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30岁单身的我37岁就走的你

时间:2023-05-22  来源:  作者:夕夜之声

    刚刚蹲下就听到脚步声,我火速站起来提裤子,谁知道他只是经过了一下,又走了,好险。刚刚那一下已经花掉了我全部的勇气,我站在厕所门口犹豫了将近一分钟,等我鼓足勇气再次蹲下,我暗暗发誓,今天晚上绝对不上厕所了。

    等我们回到学校后,一切都非常顺利的推进,学校领导同意了我们的支教计划,其他科目老师的招募也十分顺利。转眼就到了我们要出发的日期。

    我们出发的时间比较晚,寝室的同学都已经回家了,我打包了所有的行李,只留了一张凉席和一个枕头、一个手机,定好了闹钟,万事俱备。

    “咚咚咚,咚咚咚。”

    “谁呀”

    “出发了,你怎么还没起呢”

    “不可能啊,我没听到手机响啊”

    “你看看几点了,是不是时间定错了”

    我赶紧翻开自己的手机,屏幕怎么都不亮,连着按了几次开机键都没有用,拔掉电池也不行。好吧,手机坏了,难道是要暗示什么嘛手机坏的也太不是时候了。我就要去到一个陌生的地方了,如果没有手机,没有办法跟外界联络,我该怎么活同学们说说笑笑,我只惦记我的手机。

    经过一路的颠簸,我们到了支教的学校,我除了负责学生们的心理学课程,也要负责老师们的一日三餐,倒不是全职大厨,而是要负责排班、安排人手和控制钱款的支出。

    一到了地方,大家各司其职,一切都井然有序。时间紧急,我竟也顾不上手机坏的事情了。

    晚上吃过饭后,我跟妈妈打了电话,跟她报告一下我的手机坏了,联系不上我很正常,如果她找我可以联系我的同学。后来,妈妈没有主动找我,我也没有主动找她。就这样,我过了十几天没有手机的日子。

    第一次看到做面汤时,可以先在面里面加水,在下锅前加水搅拌均匀,真好喝;

    第一次见到土豆丝可以用番茄汁炖,真好吃;

    第一次换炉子里的煤块的时候,两块煤连在一起,又不能全部扔掉,急得我真想下手去抠,真刺激;

    第一次跟通宵跟同学一起备课,真热血。

    经过简单的筹备、招生之后,正式开始了上课的日子。

    每天的生活过的都一样:白天上课,中午先买菜再做饭,晚上先买第二天的菜再做饭,再备课。晚上偶尔还可




第十六章 第一次公开我的恶意,真是过瘾
    去年,我在朋友圈发了一条朋友圈:

    “在看一本书,说人要适当表达自己的愤怒,突然想到了小学时候的一件事,如果我的小学老师能看到那就太好了,因为我想对你说:我讨厌你!

    故事是这样的:

    一天老师组织我们去看一位生病的同学,老师问:“谁愿意去“我想平时我们也说过几句话,她生病了我应该去看看她(说几句话在我心里就是朋友了),然后就报名了。

    老师说,“我们也不能空手去,大家回去看看家里有什么花或者礼物之类的可以带过去,送给同学,表达我们的心意。”

    我很实诚,把我们家里唯一的花瓶里的假花拿到学校去了,虽然是假花,但也是同学一众礼物里最好看的,谁能猜到呢,老师是空手去的,呵呵哒。

    于是老师说对着我,“把你的花给谁谁谁,你站到后面去。”

    呵呵哒,让我把我自己带的礼物送给别人,还让我站到后面去。

    小小的我照做了,从来没有跟任何人提起过这件事情,默默在心里委屈。

    就这样,这么多年过去了,这颗“老师不喜欢我”的小苗在我心里种下了,整个小学我的存在感都很薄弱,当然不止这一件事,老师对我的伤害还有很多很多。

    之前,我会怪自己不争气,但现在,我想告诉这个老师,你欠我一句对不起!”

    朋友圈发了之后,并没有引起很多的关注和点赞,或许大家对这种事情没有太多的感触吧,或许这只是一件小事。

    可是对于我来说,事情虽然简单,但是对我的伤害却并没有随着时间减弱。明明是我自己带来的礼物,为什么不能亲手送给我的同学;明明是我准备的礼物,为什么我连姓名都不能留下。

    难道是因为我长的丑,怕我站到前面吓到同学吗难道是因为我学习不好,怕我多跟同学说两句话拉低了他们的智商吗难道是因为我家里穷,这花长的不像是我能准备的起的吗

    我不想评价这个老师的德行,我只想表达我心里的感受。如果老师只是欺负了我这一次,我也不会放在心里这么久。

    小学生的时代,距离现在已经过去了十几二十年,在整个学习生涯中不算多么重要的阶段,在整个人生历程中也不算多么深刻的时期,但是却为我打下了非常坚固的基础:怕老师。

    还记得有一次,上一堂课的老师把我叫到办公室说一些事情,等到我回到教室的时候,下一堂课已经开始了。我看到教室的门是关着的,不知道要不要敲门。

    “如果敲门的话,不就打扰他们上课了吗,还是不敲了吧。”

    “如果不敲门直接进去,老师会吵我的,之前说过要敲门的,那就敲门吧。”

    “可是如果敲门的话,不就打扰老师上课的节奏了吗,所有的注意力都在我身上,同学也没办法认真听课了,嗯,那就不敲门了,悄悄溜进去,谁也不会影响。”

    我自己内心做了一番斗争,最后决定不敲门,直接开门进去。可是谁能想到呢我进去了之后,一下子被老师揪住了耳朵,当着全班同学的面,

    “谁让你不敲门进来的,我讲过没有,进教室要敲门。”

    “讲过。”

    “大声点。”

    “讲过要敲门。”

    “为什么不敲”

    “我怕打扰大家上课。”

    “那你现在就不打扰了吗讲过多少次,进门要敲门,就是不长记性,是不是”

    &



第十七章 我想要一次酩酊大醉
    我喜欢喝酒,喜欢喝点酒之后的微醺,喜欢喝点酒之后的放松状态。不喝酒的情况下我做不到什么都敢说,什么都不想。

    清醒的时候,我的脑子里总要思考很多东西,

    “我才刚说的话对不对”,

    “他刚才说的什么意思”,

    “明明不是这样的呀,他凭什么这么说”,

    “出来呀,我们打一架如果,让我再见到他,我一定给他点颜色看看,”

    “昨天那件事还是欠妥当,其实我应该……”,

    想来想去,翻来覆去,事情还是那么件事情,并没有什么意思。后来我找到了一个停止思考的方法,就是打开手机,播放一个我看过几十遍的电视剧,或者做点家务,或者躺在床上什么都不干,我也只是需要它出点声,它出声了,我就可以不用思考了。手机里的视频一旦关闭,所有的思绪就又会跑出来质问我,无数个为什么围绕着我,我怎么知道为什么

    我也试过冥想、打坐,可是不怎么管用,因为我手术之后不能盘腿,盘一会儿腿就麻了,有时还会抽筋。而且我在家闭上眼睛之后,总感觉有好多事情要做,所有之前讨厌做的事情都变成了紧急又迫切的事情,如果再不做,地球就要爆炸了。

    可是当我喝了一点酒之后就不一样了。我可以什么都不用想,可以坐在沙发上发呆,可以在家里翩翩起舞,可以说我平时不敢说的话,可以大声唱出憋在心里的歌。小小的醉一下,既不会给别人添麻烦,又可以放松的做自己。

    话说,我喜欢喝酒绝对是遗传的。你很喜欢喝酒,虽然开出租车之后喝酒的机会很少,但是抓住一点机会都会好好的喝一顿,在姥姥家可是人人都知道的。妈妈也喜欢喝酒,六七岁的时候就跟着姥爷到酒摊,原本是替姥姥看着姥爷不让他多喝,最后也变成了替姥爷挡酒的。那个时候可没有小孩子不能喝酒的概念,所以妈妈的酒量很好,也是从小就练出来的。

    在姥姥家里不准小孩子喝酒,我们几个表兄妹,二十七八岁的时候,喝点菠萝啤都会被翻白眼。可是他们能猜的到嘛,他们落下的教育,社会早就替他们补上了。

    我第一次喝酒,是大四还没毕业的时候,当时已经到一家公司工作,一天中午突然知道要跟老板一起陪领导吃饭。我知道陪领导吃饭是一定要喝酒的,我也没喝过,不知道自己的量,只是觉得应该不会有事吧。平时看着大人们讨论酒有多好喝的时候,我眼睛总会偷偷的瞟一眼杯子里的白酒,很想偷偷尝尝,但是一直都没有机会。

    那天中午,一桌人坐定后,菜都没有上齐,就开始讨论今天带来了什么好酒。不知道是不是怕气氛尴尬冷场,领导赶紧招呼着服务员把酒杯摆上,凉菜一上齐,大家就开始推杯换盏了。肚子里还是空的呢,他们也不怕空腹喝酒伤胃。我表面上看着他们微笑,实际上趁其他人敬酒的时候拼命往自己的嘴里塞吃的,吃点东西总归好受些,管你们说什么,我先吃饱了再说。几轮酒敬下来,我喝的至少有二两吧。我只记得站起来的第一下很懵,突然意识到自己这是喝醉了,估计等一会走路会有点晃。为了不在领导面前出丑,我几乎是挪着走出了门口。出来后赶紧扶着墙,一步一摇,见到凳子就坐下,歇一会再继续往前走。这个厕所上了至少有十分钟,感觉自己没什么大事了,才又一步一个脚印的挪回去。坐下来之后感觉好多了,虽然脚下还是走不稳,但是至少脑袋是清醒的。

    说起第一次喝白酒的感觉,在口腔里没有任何感觉,但是咽到喉咙里的时候感觉辣辣的,随后到了胃里也是暖暖的,所到之处都有暖意,最后一阵清香从口腔和鼻腔涌出,好舒畅的感觉。

    但是喝酒之后的整个下午就有点难受了,准确说是兴奋



第十八章 五年前,我就开始秃顶了
    你走后不久,好像是小学二年级开学吧,妈妈就被老师叫到了学校,说是让我剪头发,太长的头发会影响学习,营养都被头发吸收了,脑子就该不够用了。唯有减去头发,才能保证学习效果。

    什么荒谬的结论在当时听着好像都很有道理,直到高中,也流行让女生剪头发,好像只有齐刷刷的短发才是好学生的标配。长头发不仅能“霍乱人心”,更会“导致早恋”。况且当时手机还不是很普遍,学校的检查组偶尔会翻查学生的书包突击检查,但是不作为重点。上学也必须穿校服,并没有什么展示奇装异服的机会,长头发就成了唯一可以对学生严加管教的途径。

    当时初中的管理最为严格,只有艺术生才有特权留长头发。如果想要留长发,必须要证明自己有资格、有颜值从事艺术事业,并且也得要家长亲自到学校跟校长申请和保证才可以。长相一般、家庭一般的女生连试都不要试了,老老实实的剪成短发就可以了。如果碰上严格检查的时期,有些坚决抵抗搞特殊的,还得劳烦老师亲自给大家整理发型。

    妈妈,一个把学习看的比天还大的母亲,听到老师说留长头发影响学习,问也不问,就让我把头发剪掉了。我这一头又黑又粗的大长辫子,走在大街上都要被路人拽着问问头发是不是真的,我怎么可能舍得剪掉呢别扭了好几天,拗不过妈妈和老师,最终还是一剪子剪掉了。

    没想到,这是我最后一次见到自己乌黑亮丽的头发,以后再也没有留过这么长的辫子了。还记得刚刚剪完头发之后拍摄了一张证件照,照片里的自己肉嘟嘟的,眼睛圆圆的,最突出的还是刚刚剪掉的头发。由于过于茂密,十分蓬松,耳朵后面根本挂不住,一会就跑到眼睛前面来了。摄影师让我看镜头,可以头发一直挡住我的眼睛,完全憋不住笑,就这样留下了一张“忍俊不禁”的证件照。

    学生时代为了好好学习,一直留的都是短发,每张毕业大合照的短发也大差不差。想起来之前每次去理发店剪头发,都是一次冒险的旅程,稍有不慎都要后悔一个多月。

    头发被剪毁的一个多月里,基本不敢照镜子,就期待着头发赶紧长长,好再换一家理发店换个造型。学校周围的理发店那么多,总有一家适合自己的,多试几次呗,总不会一家比一家差吧但是等到把周围的理发店都尝试了一遍,才发现只有一个理发师的手艺最适合自己。可是这一圈折腾下来,再回去找他,他也已经换工作了。无奈之下,只有不停的换,不停的冒险。

    之前剪头发总是会被夸赞头发真黑,头发真亮,头发真粗;后来没几年就开始有人说我有白头发了,让我多吃黑芝麻;再后来理发师就不对我的头发评头论足了,反而说起来我在哪上学,看起来可真年轻。直到现在我再去理发店,看着我头顶稀疏的头发,tony老师也只敢悄悄的嘱咐学徒,

    “颜色还是我来染吧,头顶头发太少,别碰到头皮了。”

    感恩tony老师的理解和手下留情啊。

    我对自己的头发还是很珍惜的,几乎没有怎么折腾过,到现在也只染过1次,烫过3次,真的是很保护了,可是它们就是要离我而去,我有什么办法。

    所以,最开始发现掉头发的时候完全没有放在心上,

    “不过是几根头发



第十九章 想带你去泸沽湖
    爸爸,如果有机会的话,我想带你去泸沽湖。

    你在天上待了这么久,说不定已经去过很多好玩的地方了,泸沽湖或许不在你的必游名单中。可以泸沽湖对于我来说,是一个让我保持内心平静的地方。

    这两年应该是工作压力大的缘故吧,我入睡总是很困难,就算再困,也要翻来覆去多次无法入睡。中午趴在桌子上午休也是满脑子的工作,总怕有什么地方自己没做好,反复在脑子里回想“我该做什么”,“我要做什么”。这几个月还新填了一个毛病,心跳加速、呼吸气短,使劲吸气的时候扯着胸口疼。

    朋友都建议我去医院看看,可是我并没有去,因为我知道病根在心里,不在身体。因为我平静的时候也会呼吸顺畅、心跳平缓,并不会胸口疼。

    可是,我为什么要给自己那么大的压力呢我想不明白。

    工作做的不好就不好了呗,大不了被领导批评一顿,再继续努力就行了呗。工作多不想做,可是使劲想也并不会让工作减少呀,什么都不想,动手做就是了呗。妈妈催我结婚,争取让她理解,不理解就多吵几架呗。我到底在逼自己什么呢

    逼着让自己更优秀

    逼着让一切更完美

    逼着让自己看起来很努力、很辛苦

    可是这一招已经不再奏效,身体出现了问题,精神也已经垮掉了,为什么不能换一种方法和活法呢还是我已经习惯了这种活法,已经没有办法停止了呢

    我想停下来,不去思考,只用身体感受。

    我想躺在大自然中,听风声,听鸟叫,听水流,一动不动。

    我想漂浮在大海中,随波逐流,随便去哪。

    我想没有人认识我,做事由心不由人。

    真的太累了,我想停下来。

    每当我入睡困难的时候,我就会努力想泸沽湖,想那里蓝色。

    我本来就很喜欢蓝色,蓝色简直就是我的生命色,衣服是蓝色、包是蓝色、水杯是蓝色,各种蓝色。
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