青春前期

话说我受到了红外线的辐s之后，感觉到身体里的r不住地受挤压，骨头也像是被人往下按一样，不停的压缩，虽疼，但人家疼得有快感。身旁竟有许多和我一样的幽灵飘浮在空中，心里竟平静了许多。
当我们发现自己来到一个黑dd的地方时，由蓝娟带头，女生们整齐地哭了起来，并互相安慰道：
“不打紧，不打紧，是考试后的余兴节目——摸瞎子。”
明确了主题思想之后，同学们戴上遮阳帽，手搭凉棚，俨然一副出外远足的样子，只见他们贼眉鼠眼地左右张望，嘴里喃喃地念叨着：
“瞎子瞎子你别跑，我马上来摸你了。”
走累了，还向这个“游戏”的主办方……我抱怨道：
“也不建个凉亭，挖口水井，办个商店！”
前面打前沿的同学忽然大叫：
“我……我发现了！”
大部队闻声，赶紧大规模地向前方转移。不想，绕了许多弯，穿过许多羊肠似的小道，却见黑暗中，有一庞然大物在黑暗中放出微弱的光芒。原来是放拖鞋的白瓷柜子，在我们学校众多的“室”中，只有一个“室”能达到“进者需换鞋”的级别，那就是“电脑教室”，电脑是我们学校最精贵的东西了，夏天有空调，冬天有暖气，进电脑室还要脱鞋换拖鞋，在电脑室里必须踮着脚静悄悄地走路，免得吵醒了电脑。
这隆重的规矩不免带来许多不便，不必说我们班同学够前卫，穿鞋不穿袜子，又没有洗脚的习惯；也不必说脱下的鞋子被千人踩，万人踢，很少能成对地保留下来；只抢拖鞋一个细节就令人着实吃不消。
话说那放拖鞋的白瓷柜子里，只有三双是白色的，软的，看起来干净点，其余的，要么是把脚底搞得生疼的按摩拖鞋，要么是断跟的，豁口的，像我这样不善于抢东西的，就只能穿一顺边的鞋，两只都朝左，或者都朝右。
说话间，大队人马已经涌进了鞋柜，重复着抢拖鞋的动作。
动手能力极差的我，只从人堆里拾出一双同边的鞋，范都都见状，心一横，承诺为我抢一双拖鞋。只见他交待好后事之后，就冲进人海之中。范都都充分发挥他的拼抢能力，钻进塞满了抢拖鞋者的柜子里，他们怎是范都都的对手呢？只见他从别人怀里，脚上，硬是拽出了几只拖鞋，并拔开人群，踏过一个个被脚臭熏晕的身体，向我走来。他衣冠不整，连跑带颠地高举着白色软拖鞋，高叫着：
“蒋！拖鞋！蒋！拖鞋！”
叫我名字的时候，居然像文艺电影中的热恋情人一样，只叫一个字。我一听，赶紧掩面离去。
走了许久，不知翻过了多少山，越过了多少沟，总算瞅见了点油水……隐隐约约看到几截白花花的肥r，隐隐约约听到凄切的断断续续的啼哭声，我们赶紧雀跃地跑去，以为自己来到了西游记的神怪世界，以为自己是唐僧，以为只要是在远处悲切地哭着的，统统都是绝美的女妖精。
待我们兴冲冲地奔过去，才发觉果然有几块白里透红，与众不同的r被捆在柱子上，已经饿得两眼放绿光的男生，连滚带爬地争着给他们解绳子，刚露出大牙准备要啃，才发现这些r虽然没有疯牛病，r也没有老到能崩掉牙的地步，可它们就是不能吃，因为他们就是失踪不久的何伟业、冯圆、宇文宇和著名电脑游戏专家，第一届“高脚杯”美男选举的第一名（倒数）龙超先生！
4　…　“美容”？“毁容”？（2）
4　…　“美容”？“毁容”？（2） 话说他们被救下来之后，表现非常之不同，由此也可以看出，哪些同志是经得起革命的考验的。何伟业同志表现了明显的崇洋媚外思想，说他在这里生活得挺好，每天可以卖出去两斤龙虾；冯圆也好不到哪去，说她在这里伙食好，每天都可以吃到龙虾，受到了严重的款待；唯一表现较为良好的就是龙超了，只见他衣衫不整，头发凌乱，不施粉黛，双眼红肿，由于他两段胳膊都没有衣袖，可以很清楚地看到龙的纹身，他被救下来就紧紧地握住我的双手说：
“同志呀，感谢，我终于回到组织了。”
不过他没感谢两句话，就露出了名利思想，拍着大腿说：
“我容易吗我？小龙把我抓来，就是为了让我改游戏的程序，可我为了你们这帮同学，为了保守组织的秘密，无论小龙怎么严刑拷打，怎么使美人计，我愣是坚贞不屈地抗了下来。就是凭着这个，总得有点表示吧？”
我一面点头微笑，一面说：
“对对对……是是是……那是当然，不过你也知道，现在班费确实紧张，买奖品，开班会，哪样不要钱？大哥，要不然咱们打个商量，先逃出这个鬼地方，有什么话再慢慢说。”
我为自己大方周到密不透风的外交词令而自豪。
忽然有人拖着长音，大叫一声“报——”，呼啸而来。他道：
“老大，不，不好了……”
我嗔怪道：
“我不是警告过你吗？公众场合不许叫我老大。”
他喘了几口大气，又道：
“不好啦……民心大动啊！”
我放眼望去，果真是一片萧条，有人在泪光盈盈地写遗书，吩咐着他的遗产——3块钱的去处；有人在号啕大哭；有人渴到极点，拣了一个矿泉水瓶，在每个同学面前蹲下，以失聪者特有的嗓门嘶叫道：





青春前期 第 8 部分
t险咛赜械纳っ潘唤械溃骸按蠼愦蟾纾闪闪野桑偷闼伞！币灿屑崆康娜耍甯鋈司奂筛鲂uψ樱苣弊旁跹映鋈ィ勺苡腥颂堑男uψ樱蚧鞯溃骸?br /
“得了吧，还是商量商量怎么c办后事吧！”
一阵秋风扫来，低低地飘荡着几片落叶，愈发显得凄凉。
龙超忽然大叫：
“小龙，小龙来啦，我闻到他身上的臭味了！”
果然，从黑暗处显出了一双黑少白多的眼睛，渐渐地，眼睛的主人也露了出来。众人不禁眼前一亮，倒不是由于他的秀骨伶仃，而是他的白皙，简直令人不敢视，看久了，眼睛要疼了。他并不是那种如玉的透明的白，而是病态的，白纸一般的。
来了，小龙来了！
小龙大笑道：
“哈哈，你们到底还是来啦，嘿嘿，落入我的圈套了吧！我要利用这个时机，消灭你们这些小怪！嘻嘻，我离天下第一的目标不远啦！”
他一边说，一边掏出一张小纸片，检查台词有没有念错。
其他同学的脑袋在龙超和小龙之间摇摆，用来核对他俩的不同，摆动的速度愈来愈快，终于倒地身亡。
看到小龙正倾注全力地出演霸主一角，如果没有个善良正义的男主角就太不象话了，龙超同学先声夺人地担当了男主角，只听他长吁一声，小声道：
“马上就要开始决战中的较量了！”
龙超朝着小龙使了个眼色（这使我对龙超和小龙的关系非常怀疑）：
“跟我来。”
一听这话，刚才身亡的同学纷纷爬起来，搓着手，弓着腰，问龙超：
“大爷，到哪去？现在就走吧！晚了菜都凉了。”
龙超想啐他们一口，口水却用完了，只好随他们跟着。
话说全班同学在龙超的带领下，来到电脑教室，同学过惯苦日子了，就算没老师管着，他们也踮起脚轻轻地走路，非常之窝囊丢人。
4　…　“美容”？“毁容”？（3）
4　…　“美容”？“毁容”？（3） 一来到电脑室，同学不同程度地松了口气，各自霸了个电脑，玩牌的玩牌，扫雷的扫雷，沉浸在自己幼稚的快乐中。我更是感慨万千：电脑教室的同桌都是老师分配的，我运气不好，分配了个范都都，今天，我终于摆脱“分配”的束缚，可以一个p股占两个凳子，不用享受享受范都都“夺命香港脚”的味道了。
不想，座位刚被p股捂热，范都都就涎着脸趴过来，轻轻地说：
“蒋方舟，我跟你用一个电脑好吧？”
我赶紧走上讲台，观赏龙超和小龙的战斗，把这块风水宝地献给其他女生。
讲台上二龙的战争十分枯燥无聊。翻来覆去就是那么两句话。
小龙说：
“你要改游戏，把我改成天下第一！”
“我不改游戏，你甭想成天下第一！”
两人“j生蛋”“蛋生j”的句法练习失去了期限，反正谁嗓子高，谁的话就是真理。
忽然，龙超的目光停下了，我顺着他的目光望去，是范都都！
他整个脸贪婪地贴在屏幕上，像是要让他的面饼脸充当抹布的角色，把屏幕擦干净。
范都都只有在电脑课才能找回自我，他仗着自己玩过一些电脑游戏，所以总是“超额”完成任务。例如：老师让我们画一个圆形，范都都就擅自把程序中的“1”改成“10000000000000000000000000000000000”，一定得看着小海龟辛勤地在屏幕上转圈圈才高兴。谁要是当了范都都的宠物海龟，那就好比当了黄世仁的苦工，做了“翠香院”的姑娘，上了独眼博士的贼船，苦啊！
只见龙超眼睛一亮，并释放出骇人的光芒。对小龙说：
“好！我改！”
小龙比我更吃惊，如果龙超和他再罗嗦一会，他就会扯下衣服，显露出他壮实的肌r，没想到龙超这么爽快，使他连炫耀身材的机会都没有。不免有些失望。
只见龙超豪迈地把椅子往外一拉，“咣当”一声坐了下去，他没想到椅子这么硬，致使p股受到了严重的撞击。这个动作破坏了他潇洒的壮士形象，因而他的表情有些尴尬，
我到处抓壮丁，征集观众来观赏这场生死攸关的争霸赛。50个不小的脑袋凑在电脑屏幕前，连大气也不敢出。多半的目光都呈喷s状，着陆在龙超的脸上。
脆弱的冯圆瘫软在我的怀里，哭道：
“同学们哪，你们不知道问题的严重性啊！龙超为了自己逃命，要拿我们当牺牲品啊！他一改游戏，谁还能活啊？救命啊，我要回家……”
龙超的游戏很快就改完了，屏幕上忽然蒙上了一层雾气，原来是同学们所叹出来的气。范都都挂着八字眉，哀求我道：
“‘哦……宁静的小村外，有一个笨小孩，出生在90年代……最无奈他自己，总是会慢人家一拍……蒋方舟，如果你能回家，我求你一件事。请你对我妈妈说：‘你生我的时候早产，所以我落得这副模样。不过我不怪你，现在我死了，妈妈你刚好可以再嫁一个，哦，不不，再生一个，生一个比我聪明的。呜呜呜呜～～～哎哟往着胸口拍一拍呀，勇敢站起来。不用心情太坏，哎哟向着天空拜一拜呀，别想不开，老天自有安排……”
龙超在大家的注视下，把光盘塞进电脑里，谁都没有注意到，他在弯腰的那一刹那，嘴角不经意地向上撇了撇，露出y险的一笑。
小龙也在同时笑了，但无论是幅度还是程度，都超过龙超几十倍。他笑着笑着，人影忽然不见了，同学吃惊道：
“人呢？人呢？”
龙超指着电脑屏幕，道：
“在这儿！”
4　…　“美容”？“毁容”？（4）
4　…　“美容”？“毁容”？（4） 大家的目光再次被电脑吸引了去，凑在屏幕前，虽然下半身所处位置相差甚远，但脑袋都尽可能地往一处凑，若是平时，一定会有几声：
“往那边去一点！”
“你身上怎么那么臭呀？”
但这回却是一点声音也没有，因为大家知道这不宽不长的电脑屏幕决定了大家的命运。
电脑屏幕上游戏终于开始运行了。
黄色的沙从那头席卷过来，天的这一边被一抹红霞所掩盖，然而并不是美丽的，因为，正有一个淡淡的太阳慢慢从红霞中浮现出来，它伸出细长的，红色的舌头狞笑着。天空罩着一块空旷的沙地，没植物，没动物，没生物，只有一张很普通的椅子，椅背上刻着几个字：
“天下第一，全球霸主！”
各位守候在电视机前的观众朋友，请注意，这时候地平线上忽然出现了一个不明人物，他先是露出了一部分的脑袋，随着时间的推移，这脑袋已经完全露了出来，虽然有黄沙覆盖，但观众朋友都可以看到，这人有着白皙的皮肤，下面由我向各位观众朋友们宣读这位神秘人物的名字……好紧张哦……获奖者（不好意思，串词了）是小龙！
他戴着墨镜，叼着牙签，腰板老直，一看就是一个不近女色，四大皆空的家伙，他一看见那把“天下第一，全球霸主”的椅子，口水立刻流了下来。扔了墨镜，吐了牙签，赶紧拥抱了上去。看到他躺在椅子上里的姿势，我要提出疑问了：
“他就是动物园里失踪已久的猪？”
忽然，他向屏幕外的我们大力地挥手，喊道：
“龙超！你的游戏设计得很好！”
屏幕忽然一闪，众人吓了一大跳，龙超充当了解说员的角色，他饱含神情地说：
“就是这样，他十岁就做了霸主，……五十年过去了……”
小龙的目光忧郁，望着远处灰蒙蒙的天，止不住地叹气，他把脸转向镜头，刚准备说话，忽然，眼泪以每分钟100千米的速度奔涌而出，哽咽道：
“我寂寞难耐，我独孤求败！”
说完，向着峡谷深深地吸了一口气，他竟架起两只胳膊，闭上双眼，无声无息地坠入那云雾缭绕的幽幽深谷。半天了，却是一点声音也没有，我个人认为，这个时段，是同学打娘胎里出来，最紧张的时刻，我没有听到任何呼吸以外的声音，就连同学的毛细孔都暂时关闭，闻不到一点汗臭味。所有的眼睛都盯着峡谷的边缘，生怕小龙的爪子忽然从那里升起来。
像是过了100年，我甚至感觉到自己正在发霉，可还是一点动静也没有，我刚要抒发一个呵欠，忽然听到“吧唧”一声，怕是脑浆迸裂了。
同学像是听到“今天晚上没作业”那么开心，笑声比听到范都都打大嗝还洪亮，
更有甚者，伸出手，对龙超说：
“吓得我出了一身冷汗，浪费表情。把我的汗和精神损失费一并赔给我！”
忽然，房间黑了，我颤抖着说：
“谁带蜡烛了！”
话还没说完，我们就已经重新回到了宽敞明亮的教室。咦？怎么还是教室？因为有监考老师在讲台上监视我们的行动，致使我们不敢大规模地高兴，只能在把手伸进抽屉里，作出胜利的手势。
老师看看不知道自己该坐在哪儿的龙超、冯圆、宇文宇、何伟业，睁大了眼眶，但为了显得自己的冷静，愣是把那句“你们怎么来的”吞了下去，临时更换成：
“你们的座位在哪儿！快点过去吧！考试已经过了十分钟了，以后不能迟到了哦！”
座位上的同学，没有大眼睛的，也把眼睛睁得大大的，因为我们离开考场的时候，考试也是进行了十分钟，时间怎么一点也没有改变呢？
我的庆幸很快被同学的s动所埋没，他们就那几个“迟到”的同学产生了强烈的讨论：
“他们真是厉害耶！这么晚才来！”
“就是的！他们胆子好大呀！”
我仔细观察他们说话时有没有互相笑笑，或者做鬼脸，表示他们知道事情的真相，可是他们表情却充满了认真，以及对那几个敢于“迟到”的同学的真心敬佩。
我敢打赌，女监考老师晚上和她老公困觉的时候，一定会说：
“老公啊！你明天陪我去看眼睛吧！今天我监考的时候，人家发现全部同学都不见了，过了几秒钟又全部回来了！”
他老公翻了个身，嘟囔说：
“好，明天我带你去看神经科。”
忽然，我看到讲台上赫然躺着一堆零件，组合起来就是：
红——外——线！
老师见我的目光锁定在那一堆破铜烂铁上，极不自然地把它扒拉扒拉，拢成一座小丘。
4　…　纸杯烧水（1）
4　…　纸杯烧水（1） 二十
我爸见识广，什么人都认识，可谓“生张熟魏”，大到电影明星，小到个体户，农民，都跟他们有所交情。
今天，他兴致冲冲地回来，强行捧着我的脸，对着阳光看一看，然后戳着我脸上几颗不大的色素痣，神采奕奕地说：
“你看你，酱油醋吃多了吧？以后不许吃糖醋排骨咕噜r了。幸亏我在车上认识了一个整容的，她说，能把脸上的痣给整掉，还不要钱呢！咱下午就去做手术！”
我悲喜交迫，我这几颗痣虽说难看点，但也不至于破了相，也没有长大的趋势。整容，在我的心目中从来都是可怕的，常常动刀动枪，传闻传得好：隆鼻子，取的是小脚趾上的骨头；换皮肤，取得是p股上的r，割眼皮，用的是倚天屠龙刀；整掉痣，不知使的是不是红缨枪。
爸爸掏出一张粉红色的名片，要递给我，既而又收了回去，神色略有些不自然，我意识到不对头，在我的强烈要求下，爸爸终于不情愿地把那张名片给我看。
不看不知道，一看吓一跳，只见名片上写着：
“祛黄褐斑，蝴蝶斑，重睑，隆鼻，隆胸，嘴唇漂红，茹头漂红，yd缩紧，修补处女膜，一次手术，永不复发……”
我看了，一唱三叹：一叹自己不知不觉地就上了贼船；二叹那美容师也许会顺便给我弄个茹头漂红，yd缩紧；三叹自己可能成为报纸上“整容成毁容”的一员。
我吓得魂不附体，立马改变了主意……我不去了！当我决定的时候，已经坐在了公共汽车上。
到了医院，我们问了三个师傅，上了五层楼，拐了十八弯，才找到偏僻的美容整形科。每走一步，我的心都颤一下，一共走了一百多步，我的心都快颤掉了。
进了整容室，只见墙上贴满了整容前后的照片，我印象最深刻的，是整容前一个惨烈的大嘴和整容后含蓄的小嘴，墙上还有一大张眉型示意图，有“豪放眉”、“烈女眉”“巴黎眉”、名字之奇形怪状，不亚于“情人梅”、“酱杨梅”、“话梅”，所有的眉毛，都淡淡的，整齐的，剃过的，只有个形状，里面的眉毛一根一根的，小心谨慎的，像兑了水的淡墨，看得人急死了。
见了久仰的医师和她的徒弟。那医师从始到终都戴着白口罩和红胸罩（是她帮我挖痣时，我从白大褂敞开的领子里无意中看到的）。那徒弟长得甚是奇怪，高鼻子陷眼，像外国人，很是不对头。
手术前，女医师先叫我洗洗脸，难不成嫌我脏？不过，洗出来的水的确是黑的。
我躺在床上，那个床比我们家的沙发舒服多了，而且徒弟还温柔地给我盖上被子，虽然被子上有股刺鼻的香水味，但舒服程度还是不减，就要开始手术了！
我爸和医师交涉了一番，主要是聊他们一个共同的熟人，但不多会儿，我的舒服日子就没了，徒弟搬来了一个皮箱大的黑匣子，一p股放在我的肚子上，医师也终止了话题，一步一步朝我前进，在我肚子上抓了一个什么东西，后来才看清，是一根绣花针，难道它就是那根令无数人魂牵梦萦的武林第一毒针……“还我漂漂针”？我对所有用在我身上的不知名的东西都感到害怕，这次也不例外。
医师又告诉我：“你先把眼睛闭上（我以为要给我什么礼物，不料，她接着说）有一点点痛！”
我知道，在医生的口里，“不痛”就等于“比较痛”，而“有一点点痛”，就等于很痛，而医生是从来就不会说“很痛”的。
我的脸上一共有八颗痣，医生准备先取那颗最小的，我学着电视上那样煽着眼睫毛闭眼睛。后来我才知道，原来动手术不一定要闭眼睛的，闭不闭眼睛，全凭个人爱好。
这时，医生将我要取的痣所在的那一块r给捏了起来，拿起那根钉就刺，当时，我感觉那根针像转起来了一样。事后，我才知道那针的确在我的r里转，还好，医生只把针在那块r上点了一下。
休息一分钟过后，医生准备取我那颗最大的痣，当时那个疼啊，难以言说，医生不再是一下一下地钻，而是跟挖坑一样，一气钻下去，当时我只感到脸上有了一个无底d，冷风飕飕地往里钻。钻的时候，我甚至闻到了烧焦的味道，那个疼不再是单纯的刺疼，是感觉到那针在我的脸上钻一个d，又像在我的脸上焊东西，还发出“滋滋”的响声，实在吓人。
4　…　纸杯烧水（2）
4　…　纸杯烧水（2） 为了缓解疼痛，我努力把精力分散，注意我爸和女徒弟之间的对话，因为视觉关闭，所以听觉就特别灵敏。
“女娃儿，照片上的人是你呀？区别好大呀，完全不像了，是不一样啊！”
这时，我对我爸的不好不坏的评论很是不满意，因为女徒弟这个“样品”的好坏，关系到这个医师的技术，关系到我终身的幸福，怎么能这么草率呢？
“女娃儿”自豪地说：
“是呀是呀，整得不错吧？你看着这个，再看看这个……”
然后我听到了我爸爸的眼睛在“女娃儿”和照片之间穿梭的声音，像《正大综艺》上找错误环节，核对一下原版和改版差异，检查一下原来的器官是不是还在自己的岗位上辛勤地工作。
但我心有余而眼力不足，医师仍固执地钻下去，疼痛更厉害了。我紧握在一起的双手都互相拧得变了形。当我再度睁开眼睛时，眼泪糊得我满眼都是。
医师又说，现在要取最疼的那颗痣了。我当然知道医生所谓的“疼”指的是已经到了出神入化地步的疼痛。不禁心跳加快，热血，两只手捏得更紧了，眼睛也闭得更紧了，我想我当时一定很像烈女，很像英雄人物。