泛泛

我哥不知道什么时候站在我旁边，听完我和她的对话，冷笑，说我无时无刻不在想女人。我压着很多委屈和怒气不理会他。挂了电话以后我才对他说，你最好闭嘴。
海风很大，我在想，悲剧是不是就到这里为止了，和我接吻的姐姐，抛弃我又找回我的妈妈，长久无法正视我的爸爸，都以不同方式离开我的生活。
到这里为止就好。





泛泛 脱离轨道以前分明也有前兆/正经剧情
19.
葬礼这天来了很多人，已经嫁人的姐姐，姐夫，他们的小孩，以及其他我从来不在意的亲戚，还有曾和爸爸有过生意来往的生意人，同僚，下属，世交。我和陈陈一起来，她穿黑色正装，裴束不出现，因为或许会和她的家人在我爸爸的葬礼上见面，但她已经向我表达过她的遗憾。
我向亲姐姐介绍陈陈，也向陈陈坦白我曾经在她婚礼前吻她，陈陈听完，对我说，那并不是个吻，对吧。就像我曾经对她说，裴束也只是亲她一口，算不上一个吻。我的哥哥和叔叔，看见我们叁个站在一起说话，并不知道内容，但他们的表情实在精彩，在他们看来，我毕竟吻过亲姐姐，又对媒体承认我正在爱裴束的前经纪人，昔日影后陈沉宋。这样的叁个人站在一起交谈，足够他们胡乱意淫。
参加葬礼的很多人，看她的眼神或许都带一丝探究。在他们这些人眼里，好像我只是和曾经的电影明星短暂拍拖一场，其实他们根本不懂我已下定决心。我讨厌他们，他们总有奇怪优越感，把得过影后的女孩称为“戏子”，他们什么都不懂，自以为有高贵出身或是从事高贵营生，我看他们是真的下贱。
天空很阴，但没有要下雪或是下雨的意思。一切顺利结束，人们要去到各自该去的地方。左手的食指长了倒刺，无法消灭。撕掉以后会重新长出新的，有时候撕得太用力会流血。很痒，我撕掉它，我下意识回头看，陈陈在后面，朝我走过来。我半举着手的样子看上去很滑稽，她有些疑惑，看见食指指甲向下的地方，渗出来血珠，她抓住我的手，含住我的手指吸一下，安慰我说不痛了，从包里翻出来创可贴给我贴上。
我小时候好像总在希望妈妈能在我身边为我做这样的事，而这样的事由另一名女性代替她完成。
哥哥在我旁边，看似又要有令人生气的发言，阿姨拉住他，于是他并不说话。
又开始工作，堆在一起的事情太多，在公司加班到深夜。咖啡喝到第二杯的时候，心脏跳得有一点快，还伴随一点痛。于是我想起来，我以前听我的宝贝姐姐说过，她有一段时间喝咖啡很厉害，到了不喝咖啡会心慌的程度。我其实觉得，她会心慌应该是喝得太多。
邮件提醒声在安静的夜晚太突兀。发在工作邮箱的电邮不该是不明确的地址，要是往常，我会直接无视。但今夜总有些不同，我有奇怪预感。标题是一串数字，应该表示的是时间。邮件并无其他内容，只有一个附件视频，文件名与邮件标题一致。
我点开那个文件。皱眉，地点不算陌生，镜头对准过分干净的床，没有被子也没有床单，两具赤裸的身体。预感实在不详。
我想我心里其实已经有答案。但仍然挣扎着不愿相信。直到画面里出现他们的脸，悲伤和愤怒瞬间吞噬我。那个男人不是祝晚深，是谭沅新。




泛泛 你还会妄想伟大吗/h/强制
20.
我想起，红玫瑰白玫瑰百合花，想起她从噩梦里醒过来，和我说对不起，也想起她舔我手指上的伤口，帮我贴创可贴。
近来太不顺利，所有一切脱离原本轨道。我茫然放空，不知道为什么会是现在这样。
最悲伤的是，原来我心中隐约曾做过心理准备，所以在认出她以前的房子的卧室时才坦然又悲壮，在这种事上我承认我不信她，却也并不妨碍我爱她。但心含愤怒接受一个既成事实以后，我的愤怒却仍然因为视频中出现的谭沅新的脸而达到顶端。上一次我们成功和解，但这一次我有奇怪预感，这一回很难翻页。
谭沅新对我的打击的确比祝晚深大很多。对祝晚深的愤怒是可以无视的，在对她的爱里，甚至，也是她对我的爱里，祝晚深本身是无足轻重的。但谭沅新实在不同，他会让我怀疑，陈沉宋这个人是不是从来没有爱过我。
疼痛是可以被允许的。这是她曾经说过的话，大概，她也对其他人交心或不交心地提起过。我相信，痛被她允许，但最痛的一定总是别人。
这些想法在我脑海里盘旋，我被自己恶心得浑身鸡皮疙瘩。
手机突然在响，来电显示是“宝贝姐姐”，面部肌肉比大脑先做出反应，接她的电话之前会笑，像白痴，以为这样的笑也是可以传达到她那里的。
“你什么时候回来？”她问。
我沉默了一会儿，没说话，她又继续说：“我做噩梦了，你快回来好不好啊？”
“宝宝？听不到我的声音吗？”
“听得到，”我咳了一声，又继续说：“我现在回去。”
她或许觉察我情绪异样，没有说话，也没有挂掉。
沉默太多，我终于平复暴走情绪，声音仍然哽咽：“姐姐，你和谭沅新睡过了吗？”
她在电话里面，温柔叹气。
她说，宝宝，对不起。
我回到家，只有一个房间亮着灯，我在院子里，抽不久前偷来的阿姨的香烟，我其实还是不懂怎么有人喜欢它，嘴巴里面全是苦味，我认识的人少有不抽烟的，公司里一个艺人，形象清纯，用以前的话形容，是玉女，其实也有烟瘾，暗地中也有吞云吐雾才能稍微平复的心绪。还有更严重一点的，精神追求太高远，香烟低级，转求其他，比如裴青，也比如谭沅新。
裴青曾有一段时期，幻想依靠违禁药物寻找绝世灵感，企图生产绝世作品震惊整个国家。谭沅新，其实我不太懂，这些年他大概没再沾染——其实我也不知，不过是靠精神状态判断，但我记得，年纪再轻一些时候，他与裴青也曾短暂混在一起，他和裴青，我其实不懂，他小时候喜欢裴束，被裴青冷嘲热讽，后来裴青死后，他也冷嘲热讽回去，还顺带鄙视一把所有搞艺术的。但我后来无意听说，我不在国内的某一段时间，他也是裴青糟糕派对的常客。
我把烟蒂摁在雪里，深呼吸一口，去找我姐姐。我想有些事情总要面对，话要说清楚，爱要做，做完这次以后有没有下次又要另谈。我在心里笑自己，原来这个时刻也还在想这些乱七八糟。不过其实也没什么，反正，所有事加在一起，原本就该是乱七八糟。
我走进卧室，才发现，她打包好了行李，竟然准备要离开我。心脏好痛，我怎么觉得我快死了。
她冲我笑，于是我连她的笑都开始怨恨。为什么她准备走啊，我什么都没有说，不是吗。我没赶人以前不该有要离开我身边的念头的。我攥紧拳头，抬头看天花板，我猜想，我的眼眶一定又红了。我二十六岁，和她在一起前，无论哪一种感情都称得上经历坎坷，应该有坚强心脏才对，但仍然会在她面前不争气流眼泪。我只爱几个人，爸爸，妈妈，姐姐，和眼前这个姐姐。
我这个人，从小得到的关爱少一些，小时候起所有人对我态度不算恶劣，但并不在意，无所谓我最终成长为什么模样，至多再可怜我，施舍一些温柔目光，转头与人谈论我，顺便卖弄自己的善良。大概是因为这样，我第一次爱上与血缘无关的人就显得十分迫切，也很死脑筋，一个人就是一生，像老电影里的爱情观，一见钟情得莫名其妙，往后几年只为一面之缘发情也让人很难理解，我也以为，年纪轻，有钱会撒娇，足以关得住一只漂亮小鸟。
理智最终被愤怒和委屈混合在一起的糟糕情绪吞没，我变得蛮横，变得不讲道理，我撕掉她的裙子，她不吭声，或许因为害怕，也或许因为心虚。但我希望她是前一种情绪，我不想她对我有任何心虚，我希望她对我永远坦荡，哪怕让我难过也该坦坦荡荡。
把我从深沉恋姐情结深渊里拯救出来的人值得坦荡，疼痛在她那里如果被允许，在我这里也该是被允许的，这份痛苦只要是来源于她，那么其实我也无所谓。可她不该为此心虚，她的心虚会证明这份痛苦存在的错误性。我真荒谬，第一次这么爱一个人，就妄想她是完美的。
这么冷的冬天，她只穿一条裙子，打算再穿上外套就离开我，这个地方没有四季，她为什么不害怕推开门以后铺天盖地的冬天。她住进这里以后，我很少见她穿整套内衣，我把她的内衣往上推，猜想会不会勒到，会不会痛。
她咬着下唇，脸色很苍白。没有前戏，我摸硬了自己，分开她的腿就进去。她还是不说话，我已经难过，已经后悔，今天的确不适合做爱。我吻她，她的回应很麻木，其实，也和往日差别不大，于是我才意识到，她从来是麻木的。
她并不享受这样一场性爱，我也并不能在她的冷漠里得到快乐。这只是一场悲伤的强奸。但我已经不能回头。她的阴道好窄，不够湿，我进去得艰难，她皱着眉，我不敢看她，因为我知道我在做错事。她不反抗，但我知她不愿意。可她包容我，就像我的亲姐姐也包容那一个吻一样，天啊，我会在做爱时想到我亲姐姐。
我被沮丧包围，很多年我毫无长进。我常常不敢直面这个问题，甚至会在很多情形下自欺欺人，我极力否认。可我第一次梦遗时，梦里的女人是亲姐姐。
我从她的身体里退出来，把她的身体翻过去，她不怎么喜欢后入，但刚刚的姿势我射不出来。
她痛苦呻吟，在这个唯一亮着灯的，摆放着她的行李箱的卧室里。射出来的时候，我想到的她曾对我说，你好伟大。
但无论如何，这一场强奸终于结束。
第二卷完。
下一卷裴束视角，大概有几章不搞黄了




泛泛 裴束/遗憾不能共享一场噩梦
第叁卷：裴束
21.
我和徐北说我梦见杀人，她毫无医德，向我露出嘲讽笑容。我把白眼翻到天上，质问她为何区别对待我与陈陈，她大胆承认，陈陈的确特殊。顺便，又添一句：“而且她是我的病人。”
于是我也无话可讲。
我独自胡思乱想，时间倒退，十六岁，还是无知学生，对上学没什么大兴趣，亲妈逼我学算计，和裴青争抢，但她却先一步在争抢中壮烈牺牲，我不把她的遗言放在心上，过于冷漠，没种下仇恨种子。我只热衷在学校里扮演万众瞩目的大小姐，要样样都比别人强，又要摆出一副毫不费力的姿态，最漂亮也最厉害，要享受所有人羡慕眼光，要对追求者不屑一顾，其实整个人毫无内涵。
徐北在我横行霸道一个学期以后转学来到我身边，要做和我针锋相对的那个，和我平分风头，她走温柔知性路线，其实切开内里不一定白。
我和她没有针锋相对一辈子，契机是我在青春电影里常出现的学校天台抽烟，那边情侣吻得忘我，其中一位算我好友，另一位给我写过情书，她来到天台，面无表情对我说禁止抽烟，我被记过班级被扣分等等后果陈述一遍以后，我问她，来一根吗。
她瞥一眼那边热吻的情侣。手抬起放下，香烟换到她的手指间，她抽我才抽两口的烟，娴熟程度与我相差无几，姿态也称得上美。于是我和风纪部最高人气者成为共犯，大概率会包庇我。我对她笑，她却来一句莫名其妙的话，你总是这么笑吗。
她从那个时候起，就已经对探听他人隐私很有兴趣，热爱试探别人心防。当时当地，我点头，说我从来这么笑。她说，那你真无趣，至少比传言里的你无趣两百倍吧。我判断不出这句话的感情色彩，皱着眉，不解，她又说，妹妹，你要不要和我玩？
始料未及是那年春节，我跑出家门，夜晚烟花爆炸在夜空，她吻我两下，第一下在脸颊，第二下在唇角。人生突然添加新鲜内涵，我和她热恋在冬春交接之际，无知学生没谈纯情恋爱，十指相扣就能联想到交媾情形，手指替代阴茎，剪得很短的指甲隐晦又暧昧地昭示一些秘密。可能在情窦初开的年纪，能分清对同性别的人的好感到底是什么其实不是很简单，但我从不对男孩动心，我应该生来就爱女人。
我和徐北在一起很久，高中毕业的暑假，我确切感知到，热情在夏日里被消磨殆尽，我预感一切就要结束，她当然也知道。她是这段关系中聪明的那个。我们各奔东西，但保持一定联系，她运气真好，没参与进往后我的许多噩梦中，否则，时常从噩梦中醒来歇斯底里的可能就是她而不是陈陈。
那个噩梦困扰陈陈太久，我却第一次梦到，不知我妈会否欣慰，我也终于按照她遗言里的意思行事，虽然只是在梦中而已。我突然笑了，告诉徐北我妈对我哥的恨意，然后和她说我在梦中完成她的遗愿，要她夸奖我的孝心。可她耐心听我说完以后，只是温柔对我说，一切都会过去，我会帮你。
然后她又说：“不过，你和陈小姐，至少要有一个人对我说实话才行。”
我沉默，我也曾对陈陈说，你什么都可以对徐北说，你可以相信她。但看来她并没说出口，而我不愿先她一步坦白。
其实一场噩梦对我影响不大。我的问题应该是过分冷漠。噩梦于我而言只是内容糟糕，对我的情绪影响不大，我也不过是顺口对徐北提起这件事，没指望她能做什么，不过出乎意料是她的确有宽慰到我。
告别之前，徐北嘱咐我最近陈陈状况好像又变得糟糕。我皱眉，内心烦躁，不算没来由，不懂她情绪如此反复的原因，她内心的弯弯绕绕我能解答的实在太少。
她对我绝口不提过去经历，我在认识她时，她已经是个足够悲观的人。坚信自己不会活得太久，计划是二十五岁以前结束一切，甚至怀疑，并不需要自己动手，运气好的话会有意外事故。我向来最恨她随时赴死的垃圾态度。我以为她也了解我其实离不开她，但她随时可能撇开我，去没有我的地方。偶尔我又怀疑是不是我对于她而言是沉重负担，但她崩溃时明明又要逼迫我不准离开。我不懂，我明确表示过我绝不陪她一起去死，但她却准备随时离开。
其实，我从来没想到过她的问题如此严重，我不知道那个噩梦到底折磨了她多久，大概是后来实在难以支撑才会向我暴露脆弱。在那天以前，我一直以为在可控范围。
失控本来该有前兆，但遗憾我不够敏感，我憎恨我的冷漠，即使她在我心上已经是最最独特，但我还是没有发现心尖之上那个人的异常，只偶尔询问她与徐北相处如何，询问她有没有按时吃药，却不深究她是否说谎。我在被她和男人们的关系逼得疯掉的时候，对她说，你没必要太为我着想，你给我的这一切，有或者没有其实无足轻重，我没那么在意，你不要为我做婊子。
她平静听我说完，向我道歉：“原来不需要吗，好吧，对不起，但其实在认识你之前我已经是个婊子。”
我意识到我说错话的时间其实比她回答我的时间早很多，那句话没说完我就已经后悔。我向她道歉，流着眼泪，只求她永远只为自己着想，永远不要把我捧在高出受她供奉欣赏，永远爱自己。
可她永远不会爱自己，那天我才意识到我可能从来不懂她。对话结束，她回到公寓，悲壮燃起炭火，紧闭门窗，坐在桌前书写遗言。如果不是祝晚深去她公寓，一切都会变得无法挽回。
她在醒后原谅我，为我揩去眼泪，我比任何时候都恨意更强烈，但却是针对我自己。
之后，她梦到有人死掉就再也无法独自忍过漫长黑夜，困扰她多年的噩梦在她死过一次后威力翻番。




泛泛 遗弃匿名黄色玫瑰
22.
我回到家，暗自伤感这个地方永远冷清。我又开始回想，许多年前，裴家大宅，我和裴青在院子里玩捉迷藏，他一米四，我一米二，彼时并不互相憎恨，无忧无虑，没有烦恼。
但是一切无法挽回。
我找放在茶几抽屉里的红茶，拉开却看见干枯的黄色玫瑰。无力感顿生，冬天来临之前，陈陈送我一束黄色玫瑰，庆祝我生日。我只带走其中一朵，别在耳边。她送得随心所欲，黄色玫瑰和名贵手表，不知她有没有真心想过哪样和我合适，一定也不曾想过都有什么特别意义。我后来回礼，其实是嫉妒心作祟，可她太笨，一定猜不出是我所赠。
她确实不聪明，也爱给自己设圈套。我想起，大约七年前，她哭着与我告白，说爱我，又说不能爱我，难过得要死的模样。我问她，你为什么不能爱我，她说，你是裴青的妹妹，我不能爱你。这大概是她给自己设的最没逻辑的一个圈套，但她还是跳进陷阱里面，被束缚得死死的。我对此无话可说，我讨厌我和她之间隔着一个死人，讨厌她连吻我脸颊都要考虑死人的感受。
我和她好像注定不能有什么罗曼蒂克情节，不知她是如何对待那束匿名的黄色玫瑰的，是不是随便扔到一边，等到它干掉就丢了。
手机在响，来电显示是谭沅新，他在电话那头，对我说，可以把东西给我了，又再叁向我确认，是不是要这样做。
我沉默，只说，你先给我，后面的我自己看着办，他在电话那边沉默很久，我准备挂电话的时候，他对我说，好吧。
好吧。
二十分钟以后，我接收到新邮件。附件视频文件名是一串数字，表示的是事件发生的时间。我埋头，不可抑制地难过。谭沅新对我说，不会再帮我下一次。我不再回复。
我想起小时候的谭沅新，总和我说喜欢我，说愿意为了我做无论什么事。我从来不放在心上，但事实却是他的确会为了我做无论任何，以前是，现在也是。他曾经为我丢掉半条命，和我哥混在一起，沾染上不该沾染的，但那次我却害怕了，没敢真的报警，可能因为害怕，也可能因为想到我和我哥曾在同一个院子里玩捉迷藏。后来我哥死了，他总算脱离因为我而牵连上的第一片苦海，我听说他被他爸揍得半死，听说他深夜在家里发疯。这一次他也仍然帮我，他这个人大概没什么原则，做事并不论对错，但大概也无法再忍受成本如此巨大的付出，于是提醒我，这是最后一次。
陈陈身边有很多男人的时候，我会真诚希望，她选择依靠其中一个，不管她喜不喜欢，但一定要喜欢她。但当终于有这样一个人在她身边，我才发现我更无法忍受她渐渐被感动，渐渐也要付出真心，我卑鄙地爱着也恨着，不希望我们之中有谁先逃开这泥潭。
我坐在沙发上，烟抽得狠时要把嗓子咳出来。我观看谭沅新发给我的视频，进度条不到一半就冲进厕所抱着马桶狂吐，我的卑鄙行径及其后果让我的肠胃都开始排斥我这个人。我吐完，摁下冲水键，站起身，镜子里的我不大像我自己，我得承认，我最光鲜美丽的年纪正在逝去，再如何保养，我终究也会不再美丽。
内心挣扎,到凌晨，我最终下定决心，把谭沅新发给我的视频发给林孟，这一举动要害到我们所有人，她，林孟，谭沅新，没有人会在这样的事件中安然无恙。每一个人都成为受害者，我是唯一罪人。
我最终敲下回车，邮件最终发送至林孟的工作邮箱，如果他运气好，或许明天一早才看得见，但万一运气不好正在加班，或许马上就会看到，陈陈和谭沅新，两个人纠缠成一个人，背离道德，赤裸面对欲望。
但愿她不知道，不肯放她离开泥潭的是我。




泛泛 清醒，憎恨，并痛苦着
23.
我清醒直到白天，前一夜其实睡很少。陈陈和林孟安排的新经纪人业内顶尖，能为我把一切安排清楚，也谈得来许多新的机会，日子一点不清闲，可这一夜我无法入睡。这间公寓从不用我自己打扫，但我却开始看哪里都有点不太顺眼，我换掉了沙发套，换掉了床单和被罩，地板也打扫了一遍。
我清空烟灰缸，又在漫长无所事事中点燃香烟，我爱死尼古丁，和徐北在一起时就很爱，在爱别的人时也很爱。我回想起，裴青当众向陈陈求爱的那一晚，确切来说，该是他们两个定下婚约那晚，我在露台抽烟，当时，大概她也不知自己会被求婚，不知道除了红色玫瑰以外还有一样惊喜在等她。她来到露台，碰到我，我吻了她。
她大概从不知，我很早就对她存有很多奇异心思。第一次见面时，我要去裴青的卧室里偷证据，可以证明他是个垃圾的证据，没想到裴青留她在家里过夜，那应该是她第一次在家里过夜，要我说，她也该算证明裴青是垃圾的证据，她的一边脸还有巴掌印，虽然她低着头，但我还是看得清清楚楚。裴青的确是混蛋，他嗑药以后会强暴妹妹，清醒时会殴打爱人。我与她本该都是受害者，该站在同一阵营才对，可她看上去从来不恨他，哪怕连裴青求婚那天，她的手腕上都有没遮得住的伤疤。
很奇怪，我向来看不太上隐忍坚强那种可笑类型，但她却又是例外，但仔细一想，她一点也不坚强，她脆弱得要死，我会不会其实爱的是她脆弱得要死？而她的隐忍，我看压根是痛觉丧失，她这个人明明没得那么稀奇的病，明明是知道痛的，却从来不知道躲也不知道反抗。
或许，她当时并不在意任何伤害。毕竟在她认知中二十五岁就是人生的终点。其实，我也问过她为什么是二十五岁，她坦诚对我说，她妈妈死在二十五岁生日前一天，从她小时候起，小姨老是会说她和她妈没两样，我猜测她小姨一定用了更刻薄的表述，至少不是什么很中性的表达，否则她不会影响她如此深。
当年，裴青那个混蛋的确很爱她，爱到要分家的地步。我冷眼看这世界，他其实不知自己嗑药嗑嗨以后强奸了女同性恋，心里想，垃圾怎么配得起她。可我问她，你会不会嫁给裴青的时候，她却对我说，不知道，应该很有可能吧。我在问她这个问题的时候，我与她的关系已经算很不错，裴青这个混蛋，以为老婆和小姑相处不错，乐呵呵傻笑说希望我们一家人好好相处。可我已经不希望与他是家人，恶心透了，我恨裴青沾染的那些，因为我妈曾经沾染过，这一点也导致她最终在争抢中落败甚至丧命，而我却不被允许去她的灵堂。也恶心他神志不清时的行径，父亲知道了这些，但并不打算牺牲他的儿子，甚至要我守口如瓶，可我不甘心，凭什么裴青这个垃圾灵感枯竭后要让我成为那个牺牲品，要我看，靠违禁药品寻找灵感本来就是不可信的，不过是自制力差而已，偏偏要去找这样的借口。