青春前期

医生捏起了我眼睛旁边，鼻子侧面的一块不多的r。又有一根转动的针向我来，这针只离我两三毫米远的，我已经准备好迎接巨大的痛苦，在这千钧一发之际，突然，针不转了，没有了“噼里啪啦”的声音，停电了！
医师把针搁在我的脸上，去检查电表了。就在这时候，突然来电了，那针竟然自觉地转了起来，我吓得差点n裤子。但又不敢动，生怕一动，那针就会自动地在我脸上涂鸦，我的第一个反应就是：如果我毁了容，应该让他们赔多少精神损失？
还好，那针是横着放的，才得以保存我这如花似玉的美貌。
突然，那医师竟重c旧业，又开始钻那颗已经点过的最大的痣了，要知道，那无底d本来很深了，这一钻，更是疼得我呜哇乱叫，这一叫，长达几秒钟，足以打破“滴你死”世界纪录。
终于点完所有的痣了。我起身照镜子，准备迎接光滑无暇的脸蛋。
不照不知道，一照吓一跳，天哪！我的八颗痣，每一颗都变成了一个坑，面积竟扩大了五倍！
我差点失声惨叫，原以为那激光针中藏有某种药物，使痣一下子变没了！没想到竟是把痣挖出来，再让它变变变，变出个大d来！我最大的那颗痣不仅颗粒大，而且还有一大滴欲坠的血。
回到家里，电视里正在放一个官司：
“一家美容院给顾客整容，结果却把人毁容了……”
电视还放了整容前后的照片，整容后，那人脸上有几个很大的坑，红通通的，腮帮子这块的坑露出了一个白白的亮亮的东西，可能是牙齿吧。
4　…　纸杯烧水（3）
4　…　纸杯烧水（3） 话说我挖完痣以后，遵从医师的教导，三天没有洗脸，写到这里，我不禁要提一下：不用洗脸的感觉真好！
我幻想着到学校去，脸上一个痣也没有，同学们惊艳的表情。我早上起来的第一件事，就是照镜子，看看我的痣是不是起了变化。一看，还真有变化，所有的痣都结了疤，黑疤！大疤！我真的被毁了容，我回到学校怎么见人啊！
来到学校里，我一直都是低着头，掩着脸，不主动跟别人说话，也不随便回答别人的问题，所以过了两节课，依然平安无事，谁知道做c的时候……
做c站队时，我不得不抬起头，刚好，前面的同学扭过头来，端详我五六秒后，她终于大叫：
“你脸上怎么有几个豆豆？”
我一时乱了方寸，好半天才找出一个合理的理由来，说：
“我炒菜的时候，油溅上去的。”
我们班同学立刻对我的话深信不疑，关切地问：
“疼不疼啊？”
我便东施效颦地皱着眉头说：
“那个疼啊，至今还记忆犹新。唉！”
那位女同学竟然还不知足，小心翼翼地问我能不能摸一下我的脸。天哪！我又不是动物园里的野人，用得着那么奇怪，那么兴师动众吗？
摸完之后，那同学又安慰我说：
“这几个点完全毁了你的容！”
我一听这话急了，本来我只以为这几个疤只是几个点，还没怎么引人注意，更不会到了毁容的地步，听她这么一说，我“轻生”的念头都有了。
女同学看我恍惚的模样，知道自己说错了话，只得悄悄地离开。
放学站路队的时候，又有一个人发现了我的疤，也是个女同学，她是站在我后面的，这位同学平时就爱乍乍呼呼。这一次，她发现楼顶上有一只麻雀后，更是不得了，一厢情愿地把我的头拧到对准她的位置，对着我的耳朵大叫：
“屋顶上有只麻雀！”
她不仅说，还指，很用力地指，似乎只有飞到屋顶上把那只麻雀捉住，方才解恨。看来，是力图使我在音响和视觉上双双达到高标准的享受。她眼睛极好，一眼就看出了破绽。
她使出吃奶的力气，大声问我：
“你脸上怎么有几个坑坑呢？”
拜托！你见过鼓起来的坑吗？
不巧的是，那第一个发现疤的同学正好站在我前面，她闻声扭头，知道情况后，添油加醋地代我回答：
“她在家炒小白菜的时候，小白菜刚下锅，几粒油便‘扑通’一声飞到了她脸上，于是她的脸，便从此毁了容。”
那位乍乍呼呼的已经悲痛欲绝，她的第一句话竟是：
“哇！你在家自己炒菜呀，好感动好震撼，下回选班长我一定投你一票。”
这话听得我佩服极了，既感慨，又有实际行动，是本年度最价安慰之话。
疤呀疤，你是我的眼中钉，r中刺，早日把你除掉是我毕生的梦想。啊，疤！
回到家中，我鞋都没脱就照起我家的光盘兼镜子来，我想看看这几个疤是不是真的到了毁容的地步。
一看，哈哈！真真喜杀我也，那几个疤全掉了，不过还有些粉红色的坑，我知道，坑还需r来填，我能做的就只有祈祷r快点长好了……
4　…　继续 amp；退出？（1）
4　…　继续 amp；退出？（1） 第二十一章
黑板上贴着一张大横幅：
“反盗打抢缉枪追逃确保一节一会成功举办”
“一节”指的就是六一儿童节；“一会”就是六一联欢晚会。
话说那“六一儿童晚会”是源远流长的一道传统，在同仁（元旦晚会，圣诞晚会，九。十教师晚会，八一建军晚会）中，由于可以发东西吃，所以获得了“冰激凌杯班民最喜欢的晚会”称号。
可惜我们这群昏庸无能的班委会成员，组织不周，武力加哄骗，节目表上一个节目也没有。晚会上的节目从来都是自己报名参加，以前有老师来吓唬，我便挂着班长的头衔往下面层层派活。现在，老师把这历史上最艰难的任务推给了我。经过去年一个节目也没有的人间惨剧之后，我终于意识到了下岗的危险，果真认真组织起来。要怪就要怪同学们好吃懒做，他们吃完了晚会上发的饼干和瓜子就不再看节目，倒头大睡。听到隔壁班上的喧嚣，我们教室更是有一种凄凉孤寂之感。堪称全年度最另类的晚会。
终于，盼星星盼月亮，盼来了宇文宇。我赶忙拍掉凳子上的跳蚤，从抽屉里翻出一个纸杯，用口水舔掉了上面的茶垢，给宇文宇沏了一杯龙井碧漩茶，趁他喝茶的当儿，我赶制了一份合同，再拿出一支晚会专用必备“良药”……口红，让他蘸着口红在合同上印个手印，以防反悔。
龙超本是我的亲信和铁杆，早就听说我因为没组织到节目，马上就要被弹劾下台了，所以早早就答应要奉献出一个科学节目……“纸杯烧水”，名字虽然不那么华丽，但是有一定的神奇性和悬念感。
忽然，远处传来了那群娘儿们特有的专利笑声，像手机的铃声一般尖利，像刺猬一样把她们包围起来，让人不敢接近。她们之中不乏短跑健将，我还没在桌子下面藏安稳，她们就像螃蟹一样，伸出无数个钳子，把我夹了起来。她们使尽千娇百媚之术，托着自己的腮帮子，撑在我的三脚桌子上。小姑乃乃们果然厉害，开口又是“银铃”一般的笑声，笑了半个多时辰，又互相搡了一个小时，终于说出了人话：
“我们想报独唱！”
谁见过三十个人一起唱的独唱啊？但她们这样说也情有可愿，但凡相貌好、身材辣、五音全、嗓子亮的，都被音乐老师挑去参加大合唱了。筛下来的就只好独唱了。她们报的歌名，着实不健康。像《亲亲亲，亲你个够》，《今夜你会不会来》，《爱上你是我一辈子的错》。我眉头一皱，计上心来，说：
“你们跳舞吧！”
她们想了想，觉得我的提议更符合她们原定的出风头目的，头领冯圆疯大姐问我：
“你说是叫《美丽的花蝴蝶》好，还是叫《蝴蝶》好？”
“还是叫《蝴蝶》吧，朴素一点。”
“那好那好，就叫《美丽的花蝴蝶》吧！”
啊呸！简直不把我当人嘛！
杨非雪有关系，她的舅舅是幼儿园剪草的，所以她明目张胆地从幼儿园拿东西，大到一朵花，小到一个亮片片，我们都拜托她去偷。杨非雪这回不负重望地抱着一个大的黑的塑料垃圾袋进教室，女流之辈对任何新衣服都充满希望，哗啦啦地就把自己的衣服扒下来了。
这群胸大无脑的女生们，没听说过隔窗有眼，隔墙有耳的典故，说脱就脱，我赶紧掩上门窗，用脊背堵住门上的一个d眼。
忽听姑娘们齐刷刷地一声：
“哇……”
4　…　继续 amp；退出？（2）
4　…　继续 amp；退出？（2） 原是蓝鹃脱得只剩下一条三角内k了。想当年我也脱过，在舞台的后台，倒也不见多大的反响，冯圆梦游般走到她面前，双手呈九y白骨爪状，看她的脸上带着艳羡，嘴角边还残留着涎水，目光中带着色色，她的双手一下子罩住了蓝鹃的幼r，罩住后，她的手还不老实，想检查蓝鹃茹房的弹性，下手极狠地又压又捏又挤，撇嘴道：
“你这样的奶呀，将来是会垂的！”
冯圆边说边戳，好象对着一个吹起来的气球宣判：“你这个气球啊，将来是会爆的！”
蓝鹃刚才那种自豪又略带尴尬的表情，被冯圆击得溃散，冯圆趁热打铁，又加了一句：
“你的奶发育得太快，不象少女，像喂完孩子的妈妈！”
蓝鹃恰到好处地哭了起来。在我们眼中，一向最怜悯哭的人，哭的人一向是好人，把别人弄哭的一定是坏人。
我气不忿，忽然发现冯圆的花蝴蝶裙子旁胯裂开，露出个粉红色的桃心形，原来是内k春光乍泄，肥r外流，我说：
“你的裙腰扣不拢吧？”
她是个要强的女子，使劲把裙子拢在一起，脸因为憋气，涨得像个西红柿：
“谁说扣不拢？谁说扣不拢？”
杨非雪跪下扯着裙子，担心地说：
“绷破了怎么办啊？我舅舅要说我的呀！”
忽然，她招呼我们过来看稀奇，经过杨非雪的专业讲解，我们发现冯圆裙子上的搭扣，接了一截特别的带子，才得以勉强扣住。
杨非雪戳着冯圆的可乐桶腰说：
“这是胸罩带吧？绝对是胸罩带！你看你看，你们都来看看，你们说这是不是胸罩带？边角一看就是剪下来的！绝对是胸罩带……”
杨非雪的奶咪，一年的高度发生了0。5毫米的变化，所以对那些有奶咪的人含有一种复杂的情绪，当着面，总是半含酸地对着别人的奶咪又是掐，又是捏，仿佛要挤没了才好，可一旦自己的发育情况有了一点进展，她都要向我们汇报，还要装内行，和我们研究奶咪的情况，显示她虽然没有发育的体验，但是知识还是不亚于我们这“发”了的女生：
“你发育的时候痒吧？做跳跃运动的时候你蹦得疼吧？你是不是不敢趴着睡觉？恩，我也是我也是……”
我们班的发育女之中虽然不乏奶咪特别大者，但我们觉得奶罩这个女性用品，是和口红、高跟鞋、指甲油配套使用的，离我们还相当遥远。冯圆竟然敢把胸罩的一角佩带在身上，真乃最先迈出少女的队伍，跨进妇女行列的先驱。
说话间，冯圆已经波涛“胸”涌地哭了，她一下子从欺负人的坏人，变成了被欺负的好人。冯圆边哭边发羊癫疯，只见她举起杨非雪的板凳就砸。我以为冯圆的目标是杨非雪，没想到她还是很清醒的，砸到半路上改变了目标，转移了方向，把板凳砸在了地上！
冯圆火暴脾气是全班第一的。一次，她的同桌宇文宇表示了一下：冯圆太胖，自己写作业没有位置了，冯圆就哭了起来。宇文宇豁出去了，照着她的致命伤一连串地骂起来：
“母雷雷，冯母j……”
冯圆力气是有所共识的，正所谓：十个能打会踢的男子也抵不过她。板凳刚碰到地上，就四分五裂了。
杨非雪也哭了，她的哭一直没改变习惯，仍是幼儿园里习惯，坐在地上蹬着腿，用脏乎乎的手背擦眼睛，她扬言要上诉到今天最大的官值日班长那里，以损坏公务的罪名起诉冯圆，按规矩应该扫一个星期地。冯圆一听，刚止住的眼泪，又泼了下来。冯圆的熊掌伸向了我的板凳。
啊！拦板王你在哪里？社会需要你！杨非雪需要你来救美！我的板凳需要你来拯救！这个格斗场需要你来维持秩序！正当教室门因为我的擅离职守而松懈时，“啪”地一声，门一响，一股冷风从已经敞开了的门里传进来，难道说拦板王收到了我的叫魂，冒着被同学的口水淹没的危险，闯了进来？只可惜他来的不是时候，女生们虽然已经穿戴整齐，但我们班传统观念很重，平时在女厕所前晃晃，都会被当作天下第一奇闻逸事，一到介绍我们班的时候，就把这事翻出来讲。这“偷”看女生换衣服，经过千人传，万人颂，不知道会把进来的人塑造成什么样的千古大罪人。
女生们漫无目的地乱叫一番，她们的遮掩方法大约分为两派，一是冯圆率领的“躲”队，她们以最快的速度钻进最近的课桌下，或者爬进抽屉里；一是杨非雪率领的“遮”队，她们队全部都是“洗衣板”“飞机场”，她们队员较迟钝，又抢不到桌子躲，只得双手捂胸，贼眉鼠眼地张望着乱叫。其中，属最干瘪的杨非雪叫得最欢，持续地叫了两分多钟。
推门而入的却是龙超，如果是他就不一样了。他在女生中的地位，就像慈禧太后最宠的李莲英，只因为他嘴甜且爱在女生堆里混。果然，女生们见来者是龙超，遮胸遮腿的手放了下来，“躲”派女将们也掀开了桌子，走了出来。我看她们走路步态不对，渐渐加快，像竞走一样。目光走势里渐露喜悦。
4　…　继续 amp；退出？（3）
4　…　继续 amp；退出？（3） 突然，几十只粉拳，一齐落在龙超不结实的胸脯上：
“讨厌讨厌讨厌！……”
霎时间，我也幻影显形到了龙超身边，握住他的手上下摆动：
“龙超同志，你来得正好，你的节目‘纸杯烧水’已经被录取了，排在第二位。”
他怔一怔，问道：
“正数第二位还是倒数第二位？”
我说：“正数倒数都在第二位。”
“六一晚会”开始了！我还没有说完开场白，那群美丽的花蝴蝶们就已经在我身后拼命地用手捅我了，示意道：
“节目再不开始，我们就集体跳槽到邻班去。”
我忍到了她们把我的背后戳了一个小dd，才扭过头去，准备嗔怪，哪知她们早已布下陷阱，我一扭头，登时晕了过去。现在回忆起来，心都在打颤颤，就像肥肥的抖抖的粉蒸r。她们的脸在我的记忆中，就只有红而已。因为老师拨给我们的化妆品只有口红。她们的嘴巴是唯一正确使用口红的地方，其他需用眉笔、腮红、眼影的地方，都用口红代替。眉心还点了一颗胭脂痣，劣质化妆品仍掩不住她们的幼稚无知之气，使我不禁联想到武侠小说中半苍老半稚嫩的“天山童姥”。
在我晕倒的途中，隐约听到“天山童姥”们指着我的尸体说：
“姐妹们干得好，已经惊艳了一个！”
之后，她们便利用自己“天山童姥”的装扮，干起了吓唬人的勾当。第一个受害者是范都都，只见冯童姥轻轻地在范都都的肩上拍一下，范都都一回头，冯童姥便做吸血鬼状，范都都不愧为一代武学宗师，还没来得及尖叫，就听见“咣当当”“哗啦啦”几声巨响，范都都晕倒了。
八婆们一出场，受害的60位同学中，吓晕了40几位，当时心脏病发，死了十几人，医院和殡仪馆的生意陡然兴旺起来。
我把“天山童姥”们赶到水池子，勒令她们洗把子脸，再出来现眼。然后宣布这次晚会唯一一个有难度，有创新，有科学的节目……“纸杯烧水”开始了！
刚宣布完，教室忽然陷入了一片黑暗中，一声嘹亮的“哇……呜呜……”划破夜的黑，我似乎感觉到头顶有一股冷气呼啸而过。范都都在这时候，对着那些准备趁机揩油的男生说：
“不要惊慌，是我不小心把灯关了。”
伴随着“切～～～～”声，范都都受到了热情观众掷来的节日礼物……空的彩条罐、瓜子壳、糖纸、苹果核。
恢复光明之后，龙超的纸杯开始烧水了。他一手拿纸杯，一手拿打火机，j笑着把它们互相敲敲，迎来台下他的死党的一片倒彩声，他便与他那帮子狐朋狗友对骂了起来，我见龙超有恋战之意，学着在游戏室里捉儿子的家长的模样，咬牙切齿地揪着他的耳朵把他拉回台上。龙超也配合地学痞子，歪着嘴喊：
“唉呦呦，姑乃乃，轻点儿。”
龙超懒洋洋地回到讲台上，向我摊开双掌，说：
“没水烧啥？”
我还没来得及顿足噘嘴，做嗔怪状，就听见冯圆的声音：
“我——有——水！”
众人的目光被正向教室跑来的冯圆吸引了去，见了她满脸红通通的模样，我又忍不住要恼了，质问道：
“不是叫你洗把子脸吗？怎么……”
只见她r呼呼的手里捧着一杯水，脸上嘴唇一带的r微微突起，依稀可以辨得是生了气，幸而她很快转移了兴趣，转而向龙超献水。
有水有火，龙超的节目自然该开始了，我原本以为这是何等高级的魔术，一刹那间，生水就变成开水。不想，龙超却悠哉地把打火机放在纸杯下烧水。
过了一分来钟，台下已是鼾声一片，而纸杯中的水仍是冰凉，令我这个主办方兼赞助商好不尴尬。
许久，只听龙超一声惊呼：
“冒烟啦！”
4　…　继续 amp；退出？（4）
4　…　继续 amp；退出？（4） 果然，杯口冒出一寸来长的清烟，窈窕妩媚。众人不禁松了口气，等了这么久，终于有结果了。不料，那烟越升越不对劲，竟变成了绿色，且颜色越来越浓，先前，还可以假装没看到，现在却是装也装不下去了。
幸而，台上台下乱窜的范都都解除了这空前的s乱，只见他微笑着对着那些把纸杯指来点去的人的耳朵，说上一番悄悄话。那些人便恍然大悟地奋力鼓掌。
正当台下一片热烈，达到了晚会的高c的时候，一根小型三股麻绳忽然从天而降，在众人眼前一晃，便消失了。大家自然也没放在心上，因为……宇文宇的架子鼓要开始啦！
为了表示对这个建班以来水平最高的节目的重视，我更是连夜写出了一份介绍词：
“暂且不说宇文宇同学的技术（我们不抱有任何希望），他为





青春前期 第 9 部分
为了表示对这个建班以来水平最高的节目的重视，我更是连夜写出了一份介绍词：
“暂且不说宇文宇同学的技术（我们不抱有任何希望），他为了集体的荣誉（耍酷，得到蓝娟的芳心罢了），愣是把架子鼓搬到了学校，他这种集体主义的精神值得学习啊！下面，让我们用最热烈的掌声欢迎……”
话还没说完，躲在我身后准备忽然跳出来给同学们一个惊喜的宇文宇，忽然提前窜出来，愁眉苦脸地抬着他的架子鼓问我：
“我的架子鼓的锣丢了，怎么办？”
我还没来得及的回答，底下的同学就已经迫不及待地喊出来了：
“帅！蟋蟀的蟀！酷！内k的裤。”
此话是针对宇文宇的新造型：标准的嬉皮绅士啊！发型是比着三十年代上海滩的周润发打造的，身着黑色燕尾服，我看出这燕尾服是音乐室的镇室之宝，所以一有正式演出，无论是主持人还是独唱者独奏者，都是这身衣服。这个人刚脱下，就被那个人抢走，套在身上。
书归正传：我为这缺一只锣的事非常为难，便与后勤部长——龙超商谈此事，他狡猾地一笑，把左手伸到右手的袖筒里掏了半天，终于摸出张圆圆亮亮的光盘，并加以解释道：
“这就是使小龙命丧黄泉的凶器呀！”
表演开始了，我们都深知宇文宇节奏感极强。一次，数学老师在公堂之上抢夺体育课，我们抑制不住心中的愤慨，自发地用文具盒敲桌子，后来汇成了一个统一的节奏，每组一个声部，一组是“米多多”，二组是“米梭梭”，三组是“米发发”，四组是“米西西”，最后一个高c是宇文宇，他使出了自己在架子鼓班学的那点本领，敲遍了自己面前的每一个文具盒，再以前面一个同学的脑袋当镲，随着那位同学的倒下，发出脑袋触地的“咣当”声，整个抗议活动画上了完美的句号。
此时，我像一个y险的媒婆，观察蓝娟和宇文宇之间微妙的交流。但见宇文宇表现最为激烈：他只打蓝娟这边的鼓。而蓝娟也渐渐有所表示，不时翻个白眼。
宇文宇在表演时一直像没睡醒似的，懒洋洋地敲着，忽然，他发起了羊癫风，把用摩丝定了型的头发摇得乱七八糟。知情者晓得：宇文宇又要表演他那个经典的，著名的“轮着敲”动作了，只是他为了表现出大师风范，料加得猛了点，动作幅度大了点，再加上宇文宇是出了名的“身随柳絮随风飘”。宇文宇不慎把自己甩出去了！！
股评家立刻列出方程式，计算他的落点，却见宇文宇不偏不倚，恰好落在蓝娟脚边，蓝娟扭头要走，我又学起媒婆，把他们俩狠狠地拽在一起。
突然，我注意到宇文宇那台长满铁锈的架子鼓。光盘在阳光的照s下银灿灿的，我本能地伸出手去拿，忽然，那根三股麻绳又是一晃，不过与上次不同的是，这次麻绳上栓了一个重物，要问它是谁？它就是神姐！
神姐手一松，敏捷地在我身旁不远处着落。她把塑料袋当头绳，在头上绑了许多小辫。但见她小心地走到架子鼓旁边，不时左右张望旁边有没有人，特别像老太太过马路。她摘下架子鼓上的光盘，学着卖菜女人的存钱方式，把它放在内衣里。