儿科手札

    在急诊时已经没有心跳呼吸，经过一番窒息复苏的操作，心跳有所恢复，但是呼吸一直都没有，入院之后使用呼吸机辅助通气等治疗，但是效果并不理想，孩子的情况越来越差，最后家属无奈选择了放弃。

    对于这样的结局，我们有所预料，不觉得意外。

    死亡讨论的时候，我提出家属心情的问题，认为发生这样的事情，他们一定很痛苦，有必要给予一些安慰。结果同事g告诉我，这种想法太过天真！

    家属自始至终都不认为是他们的过错，早就在计划着要去上告出生的医院，因为出事的前一天，孩子刚在那里打过预防针。

     




小说
三岁看大，七岁看老，这句话还是很有道理的。根据弗洛伊德在《梦的解析》一书的说法，人在幼儿时期特别是一岁之前的经历，基本已经决定将来绝大部分的行为模式。

    暗灵王可以说是李天照一手成就的，艰难困苦，玉汝于成，两万三千剑的痛楚，直接催化了暗灵王的成长。在这之前，没有暗灵王；在这之后，有了暗灵族。

    面对李天照的时候，暗灵王难以抑制内心的恐惧，那份从出生就被刻上的大恐怖，一次又一次地影响着暗灵王的选择，或对或错。

    有人说，那些不能摧毁我们的，终将使我们强大。

    我希望暗灵王可以继续活下去，作为李天照宿命里的对手，然后在将来的某一天，一起改变这个



码字
有对自己码字的选择产生怀疑，认为会对学习有很大的影响。但是昨天晚上一点多睡觉，回想整晚的经历，其实都是在玩手机。如果是用来码字的话，一章也就半个小时罢了，而之后一般都能进入学习的状态，相对来说，更加有利于学习。

    辞职的事情还是没有办好，找院长申请的时候，只是说不会让我离开，违约赔偿什么的，一概不提。

    没有商量的余地，可能是出于管理的考虑，也可能是因为根据合约，我需要赔偿的费用并不高，对于医院来说，明显弊大于利。

    能够理解领导为了防止人员流失的行为，只是当手段施展的对象是我自己时，受挫的感觉会特别明显。目前来说，已经决定裸辞，至于资料之



清高
晚饭过后回到家里，给附院的主任f打了个电话，原本只是出于尊重，想要和他说一声自己的决定，结果挂断电话的时候，已经过去了二十六分钟。

    之前听说过主任x话会很多，也不是说他啰嗦什么的，只是可能人到了一定的年纪，对生活有着一些深刻的理解，看到年轻人的时候，忍不住要把自己知道的东西讲出来，希望下一代人能够少走几段弯路。

    通话的过程中，我有几次提出下次见面再聊的话语，不过主任x明显谈性很高，哦哦几声之后便又滔滔不绝起来。

    在聊到辞职的原因之时，我表示一是为了钱，二是为了学习，三是为了救死扶伤。讽刺的是，我居然被讽刺了，说不要装什么高大上。

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伟力
    特意百度了一下释义，“清高”是指心有大志，不会阿谀奉承，道德、思想上的追求者。不追求物欲，很有骨气，终身探索真理，同时完善自己的人格，达到一种伟大的思想境界。他们不会只看到人生在世几十年，目光会很遥远。

    不管对我的评价到底是真心实意，还是只不过随口说说，“清高”这个词语我都比较喜欢，同时也希望可以朝着这个方向去发展。

    以我的理解，在医疗行业里，技术占据着极其重要的地位。

    曾经想象过未来的样子，十年之后如果有机会成为主任，以我目前的状态，将来最多只能对科室工作守成，想要进行开拓的可能性很小，因为本身的经验存在严重不足，而且在如今的单位待久了，目光也会跟着局限很多。

    或许有人可以通过自学来改变命运，但是以过去六年的经历来说，最初的考研计划都被光阴消磨掉，我不相信自己有多积极进取，



报到
昨天听说入职新员工要考试，才发现又有一段时间没看书。从网上下载题库app，看了七十几道题，两只眼皮仿佛不是我的，一点都不受控制，拼命想要合拢在一起。最后只好无奈放下手机，闭上眼睛选择睡觉。

    今天拎着资料过去附院报道了，新单位的人事整体感觉还好，当然不可能人人都那么客气。在办公室咨询关系转移的问题时，遇到的那个就有点拽，回答问题也只是例行公事，格式化的语言根本找不到我想要的答案。大概是他也没有处理这种特殊情况的经验吧，不过阎王好见小鬼难缠的形容，当时在我的脑海里盘旋了几圈。

    社保的办理没



铭记
院长您好！

    我是儿科的医生m，从大学毕业参加工作到现在，都承蒙您的照顾，我真心感谢！

    我也知道自己走得过于任性，给您造成管理的麻烦，也给医院带来负面的影响，为此我表示深深的歉意。

    决定辞职，是想到更大的平台学习，也是想得到更多的经济收入。我计划在附院读研，有机会还会继续读博，以能更好地为患者服务，也



不足
昨天早上交班的时候，一直都在打瞌睡，强撑着双眼听老师讲话，精神恍恍惚惚的状态下，能够记下来的也不多。

    今天早上查房的时候，一样觉得脑袋晕晕乎乎，虽然不至于像之前那样夸张，但是我忍不住担心自己会不会突然倒下。

    来到新的单位，很多工作都不熟悉，特别是理论知识的贫乏，使得我站在那里就像个傻子一样。

    我不曾对自己的选择感到后悔，只是本性做得更好的情况下，硬生生地把整个科室的水平拉了下来。面对一个个过来实习规培乃至读研的师弟师妹，我丝毫没有讲解分析的材料。

    我相信再过三



茫然
    关于儿童哮喘的诊断方法，指南给出一些可供参考的标准:

    一、喘息发作大于等于三次的，这种情況下为三分；

    二、肺部出现哮鸣音的为两分；

    三、喘息症突然发作的一分；

    四、有其他特异性病史的一分；

    五、一至二级亲属中有哮喘病史的也为一分。

    评分的标准为:总分如果大于等于五分的话，诊断为婴幼儿的哮喘；哮喘只发作两次或者总分小于等于四分的初步诊断为婴幼儿的哮喘。

    虽然上网找了一些资料，但是对于儿童哮喘的诊断，我还不是很确定。一是自己基础不扎实，不能很好地对指南进行理解；二是这方面还没形成统一认识，不同的专家提出不同的观点，即使大同小异，也会毫厘千里。

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码字
存稿都快要被耗完了，可是每天加班加班再加班，我差点连给自己的推荐票都忘记投，实在没有多余的时间用来码字。如果不是担心自己重蹈覆辙，没有码字也没有学习，到头来两头都不讨好，我都想停止这本书的更新。

    此刻坐在医院的树底下，路边的灯光有些昏暗，我拿着手机码着字，眼睛却不停地想要闭上，不受控制地呼唤我回去睡觉。只是难得停下来一会，我想多写两个章节，保存在app上，进行自动上传的设置，保持每天都有的更新。

    不知道现在还有几个人在看我的文字，不过在不想停下来之前，我还是希望能够坚持一下。文采和情节的精彩已经和我无缘，尽管非常羡慕那些惊天地泣鬼神的大能，也十分清楚地明白自己



忙碌
来到新的单位，很多流程都不懂，最重要的是，大学五年没有好好学习，工作六年也一样荒废，如今理论和操作的知识，都远远不够。每次和上级医师查房，都忐忑不安七上八下，生怕一个问题下来，又是一脸懵逼的状态。

    加班到晚上七八点是常事，看书到凌晨一两点也是常事，虽然最近没有称过体重，但是看看镜子里的模样，都可以明显感觉到身体在日渐消瘦，即使每天晚上多加一餐夜宵，也完全不能抵抗这股洪流。

    在原单位看到医生猝死的消息，只是感慨这个行业的忙碌与艰辛，可在新的单位里面上班，看到类



如梗
新单位的工作流程基本熟悉，有些细节还在摸索当中，不过日常工作已经影响不大。

    接下来希望可以把效率提上来，能够多挤一点时间出来看书，毕竟过去那么多年没有好好学习，本就不够牢固的基础早已千疮百孔。

    每一次查房的时候，都有点不好意思，对于上级提出的问题，绝大多数都是一脸懵逼。虽然大家口头上没有说什么，但是到底有多少



加班
自来到新的工作单位，基本每天都在加班，理论的早上八点上班，七点半要到，中午十二点下班就像个童话，下午五点半下班，却从来都要继续忙碌到**十点。

    昨天晚上八点离开科室，一个人走在路上，路灯昏暗，我甚至怀疑自己的选择是否错了。毕竟之前那么安逸，晚上十点睡觉都是十分自然的事情，现在看书到凌晨还不舍得去睡，只想多看点书，再多看点书。

    此刻



贫瘠
今天周六，代替师姐x去上课，老师讲授的内容有点枯燥，百无聊赖之际，终于想起了写作助手的存在。

    距离上次更新已经有一个月，最近这些日子还是很忙，新环境里的新挑战接踵而至，可基础一片坑洼的我，即使压缩睡眠时间，也无法弥补回来。特别是偶尔碰到师弟师妹的提问，思想贫瘠的我只能一脸懵逼。

    还好如今生活在信息化的时代，网络世界可以提供很好的帮助。下班之后搜索的一些资料，还可以拿出来填充一下空白的思维。虽然无法塑造一个优秀的师兄形象，但是勤勤恳恳工作学习的样子，至少不会遭受冷眼白眼的待遇。



晃神
真的是一晃神，时间就过去。

    三个月的时间，基本熟悉了新单位的流程，虽然节奏方面还是有点跟不上，但是应对日常的工作内容，不至于像最初那么茫然。

    如今上班的科室里，绝大部分人都积极进取，作为一个新入职的员工，我表示压力山大。考试进行了三场，我基本都是排在靠后的位置，头发脱落的速度直线上升，那天扫地的时候都被吓到了。光头之路越陷越深，回头已经是不可能的事情了。希望有一天可以对得起离去的它们，配得上聪明绝顶的称呼。

    偶尔还是会怀疑自己的选择，不过次数慢慢变少了，可能是适应了，也可能是喜欢了。相对来说，我希望是后者，至少表明我还在努力着，



睡觉
急诊上班的第六天，慢慢有时间可以胡思乱想，也终于发现自己如今不对劲的状态。

    几乎每天都只想着睡觉，因为接下来还要继续上班。倒不是说上班时间有多长，只是急诊交接和病房不同，上午下午晚上的交替，虽然有序却也错乱。没有调整过来节奏的我，已经有一个星期不看书了，没有丝毫进步的样子，实在让我感到深深的惶恐不安。

    离开旧单位来到新环境，最初的目的是要学习，倘若最后沦落到天天混日



本钱
坐在书桌前，有点走神，突然想到，如果当年读书的时候，坚定写作的信念，从开始到现在没有放弃，也许真的可以取得一定的成绩，那么如今就没有必要每天都想着上班，只要背着一台笔记本电脑，就可以在全国各地乃至世界各地溜达了。

    男怕入错行，女怕嫁错郎，最近对于这一点的感触又加深了很多。特别是那天晚上值班的时候，听到窗外传来的打骂声，男的大声呵斥，女的哭哭啼啼，可是始终都没有离去，想想也是醉了。打人本身不对，可是被打也没有反击，就更加离谱了。

    不知不觉，来到急诊上班已经十一天了，时间的脚步似乎越来越快，很多事情都没有来得及去做，就又过去了很久很久。

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工作
来到新的工作单位，已经四个多月，但是感觉上只过去了那么一会。偶尔还是会怀疑自己的选择，如果当初不离开，现在也不用那么辛苦。有人说辛苦表明是在进步，因为下坡路永远比上坡路来得轻松，辛苦一点并非坏事。

    旧单位的工作早已熟悉，虽然上班也会忙得焦头烂额，但凭借对于环境的熟悉，工作只能算是生活的一部分，而不是像现在这样，生活只是工作的一部分。

    时间流逝的速度似乎越来越快，以前是一天一天，后来是



忧愁
一直以来，我都认为自己是个十分冷漠的人，对于很多人很多事都不会在意。

    然而，认识你的这段日子里，我的心境基本都被打乱，像个照妖镜下怪物，无所遁形。

    比如今晚，就体会到了一种名为“忧愁”的情绪，那份萦绕在心头的沉重，甚至让我觉得有些呼吸困难。

    一想到，你可能正在因为某些事情而生气，可我却在一旁像个傻



孤独
虽然2020年已经到来，但是农历还没结束的情况下，很难真正觉得2019早已过去。

    晚上科室聚餐，预祝新年快乐。

    期间我同样吃饭喝酒，不过还是有点格格不入，周围的人很多都认识，但也仅仅只是认识，能够说话聊天的没有一个。

    坐在喧闹的人群当中，真切体会到什么叫做孤独。想起过去几年的光景，内心也会荡漾起几分涟漪，不过很快就又压了下去。

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推手
昨晚值班不算太忙，登录同事的账号查询一下数据，发现自己的看病速度确实有待提高。

    同一批过来的人，平均下来每天比我多五个，一个月也有一百五了，一年就有一千八，以我每个月大概八百来算，相当于多了两个多月。

    以前看到看病难看病贵的新闻，只是感慨医生和患者都不容易，现在近距离接触，切身体会之后，更加觉得无奈了。

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自制
还是会忘记更新，虽然工作很忙，但是我觉得并不能作为借口，因为下班之后的时间，我也没有在看书，倒是一不小心就又看着小说到了深夜。

    没有坚持一直更新的原因，我想还是因为不够坚定吧，即使知道这样有助于对自己的认识，可是毕竟在漫长的岁月里，肉眼可见的收获寥寥无几。我也只是一个俗人，还没达到为了一份希望就义无反顾的程度。

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幼稚
    逛街的时候，在服装店里发现了一个书架，一开始还以为只是装饰品，没想到翻开一看居然是真的实体书，突然有种久违的感觉。

    龙应台的《亲爱的安德烈》、余秋雨的《泥步修行》等等，看着一个个或熟悉或陌生的名字，才意识到原来我已经很久很久没有读过这类型的书了。

    这些年基本都在小说和专业书籍的世界里度过，那些人文方面的文章，虽然触手可及，但是又仿佛隔着一道银河的距离。

    回到宿舍，还是会习惯性地打开小说，却很难找到过去的沉迷之感，好像突然之间就不喜欢了，不知道算不算是“不登高峰不见平地”

    也许是书架上的那些纸质书，给我的冲击过于强大。也许是距离中级考试只有四个多月，而放在书桌上的课本又积了一层灰。也许是遇见了几个危重症的孩子，我只能在急诊进行简单处理。也许是最近遇到了一些人，发生