23岁以下勿进,谢谢!

“什么忙？只要我帮得上，卖身可不干。”
“不要你卖身，你今天晚上搂我睡觉，很纯洁很浪漫的那种，不能发生关系，都穿着衣服那样子的。”她伸着腰，从裤袋里摇出一把剪刀，放在我的脖子上说：“你要是想干我，我就剪了你的小jj。答应吗？”
“当然答应啊，抱美女睡觉谁答应啊？有两个更好。嘿嘿！”
“你想得美哦，话先说清楚，房从一半一半的。”
“成交！”我说着，然后从车里钻了出来。多多锁好车，过来牵着我的手，说：“房早定好了，空了四天哦。”
我倒，得白付二天半的钱，汗！！
晚上我们在客房里吃了烛光晚餐，之前她稍微地打扮了一下，然后抿着嘴巴，说：“我好丑哦。”
我说：“不丑，在我眼里只要不化妆的女人都不丑。别弄得都像改造过后的韩国人。”
“那你的意思是我长得很一般？”
“没有啊，我的意思是说在我眼中你要我评价女人的美丑对我来说是一件非常困难的事。”我一字一顿地说。
“靠，搞这么复杂的句子？你再说一次。”
我不想再说了，其他我也知道她并不在乎别人的看法，说不定是那种你说这样她偏要那样的人。她在我对面坐下，看起来很乖巧，而此时我却正想着怎么样面对李凡的质问和猜疑。李凡一定会想办法知道这些，每个女人都有一种独占的本能，比方说一个女人如果在街上看到另一个女人戴着同样的发夹，也会自己呕半天的气。正如李凡知道我和鱼儿一起出去后，总要问我具体到每一分钟里都干了些什么。和多多真正地坐在一起时，我才发现我的生活被李凡压得喘不过气来！我和多多面对面坐着，说实在话，我们这样有些搞笑。我不喜欢，她大概也不会喜欢这些伪浪漫的玩意。我在思考着我去深圳的可能性，我当时没有回答她是因为自己的一些负担，精神上的。即使说李凡给我再大的压力，可是在割舍时却还是有一些伤感。
这种伤感不知道从何而来。正如我在小说开头所讲的，我在武汉，其实认识的人并不多，和每个人一样。而认识的每个人，与他们交往的过程构成了我的人生。如果没有他们，我的过去只是一些空白而已，这就是我说的负担。更何况像李凡这样和我有亲密关系的女人，还有鱼儿，还有孩子等等，甚至那家我赖以为生的公司。如果我真的放弃这些，随多多去了深圳，那么我连深圳的一幢楼，一条路，一个人都不熟，那将是一段更加寂寞的日子，再加上我不愿意与人打交道的本性，再加上深圳我眼中那欲望横流的城市，从稻田里瞬间冒出来的城市，与现在的我，与现在的武汉是那么的格格不入。我早就被武汉同化了，成了他的一部分。就像巴黎圣母院中的那个卡西莫多。
我在武汉这么多年，也去过北京广州深圳宁波等等一些其他城市，但从来没有一种亲切感和归属感，只要呆上三天，我就无比地怀念武汉，即使他有些破旧，有些落寞，如同我骨子里的本质一样。我抬头看了看多多，大概变成这么落魄，也和这有一定的关系，水土不服。多多问我：“你又在想什么鬼东西？弄得伤心流的！我回来你至少也要假装高兴一下吧。”
“你为什么非要离开武汉？”我望着她问。
多多笑了起来，说：“是我的伤心之地撒，走到哪里就想起一些过去的事。”
“都是快乐的过去？”
“那只是一小部份，大部份不是。”
“那深圳呢？”
“深圳很轻松啊，想干嘛干嘛，不过也烦，就是没朋友，有也是假的。我的朋友只有股票，我只关心它的起伏，但是它总是往下跌，妈妈的！”
“我不想去深圳，我对办什么厂也不感兴趣。”
“我就是知道你会这么说的，我看你也并不怎么快乐吧。装都装不好，可怜！”多多脸上露出鄙夷的表情。
“哈哈，你还笑我。”我说：“你还不是可怜巴巴的样子，还要我抱你睡觉呢。”
“切！你少取笑我，小心我打你。”
吃完后多多看起来精神振奋，眼神发光。不停地说着完了完了。我问怎么？她说我这几天一到夜里就精神焕发，不知道怎么回事，和在深圳刚好相反啊。我说那你出去玩吧，我在这里等你。
“可是我真的想睡觉啊！真是奇怪。”
我仰头倒在床上，说那有什么好奇怪的，我经常的事。
多多拿起另一张床上所有的东西，都扔到我身上，把我压得喘不过气来。然后她跳上来坐在我身上。我把头从被子里伸出来，看着她正用笑脸看着我。我说别整我，我好累的。多多说：
“那你整我吧，把我整累。”然后她躺在我旁边。我把身上的被子枕头之类的东西全都蹬到地上去看着她的脸，说：“别把自己搞得那么累。”
“有些事情能由你想就能做得到的吗？你十六七岁啊？天真。”
“是啊，我还觉得我不够天真呢。”
“你天真？我觉得你已经圆滑世故得如同一个老头子了。”多多说完笑了起来，眼睛里放出一种特别的亮光。
“是吗？也没什么不好。”看着她眼神亮光中释放出来的一种落寞，我说：“别太在意股票的事，总会涨起来的。”
“我才不在意呢。只是觉得兴奋与刺激，只是这近半年的时间里，这种感觉也已经越来越淡了，不知道下一步想干什么。你能提个建议吗？我不知道还有什么能让我激动和兴奋了，没意思，没意思极了！”
多多最后一句话说得很重。我忽然理解了，原来她一直在寻找着一种激情，开始也许是对金钱追逐，然后是体验股票的沉伏，再然后呢？我也不知道。我甚至不知道多多是干什么赚到的钱，我也不会问，她会不会说我也不知道，既然她一直不愿意提及这个话题，我想她自然有她的道理。
我想像着多多在每个股市交易开放的日子里，眼睛瞪着显示屏上的各种曲线，心情随着那曲线起起落落，或者睁大血红的眼睛，如同猎人在从几千只股票中找出能向上攀升的几只，不停地买进，不停地卖出，然后自己的财富从那账号的数字中不停地缩水。股市早已不似前几年那样的疯狂，现在只是郁闷了，即使想找刺激，也没有什么意思。我说：
“你可以去当幼儿园老师。”
多多笑得打滚，说：“亏你想得出，我都要人哄咧，要我去哄别个。没门！”
我说是真的，即使你自己现在很平静，没有什么可以让你动心的，不如干脆就平静下来。享受一下和小孩子们一起的快乐，平凡与平静才是最长久的，或者你可以重新看待人生，看待你的价值观。多多说不可能，绝对不可能，她不喜欢小孩子，更不喜欢乱糟糟的，她喜欢清静，即使是热闹，也是一个人的热闹。
我明白了。
第二十四
那天晚上我们没有抱着对方睡觉。多多和我分各一张床上相对而望。说起来好笑，就在床头几盏昏黄的灯光下，多多望着我，我望着他，有可能是我们看到对方眼睛里的荒凉，而这种荒凉的感觉甚至压迫得我们说不出一句话来，只到我们的眼皮终于忍不住耷拉下去，遮离了这还有些光明的房间，进入一片黑暗和混沌中间……
第二天早上醒来，我第一反应就是要上班了。我对多多说我要上班，明天就是星期六，就可以陪你了。多多未置可否，只是说有电话联系就成。我慌张地洗漱一番，然后在出门的时候突然想起了什么。我对多多说：“星期六我陪你吧，反正我没事。要不我们把孩子带出来一起去玩？”
多多正躺在床上，连眼皮都没有睁开，说：“你先忙吧，到时候我给你电话。你去吧。”我急匆匆地出门，然后打了一的士到了办公室里。大概我今天来得比较早，李凡还没有来。我泡了杯茶，然后打开手机，接到了几条李凡问我在哪里的短信，问我为什么要关机，说她还去过我那里，但没有找到我。我看了，完全在意料之中。正如我前面所说的，由于多多的出现，才发现李凡把我的生活压得喘不过气来。我走到窗边，隔着玻璃看着外面，这是我经常所做的事情，在工作累了以后，或者碰到什么棘手的事情之后，我都会在这里，看着这座城市，以一种俯视的角度，尽量把眼光拉长或拉远。每当这时候，我就会思考着自己，想把自己还原，还原到一种我认为应该面对现实的一种状态。我时常在怀疑我的生活态度，思维方式……我的办公室的门没有关，我知道李凡会看见，我也知道她肯定也会进来，而且会带一瓶牛奶给我。这已经成为一种习惯了，我与其在待她，也在待那瓶牛奶，不如说我等她对我昨天晚上事情的一个交待。我在窗前抽着烟，等着一个结果，等着背后有一种动静，把我从这种状态中唤醒。
但一直到上班，李凡还是没有出现在我的身后。等待的焦灼与对李凡的担忧使我不得不走出去，假装去上卫生间，经过李凡的办公室前，看到她正坐在电脑前，与以往毫无二致。这让我心里有一种隐隐的失落感，在卫生间里，我发现自己一滴n也拉不出来。假如从工作的角度出发，我基本和李凡是没有什么工作来往的，各自的工作基本是独立的两条线，我不可能突然地找到她，叫她到我的办公室。如果以前没有和李凡上床，那么这个问题就很简单，而现在由于和李凡这层特殊的关系，我不得不慎重，再慎重。
中午吃饭的时候，睫问我要不要她给我带上来，我说不用。我特地等很多人都去餐厅以后，才出来，李凡已经不见了。在餐厅里，我看到她和另外一位同办公室的同事坐在一块。显然这样我还是没有机会，但是我不能表现出来。这注定了下午是在沉闷的担忧中度过的，所有的事情都是这么矛盾，如果真正的说要离开李凡，心中还是不免失落。而且和多多一样，我也不知道前面的路应该怎么走下去。好不容易捱到下班，我就提前两分钟锁好办公室，然后在公司的楼层门口等着李凡。看着鱼贯而出的人群，我觉得人生如此，去了来，来了去……
李凡出来后，我非常自然地跟她并排走在一起。虽然她没有看我一眼，但也没有加快或者减慢步伐，在电梯前，人群蜂涌而入，当我和李凡挤进去时，电梯超载的嘀声一下鸣响了起来，我对李凡说，等一下班吧。她非常听话地跟着我走了出来，在那里，我们都没有说话。如果不是发生昨天下午和今天一天的事情，看不出我和她之间有什么不同。但这种压抑的感觉已经告诉我，已经不同了。
走出大楼，街上一片繁忙，人流和车流交叉辉映着，还有那该死的嘈杂声。李凡伸手拦的士，可惜都是满载。我说可以坐公汽的，挤一下也无所谓。她没有说话，只是注意着周围的的士，管它里面有没有人，都乱招手一通。终于拦到一辆的士。她拉开后车门，示意我上去。她对司机说了一个地址，那是我住的地方，然后又一句话不再说了。
这种沉闷让我都快发疯了。到了家里以后，李凡砰地一声关上房门，然后长长吁了一口气，说：“你现在已经有了女人，可以不需要我了。”
“没有。”我说：“你不要没有理智地猜度别人，多多只是我一个简单的朋友而已，而且昨天晚上我和她之间根本就没有发生过什么。”我不知道我为什么要这样说，也许只是解释她的疑虑，而在我看来，





23岁以下勿进,谢谢! 第 7 部分
“没有。”我说：“你不要没有理智地猜度别人，多多只是我一个简单的朋友而已，而且昨天晚上我和她之间根本就没有发生过什么。”我不知道我为什么要这样说，也许只是解释她的疑虑，而在我看来，我只不过在说明一个事实。
“我原来认为你是一个不会骗人的男人，看来我错了。”李凡摇着头，坐在床上，抱着一个枕头，说：“你的行为已经证明了你说的都是谎言，你关掉手机，夜不归宿，还有什么好说的？”
我认为这样和她纠缠这件事是一件非常无聊的事情。我做什么没有必要要让一个人来审查，来进行判断，这是非常可笑的。难道不是吗？我并没有赋予谁这个权利，我就是我，而不应该由谁来判定昨天晚上发生事情的真相。我不想说话，躺在床上，仰望着天。
“你不需要我了，我知道。”
……
“我并不想管你的私人生活，所以我觉得我们之间应该好好谈谈。”
……
“你为什么不说话？”
“我不想说话，我什么都不知道。”我说。我的确没有什么好说的，我觉得很累。我觉得这也不是我要的生活，表面上看起来一切正常，但一切都是那么的不对劲。在这一刻，多多的话给我那么强烈的感觉，想逃离什么似的，而多多则表现为想追求什么似的。我起身看着李凡，同样是那么落寞。我这时想到世界上还有谁不落寞？都那么落寞，至少在内心就是如此。我可不想成为一根稻草，牵引着李凡的世界往前行。她的眼中流下泪，就那么可怜地看着我，好像这根稻草也将被一场大火焚烧着，然后伸出手，什么也没有感觉到。我过去抱着李凡，把脸埋在她有肩膀上，她的头发弄得我的脸手机小说站http：//wap。z…z…z…c…痒痒的，一种真实的感觉。
我胡言乱语地说：“你能深入到一个人的内心吗？你能知道一个人内心的世界吗？你能把把握一个人的灵魂真正属于你吗？你能在死后成灰中记得一个人的样子吗……”
我不知道我为什么会说这些，或许是为了让她更落寞，或者是让她更清醒一些。李凡无助的泪水让我心里泪涌如泉，可我不能告诉她，其实我心里更难受，并不是因为和她之间这种关系，或者说她想像中的“不需要”她的想法，而我无力地改变这一切，包括孩子、多多，还有李凡。
一切都无法改变！我要做的事情就是过着自己每天24小时的日子。原来以为多多回来，我的心情会好一些，可是当多多落魄的样子，还有那无法预知的未来，我发现自己一瞬间变得脆弱起来。如果我把我和多多之间的事情讲给李凡听，那也不是一小段时间的事，说了她也未必相信。
我对李凡说抱紧我。李凡就紧紧地抱住我。至少她觉得我还是需要她的，虽然我这根稻草不能燃起熊熊烈火让她取暖，但还是足够她能在这时心静下来。李凡问：“你有蔡依林的《lovelovelove》这首歌吗？”
我说没有，但下载也只是一下下的事。她说你就下载下来，我在街上听到，觉得挺好听的，还专门问了一下别人这首歌的名字。我说好的，我离开她的肩膀，打开电脑，上网把这首歌下载下来。
李凡在背后抱住我，我看着那首歌在网际快车的图形显示中，几个点不停地前进着，在最后突然一停，成为一片空白。李凡说放出来听听，我就播放出来，声音一下占据了屋子，好像赶走了刚才李凡的忧伤，因为她此时正在我的脖子上亲吻着。我觉得好痒，站了起来，看着她，她的嘴巴微微张开着。我问：“你怎么突然要听这首歌？”
李凡咬着嘴竟然笑了起来，笑容一下写在她脸上让我觉得有些不自然。李凡说：“没什么，就昨天下班后在街上听到的时候，觉得很兴奋，突然很想你，我就问别人这首歌的名字。”
我开着玩笑说：“不会是你下面流水了吧？”
李凡过来，坐在我身上，说：“你还要我吗？我想要你。”
“这不是问题，问题是你总是误解我，知道吗？”
“什么是误解？可你明明昨天跟那个女人走了，然后一夜未归。有点头脑的人都知道会发生什么事。”李凡望着我，眼里清澈得如同泉水，像有什么东西要流下来，然后她又说：“我不管你的这些事情，我知道你和别的女人上床，可是心里总有些不舒服。”
唉，我心中的多多，在这个女人眼里只是“那个女人”，让我总觉得有些不快，我说：“真的和她没什么的，我都说了几次了。另外不要叫她那个女人，我叫她多多，很早就认识的一个朋友。”
“是吗？多多？可她明明是女的啊？”
我哭笑不得，说：“不是哥哥的意思，她的名字就叫多多。”
“我不管她叫什么，现在我想要你。想和你做a。”
我说今天已经很晚了，你家里现在还等着你回家呢。那里毕竟有她的一个地方，每天她得回到那里，去填补她作为一个女主人的角色。到这里来和我在一起，她已经偏离了轨道。虽然她还是会回到自己的轨道，可是我还是怕她从自己应该走的轨道上偏离出来，这对我，还有她的孩子，她的丈夫，她的那个家来说，都是无法承受的。我伸手去脱她的衣服，可是李凡却好像等不急了，把我的领带一扯，然后扒去我的衬衣，在我的胸部轻轻地咬起来。嘴里发出轻微的喘息声，在蔡依林的歌声中清晰可见。
我说你今天怎么啦？还没开始叫唤什么？李凡说不是说过吗？听到这歌就兴奋，我今天要你来干我。于是我们便脱光了衣服干了起来。
半个小时过去了，她还是没有到高c。于是她在我身上，还是没有到高c。李凡的高c很明显，就是高c后会出一身的汗，冷津津的汗，然后趴着我身上一动不动，翻着白眼。又过去了二十分钟，她还是没有。她躺了下来，把头放在我的肩上，我说你今天怎么啦？李凡说，不知道，很兴奋，但总是到不了，不知道怎么回事，你想想办法，我都要急死了。我能想什么办法呢？我也不知道她为什么就到不了高c。事实上她每次做a对有没有高c并不在意的，不知道她今天为什么这么在意。然后我想了一些办法，包括用手抚摸她的y蒂，甚至用她的手机调到震动来刺激她，可是她还是没有。她要求我给她口交，可是我真的是难以接受，我说这根本和我的嘴巴没有关系。可是她说她真的好想试试，在那一刻，我差点答应了。可是当我的脸一接触到她卷曲的ym时，我放弃了。
我躺在一边喘着气，告诉她时间很晚了，时间真的是很晚了。可她倔强地认为我不给她口交是因为我并不喜欢她，对她产生了厌烦心理。
为了证明她喜欢我，她要给我口交，我还是拒绝了。我独自去卫生间洗澡，看着勃起的yj昂立着，我想如果没有性a，男人和女人该怎样来表达自己的情感？怎样才能证明彼此拥有对方？我又想如果人不分为男女，这个世界应该安静很多，如果像一棵树那样活着，站在那里，也是一个不错的选择。
当我刚好洗完澡的时候，听到屋外的门砰地一声。我知道，李凡走了。
我看着空荡荡的屋子，床上空空的，空调还在呼呼地吹着冷气。我赤身l体倒在床上，忽然很后悔为什么没有答应她的要求，其实是一个简单的要求。我拿起电话，很想给她发个短信要她回来，可是我把字输完后，按发送键的时候却又后悔了。我想不如直接给她打个电话，但又想到她这时肯定已经坐上车了，于是在拔完号码后又把手机放下了。
我突然之间就很恨自己，恨自己那么优柔寡断，恨自己不给李凡一个高c。我想她走的时候一定很伤心，以为我真的不爱她了。其实我自己也不知道对她是一种什么样的感情，即使是在一种压力下，可还是让人不舍离开。
我起身撕掉了墙上的那些乱七八糟的东西，然后揉搓在一起塞进垃圾桶里，然后还在里面踩了一脚，结果露出了一条避孕套。李凡曾经说过要给我生个孩子的，起个名字就叫小寞寞，我不知道她说这话时是真的还是假的，那么淡然，就像是风吹过薄云一般。我没有任何打算，只是我们每次做a都会戴上套子，有时候会发出恶心的啪啪声音，令人感到厌恶。李凡也很厌恶这种声音，可是她说吃避孕药会长胖。我们只得这样忍受。只有在她的经期之前的二三天和之后二三天，我们才敢丢掉这东西，才有真正的r体接触。李凡只有在这时我在里面s精的时候有特别享受的样子。
我小心翼翼地把那条避孕套提出来，丢进马桶里，然后用肥皂拼命地洗自己的手。做完这一切后我就给鱼儿打电话，电话关机。给多多打电话，无人接听。
第二十五章
我忍住了给李凡打电话的的欲望，然后蒙着头睡觉。结果在半夜时被手机的铃声吵醒，一看是多多打来的。多多问我是不是给她打电话了。我说是的，多多告诉我她在外面玩，没有听见声音，我说没关系。多多说：
“你星期六陪我吧，我有个计划，很好玩的计划。”她的这话一下挑起了我的兴趣。我说：“能先透露一下吗？”
多多笑了起来，说不行，到时候你就知道了。挂了电话，才觉得肚子真的很饿了，我想把肚子空着，留着明天早上喝李凡给我的牛奶，可是还是无法拒绝饥饿的感觉袭击，如果不吃点什么，那下半夜多半就睡不着觉了。我走出去，还是感觉到了外面的一股热浪。街上的店子基本上关门了，我沿着小街走着，来到大街上，那里有烧烤的摊子，很晚才关门的。
当我走到大街上时，却被迷住了。我走在大街中间的双黄线上，车子不多。城市好像正在进行睡梦中，车子发出的灯光像是这个梦中世界真实的最后挽留下来的痕迹。
我觉得我拥有这座城市了，如同拥着一个女人入眠，只有那时我才会觉得那个怀中熟睡的女人真正属于我。而我此时正在这座城市的中间，在这座城市的zg里穿行，感到温暖，也能感到拥有。我走在双黄线上，两边是不太亮的路灯，黄黄的，如同走在一条人生的跑道上，看不到尽头，虽然是黑夜，至少能让我看清楚这条路。我想了一下，从关山至吴家山近三十公里，从沌口至堤角也是近三十公里。我梦想着这条路不要让我走完，这种拥有的感觉不要失去，这样的距离至少能让我走上一个夜晚，我决定某个晚上一定要试着走一遍，或者可以喊上多多，或者还可以叫上孩子。我们三个人，慢慢地走着，不要说话，手牵着手，就这么不停地走下去，不停地走下去，不停地走下去，没有寒冷和害怕，没有孤独和失落，没有精神上的重负，没有人生的悲欢离合……