我兄弟成了被别人遗弃的狗

我将带着血水的杯子放在了他的面前，一圈一圈地给自己的手掌缠上透气的绷带，他的手在轻微地颤抖，双手捧着杯子，一点一点喝了下去。
血腥味刺激得他有些轻微干呕的倾向，但他依然一丝不苟地吞咽了下去，还用舌头舔舐干净了边缘的水迹，我用手掌掰开了他的嘴唇，他的舌头讨好地舔着我的手指。
【他终于干净了】
整理工作有些冗长，斧子要重新擦拭干净，装进礼盒里，我问他要不要，他还是点了头期待地看给我，我隔着纱布揉了揉他的头发，我跟他说，你都是我的，你的东西也都是我的。
他点了点头，却把盒子抱得很紧，看起来有点可爱的味道。我抱着他上了床，翻出早就草拟好的主奴协议，一条一条地念给他听，他只顾着点头加上点头，他压上了自己的手印，到最后我告诉他，我们的安全词，叫【斧头】
54.
年少的时候，我们很容易爱上一个人，那时候满心满脑都是爱情，会因为对方一个微小的动作心动不已，一个足够灿烂的笑容，或者一本重叠的外文书，都可能成为相爱的缘由。
但当我们渐渐长大，进入社会，被一天天的日子磨掉所有的天真和浪漫，就很难再产生心动的感觉，不是没有好感，而是好感刚刚萌生，就被现实的思考击垮得干净而彻底。
但我们中的很多人还是会找到那么一个伴儿，不是很爱但凑合在一起过日子，开始磨合，到最后磨得无比契合，忘掉了刚开始的痛苦，麻痹着自己走下去。有时候两个人都糊涂着，就糊涂地过了一生，有时候两个人都清醒着，就清醒地过了一生，怕就怕一方糊涂一方清醒，背叛和分离接踵而来，相伴的人擦肩而过。,d,h%m%o0~
周末的时候，我带李新去做了第三次的褪纹身，他大腿上的痕迹终于被抹去了，但皮肤的颜色和周围还是略有不同，而这种不同的色差很有可能会伴随他一生。
开车，回去的路上，我想了很多问题，关于感情，关于责任，关于家庭，然后我突然想起来，最初的我，只是想确定李新是生是死，只是想把他带回到我的身边，只是想像过去一样，想撸串的时候打个电话给他，告诉他地点，然后一起喝着啤酒吹着牛皮撸着串儿。
我挺有直接带他去吃烤肉的冲动的，但他现在的身体状况不适合吃这个，甚至在很长的一段时间内，他的饮食都需要尽量远离烧烤，他脆弱的胃被我养得差不多了，肠道的消化还是不大好，我养李新养到我几乎比他更熟悉他自己的身体状况，而这还有进一步加深的趋势。
放弃了烤肉撸串的计划，脑子里翻滚着各种营养餐的搭配，眼睛却从后视镜里看了看李新的身影，他裹在我的大衣里，嘴角微微扬起，闭着双眼睡得很安稳，那一瞬间，我觉得不能撸串不能喝啤酒也没什么，只要让他在我能看到的地方，只要他能够安安稳稳地活下去，就足够了。
今天的晚餐是煲汤，订购的半加工好的鸡肉，加上几样食材填进锅里开始煲。清脆嫩绿的黄瓜切成块，花生米扔进锅里开始炒制，我忙着做饭，厨房门却被推开了，露出了李新的脸，我偏过头去看他，他耸动着鼻子，模样像是有些纠结，过了几十秒，他开了口，问我能不能往花生米里多撒点盐，我嗯了一声，他就逃一样地缩回了头，重新关上了门。
自我们签订了契约后，他的态度明显软化了不少，每天也能和我说上一些话，看起来脑子也慢慢恢复了原来的模样，他依然拒绝着和这个世界接轨，但他已经学会了自己抱着pad玩儿，满脑子性欲和调教的世界里被塞进去了一些别的东西，无论如何，这是一个还算不错的现象。
今天他依然跪在我的身边吃饭，我的左手搭在他的脖子上，一边喝汤一边摸他，他很乖地任由我摸着，温顺又无害。我的目光从上方看向他优美的脊背，和脊椎末端处多出的那一节，那是一团黑色的毛绒坠子，里面的按摩棒已经插了数个小时，李新的屁股夹得很紧，他很适应这种体内含着异物的感觉。
勺子磕碰到瓷碗上发出清脆声响，空出的手按下了放在一旁的遥控器开关，细微的响动自我的左手边响起，我手下的肌肤开始轻微地颤抖。我没看他此刻的表情，这是我第一次他用餐的中途开始做调教，他大概很惊讶，也有可能因为恢复了某些回忆而感觉不那么美好，所以我很好心地给了他一点适应的时间，然后将震动的选项调成了最高，他发出了呜咽的声响，我手下的软肉也迅速地滑落，我分了一个眼神看过去，他已经无法维持跪着的姿态，整个人蜷缩在地毯上，他的手指抓着毯子试图承受从隐秘处传来的冲撞，但显然做得不那么好。
我的脚从鞋子里抽了出来，不轻不重地踢了几脚他白嫩的后背和绷紧的臀部，我的声音大概有一些残忍，我说，重新跪好，你这样子太难看了。
他垂着头，我看不太清他此刻的表情，会是屈辱么，会是难堪么，会是不可置信么，还是因为羞耻而更加兴奋呢，我很好奇他此刻的表情，所以我干脆抬起了他的下巴，仔细观察他，是被欲望渲染的颜色，他咬着嘴唇，楚楚可怜，勾引着别人去征服去蹂躏去享用。
我松开了他的下巴，拍了拍他两侧的脸颊，他重新跪得绷直而标准，除了他的身体在随着冲撞而不断发抖，他的性器高高挺起，他的嘴唇因为牙齿的过分啃咬已经渗出了血色。我的拇指压了压他的嘴唇，告诉他可以叫出声音，但不准射。
我回了手，用湿巾把手指擦拭干净，扔进了纸篓里，在他似是痛苦似是欢愉的叫声中，接着享用我的晚餐，我吃得不太快，甚至是故意有些慢，他的叫声到最后都有一些沙哑的味道，我一直非常镇定地一眼都没有去看过他。
在喝完了最后一碗汤后，我关掉了按摩棒的开关，他的声音也一下子戛然而止，有细微的响动，过了一会儿，他开始抽噎地哭了出来。
我转过身，并不意外地发现他已经射了出来，他依然跪得笔直，但这似乎无济于事了。
55.
一小时后，我开始从他的身上向下揭





我兄弟成了被别人遗弃的狗 分卷阅读21
掉一块块干涸的低温蜡，这无疑于是第二次的痛苦，但他已经喊不出来了，我将他从软塌上抱了起来，他很依赖地蹭着我的胸口，还会用手指在我的后背上划字。
他划的是我爱你，很浪漫温馨的场景，但我知道这不过是他给予我的更多的枷锁，他用感情在试图挽留着我，他希望我能更加地离不开他，或者说，他已经开始害怕，他害怕我会抛弃他，会有更多的私奴，像几乎每一个已经变得成熟的s那样。
我当然可以给他所谓的承诺，但并没有必要，他也在享受着这种惶恐，享受着这种被压制的感觉，生理上的痛苦和蹂躏，心理上的被掌控和被操控，这些都能带给他极大的快感，他的安全感不在于独占欲，而在于关系的稳定性，他希望我们永远维持这种关系下去。
在我们重新陷入了柔软的床褥之中后，他依然渴望着我的插入，在他的前端几乎已经射不出什么东西的情况下，我没有满足他，但我给了他一个吻，吻在了额头上的那种，他愣愣地看着我，眼中是很难见到的迷惑与不解。
我翻过了身，没过几秒就睡着了，他大概也很快睡着了，因为第二天的时候，他的眼下没有黑眼圈。
我买了一家小电影院的电影票，选择这家是因为人不多，下午场取完票进场的时候，偏大的会场除了前排的几对情侣，就只有我和李新，电影演的是个青春疼痛片子，几个少年和一个单纯善良的女孩子，评分不错，据说是完美回顾了大学时的青涩时光。
李新一开始完美扮演了一个依赖我的小男友，他握着我的手，躺在我的肩膀上，我好像说过，他的演技堪比奥斯卡。在电影进入正题的时候，几个男生开始在操场上因为女孩子和一群男生约架pk，李新握着我的手下意识松了松，我猜他想起来了。
李新那时候是校草，招惹了不少妹子的喜欢，偏偏有个妹子还有正牌男友，据说是不慎看到了暗恋的日志，十八九的男生被愤怒冲昏了头脑，我、李新还有我们班级的几个兄弟一起，对上了十来个拿着啤酒瓶的人，当然打不过我很没品地定了定时短信，喊了辅导员来救场。
因为我方非常柔弱被压着打，到最后事情解决得很利落，除了俩人都见了血，回去之后嘻嘻哈哈地帮对方涂抹伤口。
这电影拍得真不错，打架、打篮球、撸串、追妹子、学生会、运动会，每一个片段似乎在回忆里都能找到对应的片段，李新看得入了迷，我的手开始解他上衣的扣子，他下意识地用手挡住了我的手这是一个让我近乎欣喜的反应。
我放下了手看着他，他蠕动着嘴唇，我在等待他说出拒绝的话语。他抿了抿嘴唇，颤抖着抬起了自己的手，他开始继续我未完成的工作，一颗一颗地解开他自己的扣子，并不单薄的羊绒上衣被一点点解开，露出了里面被包裹的身体，白嫩皮肤上的红痕有些触目惊心，他颤抖着手，像被恶魔俘虏的小天使，像被野兽即将吞噬的小动物，无辜又可怜。
【呵】
电影里一群少年骑车到了江边，他们在聊着他们的梦想和未来，构建着一个又一个美好的梦，而当年和我一起约定筑梦的男人，已经脱掉了上衣，在我漠然的视线下，解开了裤子的皮带，抬高了臀部，略微宽松的裤子滑落到了地面上，露出两条修长的大腿，白色的三角内裤包裹着一团软肉已经半勃起来了。
他犹豫了一小会儿，还是很缓慢地站了起来，背对着我，脱下了他的内裤，两条腿交叉着抬起，股缝若隐若现，他在勾引我，勾引我上他，勾引我对他做任何事。
我从他的手里拿走了那条白色的内裤，顺手将他拖到了怀里，白色的内裤被团成一团塞进了他的嘴巴里，他呜咽着半强迫地吞着，口水有少许顺着嘴角滑落了出来。
电影中男主和女主在唯美地接吻，电影外他的双手攀附在前面的座椅上，屁股高高抬起，承受着我的手指的扩张，我抽出了湿淋淋的手指，扶着他的臀部，龟头顶在他柔软的穴口上，几乎毫不留情地顶了进去我下压的速度并不慢，肉棒遭受到了他肉穴反射的抵抗，我的手掌拍打着他屁股蛋，他瑟缩了一下，却夹得更紧了。
他的肉穴和他的本人一样骚得厉害，当肉棒彻底插入之后，他的肉穴表现出了极大的欢喜和依恋，温暖而甜美，层层包裹着吮吸着，几乎想让人一直沉溺在其中。
我缓慢地抽插着性器，让这场性交变得漫长而难熬，他像是依然在看这场电影，因为电影中的每一个我眼熟的情节，他的肉穴都会夹得更紧，在男一和男二因为种种原因而互相指责、殴打、直到最终决裂的时候，我扣住了他的后腰，更加凶狠、激烈而快速地弄着他，呜咽的声响或多或少地从他的嘴巴里漏了出来，我啃咬着他的耳垂，轻声地提醒他不要叫得太大声，你是想让所有人都看你多么下贱，正在被男人操干着么。
接着大荧幕反射的光，我注意到他的眼圈已经红了，我用舌头舔了舔他的眼角，然后继续疯狂地玩弄他的肉体。
电影的最后，几个男生和女生一起重新回到了他们约定的地方，尽管已经多年不见，尽管境遇不同，但他们的感情似乎依然没有改变，依然是一群能打趣调侃的伙伴。
我把外套扔到了他的身上，遮掩住了他赤裸的身体，他攥紧了我的外套，很可怜的模样。我的手掌贴着他的发顶，压了压，把他翘起的头发重新压了下去，我将他嘴里的内裤取了出来，扔进了袋子里，连同他之前的上衣和裤子，然后我告诉他，电影散场后，我们最后出去，这个电影院有个急救通道，不会遇到人。
他微微地点了点头，看起来情绪变得稳定了一些，我回了手掌心，轻笑出声。
【我和你一样也重逢了，你成了我的狗，后穴里现在还夹着我的液，李新啊李新，这就是你想要的生活么】
我以为，他会一如过往，选择沉默以对或者干脆懵懂地装傻，但他抬起了头，眼神固执而疯狂，我听见他沙哑着嗓子回答我，我听见他毫不犹豫地说出口。
他说，【是】
这一次，我连打他的欲望都没有了。
56.
那天回到家后，我把自己反锁在了卧室里，我知道这很没品位很差劲也很丢人，但暂时我不太想看见李新，我没有我想象中那么坚强，尽管我以为我已经将感性的部分压抑到极致，尽管我以为我已经足够投入其中，不会期待也不会质疑。
我抽出了我们的相册，透明的塑料阻隔住了我触碰的手指，有那么一瞬间我很想把它们全都燃烧殆尽，连同我同李新之间说不清是幸运还是不幸的孽缘。
我一页页翻了过去，翻到了有内容的最后的一页，那是我很喜欢的一张照片，我和李新在江边，自拍杆高高地扬起拍下了我们放肆的笑脸，我一




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直试图将他们分割成不同的个体，不愿意让如今的他污染上过往的回忆，这有点像是强行分裂出了两个人，但如今的我不得不承认，曾经的我不够了解李新，我看到的是他愿意展现给我的那部分，是我幻想中的他。
没有一个人，能够真的完美无缺，没有丝毫的缺点，我怀念那个阳光而明朗的他，但我也要接受如今这个阴暗而虚伪的他，说到底，他还是他，只是我看得更加清楚、更加完整罢了。
我合上了相册重新插进了抽屉里，我拧开了紧缩的房门，然后看到了李新，他站在门口，并没有跪着，很像他第一次渴求我的时候的模样，我在他的脸上看到了很复杂也很痛苦的情绪。
我反手关上了门，靠在了门板上，我们距离不到五十公分，一个微妙的数字，他的手指一直揉搓着睡袍的下摆，看起来有点紧张，我伸出了手，抓住了他的手指，有点凉，我握紧了他的手。
他似乎是想说什么，但一直在犹豫着要不要说，我等了他十分钟，失去了耐心，晚饭还没做，家务还没整理，我大概没时间也没心情听他说什么。右手松开了他的手指，手腕却被他扯住了，他终于抬起了头，像是鼓足了勇气一样对我说，如果你实在撑不下去了，你可以选择放弃我。
我哦了一声，告诉他我会考虑的，顺便挣脱了他的手。我没看他的表情，他以退为进的手段劣质到可笑，我今天心情不太好，不想跟他玩承诺游戏，况且承诺这东西也没什么用处，做不到的话徒增笑料。
他依然站立着，追着我的脚步，到我的身边，跟我说一些可以放弃他的话语，在我明显表达不高兴后，依然重复着，后来我意识到他是在试图激怒我，而原因，是他想让我打他，让我在他的身上宣泄暴力。
这不是抖m的缘故，而是他认为我会太过失望，对他真的产生类似于放弃的情绪，他的安全感摇摇欲坠，这让我莫名的有点开心。我用搅蛋器搅拌着蛋黄和蛋清，眼角余光看着他越发焦躁的脸，和那些无法遮掩的小动作，他可能在演戏，也可能不在演戏。
我也会去幻想，他是真的希望能够放过我，让我得以解脱，但已经晚了，已经太迟了，在我为他给自己套上层层枷锁后，在我已经快接受了这种特殊的思维方式和道德观后，在我已经对他产生了占有欲和掌控欲后，我已经没有把握全身而退。我上了他，上过很多次，我调教了他，调教了很多天，这段记忆足够刻在我的大脑里，让我一辈子忘不了他，即使抛出掉我们曾经多年的情谊，我依然无法看着他走向我所未知的方向，将身体交付给一个陌生的男人，堕入欲望的深渊，踏进毁灭的边际。
我有时候恨我自己多管闲事，难为自己，但我作为一个男人，我所有的善良、怜悯、保护欲和掌控欲，都在不知不觉中全部给了他。因为亲情无从依托，因为没有刻骨铭心的爱人，因为没有更加交心长久的朋友，我将几乎所有的感情投掷在了他的身上。我的伪装太好，他无法捕捉到我的弱点，因此他会惶恐也会不安，但亲爱的李新，我真是恨极了你，你阴魂不散，你让我为你套上了层层的枷锁，你让我永远都无法放弃你。作为交换，这个真相我会永远压在心底，不让你知晓明晰，不让你有恃无恐。
57.
他的话语最终淹没在我的亲吻里，我将他压在厨房的门上，很温柔地吻着他的嘴唇，我一件件脱下了他身上的衣服，揉搓着他的性器和他的臀瓣，待他犹如爱人，我们的眼睛看着彼此，呼吸温柔地洒在对方的脸上，温柔又眷恋，我松开了他的嘴唇，抽离了一段距离，他的后背贴着墙壁，一点点地向下滑动他跪在了我的脚下，姿势标准、落落大方，他终于说出了隐含的话语，他说，主人，请不要抛弃我。
我不觉得意外或者怎样，他就是这样的性格，做出这样的选择也在情理之中，我的沉默大概让他比较忐忑，或者说，我不在他掌控中的行为，会让他比较忐忑。
我无视了他，选择忙我的事情，他在地面上爬来爬去，像极了一条粘人的狗，有时候我觉得，有一天他恢复正常，我知道这不太可能，我是说假如，假如有一天他恢复正常，我大概还会不太适应，因为我习惯了面对这样的他，也习惯了尽量不要拿他当一个普通的人来看，真可怕，这才过去了几个月的时间，真可笑，当时的我还信誓旦旦要拯救在我看来深陷泥潭的他。
当衣服被挂上了晾衣机，缓缓上升到了合适的位置，当饭香弥散在空气中，他的小腹发出微弱的声响，这一天终于到了晚饭的时间，我没有考虑他的想法，命令他坐在我的对面吃饭，他扒着饭碗，食不知味地小口小口吃着米饭，我皱着眉头，给他夹了一点菜，告诉他好好吃饭，他惊喜地看着我，像是从我的动作中获得了某种暗示，一直紧绷的神经也像是放松了下来，我们沉默地吃完了饭，除了我穿着衣服，他赤裸着身体，没什么奇怪的地方，大概？
晚饭结束后，他屈起了脚，四肢着地，像个茶几一样跪着，我的小腿压在他的后背上，他支撑着我的小部分体重，我看了一眼他，翻开了笔记本开始强迫自己处理一些紧急的事物。
我压了他一个小时零三分钟，他一直跪得很稳，尽管他额头上的汗水都已经渗了出来，我用软布擦掉了他脸上的汗，他的舌头舔上了我的手腕，我没有拒绝，他又得寸进尺地往小臂处舔，我捏着他后脖子上的软肉，将他拎到了我双腿之间，他开始为我口交，没有做深喉，只是在用嘴巴和舌头吮吸和舔弄，我看着他虔诚的双眼和姿态，很诡异的，竟然有一点了解他奉献的欲望。有一部分m对于s来说，像是被绑在砧板上的肉，像孱弱又可怜的小生物，像被打折翅膀的小天使，而他们的处境已经不被他们所掌控，他们颤抖着、期待着、恐惧又战栗着恳求别人带给他痛苦和快感。
那李新对于我来说呢，他是柔弱的被我完全所掌控的么，他是奉献的已经失去自我了么，他是坦然的渴求着我用任何方法来性虐他么？他看起来像是我的，但我知道他依然属于他自己的，他矛盾而对立，渴望欲望又无法信赖上任何人，他最爱的人是他自己，其次才是其他人，他的本性和他的欲望分庭抗礼，事到如今，我有很大的把握，确定他并不后悔三年前的选择，也不后悔拖我下水，他大概只会后悔一件事，那就是没有尽早把我拖上他的床，没有尽早向我展露他隐秘的性癖毕竟当年的他，当年的我，彼此信任，彼此依赖，他只要展露出一点自残和自毁的倾向，我就会丧失理智，选择答应他的任何条件。
哦，这是我在用最坏的想法做出的推测，我并不能完整地挖掘出他脑子里的想法。
我将液射在了他的嘴巴里，他乖巧




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地吞掉了所有的液，舌尖舔干净了我的性器，我抱着他去洗澡去休息，在我合上双眼呼吸变得绵长后，他偷偷地吻上我的脸颊，轻声地跟我说对不起。
是套路么？
还是真心？
等到他的呼吸同样变得绵长而平缓，我睁开了双眼，被他吻过的地方有些莫名的不自在，像是厌恶像是别扭又像是在灼烧，对不起没什么用，但多少是一种态度。
这态度能够给我一个借口，原谅他宽容他，一次又一次，我永远无法对他说出【没关系】，只能期望时光能够冲淡一切不友好的记忆，让日子平淡而规律地走下去。
我不知道这种日子我能够继续多久，但如果让我给出一个期限，让我选择在某一天抛弃他，我也无法给出时间。
我大概，也许，可能，毋庸置疑地会照顾李新一辈子，而他的想法，已经不在我的考虑范围之内。
58.
在我们平静地生活了数个月之后，冬天的脚步悄然来临，因为地热的原因，毛毯也暖洋洋的，李新跪在我的脚边，我们一起看一个很老的电影。
画面里主演们有些歇斯底里，画面外我和李新的氛围算得上温情脉脉。他胖了一点，手摸上去肉感很好，我爱极了摸他的头发、他的脖子和他的后背，电影结束，主题曲轻声响起，我将他压在了地毯上，从背后干着他，他的手指抓着毯子，骨节分明，还会发出很好听的喘息声。
性器和肉体抽离开发出细微声响，柔软的塞子堵住了大半要流出的浊液，性器擦过他的臀部留下湿润的痕迹，巴掌随即拍了下去，没过多久他的臀部就变得通红，像熟透的水蜜桃一样，很好看。
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日历翻过一页，又到了圣诞节快要来临的时候，我整理我们的衣柜，发现他御寒的衣服还是少一些，自从天气转冷，我们也很久没有出去逛街了，不如出去转一圈，顺便买几套衣服。