欲女阿水
作者：仄伏
po㈠zhan(po18zhan)我叫阿水，是一名女公关，和我相熟的人都叫我芙蓉包。他们说我长了一张白莲花的脸，实际上下面水多的一匹。我觉得我并不是水多，我只是比较容易湿而已。
欲女阿水 阿水的第一个男人
我叫阿水，是一名酒吧女公关，和我相熟的人都叫我芙蓉包。他们说我长了一张白莲花的脸，实际上下面水多的一匹。
我觉得我并不是水多，我只是比较容易湿而已。帅哥、美女、财富、致的奢侈品、优秀的对象，一切能激起我的占有欲的东西，都能让我湿得一塌糊涂。
如果说，让我走上这一条路的，除了我那超乎常人的欲望之外，还有什么影响最大的话。一定是我人生的第一个男人。
我的第一个男人，是我的父亲。他曾经是一个很优秀的男人，当然，现在也是。只是在他优秀的人生中有着一段不那么美好的插曲。
那一年我高叁，刚满18岁不久，母亲因为癌症而去世。
把那一段岁月称之为插曲似乎有些过于轻描淡写，没办法，我就是这样一个凉薄的人。
凉薄，是在那一段岁月里，我的父亲对我的主要印象。
让他无法理解的是，一个失去母亲的女孩为何会表现得那样的平静。每天照常学习，生活，甚至还会承担起一部分家务。把那个被我的父亲糟蹋成一个垃圾堆的客厅拾得井井有条。
那本是他在他们公司最有希望跻身管理层的一年，许多人都对他寄予厚望。
他的一切抱负，都随着他的妻子一起离去了。
那是毋庸置疑的，任何人用肉眼都能够轻易看到的事实。
每天麻木的上班走神，只能做一些机械的日常工作，再也指望不上他用激情四射的动作和语气去打动任何人。晚上回家，手里总会提着一个袋子，里面装着从超市里买的速食食品和酒。
有时候他也会换换口味，不买速食食品，只买酒。
酒才是维持他生命最重要的东西。
那个时候我很庆幸，人是一种很复杂的动物。在失去挚爱以后，不会像犀鸟那样，不顾一切地殉情而去。哪怕失去了生存下去的动力，也会为了几十年来所积累的责任感和惯性继续活下去，哪怕只是一副躯壳。
这一具躯壳永远是那么的文质彬彬，即使喝醉了酒也不会对人恶语相向。他只会用一种看白眼狼的眼神望着你，好像你不是他的女儿，而是一个在家里骗吃骗喝了十几年的陌生人。
说实话，我对那种眼神很厌恶，甚至感到一点点委屈。
在他眼中，我有一个对我无微不至的母亲。
只有我知道，我的母亲并不爱我，虽然她的确将我照顾得很完美。
她只爱我的父亲，她的眼中也只有我的父亲，那个喜欢指点江山，夸夸其谈的臭屁男人。
只有在涉及我的父亲的事情上，她的眼中才有光。其他时候，只是在做理所应当的事情罢了。我的母亲也不是个普通人，普通人也没办法把胃癌，瞒到去世前一个月，才被朝夕相处的家人发现。
从某一点上来说，我的凉薄，也许是遗传自我的母亲吧。
我和她不同的一点在于，她把自己的凉薄掩饰得很好，总会做好自己的本分，虽然本质上，还是为了不让我的父亲对她失望。
我是不屑于掩饰那一份凉薄的，那样会活得很累。我觉得这十几年的学习生活就已经够累了，我得为自己减负，也就懒得装了。
我的父亲，对于这一切，一无所知。
任何一个还有一丝良知的人，都不会去说一个死人的坏话，更何况，是向养育自己十几年的亲生父亲，说自己母亲的坏话。
至少那个时候，我还没有坏到那种程度。
所以我只能背负起父亲的眼中的白眼狼的称号。
这是一种心照不宣的默契。
如果不出意外的话，我会度过一个不那么美好的高叁年，考上一个还算过得去的学校（我那时候成绩还算不错），然后这一段经历就会成为我人生的谈资，一个不幸的少女如何克服突发的灾难，优秀长大的励志故事。
可惜，这一段经历虽然成为了我人生的谈资，却变成了另外一个版本。
弗洛伊德说过一句话，越压抑，越变态。
这是我读大学的时候，才在图书馆看到的，从此奉为圭臬。
欲女阿水 阿水的第一次（h）
那本该是一个平凡的初秋之夜，至少在事情发生之前，一切都显得那样的平平无奇。
我拖着头昏脑涨的身体，回到那个原本总是亮着暖色灯光，飘着高汤香气的家里，虽然如今只有电视的光线污染，阴暗，异味，还有一个颓废的散发着酒臭的中年男人。
我的心里反倒觉得轻松，这是自由的气息。
我心怀惬意的，美美地洗了个澡。搓洗着自己娇嫩的每一寸肌肤。
如今的我，常常喜欢在洗澡以后，站在镜子前打量自己的身体。
一边用充满色欲的眼神视奸着自己裸露在外的敏感部位，一边回想着那个清汤寡水，乳头微陷的清纯丫头。
我也不知道哪一个更讨自己喜欢，只是忘不掉，失去第一次之前，经过镜子前的那惊鸿一瞥。
还未长开的身体算不上丰腴，只是有点婴儿肥，乳房也不大，却胜在挺拔，健康的莹白中透着粉嫩，微陷的乳头周围有着一圈小小的乳晕，粉气宜人。
镜子的下端，隐隐能看到一丛稀疏的漆黑，算不上浓密，一点也不够色情。
像往常一样，我只裹了一层浴巾就出了浴室。
这是我的老毛病了，睡前不喜欢把换洗的衣服带进浴室，因为我不喜欢穿被水汽浸湿的内衣。
更不喜欢带着bra睡觉，我的母亲说这对胸部的发育不好，在这一点上，我的父母一向是很开明的。
唯一让他们头疼的是，我洗了澡以后，真空裹着浴巾满屋子乱窜的坏毛病。
说实话，我很享受父亲那无处安放的小眼神。
虽然会被自己的母亲拿着衣架满屋子的追打。
她有时候下手很轻，有时候也会下狠手，滑稽的是，这取决于我的父亲眼神老不老实，反倒与我无关。
回忆起曾经的打闹场景，我的心里也难得的柔软了几分，越发觉得窝在沙发上，衣衫不整的鼾睡着的颓废男人可怜。
他本有一个幸福的家庭，一个爱他如命的妻子，一份未来可期的前程。那时的他，却只剩下一个可有可无的我了。
我也不知自己当时在想什么，只是突然觉得自己得为他做点什么，才能发泄心中的那股子心气。
我就这样真空裹着浴巾，亦步亦趋地靠近了那个酣睡着的醉酒男人。
现在想来，活像一直纯洁的小绵羊，跑到一只酣睡的大灰狼面前撒欢。
可惜当时的我还不懂这些。
至少我已经不记得，当时的我，到底懂不懂这些了。
屋里开着空调，温度开得有点低，冻得我裸露在外的娇嫩双臂上起了一层鸡皮疹子。那个醉汉就那样蜷缩在沙发上，紧紧地抱着怀中的薄毯，不知在做着什么美梦。
稍微调高空调温度以后，我想要把毯子拽出来，好好地给他盖上。虽然他的身体不错，这样子睡觉还是很容易感冒的。
不过我高估了自己的那一点力气，醉汉怀里的东西哪是那么好抢的，反倒把自己累得够呛。本就围得不紧的浴巾也散乱了不少，露出浅浅的乳沟。
“爸，快醒醒，到床上去睡吧，这样睡觉会感冒的。”
我只能试着把他弄醒，叫着没反应，只能连拉带拽的，也不知道折腾了多久。
这是我犯的第二个错误，已经不是在大灰狼面前撒欢了，而是跳到了大灰狼的身上蹦跶。
如果你问我，大灰狼的眼神是怎样的，我第一个想起来的，就是我的父亲在被我弄醒后，睁着睡眼惺忪的双眼看着我的眼神。
这是我人生中第一次看见一个人的眼神在短时间内的变化，恼怒，迷茫，到炽热，只在很短的一瞬间，算是我人生中看到的第二棒的眼神。
那种炽热的眼神，我在很多男生的眼中也看到过，只会让我觉得厌恶和莫名其妙。
那一刻，我莫名的湿了。一点点向外渗透的感觉，连空气中都似乎弥漫着一种荷尔蒙的气息。
“爸，到床上去睡吧，这样睡觉会感冒的。”
我装作若无其事的样子，如果忽略我殷红的双颊的话。
他没有回答我，就那样用狼一样的眼神盯着我，充满了攻击性，就像随时会扑向他的猎物。
我的腿脚有一点发软，少女的怯弱让我想要逃跑，蹑缩着想要远离。
“啊!疼！”像被引燃的炸弹，我被他粗暴的拉入了怀里，代替了薄毯的位置。
他像一只动物一样，在我的身上胡乱的嗅着，双手不规矩地抚弄着，凌乱不堪的浴巾勉强挂在我的身上，早已挡不住他的魔爪。他粗糙的大手不时拂过我娇嫩的敏感肌肤，刺激得我一片淋漓。
我没有力气推开他，一边勉力拉扯着身上的浴巾，一边像这样呼唤着。
“爸，醒醒，我是柔柔啊。”
“爸，别摸我了，我是柔柔。”
回忆起我当时的腔调，我也分不清自己到底是在求饶，还是在求欢，至少我很难发出那种感觉的叫床声，那是一种艺术。
他的手，终于触碰到了我那湿漉漉的小穴，任何的话语都变得苍白无力。
我被他彻底的按在了沙发上，浴巾也已经不知道滑落到哪里去了。
他在我的身上胡乱的嘬着，留下一颗颗草莓，双手揉搓着我娇嫩的乳房，让我在疼痛中又有着一丝畅快，忍不住发出了一声呻吟。
这让他最后的一丝清醒也终于崩塌了，掏出了他的肉棒，对准了我的湿漉漉的小穴，一枪挑了进去，没有一分犹豫。
“啊！”我痛到尖叫，想要推开他，却力有不逮，只能在他的后背上留下几道抓挠的痕迹。
许是内里的紧致让他有了片刻的温存欲望，他并没有立即抽动起来，隐隐中能听到他在我的耳边呓语。
“阿然，我的阿然…不要再离开我了。”
我的眼泪，终于滴落了下来。
欲女阿水 阿水的初高潮（高H）
阿然当然不是我的名字，我的真名叫做曾柔。
如果我没有猜错的话，他是在念着一个叫做柔梦然的女人。
这个趴在我的身上，一边捅开我的处女膜，一边呓语着另一个女人的名字的男人，叫做曾扬。
他们分别是我的父亲和我的母亲。
我第一次对那个女人产生了最为真切的恨意和嫉妒。
如果这个时候我的眼前有一面镜子的话，我一定会发现我此刻的表情，和那个女人偶尔盯着我的年轻胴体的时候，有着同样的意味。
我忍不住地胡思乱想着，连下体的疼痛也变得可有可无。
本来挽住那个男人的双臂无力的瘫在沙发上，地方很窄，硌得我很不舒服。
“嗯……”
我想要连带着把这个捅开我处女膜的男人也恨上。
可惜我的身体并不允许。
经过片刻的温存，他已经适应了我初开苞的小穴内里的紧窄，开始抽动起他粗大的肉棒。
他的幅度并不大，耸动的频率却很快。硕大的龟头在我的体内搅弄着。
他的龟头和他的脸型一样，有着突出坚毅的棱角。每一次往外抽动的时候，边缘的棱角就会刮过我小穴内的每一寸褶皱。
那是一种很难用言语形容的体验，有点痛，有点酸麻，还有一股强烈的想要发泄的尿意，畅快中带着无尽的空虚，只想他赶紧再肏进来，填满那一份空洞。
所幸的是他真的肏得很快，你还来不及体会那一份空虚，就已经被填满，当你想要回味那一份满足时，却又陷入了空虚的境地。
我就这样在天堂和地狱之间游走着，唯一积累的，是我越来越强烈的泄意和越来越紧绷的身体。
“啊……不要……”
“啊……爸爸……别肏了……”
“啊……爸爸……我要尿了……”
我呻吟着，带着哀求和哭腔。
我的心里是真的有点害怕，毕竟那时的我还是一个纯洁的，刚刚开苞的小处女，而不是一个惯于风月的，哪怕喷男人一脸也面不改色的小荡妇。
任何一个男人也没办法在那样的呻吟声中停下来，圣人也不行。
我的父亲在清醒的状况下，也最多算得上君子的程度，距离圣人还很远。
他就那样快速地耸动着，带给我人生的第一次欲仙欲死。
我连呻吟的力气都没有了，像一条咸鱼一样摊在那里，体内已经有了小股的淋漓，顺着他的龟头的肏弄，水花四溅着。
在这个只有喘息声的空间里，我能够清晰地听到他每一次撞击所带来的水声晃荡。我甚至能感受到他龟头的形状和我娇嫩小穴的每一寸褶皱起伏，当然，都是通过我的想象。
我依然倔强的不愿环住他的脖子，虽然我很贪恋他的身体散发出来的雄性气息，不过我还不想原谅这个一边肏着我湿漉漉的小穴，一边呼唤着其他女人名字的男人。
我就这样硬挺着，双手抓着沙发靠背，身体因为紧绷而微微弓起，有一下没一下的，不由自主的配合着他有力的撞击。
我的心中突然升起一股自己的爸爸正在强奸自己的背德感。
这个念头一升起来就再也按不住，刺激得我又小小的泄了一次。
看着他赤红着双眼，埋头在我身上耸动着的侧影，我的心理得到了奇异的满足，那让我亢奋得娇嫩的身体各处起了许多小疙瘩，小穴变得更加敏感。
我顾不得心里的坚持，忍不住伸出双臂环住了他的脖颈，把整个身体的重量吊在了他的身上，下身更加主动的迎了过去。
“阿扬，啊……肏我，就这样肏我。”
我意乱情迷着，叫出了这个心念已久的名字，这个只有那个女人才会在家里这样叫的名字。
“啊……阿扬，你快要肏死我了，再用点力……肏死我。”
“啊……就这样，肏死我。”
我的呻吟声像一剂烈性春药，刺激得他动作更加的激烈，每一次插入就像要把我捅穿一样。
强烈的高潮向我涌来，让我忘记了初开苞的疼痛，我的小穴因为他的肏弄而越来越紧绷，越紧绷把他的肉棒套得越紧，我陷入了一种没有尽头的循环，再也找不到喘息的机会。
“啊……阿扬”
我的身体紧绷到了极致，不停地颤抖着，释放着人生的第一次高潮。
那个男人还有着自己的肏逼本能，知道我的高潮来了，把肉棒顶在了我的身体深处，双唇在我的身体上亲吻着。
我第一次体会到了满足的感觉，那是一种发自内心深处的愉悦。
在那一刻，我觉得自己已经别无所求。
当然，我是说，如果那个男人能够闭嘴的话。
欲女阿水 余韵
那天晚上，我被肏懵了。到了后面，我只知道迎合着他的撞击，嘴里发出无意识的呻吟。
我连那个男人什么时候射在我体内的都不知道，我承受了，我这个年纪不该承受的做爱强度。
大概过了半个钟头以后，我才从那种半昏迷的状态恢复过来。他就这样趴在我的身上睡了过去，鼾声大作，压得我喘不过气。
发泄过的男人身体并不紧绷，让我不算特别力的就推到了一旁，当然是靠近扶手的那一边，沙发的长边很窄，如果往另外一边推的话，他就只能摔下去了，我可没有力气把他弄上来。
我就那样光着身子，扫视着留下的狼藉，混合着液、血迹、体液的残余干涸在我的大腿根。整个客厅都弥漫着一股奇怪的味道。庆幸的是，被扒下来的浴巾正好扑在我的身下，没有弄得到处都是。
我蹦跶着准备去洗个澡，差点没一个踉跄摔在地上。我这才感受到，从下体传来的撕裂般的疼痛。柔嫩敏感的小穴，肉眼可见的有一些红肿，稀疏的阴毛上挂着残渍，委屈地宣示着自己的不堪重负。
我却觉得心情前所未有的开心，连那一份撕裂般的疼痛也让我觉得充实。
拖着酸软的身体，潦草地清洗完，我第一次停留在浴室的镜前，认真地审视起这个刚刚开苞的少女。
高潮的余韵和水汽的晕染，让我的整个身体都透着粉色的荧光。原本皎洁的胴体上，处处留着引人遐思的淤痕和吻痕，充满色气。最为勾人的是那一双眼，不再像往常一般微蹙着，泪迹已经抹去，搽不掉的是眼里的水气和迷蒙，分不清眼底藏着的，到底是欲望，还是满足。
啊……原来我是这样美丽的一个姑娘啊。
不是我自恋，而是我在那一刻的真实感受。
我从未像那一刻一样，真切地感受到自己的美丽。
我心情愉悦地开始打扫战场，温柔地用毛巾清洗着那个男人下身的狼藉。
那个曾经肏到我发懵的坏东西已经睡了过去，小小的，再也不是那副张牙舞爪的模样，有点可爱。
我想要吻一吻它，终究是没能完成心理建设，不轻不重地弹了它一下，它只是稍微抖了抖，没有发表什么意见。
艰难地给那个男人提好睡裤，盖上薄毯，夜已经深了。
初秋的夜是凉的，清凉的凉，我就那样裹着浴巾，站在窗前，也不觉得冷。
只是有点寂寞，寂寥的晚蝉也在附和着我，想要陪我熬夜。
我拒绝了它们的好意，一个人睡去了。
欲女阿水 期盼与团子
次日一早，我选了一件长袖的高领长裙，把昨夜的激情，掩盖在丝滑的面料之下。
这条裙子有一点贴身，把女孩子的玲珑曲线完全衬托出来，我以前并不喜欢这种风格的衣服，买来只穿过一次，就扔进了衣柜里吃灰。出于女孩子的小心思，我又把它翻了出来，今天天气不算太热，穿出去正好合适。
当我来到客厅，那个男人还没有去上班，一个人坐在沙发上，对着手中的电子相册发呆。那是他有一次去国外出差买回来的礼物，原本里面装着许多照片。自从那个女人去世以后，他删去了其中的大部分，只留下了那个女人的各种独照。
不得不说，那个女人的确有着一种独特的风情，那是一种属于艺术家的审美和气质。连岁月也没办法在她的脸上留下一丝沧桑，只能平添几分风韵和深邃。
我甚至能从她早期的照片里看到自己的眉眼，这让我想要抢过他手中的相册，从窗户扔出去，摔它个稀巴烂。
我在他的面前站了有一会儿，他才回过神来，抬起头，用一种很奇怪的眼神看着我。疑虑，欣喜，欲言又止。
“柔柔，你起来了。”他的声音有些嘶哑，带着男性特有的低沉，让人想要多听他说上几句。
“嗯……我要去上课了。”
我不知道该庆幸还是失落，很明显，他并不记得昨天晚上发生的事情，甚至抱着一种可笑到荒谬的期盼。
我作势要走，又被他叫住了。
“柔柔……”
他用双手紧攥着手中的相册，迟疑了好一会儿，才继续说下去。
“柔柔……你妈妈……昨天晚上…好像回来了。”
他的声音很小，要不是我早有预料他会说些什么，是绝对听不清他说的话的。
他的眼神闪烁着，像极了想要得到心爱的糖果的小孩，生怕一眨眼，大人手中的糖果，就从眼前消失了。
可惜的是，他品尝到的糖果，并不是他心心念念的那一颗。
昨天晚上慰藉你的，被你压在身下疯狂耸动的，可是你亲爱的女儿呀，我在心里这样回答他。
“爸…你没事吧，要不我们还是去看看心理医生吧。”
我半是讥讽的回答道，满脸的关切。
“没事…可能是喝多了，做了个梦。没事…你上学去吧，我没事，不用管我。”
他喃喃着，眼神变得呆滞，再也听不进去我说了些什么，双手无力的攥着那一个电子相册，照片里的那个女人笑得多美啊，可惜再也回不来了。
我的心情，莫名的好了起来，蹦跶着出了门，虽然牵扯得那里很痛，不过连那一份疼痛也带着莫名的畅快。
自从那个女人去世以后，他再也没有载着我上过学，而是给了我一笔车，让我每天打车去。对我来说，这是一笔很珍贵的现金，虽然他们给了我一张额度很大的信用卡，可是每一笔消都在他们的监控之下，这让我觉得很不自由。
平时我都会赶公交去上学，今天因为和那个男人磨蹭了一会儿，已经来不及了，只能选择叫车。上车的时候，u步司机盯着我偷瞄，这让我心情很好，我第一次学会享受男人这样的眼神。
“柔！柔！这里！快一点！要来不及了！”
那个大呼小叫的是我的闺蜜，也是我的同班同学。因为身高不太达标，又喜欢扎个丸子头，班上的人都叫她团子。
我是唯一一个不怎么叫她绰号的人，她说，因为我一般名字都懒得叫，只要我一张嘴，听语气就能知道是不是在和她说话。她是我在学校少数的，不会冷冰冰的对待的人，对此她非常感激。