的援手的。
她怎么那么固执呢？我有点心疼。
她也不知道，这一次见面，其实我的自尊心还是受到了大面积的摧残，的确，我不算优秀，可我也不算差啊，可她跟我说了两句话之后，又说了那个男人的名字。
恩，在这之前，我还不知道，那个男人就叫曾子谦。
可能是因为妒忌和愤怒吧，我记住了这个名字。
她醉酒了，即便这一次送她回来的人是我，即便我想当着她的面好好的理论一番，可还是说不出口啊。
她不知道，她连醉酒的时候，都那么可爱。好吧，就算是我疯了吧。
如果我没疯，为什么明知道她心底有个人，还要固执的喜欢她呢？
第五次见面，我主动。她醉酒的一席话的确让我这个男人的自尊心受了打击，可是没办法，我就是想见她啊，我甚至在想，见到她的时候直截了当的说一句“我要追求你”，可又怕吓着她。
这事儿放在国外是没问题的，无论是走心还是走肾，姑娘们都会不在意，可她不是呀，她可是连体检都会羞涩的女孩啊。
付女士说：“文浩啊，你学医这么多年，那么多文献都背的滚瓜烂熟，你要是把对学问的毅力用在追女孩上，什么女孩追不到手啊。”
付女士说错了，读文献，要的是毅力，可追女孩，除了毅力，还得脸皮厚，付女士又不是不知道，我脸皮一直挺薄的。可是第六次见面，我却耐不住性子了。我想，做人嘛，总要有次厚着脸皮的时候，结果，我却亲耳听到了她拒绝的言语。
梁文浩被拒绝了，挺遗憾，有些话连说出口的机会，都没有。甘心吗？当然不甘心。
所以，当付女士隔天在电话里告诉我她遇到困难之后，我毫不犹豫的去找了主任，请假条都没来得及写，就驾车出发了。
第七次见面，是在她的家乡。她可能不知道吧，我是做好了迎难而上的准备，毕竟，她是有心上人的。
其实我懂，毕竟，感动和喜欢，其中还缺了些感觉。
所以，当我看到那个男人出现在她家楼下时，我选择默默地离开。我知道，这一次，我又失败了，失败不可耻，可耻的是，我还想着，把另一个男人，从她的心底踹出来。
该怎么形容那种失落呢？说难过，或许有人不信吧，这件事没有发生时，我也是不信的，我一直觉得，人与人之间的感情，都是相处出来的，而我们，只见过八次而已，八次，能让一个人对另外一个人多么在意呢？可我的心，就是痛了啊。
我没想过在感情上有任何妥协，我会通过相亲等方式让付女士安心，然而真正走进我的心底的女人，只有她一个。
在泰晤士河边上的酒吧里，杰克问我：“她到底哪里吸引了你？”
我想了想，找不到一个具体的理由，好吧，她满足了我对异性的所有幻想。
“那就去追吧。”杰克和付女士说了一样的话，“毕竟，她的无名指上，还没戴上戒指。”
第九次见面，是在我回国后的第三天，四个人坐在一张餐桌上，隔着浓浓的雾气，我的眼中全是她的一颦一笑。
生怕目光太裸露，我只能低着头喝酒，胃里的酒jīng越积越多，内心的真实情绪，却越是压抑不住。我想，就这样吧，偏偏当车里只剩下我们两个人的时候，我还是贪恋的覆盖在她的双chún上。
日思夜想，那柔软的，带着清香的双chún，和我想象中一样美好。
英子和一群刚毕业的小护士曾经在科室外议论过我，简而言之，说我不近女色。对于男女之事，我一直觉得能够控制在理性范围，记得半年前的那次相亲，一个女孩子领着我去了酒吧，多喝了两杯之后，竟然在我面前主动褪去了衣服，这事儿一直让我反感。可是这一次见面，小袁姑娘，你可知道，我也变成了让自己反感的那类人。
可我是，情不自禁啊。
她一定不知道，因为这件事，我懊恼了几日。我懊恼的是，我自己不够尊重她，更为懊悔的是，被喜欢的姑娘赏了一巴掌，等于直接给自己判了个死刑。
我想，我是没有机会了吧，假如，我不知道她那段时间处于水深火热的话。
付女士也算是老江湖了，用她的话说，难得见我对一个姑娘那么上心，自然是百般相助，她帮助的方式挺特别——帮我查了情敌的状况。
我一直是不屑于跟人抢东西的，名利这些事，我一直看的很淡薄，无论是在斯坦福，还是在目前所在的医院，什么评优评良的，谁要谁拿去，看不上，更不想争，何况是爱情这件高雅的事情呢？
可是我没想到的是，曾子谦这个男人，竟然是恒宇的股东。付女士说：“文浩，门当户对你懂吗？你的优势在于，你喜欢谁，姨妈都会不遗余力的帮助你。而他们，阻隔千万，很难成事。”
付女士说的对呀，谁都知道，在这个物欲横流的社会里，每个人都有自己的立场，所以，情比金坚这种事，说出来可能是个笑话。可我想，若她真的败给了现实，也就不是我无比疼惜的那个女人了吧？
ps：今天就到这里，明天见，关于梁文浩这个有原型的男人，我只是见过照片，但是小袁口中的他，是优秀的，我也同意，明天见！





袁小洁曾子谦 我却害怕看到她掉眼泪
加德满都到处都是寺庙，每每清晨醒来，都会被这里独有的梵音从梦境里来出来，从窗口望出去，这座城市里的大多数人，都沐浴在温暖的阳光里，即便你有心事，也还会被他们脸上的信仰所动容。这里人都信佛，不会三叩九拜，而是放在心底，佛曰，前十五年的回眸，换来今生的擦肩而过，每每想到这一句，我的心口都会泛出一丝的苦涩。
或许正如佛言所说，我和她只是修行未够吧？
酒店的老板娘是个热心肠，大约察觉到我此次的出行心情不佳，时常会托她那十二岁的儿子阿里给我送来一些尼泊尔特色菜来，我受之有愧，在来到这里的第十天，决定出门走一走。
阿里会说简单的中文，听到我说会支付一些导游的费用给他时，脸上露出了羞涩的笑容，十二岁的小伙子，说着蹩脚的英语，可一双眸子里，却写满了真诚。
他说可以带我去圣心，我摇头拒绝，他一脸疑惑，我却心绪难平。我想，再等等吧，等我的心绪稍微平静一些，我会自己过去，阿里还是蛮热心的，直接带我去了猴子庙。
运动果然可以让人忘记一部分的烦忧，站在半山腰上，我默默地俯瞰着这座城市里密密麻麻的建筑，忽然间不由自主的拿了手机，等到镜头定格，那一瞬间的欣喜刹那间消失不见了，我懊恼的将手机收回口袋中，喊着阿里下山。
我承认，我又想到她了。所以看到美丽的风景，尝到可口的食物，会不由自主的想到她。
回酒店洗了个澡，我让阿里给我捎了一包烟过来，黑色的烟盒上写着大写的英文字母，翻开，拿出一只，也不管它是什么味道，点燃之后，我不由自主的吸了一口，好吧我承认，太他妈难抽了。
呛了几次之后，我恼火的将烟盒扔到了垃圾桶，打开笔记本，登陆邮箱，不由自主的点到了之前记载的片段中。
第十次见面时，我是做了一些准备的，英子说，女孩子最喜欢浪漫，如果我能邀请她一起看雪，她一定会感动的，我记住了这句话，可事实是，看到她因为和曾子谦的误会而忧愁时，我干了一件蠢事，没错，我把这个不错的主意，借给了她。
她欣然接受了，可我的心却没那么宽了，所以下雪前，我从医院开车到了她家附近，坐在车里等了半小时，雪落下时，心口的苦涩也跟着车窗上的小雪花一样冰凉，她一定不知道吧，这一刻的我，既后悔又难受，只要想到他和她坐在一起看雪，我便没法淡定了。
而我没想到的是，当我心慌意乱的进了小区时，却看到了她一个人站在楼下，捂着双手等人的情形。
傻子都知道她在等谁。
我就想啊，要么等等看吧，看到他们站在一起了，死心这件事，也会容易许多吧，结果等了半小时，她都绕着小区走了好几圈了，还是一个人。
我也不笨，当然明白这是一个机会，可我发现，我并不快乐。因为走过去的时候，我看到了她眼眶里的泪。
原来，喜欢一个人的时候，看到她不开心，我便会不快乐。
其实喜欢一个人，也是会偷偷的跟自尊心计较的事情，比如这个时候，我很清楚曾子谦在她心底的位置，我当然也会计较了，计较他伤了她的心，她却不肯多留我在她家里的时间。
这么明显的落差，我怎么会不知？我怎会大度，我就告诉自己啊，梁文浩啊，就这样吧，别再低三下气了呀。
可是当我听黑子说她准备卖房子的时候，偏偏又不淡定了。我不知道她和曾子谦到底积攒了哪些误会，可我清楚房子对她的意义，她的父亲告诉我，那是她用生母逝世后留给她的积蓄付的首付。
对她这么重要的房子，怎么可能轻易的选择放弃呢？她的朋友小白告诉我，她要和曾子谦划清界限了。
刚刚被bī回去的那心思，在得知这个消息后，不由自护的冒出来了。我想，对一个单身女人动心思，也是我这么一个大龄男士很正常的行为吧？
所以我主动给她打了电话，并且给房产公司打了电话，确认了那套房子的基本信息。
我想，对她那么重要的东西，总不能这么轻易的拱手让人吧。
许久未见，这一次她瘦的离谱，我看在眼里，疼在心底，失恋到底具有多大的伤害值，我也是看到她穿上婚纱之后才真正清楚的啊，只是这时候，我只是觉得不可思议。
我想照顾她，更想掌握她的一切，那种从未有过的征服欲，在这一刻，沉底的被唤醒了。
我请黑子喝酒，他说：“哥们，喜欢就追吧。”
我端着一杯龙舌兰撞上了他的玻璃杯，说：“我就是要追她。”
黑子给我们安排了机会，四个人一起逛超市，这一次，我见证了她的另一面——和付女士说的一样，她是一个勤俭持家的女人。原本是件愉快的事，偏偏哥们倒了霉，被购物车给撞了。
这一次，我看到了她眼里噙着水花，说实话，我真的是一点都没觉得疼，可能是太开心了吧，毕竟，我喜欢的姑娘，为我流眼泪了啊。
她一定也不知道吧，在不知不觉中，我已经把她看成了一本神秘的文献，的越是认真，就越是不可自拔，她的jī汤炖的可口，她的衣服洗得干净，她的厨艺相当了不得，就连她的双chún，都让我贪恋的不能自已。我想啊，这肋骨都要断了啊，这姑娘总该对我上心了吧？
事实证明，我对自己的魅力太过自信了呀，毕竟她走的是心，怎么可能那么轻易就忘却了呢？
付女士得知我买了她的房子，那叫一个惊讶，的确，从回国到为止，我的确没对哪一个姑娘这么费心过，她知道，我是真的动了情。
她觉得不值得，至少赔上我进医院的这件事，她自然是不乐意的，她说她吃醋了，我和袁小洁才认识多久啊，连命都敢堵上了。她还说，这一点，还真是像你爸。
关于我爸，我也是听过几个版本的，总之，他对我妈，算的上是痴情一片。
付女士还是支持了我，她的原话是，小命都差点儿赔上了，不赚点好处来，多么不值得呀。
商人呀，有时候就是太在意利益得失，可付女士说的是对的呀，我的确，是想赚点便宜来。
比如，她的一个热吻。
我不掩饰自己的真心，但碰到她，这些话我却不敢说出口。
最可气的是，我居然听到那个男人用钱来衡量她的感情，那一秒，我忍不了了。
在我看来，无论出于何种原因，我认为一个男人都不能用金钱来衡量一个女人的真心，这种侮辱，比把这个女人强行拉到床上更为可耻，他是在侮辱她，可同样也是侮辱自己曾经的选择。
我身边有很多高干子弟，玩玩感情，不懂什么叫自取其辱，而曾子谦说出那句话时，我便觉得他们是同一类人。
我想嘲讽他，可是我知道，我不能说，我想劝慰她，可我清楚，她不需要。
这么多次的来往中，我知道她不是弱质女流，她是喜欢躲起来哭的女孩子，所以那一次，曾子谦来找我，我只说了一句话：“如果你发现她眼眶红了，一定要先抱住她。”
她最需要的，还是那个男人的拥抱啊。
我为什么那么清楚呢？说起来挺过意不去的，因为当我鼓起勇气抱住她想给她一点安慰时，她只说了一句谢谢。
这么简单的两个字，就让我认识到了一点——在某种程度上，我们是一种人，一种不愿意向命运妥协，一种不愿意跟任何人将就的固执着。
我想我们都是足够偏执，都有撞到南墙不回头的劲儿。
回西递的那段时间，我借口去林伯那里练字，试图让自己忘却这种不被人待见的情感状态，的确，我想让自己稍加冷静，可是回城之后，得知她曾找过我，第一时间里，我又去见了她。
这一次惨了些，毕竟见了血。
也是这一次，我和曾子谦真正的站到了对立面。作为男人，我当然了解他那所谓的占有欲，或许是处于一种报复的心理吧，即便得知她已有了选择，我还是当着他的面，试图拉近和她之间的距离。
她一定想不到的，在她心底心思纯良的梁文浩，居然还有这种小心思。可如若我不这样做，那个男人，怎么把她当成宝呢？
哪怕，这么做的结果，换来的只是一个婉拒，我也觉得，值得了。
付女士身上有着许多母亲的共性，得知这么“优秀”的儿子被拒了，心底多少不是个滋味，她不忍心安慰我，索性告诉了我另外一件事——有人因为广告的事情陷害了她。
付女士说，文浩，倘若你还没有放弃，我就可以摆平这件事，但如果你承认自己输了，你也要告诉我，我尊重你的选择。
我知道那个陷害她的人是谁，理所应当的想到了她可能承受的一切，面对各种病状的病人，我没怕过，面对血粼粼的手术刀，我没担心过，然而，这一刻，我却害怕，看到她掉眼泪。
ps：最近有点私事都在忙，建议晚上刷新，让你们久等了我要狠狠地说一句对不起，话说，我六号要外出一个星期，在这之前，你们想看梁文浩，还是赵阳和小白？




袁小洁曾子谦 不要发给我一张好人卡
连续一周我没再打开笔记本，每天夜里咀嚼着思念的味道其实并不好受，今天一早，我重新背上行囊，告别了加德满都，乘坐一辆十二座的旅游车，行至博卡拉。
落座的小酒店环境不错，斜对面就是著名的雪山鱼尾峰，彼时正值黄昏，殷红的晚霞把巍峨的鱼尾峰涂染的妩媚多彩，一家小型直升机从山腰飞过，山峰于是有了动感的灵性，我的目光落在雪峰上久久不能移动，好一会，开口说：“你好吗？我又回来了。”
回忆这种事情，真的是没法克制的，即便我没有住进之前的那一家酒店，即便我是一个人过来，可是某些情景，依然不由自主的涌现在脑海，那还是几年前。
其实我还蛮天真的，以为自己不去想，某些事情自然而然的就会忘记，但是实际上呢？那一次说走就走的旅行，好似花光了我所有的勇气。
我不是没追求过，得知她只身前往西藏地区，除了惊讶，就剩下担心了。正如付女士预言的一样，她和他之间出了问题，一个躲进了西藏，一个飞往了国外，可见其中的误会有多大，黑子告诉我，他们分手了。
我很清楚这个时候倘若我追过去会是一种什么情况，照理说，我追求一个单身女人是没问题的，可她不一样啊，她是一个刚分手的单身女人。
心理学上有一个有趣的实验，在一个普通的单身女人和一个刚失恋的单身女人之间做的实验，而实验的结果表明，刚失恋的女人更容易得手。
我是学过心理学的，我很清楚这一刻我若是追出去有悖于君子的行为，说的不好听点，就是趁虚而入，可感情这种事情，有时候是没法用一般的道德标准来衡量的，我说服了自己，去找了她。
川藏线只有一条，可是和这条路线有关系的地理面积还是十分辽阔的，想要找到她，何尝是一件容易的事儿，实在没办法了，我只能跟爷爷的故友打了电话，一边前行，一边找寻。
我是带着追求她的打算来的，我想，就算我现在的行为不算个君子吧，有什么关系呢？还有什么比跟喜欢的人在一起更重要的呢？
所以，我厚着脸皮来了，并且死皮赖脸的留下来了。就这样，一路跟着她，来到了尼泊尔。
加上这一次，实际上我已经来这里三次了，我对这里的一切还算熟悉，也知道自己对某些食物过敏，比如说，咖喱。
她对我的排斥浓厚了，我只能想着法子博取同情，即便那样讨厌这食物，我还是强忍着吞了下去。她不是狠得下心的姑娘，得知我拉肚子后，第一时间赶了过来。
人都是有预感的，我能感觉到她的心正在被我慢慢融化，即便每天夜里我都想着搂她入睡，可我还是克制住了自己，我想，再等等吧，给她一点时间疗伤，一切都会好起来的。
我一度这么认为，即便回a市之后，我也不断的克制自己。黑子说我太傻，这么好的机会不知把握，恐怕会后患无穷。我笑，却舍不得委屈她。
我也是个男人，怎么可能一点儿欲望都没有呢？两个人独自相处时，我想过很多种方法拉近我们的距离，最后都妥协了。
我以为，她想开公司，我帮忙注册找址就是喜欢；公司没业务，默默地拜托付女士多加照顾就是呵护；不想她喝酒，又不忍心伤了她的自尊，索性陪她一起喝，就是疼爱，我以为，她会感动。
她的确是感动了，可我清楚，这种感动，和她对曾子谦的关注与喜欢，根本不一样。
我是介意的，我不知道和那个男人相比较，我到底哪里不好了，我反问过自己很多次，还有什么我没做到的？要不然，我就怎么都走不进她的心底去呢？
后来，我知道了。得知曾子谦有遗传病史时，我就明白了，其实我挺愧疚的，他们之间有着坚固的阶级差距，这是外界无法更改的差距，而他的遗传病史，迫使这个男人选择离开，哪怕是用被误会的方式。
如果不是深爱，谁会这么做呢？
和曾子谦在酒吧喝酒之后，我第一次因为两个人的感情而感到震撼，她被伤了自尊伤了心，还在记挂他，他身体有恙，还来拜托我。一个男人拜托另外一个男人照顾自己的心爱的女人，这本身就是一件需要鼓足勇气做的事，更何况，他还是个病人。
我终于遗憾的意识到，他和她之间才是一对，而我，只不过是一个局外人。
更让我觉得惭愧的是，在我不知道这个事实前，我曾一度的以为，曾子谦是配不上这么一个好姑娘的，好几次，看到她受委屈，我都替她不值。
如若我们三个人没有纠纠缠缠的这几年，我想我一定不会相信，我们的身边，还有这样一个荡气回肠的爱情故事。
我知道他对她的重要性，得知他要隐瞒她病状时，除了有些认同他之外，也很清楚一点，对我而言，这也是一个机会。实际上，她并不是不喜欢我，只是她太死心眼，一颗心，只能容下一个人，现在这个人要走了，还是让她误会之后离开的，对我而言，怎么不是一个机会呢？
我承认，我对这种类似于施舍来的机会并无兴趣，我有自己的骄傲，只是骄傲，抵不过对她的心疼。所以，在他航班飞走的前一天，我还是把那个男人离开的时间告诉了她。
我想让自己彻底的做一次抉择，倘若曾子谦选择遗忘，她也会彻底的跟过去告别，倘若他们不愿意敞开心扉，那么我的靠近，也不算是趁人之危。
而事后我才知道，我查到的航班信息，不过是曾子谦的掩耳之行为而已，我想这是一种试探，他在试探我，试探我，到底是不是一个，真心对她的男人。
我们怀揣着各自的心思，好在，都是为了一个姑娘。
我以为，牵挂这种东西，总会随着时间慢慢减淡的，我也认为，一个留给姑娘伤痛的男人，会让这个姑娘迫不及待的想要忘记，但结果是，她还是牵挂，她还是没有忘记。
我不知道帮她调查曾子谦时我到底是处于哪一种纠结的心理，一来，我希望自己能够满足她的小心愿，查出她心底的疑惑，可反过来，我又希望自己什么都查不到，至少这样的话，她就没有任何理由等下去了呀。
然而，当我得知曾子谦的前妻和她一所学校时，我又纠结了，我知道，这个线索，一定会让他们之间继续纠缠下去，付女士说，干脆就保密吧，对她也是一种保护。
可是我很清楚一点啊，想要得到一颗完完整整的心，必须让那个人，彻彻底底的，被她从心底撵出来。