青春前期

远处，备用主持人杨非雪正散发着瓜子，糖果，她的眼神里充满了怜悯像是在说：
“可怜的孩子！”
动作像是普渡众生的观音菩萨，站在云上，把天仙玉露洒向人间。
她的前面已经布满了抢夺食物的人，我忽然想起了什么，一把拽住正在抢食品队伍中奋力前进的冯圆，厉声问：
“你给龙超做试验的水是从哪来的？”
她含糊不清地说：
“停水了，我从下水道里舀了点水，虽然细菌多一点，但是……嘿嘿。”
我叹了口气，心里悲道：“有细菌是小事，那里面有神姐呀！”
神姐！神姐！不知什么时候，她溜到了讲台上，活蹦乱跳地说：
“小龙死啦！我可以当天下第一啦……”
过了一会，又忽然改变了姿势，蹲在地上双臂抱膝，小声垂泪道：
“小龙死了，小龙死了……”
我凄惨地一笑，一代风云人物就这样疯了！
台上的神姐忽然看到了我黯然伤神的模样，忽然朝我露出鬼魅的笑，便俯冲下讲台，朝我奔来。我哪料到神姐虽然疯了，但武艺仍是这么高强，短跑的速度谁也赶不上的，我哪有地方躲，只得由着她奔向我而来。
当神姐距离我只有一尺的时候，我忽然产生了一种奇妙的感觉，好像我和神姐是两块异性的磁铁，幸而这想法只一闪而过，任由神姐直愣愣地从我的身体里穿了过去，只感觉到身上一冷，可当我回头时，却没瞧见神姐的影子。
她疯到哪儿去了？
4　…　后记（1）
4　…　后记（1） 二十二
我带着一大兜受贿的花生糖果回到家里。刚进门，就发现桌子上有一闪闪发亮的不明物，我欢欢喜喜地跑过去，竟没发现花生糖果落了一地。
走进一看，才发现它并不是什么稀罕物，而是龙超为对付小龙而设计的那张光盘，也就是神姐拿走的所谓“凶器”。它怎么会在我家油腻腻的饭桌上？我忽然想到了白发苍苍的小龙跳崖的模样，眼前又出现了破破烂烂的神姐疯时的情景，就为了这个劳什子，值吗？我的心陡然一跳（虽然我的心以前也是跳着的，但这回跳动的幅度格外大），我忽然有了一个打算，我运用内力，通过真气把丹田里的口水南水北调，狠狠地啐这张光盘一口。
正当我的脸映在光盘里的时候，我忽然一震。
啊！这张脸，我好象在哪里见过，这时，身后响起了邓丽君的《甜蜜蜜》：
“在哪里，在哪里见过你，你的笑容这样熟悉，我一时想不起……”
但我家的光盘照五官还可以，要想看皮肤，还得凑近一点，虽然有过教训，但“爱美之心，人人有责”，“臭美心下死，作鬼也美丽”，我把脸逐渐挨近光盘，忽然，我精神大为一凉，这个画面在哪儿见过。
我一度怀疑那就是我，可我是这样吗？完全像另一个人，对，另一个人！我不禁前进几步，想看清楚些，当我的脸离光盘只有一寸时，突然感到一股强大的吸引力，我的脸马上抵住了光盘，火辣辣地疼，像正在燃烧的保险丝贴在脸上。后来，这感觉又蔓延到全身，好象野火在身上烧，随之而来的是干呕，这种胃里翻江倒海，喉咙里万马奔腾的滋味，真他妈的不爽！
我整掉痣之后，就跟神姐没有任何区别了，以前，她脸盘子比我小，自从吃了范都都的烧鹅，就胖了许多；以前，她比我白，现在天天在外面奔波，晒黑了不少；以前，我的脸上有痣，现在，我整了容，脸蛋光得就像刚买的白瓷马桶。
虽说我整掉了痣，漂亮了许多，但不能枉了我多疑的性格。算命的说过，我的八字，配上我的生肖和星座，我就是世界上最多疑的人。所以，我还是尽责任地怀疑了一番：既然能整，就要整好，正如老师经常拍着桌子对我们吼的句式：“既然能学，就要学好！”我的要求也不高，只要能挤进我们班十大美女之列，就心满意足了。
凭什么整成本来就跟我差不离的神姐呢？
莫不是那整容所是受神姐的指使？莫不是天下医师都变巫？莫不是我爸中了什么蛊术，服了什么c药，入了什么邪教？因为我爸对整容一向很反感，一提拉皮隆鼻，他就下嘴唇拉长，发出狭隘的声音，这回主动地自觉地强行地拉着我去整容，真是破天荒！
一个正宗的“玩家”，必须有一个显著的特征，就是一看到光盘，就不自觉地把它塞进电脑光驱。我已经达到了这个标准。
我毫不犹豫地把它塞进了光驱，竟然没有一丝的心理斗争，也没有两个“我”在吵架。
很快，屏幕上就变成了一团漆黑，只有屏幕下角出现了一行大字：
“继续 amp；退出”
继续还是退出？生存还是毁灭？这是一个问题！
龙超设计的游戏就是有个好处：直接运行，无需等待，立等可取。也有个缺点：直接运行，马上开始，没有一点让人后悔和退缩的空间。
坐稳了吗？第二关开始了！
一条明亮的直通通的大道，好半天，有了动静：从大道的四周来了好多人，其中有我们班的老师、菜场的辣椒嫂、她的老公“猪r荣”、刻龙刻凤的民间艺人、竟然还有我死去的爷爷乃乃！虽然人还是那些人，脸还是那些脸，但是他们的表情却是我不熟悉的。
他们像是看不见我，毫无顾忌地抵过来。他们离我越来越近，这样一挤，不就把我挤成大柿饼了吗？而且是带骨头的，肯定不好看！怎么办？怎么办？
屏幕赫然黑了，映照出了我的脸，令我赞叹的是，我的眼珠竟然能像猫头鹰眼一样，机智地左右摆动，我说道：
“一个只有开头的结局不是一个好结局，要继续吗？点回车键。”
我把手移到那个弯曲状的回车键，重重地摁了下去。
2001年7月23日一稿
2002年1月20日二稿
4　…　后记（2）
4　…　后记（2） 后记
我知道，无论你是交际花，还是小红小翠，在后记里都要摇身变成良家妇女，在端出一桌大餐之后，老老实实地在后厨涮锅洗碗。
这本小说不仅消磨了我仅剩的意志力，同时激发我身体内部隐藏着的自卑感，让我饱尝了人生的风霜，但很遗憾的，并没有瘦下一圈，倒是脸上长出了好几条皱纹哩！
我这本小说写得很快，只用了40天，那一个多月过的……嘿！现在想想，真是禽兽不如：每天4点钟起来，趁着开电脑的那段时间，将脑袋歪放在椅背上假寐一会儿。不料这“假寐”并不假，一睡就起不来了，索性在椅背上“晕倒”起来，等到自己逐渐苏醒的时候，才正式开始写东东。
东西也不是那么好写的，还要依状态而定，状态好的时候，手指头在键盘上跳跃，低着头朝着键盘，而眼睛却直愣愣地盯着电脑屏幕，虽然没有镜子，但我能感到自己笑得一定很狰狞，尽管将“受贿”打成“收回”，将“屏幕”打成“品目”，但我绝不把它修改过来，以免破坏我高昂的创作激情。
状态不好的时候，那叫一个郁闷。我深感奇怪的是，每次我状态不好的时候，眼睛总是不慎变小，我总是把眼睛揉了又揉，搓了又搓，终于写了一句话，看来看去，却总觉着不那么顺眼，没幽默起来，于是就“劈劈啪啪”地全部删掉，然后哭丧着脸，对着镜子里自己的脸说：
“我遇到写作障碍啦！”
说完之后，强忍着胸口的闷，继续“劈劈啪啪”地写，再“劈劈啪啪”地删。想想吧，一个苦瓜脸的少女坐在电脑屏幕前，“为赋新书强幽默”，唯一的希望就是明天的状态能够好起来。
可怜我写完之后，立刻元气大伤，过了一个月的消停日子，每天晕晕糊糊地吃完饭后，伴随着散步的老人和随地大小便的狗去上学，至于我的这本小说，却是连碰都不碰，只不过在睡觉之前，仪式似地向自己承诺：
“明天我要3点钟起来改小说。”
改这本小说的时候，我对接电话尤为害怕。因为每个人只要一听见我的声音，就说：
“最近又有什么大作呀？叫什么题目呀？写到多少万字了？准备写多少万字？还差多少万字？”
我说：“在写第三本小说呢；写到9万8了；准备写10万字；还差2千字。”这样的话不知说了多少遍，自己都感觉到有点不要脸了。
改文章的过程是漫长的，我只记得9万8这个数字像一个难缠的小鬼，紧紧地缠着我。我有很多次写到十万字，不过删一删，又变成9万8了。
一个月过去了，所谓的“改文章”不过是加个标点，去掉个“的”之类的小打小闹。直到我发现这个故事的漏d已经难以用谎话来填补了，才下定决心：推翻整个故事！为此，我还写了份决心书：“我蒋某人自x月x日，至x月x日，每天一定要4点半起床，把长篇小说改完，否则生儿子没有那个什么眼！”
我生平最讨厌改文章，但这回实在难以忍受补一张巨大的蜘蛛网，于是重新构思了一个故事，它讲述了电脑游戏中的两个来客，被一种幼稚的幻想所蒙蔽，并妄想通过我来消灭同班同学。按照教科书上面所说，这部小说应该算是童话，或者科幻小说的，但在这部小说里既没有王子公主，神魔鬼怪，也没有钻进“时光穿梭机”打外星人，我更愿意把它归类为半现实小说（这个词不是我发明的），所以买这本书等于“买一送一”。了解了小孩不经过删改的真实生活，奉送一个新鲜的，可以在里面加水灌r的好故事。
这是我的转型之作。它标志着我进化成了更高级的生物——从一个经常以骂人来幽默的臭狗头，进化成了一个会讲故事，会抖包袱的臭狗头啦！
考虑到大多数读者不想了解作者怎样对着电脑发呆，所以我决定用剩下字数来向各位文学男女青年，道出我的经验之谈：
首先、故事的主线一定要简单。我本人就是一名受害者。我先前那个废弃的傻故事就吃亏在这里，那时候我正疯看《名侦探柯南》，并从中受到启示：故事越复杂越好，要把笨读者弄迷糊，让聪明的读者体会到做侦探的快感，我成天想的是：这个人物看上去很美，其实是最坏的；这个情节不能把真相说透，要若隐若现，说一点藏一点；这个东西看上去是被这个人拿了，其实是被那个人偷了。没想到最后，我在读者迷糊之前，自己就先晕倒了。
其次：在写小说之前，一定要把故事梁子想好，这一点我最有说头。在写这部小说之前，我心里一点故事梁子都没有，只管闷头往前写那些我所熟悉的生活，一篇一个故事，几万字写完，被说成“连缀的散文”之后，我给自己的小说定下了目标：一个有大段细节描写的，真正的好莱坞式的小说。我把头皮抓了一天，终于想出来一个故事，再把事先写好的小故事，一个一个地塞进故事梁子里，还要在这些小故事里，设置“陷阱”“包袱”。为此，我不知道删了多少“用不上”的文章。这就是字数一直徘徊在9万8那里，上不去也下不来的原因。我发誓，以后再也不这样写小说了，只此一次，下不为例。
我，对这部小说，大大地满意。它出版了以后，谁要是再骂我是“只会搞笑的文化童工”，我可要把这本小说扔到他脸上，说：“有本事你也写一本一样好的来！要是写不出来，就罚抄十遍！”
end