30岁单身的我37岁就走的你

    就这一声，我的眼泪夺眶而出。没有任何预警，没有任何延迟，眼泪刷刷的往下掉。生活中的暴击就是这样突如其然，又无处不在。不过是一声爸爸，有些人可以喊一辈子，有些人却怎么也叫不出口。

    或许我不是最不幸的，因为我的妈妈还在，妈妈也对我很好，没有虐待、没有抛弃、没有饿着冻着，别人也总是羡慕我，我和妈妈是最好的朋友。可是，总会觉得缺点什么。

    缺点什么呢缺点陪伴，缺点勇气，缺点自信，缺点不管不顾，缺点勇往直前。

    爸爸和妈妈的教育方式和理念可能有很多不同，最大的不同大概就是:爸爸是放任自流，妈妈是无微不至。

    我从小就内向、敏感，再加上妈妈的教育，我更胆小怕事。

    家里的小房子，你还记得吗，跟邻居家窗户挨着窗户，隔壁放个屁都能听的清清楚楚。所以在家里说话也是小心翼翼，不能说邻居的坏话，不能说家里有多少钱；说话声音不能太大，情绪不能激动；反正最好的就是轻声细语。

    咱们家的窗户对着邻居家的大门，他们每次回家的时候都会




第七章 你走后，我被当成怪物
    你走之后第二天还是第三天，我就开始上学了，我问妈妈，我不去学校行不行，妈妈斩钉截铁的说不可以。好好学习，变成了我唯一可以做的事情，变成了你唯一的指望和安慰，变成了我讨好你的工具。

    回到学校，老师、同学都没有提起这件事，仿佛什么都没有发生。

    有一瞬间，我仿佛出现了幻觉，如果我使劲闭上眼睛，回到你去世的那个下午，你是不是就回来了。这会不会只是个噩梦，一觉醒了，你是不是就回来了。

    每次上课就假装很认真的听课，下课就趴在桌子上，眼睛向下耷拉着，不敢乱看。

    有一天，一个同学在旁边对我指指点点，旁边的几个人也不时的坏笑几声。小心翼翼的看了几眼之后，我确定他们笑话的对象是我。

    “她就是个怪物！”

    “她爸爸死了。”

    “她没爸爸了。”

    “就是她，我们都有爸爸，就她没有。”

    是啊，我没有爸爸了，但是大家不是应该关心我吗，不是应该安慰我吗，为什么要嘲笑我呢没有爸爸，不是我的错。

    他们笑的声音越来越大，对我指指点点的人也越来越多，我不敢跟他们理论，不理他们就是了，反正难过是我一个人的事，我自己静静的想爸爸就可以了。

    有一天在下楼梯的时候，有人从后面推了我一下，一个踉跄，差点趴在地上，我到底得罪了谁扭头一看，他不是我们班里的同学呀，我不认识他。算了，不理他，或许他推错人了。

    几天之后，轮到我在校门口检查红领巾的佩戴情况，又有几个人组团过来围观我，对我指指点点，难道是我登记他们的名字，所以他们要对我进行报复登记可以学校让我做的，我也没有办法。我叫住其中的一个同班同学，“他们来干什么呀”“不知道，可能想认识你。”

    我有什么好认识的，最好不要认识我，我不想成为风云人物，一个因为爸爸去世上榜的人物。

    可能是看我很好欺负、不反抗吧，渐渐的他们就不再来围观我了，这件事情也算是过去了。

    后来，不知道小学几年级的时候，一次课间，我在桌子上趴着没有出去玩。

    “呀，好臭，是不是你放的屁！”

    “我没有，不是我。”

    “就是你，不是你会是谁”

    “反正不是我，放屁的话自己是有感觉的，我没有放。”

    “哈哈哈哈，她说放屁有感觉，她怎么知道的，肯定是她放的！”

    “就是你，就是你，哈哈哈哈。”

    我没有，不是我。

    连这种事情也要污蔑我，随便你们怎么说，反正不是我。

    不知道怎么的，那个嘲笑我的男同学，就成为了我噩梦里的常客，晚上睡觉总是会梦到他对着我大笑。他在班里和年级里面还是挺受欢迎的，身后总是会跟着一群狐朋狗友，慢慢的狐朋狗友也成了我的噩梦。

    小学大概就这样了吧，没有什么快乐和值得回忆的。

    但是有一个人，还是让我从心底里感到温暖的。

    他也是我的同班同学，我们还是幼儿园同学，我觉得他是能懂我的那个人。

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第八章 我暗恋了一个男生七八年
    暗恋一个人也会让人幸福，这件幸福的事我坚持了七八年。

    他是一个有点帅、有点痞、有点自负、有点自卑、有点坏、又有点好的男生。

    第一次发现他，是因为听说他喜欢我，

    “真的，假的，不可能！”

    “真的，他真的喜欢你，他跟我朋友说的，我朋友跟我说的。”

    “我不认识他呀，没跟他说过话。”

    “真的，他说了，喜欢你。”

    天呀，真的有人喜欢我，他喜欢我什么呢他是谁呢

    上课我会不自觉的看他，下课我会不自觉的找他的身影，他在黑板做题的时候我会盯着他的背影看，他在操场打篮球的时候我会假装不经意的瞥一眼，他在走廊说话的时候我会假装有事从他旁边路过。

    好吧，他确实有点帅，有点才华，好像还很招女孩子喜欢。

    他怎么会喜欢我呢喜欢我不是应该跟我说话吗，喜欢我不是应该会找机会跟我互动吗难道他是故意的，故意装作若无其事，然后等待一个合适的时机再向我表白

    再等等吧，或许时间还没到。

    “我听说他喜欢你呀，是不是真的”

    “不是呀，我不知道。”

    “要不我去问问他。”

    “别问，千万别去，我不知道，他应该没有喜欢我。”

    几天之后，爱八卦的同学回来报信了，

    “他说他没有喜欢你，你那么胖，跟猪一样，他怎么可能喜欢一头猪呢。”

    “是吧，我就说他没有喜欢我。”

    “他说你是猪，你不生气吗，走，咱们去问问他为什么要这么说。”

    “哎呀，算了，我就知道不是真的，不过我确实胖，他也没说错。”

    他伤害了我，我却一笑而过。

    我真的没有生气，因为我本来就非常不自信，从来也不认为自己是值得被爱的。他说我是猪，或许也不是故意的吧，或许他有他的苦衷，被别人知道了自己喜欢的人，不好意思又要装叛逆，只好一个劲儿的损对方，以显示自己的强大。

    他不是故意的吧。

    可是，我对他的暗恋才刚刚开始。我反复观察，是怎样的一个男生，会喜欢我，会假装喜欢我，会告诉别人他喜欢我又没有真正的喜欢我。课下的无聊时光，都用来思考这些无聊的问题。

    他在班里是个调皮捣蛋的，总是会挑战老师的权威，有时又会让老师束手无策，所以就被安排在了第九组，也就是被第四组和第五组夹在中间的第九组。

    坐在第九组的同学之所以有这样的特殊待遇，完全是他们给自己争取的。他们坐在中间，被旁边四个组包围着，倒是减少了出去闯祸的机会。

    每周换位子的时候，就是我最接近他的机会。

    我们班每周都会以两组为单位，在班里轮换一次座位，既不会让家长觉得不公平，又不会让学生的眼睛习惯性斜视。所以，一月一次，我可以坐到他附近。

    他是前后挪动，我是左右挪动，刚好有一次，我们很巧的做了一个星期的同桌。

    这一个星期，我的眼睛全程不敢往左边看，目不斜视，身体也不自然的向右边倾斜，坐在他旁边的时候，时间仿佛愣住，空气也不自觉的凝固。

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第九章 我不敢生孩子
    我不知道为什么有些人可以随意的制造出新的生命，谁给了他们自由发挥、任意而为的勇气生孩子这件事难道不应该事先打算、充分沟通、合理安排的吗难道不需要给父母上课、完成培训、结业考试再批准他们生的吗

    我不懂我是怎么来了，也不懂我为什么要来到这个家庭，更不懂我为什么是现在的我，我没有办法回答自己，也没有办法回答我的孩子，所以我选择不生。

    其实，我超级喜欢孩子，小时候姨妈生了弟弟，出月子后每天都要出去玩，我放暑假在家没事，就主动承担起照顾弟弟的责任。其他兄弟姐妹喜欢出去疯跑，只有我喜欢看着小孩，什么都不用做，只是看着他熟睡，就觉得很安心，很放心。当他躺在我的怀里，趴在我的肩上，我就觉得我是全世界最幸福的人，我要对他好，我要对他负责，我想把最好的都给他。

    后来有一天晚上，我带着他到马路边，要走一段特别黑的路，他怕黑，一下子把我拽的很紧，

    “你害怕吗”

    “怕！”

    我把他抱起来，让他趴在我的肩膀上，他的小手一下子把我围了起来，这一下仿佛被施了魔法，我就是世界上最勇敢的人！

    我那时候不过就七八岁吧，屁大点的小孩，哪里来的母爱，哪里懂得的保护，怎么就被一个拥抱感动到了呢到底是我温暖了他，还是他温暖了我呢好像，我比他更需要这个拥抱，我喜欢这种被人需要的感觉。

    没有天生完美的孩子，也没有天生完美的父母，但是孩子始终处于劣势，因为孩子没有选择到谁肚子里的权力，可以父母有选择生与不生的义务，有选择怎么养与如何教的责任。

    现代父母生不生孩子，考虑的更多的是:

    “到了年纪一定要传宗接代”，

    “要不是生一个，以后谁给我养老”，

    “现在不生，过几年老了生不出来了怎么办”，

    “现在工作不是很忙，先生一个养着，以后说不定就没有时间了呢”，

    “我家老大太独单了，给他生个弟弟妹妹，以后好作伴”，

    “先生一个呗，反正我不用养，我婆婆让我生的，所以生了也是她养着，我不管”，

    这些想法真的好自私呀！

    孩子承担了太多不属于他们的责任和使命，他们生下来就没有办法做自己。

    很多人会曲解一个概念:我养了你，你就必须听



第十章 爸爸，我发现你喜欢穿白底黑帮的布鞋
    你的衣服和鞋子都被烧了，一件也没有留下来。听说留下来不吉利，要烧给你在那边使用。所以也没有什么可留下来思念的，只能照片里揣测你的风格和喜好。

    看了好多照片后突然发现一个规律，好几张照片里你都穿着白底黑色的布鞋，印象中你确实爱穿这样的鞋子。可能跟你平时开出租车的需要有关，穿这样的鞋子比较方便、透气，而且我猜这些鞋是妈妈给你做的。

    听说你跟妈妈都心灵手巧，你在原来的工厂里面是制造标兵，经常代表车间参加比赛拿奖；而妈妈也是从小负责了姥姥全家十几口人的衬衣、秋衣、毛衣、毛裤、棉衣、棉裤的制作，那你猜我会干什么

    哈哈哈哈，我啥也不会！学不会也不愿意学。

    小时候还装模做样的学过打毛衣，因为学校特别流行给好朋友打围脖或者给玩偶打小衣服，我也努力的学过了，看着妈妈的演示，完全看不懂那个针是怎么来来回回的，就织成了一件衣服。还流行过叠小星星、编手链，我也试过，最简单的行，复杂点就放弃了。这就是没有天赋吧，你跟妈妈的手工技艺咋就一点也没有遗传给我呢，是不是在医院的时候抱错了，我不是你们的女儿

    我无数次的怀疑过，我怎么跟你、跟妈妈都不像呢像也像的是缺点呀，像你的皮肤不好，像妈妈的脾气倔强，像你的手指粗壮，像妈妈的头发稀疏，像你们家女性的大象腿，像妈妈性格中的若即若离。

    你爱穿布鞋还有什么其他的原因呢，会不会因为你特别节省，不舍得给自己花钱呢虽然我也不记得你给我买过什么特别的礼物，带我吃过什么好吃的，但是妈妈说你特别宠我，对我特别好，特别舍得给我花钱，我吃什么都会给我买。

    有一张照片我很喜欢，是我们去公园玩碰碰车的时候拍下来的，里面的我穿了一件黄底黑点点的健美裤，笑的特别开心。那个时候的审美的真的好特别，真应该把那个时候的衣服、鞋子找个专门的地方存起来，可以不定时翻出来看看，也可以跟后代坐下来讲讲当时的故事，也算是一种传承。

    那时我特别喜欢去公园玩碰碰车；或者到火车经过的轨道，等火车驶过；还喜欢每天晚上到夜市儿吃羊肉串，然后顺便到刚刚兴起的自助购物的超市挑选零食；我出门一定要揣点零食或者水果，然后还没出大门就已经全部吃掉；我喜欢吃虾尾，你和妈妈负责一边吃壳一边帮我剥虾尾，我只需要负责一口气吃下一整碗。

    可是，咱们家的情况越来越不好了，特别是你走了之后，不仅欠下来十几万的医药费，还有刚刚买出租车借的十几万，加起来三十几万的压力就一下子落在了妈妈的身上。当时的几万块已经是巨款了，而我们家欠了巨款中的巨款。妈妈从来不让我操心钱的事情，只让我好好学习，可是我不是学习的料啊，只能硬着头皮硬上，我好像除了好好学习什么也做不了。

    而我也突然变的懂事了，妈妈大概一周给我十块钱的零花钱吧，我从来不乱花，只喜欢攒起来买文具；我很少在外面买零食，同学放学了去吃街边摊、拍大头贴，我从来不参与，总是说我有事先走了；我也不要求妈妈给我买衣服，穿的都是表姐淘汰的旧衣服和



第十一章 爸爸，你被别人嫌弃，我伤心了
    我怎么也想不通，一个乙肝怎么能要了你的命呢要是搁到现在，怎么也不能算是一个大病吧，怎么在二十多年前就那么要命呢怎么会治不好我的癌症还没要了我的命呢，你的小小的乙肝怎么就那么厉害。

    我很讨厌吃苹果和香蕉，一开始我不知道为什么，但是后来我慢慢发现，去医院看望病人，大多数会选择买苹果和香蕉，一方面它们很便宜，一方面大家都吃，总不会买错。所以，苹果和香蕉对于我来说，就等于医院。我讨厌闻到那股味道，讨厌苹果和香蕉让我想到医院的味道，让我想到躺在病床上的男男女女。

    其实，我超级害怕自己会遗传到你的病，所以总是很主动到医院补打乙肝疫苗。好在，我没有遗传，最起码没有显现出来。

    印象中你的病总是反反复复，一段时间好了，一段时间又发作了，身边的朋友和姥姥家的人口头上不嫌弃，背地里确是很在意的。