探春十载踏莎行

我亲手把这个孩子，沉入了敦煌城外的沙河里。我抱着他从王妃的宫室里走出来，已从清晨到了黄昏。我披着一袭黑色的斗篷，没有人能看出我是谁，在敦煌这座城里，我衣襟上的血迹，也没有人会问起。在暮色四合的时候，河水上泛着点点的金光。在一望无际的平野上，自由自在地来去，直奔向天地尽头的苍茫落日。而这个出生了四日的孩子，就被我亲手抛进了滚滚的河川之中。连同我曾经的岁月，我和这个孩子的母亲，在这一条河川的岸边策马欢笑的时候。我看着他沉入水底，不知道被激流卷去何方，那一双诅咒一样的蓝眼睛，也被那滚滚水流淹没了。
而她则被我葬在敦煌城外的月牙泉边。我宁愿记得她如月牙泉水一样的盈盈碧色的眼睛，而不是和隐园的湖水一样的湛蓝。隐园是高氏的秘密，如今我才知道，原来她的眼睛，才是我身边最不可告人的秘密，一旦揭露开来，对谁都只是可怜境地。如若没有这个孩子，或者她真能和我白首到老，那秘密就像她眼睛的碧绿深处的湛蓝一样，永远隐匿在背后，即使一直都在，却不会有人揭破。那个马背上的女人，飞扬的火红纱丽，凝固成了最后蔓延的血色纵横，纱丽后的眼睛，却不再是昔年的明媚清澈，而是在生命最后一刻，死亡的光遮掩过去的时候，那一种混着墨蓝的奇异绿色。
我的王妃和世子，就这样相继去世了。敦煌却并没有因为他们的死而有所改变，仍旧是那样的热闹。这里永远有新的传奇，而她的故事，我的孩子短暂的一生，不过是我一个人知道的秘密罢了。而我活的太久，连这个秘密，那时候的血色，也都慢慢地模糊了下去。而我却又做了一件叫自己都无法理解的事情，我从那些新生的胡姬孩子里，抱回来一个有着和她一样的乌发碧眼的新生儿，说是死去的小世子的孪生妹妹。而那些知道王妃只生育了一个孩子的人，全都成了我那时候残忍和狂怒的陪葬品。我不知道自己为什么要养这个女儿，或者是想要从她碧绿的眼睛里头，依稀看出自己曾经拥有过的一切。把那些冷漠的蓝色，再次埋葬在温柔的碧绿之后。
这个孩子成了我的第一个女儿，成了敦煌尊贵的长郡主，成了故去的王妃唯一留下的孩子。等她长大了，我就像寻常的父亲一样，把她嫁给了自己的臣子，却并没有再多眷顾，几乎是当做她死了。或者是那个时候我已经看淡了这一切，遗忘了那曾经震慑了我内心的清冷蓝色，也遗忘了那曾经温暖了我内心的盈盈碧绿。一切如云烟散，我又何必留住这一个幻影呢？别说是这个本来没有什么亲缘的女儿，连和她一样拥有这样碧绿眼睛的女人，我也都已经慢慢地忘了。我丢弃了这个女儿，将她放逐至天涯海角做一个寻常人，任她自生自灭，死生不复相见。而那曾经深刻的记忆，曾经蔓延了一地的血色，也在我漫长的一生当中，渐渐地被更多的血冲淡了。
在后来的几十年里，我有过无数的女人，无数的孩子，只是那些孩子却都不长命。我渐渐地老了，却仍旧那样年复一年地看着自己的孩子，在出生没有多久的时候，就相继死去。我从一开始的痛苦，最后几乎麻木了。我早就已经失去过孩子，一个亲手扼杀了自己第一个孩子的父亲，有什么资格去为这些死去的孩子伤心？我知道，这不过是上天的报应，是那个冷漠地看着我的，有着蓝色眼睛的我的儿子，在滚滚的河水里，仍旧那样地看着我，默不作声地，将我的全部都尽数夺去。
于是我再也不亲近自己的孩子，因为我知道，他们终究会死去。除了鸿儿和羽儿，还有纤雨。我的心，在这几十年间，已经变得冷硬如铁，年轻时候轻易的信任和爱恋，再也不会重现了。而这唯一活下来的几个孩子，就成了我心里最为轻柔的所在。尤其是羽儿和纤雨兄妹两个，我看着他们像是风中飘摇的烛火，似乎
我开始迷恋权利，却不再是为了什么人，只为了自己。甚至于我都不知道是为了自己的什么，或者只是一种虚无的满足罢了。绝对的权利，实在是最能够麻醉自己的东西，是抛却过去的最好方式，在权利的追逐里，连自身也能忘却。我迅速地去攫取周围的权利，我的**全然地倾注在了这里头，从西北，到西南，到北疆，到京城，我试图抓住能够抓住的一切。我不断地去侵占，在绝对的权利里获得满足。往后这几十年的光阴，我就在在这样的攫取里活着，冷漠地看着这世上的人情冷暖，却再也不对什么人什么事抱有什么热情了。而我没有想到的是，我原本以为轻快如河水一样的人生，竟然在这之后就凝固了，几个月，几年，几十年，都再也没有什么波澜。尽管我的执掌之间翻覆着许多人的生死，然而我的世界，却早已是永恒地静寂了。
而在我快要死去的时候，我几乎只觉得平静了。我的一生已经太久，从年少轻狂到老谋胜算，我已经看破了一切。我知道我死于背叛，或者说，又死于最亲近之人的背叛，我的儿子，我的臣子，我的敌人，这世上的一切人都在背叛我。而我此时却释然了，这些在几十年前叫我觉得狂怒激愤的，如今却都已经当做理所当然了。人生于世，本来也就是如此了。那些曾经激烈的爱与恨，在几十年之后，也都已经冲淡了，而生死，也不过就是这样。我活的太久，早就觉得疲倦，事到如今，或者是一种解脱了。我不想问是谁背叛了我，我只是庆幸于这一生，终于走到了尽头。而我心里最后牵系的那些人，也自有他们的人生，是将死的我再也不能插手的了。
我在那个给我敬酒的女子的裙子上，看见了和那时候一样的血色。金樽倾覆，像是大漠上的金光。我似乎看见了她初初嫁与我的时候，慢慢将恐惧和苍白都褪去了，盛开如同大漠上最美的花。眼眸清澈，像是月牙泉的泉水。而我，将她拥在怀里，顺着敦煌城外奔流不息的沙河水，向着夕阳沉入的方向去，自由自在，如脚下奔流的河川。而她的笑声在身后洒落一地，落在水里，落在沙地上。
相思一夜窗前梦，奈个人、水隔天遮。几十年的光阴都过了，到了这一刻，我几乎都不能确定，我是爱她，还是恨她。我似乎在这几十年里忘却了她，却又像是从来没有忘记过她一样。相思一夜窗前梦，其实夜夜的梦里，都是一样的人。在松城的大雪里，我将这个遗忘了几十年人重新记起，只是最后剩下的，不过是满树幽香，满地横斜。而水隔天遮的那一个人，早就成了月牙泉边的枯骨，那一双混杂着蓝色和碧色的眼睛，也早就化作了尘土。自己也将要死了，那两个与自己曾经最亲近的人，也就被这个世界彻底地遗忘了。而我，也终将和他们一起化为尘土。
我此时忽然在想，或者当日自己的猜测，其实是大错特错了。她之所以留在我身边，不是因为想要从自己这里得到什么，而是因为在最为惊慌的时候遇见了自己，又在之后的相伴里，和自己一样交付了真心，只因为夫妻之情相守。而之所以最后选择了死亡，是因为无法面对自己的身世，不愿有一日成了仇敌相对。她不过是想要用自己的死，来成全这一段原本不该存在的爱。而她为孩子索要的承诺，也不过是因为想要自己的孩子活着。那明明也是我的孩子，是她在这世上唯一的牵念，也是我和她唯一留下的骨血，却终究因为我那时的恨与残忍，成了河水里的枯骨。
在生命的最后一刻，我再也不能去判断，几十年前的和如今的，究竟哪一个猜测，才是当初的真相。她已经死了，微笑着死去了，在我和孩子的面前死了。她像是一个传奇，在过了这样久之后，我几乎无法分辨，这个女人是真实存在过的，还是只是我的幻觉。妾在巫山之阳，高丘之阻，旦为朝云，暮为行雨，朝朝暮暮，阳台之下。或者她就是高唐赋里的那个神女，飘忽而来，却又飘忽而去。她乘云而来，又转瞬逐雨而去。襄王有梦，却不知神女是否有心。而那短暂的一刹相逢，最后用死亡凝固住了，永久地留在了我的心里。模糊了面貌轮廓，却在最后隔了朦胧风雪的一望里，依稀又看出了昔年熟悉的轮廓。像是忘却了所有前尘，坦然相对。
残雪庭阴，轻寒帘影，霏霏玉管春葭。小帖金泥，不知春在谁家。相思一夜窗前梦，奈个人、水隔天遮。但凄然，满树幽香，满地横斜。
江南自是离愁苦，况游骢古道，归雁平沙。怎得银笺，殷勤与说年华。如今处处生芳草，纵凭高、不见天涯。更消他，几度东风，几度飞花。
几度东风，几度飞花，多少年华已去，连我自己也数不清了。只是在这一刻，模糊的被遗忘的过去重新浮出水面，就像是敦煌城外我别离许久的沙河，逸川流水，自在奔流。我的这一生，其实也只是相思一夜的窗前残梦，在无数的幻境里兜兜转转，最后终于回到了最初的那个地方。而水隔天遮的那一个人，隔过了几十年的风雨恩仇，生死别离，也终于回到了我身边。





探春十载踏莎行 清溪调（柳芳和）
（新的番外篇，提前作为七夕节贺礼，愿天下有情人都成了眷属）
清溪调—柳芳和
重帏深下莫愁堂，卧后清宵细细长。神女生涯元是梦，小姑居处本无郎。
风波不信菱枝弱，月露谁教桂叶香。直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。
开门白水，侧近桥梁。小姑所居，独处无郎。
我第一次听到这几句诗，是在姐姐的口中听到的。那时候她穿着一身雪白的衣裳，坐在莲花池边的竹榻上，漫不经心地瞧着手中的书卷，轻轻地念出了这几句。我并没有去想那诗句里的额意思，只是觉得那时候的她，在我眼里美极了。那个时候的我还没有十岁，我不知道如何去形容这样的美，只觉得她就和水波里荡漾着的白莲一样，叫人忍不住要去瞧，却又怎么也不敢去摘。
我是柳家的第五个孩子，最小的一个女儿。我有着最尊贵的出身，我的家族，是这西疆山水里，除了王室之外最骄傲的一支。我的父亲，两位长兄都是国家栋梁，是百姓口中传奇一样的将领。最小的一个哥哥也常被人说是聪明伶俐，将来成就只怕犹胜父兄。自然，这些话当时的我是不懂的，都是听姐姐说来，说的多了，也就记在了心里。
姐姐芳宜，比我长了足足八岁。在我还是懵懂的垂髫幼女的时候，她已经成了西疆最美丽的一朵花。那时候的我并不明白这是怎样的一种美，只是我在更大一点的时候，才听四哥说起过，她的美丽，不仅仅是容颜，也是见识气度。她的一举一动，无不彰显着高贵的出身和卓越的修养。她出现的地方，所有人都会惊叹于她的美丽。就连离她最近的我自己，也并不例外。
也正因为这样的惊叹，谁也不曾想起，柳家还有我这样的一个女儿。只是我并不在乎这一点，身为最小的一个孩子，尽管没有赞誉和仰慕，我却比所有人得到的疼爱都要多。尤其是姐姐和四哥，这样两个光芒四射的人，也都把所有的爱怜，都倾注在了我的身上。姐姐在闺中的日子，身边始终跟着一个我，不管听别人说起，她在父兄宾客面前，是如何地谈吐不凡犹胜男儿，在我面前，却始终只是一个温柔微笑的长姐，对我轻声吟诵着意味含糊却意境美丽的诗句。我也曾经想过要成为姐姐这样的女子，只是慢慢地长大了，永远都在她的辉煌之下，渐渐地连这一点期望，也都放弃了。父母兄长从没有对我寄予过像对姐姐那样的深切期望，他们只是把我当做最小的那个女儿。
我心满意足地坐着最小的一个女儿，过着最懵懂无知，却又最无忧无虑的日子。我从来不曾想过别的，连同那一句诗，也和姐姐给我念过的许多句子一样，被我遗忘在了身后。后来我渐渐识了字，偶然一日翻出姐姐喜欢的那一卷神弦曲的曲辞，当时觉得好奇，只是十几支曲子读下来，心里也并没有觉得有什么特别之处。觉得无甚趣味，也就
忽然有一日午后，我和姐姐一起在花园子里折芍药花，我瞧着姐姐的侧脸，仍旧是觉得她美丽极了。忽然听见脚步声，我和姐姐都以为是四哥来了，家里也只有他还有功夫和我们一处玩闹。转过头去正要说话，却看见竟然是难得在家中的父亲和两位长兄，四哥远远地跟在后头。最要紧的是，父亲身边还站着一个人，约莫弱冠之龄，看见我们姐妹，笑吟吟地瞧着我们。
除了家里的小厮，我从没有见过父兄之外的男人。瞧见父兄神情都严肃，一时惊慌就躲在了姐姐的裙子后头。而我的姐姐，就像传说里的一样，亭亭玉立如同一枝水上的白莲，不卑不亢地站在那里，在听到他的身份之后，也只是微微一笑行了礼。而我，却始终都躲在她如同云霞一样展开的裙裾后头。
我不知道那一刻的我，为什么要躲藏。或者是害怕，或者是紧张，或者是羞怯，或者只是在看见他的那个时候，觉得不知所措。那时候我的心里想的，就像是往日想着姐姐的时候一样，觉得这个人真是好看，却又和姐姐一样，叫人忍不住去瞧，却又不敢靠近他。我在后头偷眼瞧着他们两个人，像是瞧着姐姐房里那一对挂瓶里，那一对用清玉和凝玉雕琢成的花枝，同样的美，注定是要在一起出现的。那时候我就在想，这世上唯一敢靠近她的，只有我的姐姐罢。
虽然后来的所有事情，也的确印证了我的猜想。只是当时，他却并没有忽略了在姐姐裙子后头躲藏的小小的我。他对姐姐行了一个同样风度翩翩的礼节之后，直起身子来，脸上带着明亮的笑意。我以为那微笑是对姐姐的，却没有想到，他走过来俯下身子，对我一样地问了好。我一直惊怔，不知道说什么话才好，只有那样瞧着他。其实我在看到他的时候，就不知道说什么好了。我心里只来来回回念着一句话，是我在姐姐的神弦曲辞中看见的，积石如玉，列松如翠。郎艳独绝，世无其二。
他见我不说话，想来是以为我害怕了，便笑着从袖子里取出一枚蝴蝶的花钿来，轻轻地给我戴在了头发上。我只瞧见金色的光在他手心里头一闪，就落在了我的头上。我还来不及去想，更来不及去回应，他就站起身，和我的父亲哥哥们一起往前头走了。我留在原地，半晌才抚摸上头上的花钿，手劲极轻，只摸得到金丝细密，缀着细碎的珍珠。这是我得到的第一件首饰，之前带着的，都是项圈儿手镯子一类小孩子带的东西，而在这一个繁花盛开的午后，第一只蝴蝶，落在了我的身上。我怔怔地摸着头发上的蝴蝶，等我醒过神来的时候，却看见把玩着芍药花的姐姐，似乎也有些神思不属的样子。
这一日的午后之后，他就时常到我的家里来，或者是找父亲，或者是找两个长兄，而和我年岁最近的四哥，也为他折服，每日都要缠着和他一处。他似乎也很喜欢四哥的，总是将他带在身边，回答他的一切问题。就连我的父亲和两个大哥，也从来不曾这也耐心过。而有的时候，姐姐也会和他们一起，因为父亲曾经说过，我的美丽的姐姐，有着不输于男人的眼光和谋略。而那个时候的我，只有躲在花厅的帘子后面，偷偷地看着他，也看着我的姐姐。他们说着我听不懂的话，脸上的表情也是我无法理解的。他们身上似乎有一种光辉似的，叫我着迷，却又将我隔绝在外。
又过了些日子，他渐渐地和姐姐单独见面了。或者在家中的园子里，有时候，也会相约到附近的名山秀水中游玩。我们西疆民俗开放，也并没有阻拦。姐姐想必也是十分愿意见着他的，我总是在想，整个蓉城乃至于西疆，除了我的哥哥们，再也没有和他一样好的人了。或者连我的哥哥们也比不上。姐姐在看着他的时候，眼中总是有光芒的。我知道，姐姐心里的世界，难得有人懂得。至少，我并不懂得。而如今有人懂得了，她怎么会不高兴呢？姐姐和他似乎有说不完的话，时常见面，也总也说不完似的。
只是这些日子里，姐姐依旧把我带在身边。她也从来不忽略身边跟
那是我最熟悉的一本神弦曲辞，在那一个日光明媚午后过去之后，我时常偷偷地拿出来瞧。积石如玉，列松如翠。郎艳独绝，世无其二。每每读到这一句，总觉得眼前有他的影子一般。而我看见姐姐递给他的书册，正好翻到了这一页。那时候的我还小，我还并不明白，我的姐姐将他比喻为白石郎君，或者我自己把他比喻成白石郎君，是怎样的一种含义。然而看见了这一幕，就隐隐约约地知道，或者我不应该继续跟
我知道我的选择是没有错的。因为在我不再跟
然而就算她不说，所有人也都知道这个秘密，因为出现在姐姐面前的他，从来不曾遮掩。而我呢，尽管我不再和他们同进同出，然而我却无法克制自己内心想要见他一眼的冲动。于是我无数次地躲在帘幕后头，假山后头，只想看他一眼。就像当年，我躲在姐姐的裙裾后头一样。我不知道他们是否发觉，我就像是在另一个世界里，一直沉默地窥探着他们，窥探着他们的一举一动，一言一笑，似懂非懂。
再到后来的事情，一切都顺理成章。姐姐嫁给了他，成了西疆最尊贵的王妃，拥有世上最宏大的婚礼。那时候，仰望他们两个人的不单单是我，已经成了西疆的所有人。我的姐姐深藏的光辉，也在他的身边，渐渐地被世上的所有人知道。而在这样的光辉里，我也渐渐地长大了。
我和四哥一样，也时常地去姐姐的新居。因为她一个人嫁到王府，总是有些寂寞的。永靖王府的宜韵堂，是她新的居所。引入了温泉水，种着四季都不会凋谢的白莲。她有了自己的孩子，跟在她身边牙牙学语，那孩子轮廓像极了他，神情举止，却又有几分像四哥小时候的样子。姐姐仍然喜爱水晶帘，在月夜下的水晶帘后弹着她那一张清韵莲音。在他出征或者处理政务不曾归来的时候，姐姐就是如此度过漫漫长夜的。
他们是那样合契的夫妻。我在宜韵堂里，时常瞧见他。看见我的时候，仍旧和第一次相见的时候一样，对着我温和一笑。有时还会叫我时常进来走动，说是有时不得不留下姐姐一个人，实在是寂寞。每当这个时候，我总是微笑着答应了，对他行一个优雅而端庄的礼。我想，我终于也能够对着他，就像当年的姐姐那样，露出一个波澜不惊的微笑了。只是我也知道，在他眼里，我仍旧是当年那个，躲在姐姐裙子后头的羞怯女孩罢了。
而不论他怎样想，我都渐渐地长大了。悄无声息地，在所有人都还没有察觉的时候。渐渐长大的我，开始懂得了当日姐姐脸上我无法读懂的笑意，也明白了当日的自己，为什么再也不愿跟
我到了婚嫁的年龄。因为我家族的煊赫，这样一个默默无闻的我，竟然也有许多人登门求亲。毕竟，能和永靖王成为连襟，也是非常荣耀的一件事。只是我对这婚事总是懒懒的提不起兴趣。父亲虽然着急，却也并不勉强我，那几年西疆颇为动乱，他们也有自己更为要紧的事情。或者他们心里也觉得，姐姐嫁了那样好的一个人，我也不能太过差了。两下里一比较，难得有人能入得他们的眼了。我的婚事，也就一年一年地拖了下去。
只有四哥知道，我为什么迟迟都不曾出嫁。或者是年岁相近，或者是这么多年他始终看着我们，不用我说，他也知道我的心。其实我并没有别的想法，他们就像是我始终仰望的星辰。我曾经追赶着，后来放弃了。我并不是一定想要嫁给他，他已经是姐姐的了。我只是对姻缘没有什么兴致，独处无郎，或者也没有什么不好。重帏深下莫愁堂，卧后清宵细细长。
神女生涯元是梦，小姑居处本无郎。我连这样的神女之梦也不曾有过，在我明白何为情爱的时候，我就知道结局。
我的年岁渐长，慢慢地过了最好的婚嫁之龄。向我提亲的人，也渐渐地少了。我的父亲哥哥，就连姐姐，也渐渐地替我忧心起来。他们总是劝说我，要尽快地答允一门亲事，我却只是笑着不说话儿，对所有提出的人选拒绝。到了最后，他们甚至于要强行给我定一门他们觉得合适的亲事，而我始终不发一言，只是长久沉默。然而他们的那些计划还没有实施的时候，一切都结束了。
我太平稳定的人生，到这里就完结了。我在悲痛稍稍过去之后，忽然发觉，再也没有人提起我的婚事了。那些为我的亲事心神不定的亲人，那些让我过了这么多年无忧岁月的亲人，那个唯一知道我的心事的四哥，都不会再回来了。是了，我余下的一生最好的结局，就是为自己死去的亲人，做一个永远独居的青溪小姑。这是我最愿意选择的一个结局，我本来也没有什么期望得到的，如今更是一无所有了。
那时候姐姐还活着，只是病得厉害，连我不能去探望。我想，即使姻缘美满，才华横溢如她，在这样的剧烈悲痛之下，原来也是和我一样脆弱的人。或者不想见也好，见了，也是彼此更添了伤心。我只是期望，她有一日能够好起来，因为毕竟她不是我，即使和我一样失去了族人，她不是一无所有。我有时对着昏黄的灯烛还会想起，那一个明媚的午后，那时候的姐姐和我，还有我们身边的父亲和哥哥。只是这印象，也渐渐地被我自己，用经卷遮掩得黯淡了。
那一卷神弦曲辞，我在姐姐死的时候，悄悄在她的灵前烧掉了，还有李商隐的那一首无题，神女生涯元是梦，小姑居处本无郎。我不知道她为什么会死去，我还活着，她却已经死了。于是那些残留的岁月倒影，在此时，也被我和白石郎与青溪小姑的曲子，一起烧了。那样辉煌的一个家族，竟然到了最后，就剩下了最为平凡庸碌的一个我。我的心，就在这样的长久岁月，日夜消磨里渐渐地死了。
然而就在我已经彻底地心如死灰的时候，我毕生从不敢梦想的一张婚书，用华丽的金粉装饰着，送到了我的眼前。我不知道当时是怎样的一种心情，在我清醒过来的时候，我已经穿上了嫁衣。我甚至于不知道是不是自己做的这个决定。然而此时此刻，除了自己，谁又会给我做这个决定呢？
我穿着嫁衣，在落地的西洋玻璃镜前头，仔细端详着镜子里的这个女人。火红娇艳的颜色，飞舞盘旋的金凤，端庄大方的牡丹，似乎和当年姐姐穿上身的那一件没有丝毫的不同。我却忽然发现，原来时间已经在我身上，不知不觉地走了那么远。作为一个女子，我早已经过了最好的年岁。眼前的人，是裹在绫罗绸缎里的苍白的一抹幽魂。我是这样的消瘦和憔悴，与我记忆里光彩夺目的姐姐不同，也与我记忆里那个躲起来只期望看他一样的女孩不同。我几乎不像是这个世界里的人了，连我自己看着也觉得恍惚。