失忆的前世今生

你帮我守着店子吧。她对我说，然后匆匆离去。我们彼此都感觉好自然，仿佛这是家服装店，是一家杂货店似的。我一个人拿着沙发上的一本时尚杂志低头翻看，没有什么好看的，随手翻了一遍，便丢开了，没有人聊天，没有人打牌，正百无聊赖，这时又来了一个客人，这客人还挺年轻的，二十刚出头，长得非常帅，浓眉俊眼，高鼻，中分的头发遮住了耳朵，像刚出道时的谢霆锋，我的眼睛感觉一亮，却只是看着窗外，就好像没有看见他。此时外面正热闹，街上车水马龙，对面的华天大厦霓虹灯闪烁，像是一道亮丽的彩虹，只是没有真正的彩虹那么美丽自然，而有些过于刺眼，就好似真花与塑料假花的区别。
按摩。
年轻男子见我没理他，轻轻的说了两个字，我抬眼望着他，心想这么帅，为什么要到这种地方来呢？难道还找不到女朋友吗？
现在没人，你等等吧。
没人？你不是？
我不是。
男子轻轻的哦了一声，转身欲离开，我看得出他其实还是有些腼腆，不知为什么，鬼使神差的说了一句：坐这等下呀，她们马上就来了。
他转过身来，忽然说，不如就你给我按吧。
我并没有反感，也没有拒绝，他又说了声，好吧？
好吧。
两个字一出口，我自己都吓了一跳，我觉得那时就好像有鬼在附身似的，好吧，我竟然说好吧。难道说我竟然要出台？可我都答应了，难道拒绝？我已经站了起来，熟门熟路的带他进了房间。
其实我虽然常常坐在这里，这里面的房间我却还是第一次进来，房间的灯光是粉红色的，房间里所有的东西，床单，被套，浴盆，就连电视机，茶杯，都散发出暧昧的味道。我感觉有些轻轻的晕眩，就像一个对花粉过敏的人掉进了花丛中，就像一个晕车的人看着窗外的树飞快的后退，就像一个晕机的人坐着飞机在云端里穿行，就像一个晕船的人在甲板上看着海浪阵阵，我感到迷糊，不明白自己怎么会站在这里。这是什么地方？看那灯光暗红，床单也是桃红色的，就好像古人结婚时的洞房花烛夜。
我觉得自己像一个不谙世事的小女孩，沉醉在一个不真实的梦里，我羞红了脸，一切都显得被动，镜子里呈现出一副娇羞的样子。任那男子把我抱到床上，轻轻的说，你真漂亮。
当他脱我的衣服时，我轻声说，我还是处女呢。说出这句话，我的心头一震，是啊，我还是处女呢。难道就在这种地方，以这种方式，献出自己的初夜？我顿时无比的慌乱，我怎么可能还是个处女呢？怎么可以呢？我不能，怎么能在这样的地方向一个陌生男子献上自己的初夜？可我又为什么要保留呢？为谁保留？我所爱的那个人他在哪里？既然这么迟还没有出现，他有什么资格享受我的初夜？我忽然无比的凄凉而且愤怒了。
我回想起我的上一个男朋友，本来我以为他就是我等的那个人，我的初夜就是专门留给他的。可是……他是一个样子很清秀的男孩，像韩剧里的欧巴，跟我相恋多时，还是显得羞涩腼腆，他这样子是我最着迷的地方，可有时又未免恼恨，每次外出，都是我主动挽起他的手，他还不情不愿似的，就算在家里，抱我也是扭扭捏捏的，可那手每次拿起放下，拿起放下，分明也渴望我的温度。我倒偏不主动，你是男人我是男人？还以为你对我没兴趣呢，既然也想抱我，那就想死你，谁叫你不像一个男子汉？男子汉对自己心爱的女人就要主动，甚至粗暴，女人喜欢自己爱的男人像海一样，既深沉又宽广，既温柔又不由分说，有时候她们宁可躺在枯涩的稻草上，也比柔软的棉被里更浪漫，更刺激。就像他们刺扎扎的络腮胡子，黑骏骏的体毛，也往往获得女人的喜欢。可我最终没有盼来他的拥抱，没有迎来他的亲吻，我甚至有些后悔，为什么要喜欢这样一个小白脸呢？可他那英俊的容颜是能够迷醉人的，都说男人好色，女人何尝能免？不得已，我只得主动了，有时我吻着他，看着他羞红的脸庞，会忍不住笑出声来，也许世道变了，人不是都喜欢反串吗？我们俩，到底谁是男谁是女呢？
然而我毕竟是一个女孩，我可以主动挽他的手，主动抱他，主动亲他，可总不能叫我主动脱他的衣服吧？那样，他会不会鄙视我呢？会不会觉得我随便，觉得我是一个风骚的女子呢？再怎么说，女孩子最后的矜持总是要有的。所以我等着他，等着这傻瓜开窍的时刻来临。可我左等右等，他还是没有勇气，我恨得牙痒痒的，甚至开始胡思乱想了，难道他是一个弯男？难道我毫无魅力？我决定，还是主动吧，都说男女平等，凭什么女子就不能主动呢？我爱他，真心实意的，我要嫁给他，陪他过一生，那么我凭什么不能向他献出我的一切呢？这美好的一切他理应享受，他也有责任让我享受。
我总以为，只要我主动，那么一切便都在我掌控之中，可惜我猜得到过程，却没能猜到结果，就在我准备好了之后，他却忽然离我而去了，我打电话也不接，发消息也不回。就像我曾经所有的男友一样，凭空消失，仿佛从人间蒸发了似的。这让我痛不欲生，更让我惶恐，我到底是被谁下了诅咒，才会这样呢？难道我注定得不到爱吗？
好吧，既然我得不到爱，那就让我以这种方式献出自己吧，就像那些拿自己的身体献祭神的人一样，我怀着悲壮的心情把自己脱得精光。我感到痛苦却快意，像一个被人抛弃的女孩，面对负心汉而饮剑自尽，剑刺进心中的痛楚，和因为看到他悔恨的眼神而产生的快意交织在一起，像口渴之极时饮下一杯毒酒。
然而男子笑了，说，你装得真像，不过我喜欢。虽然明知道是假的，是逢场作戏呢，但我就喜欢女人娇羞的样子，纯纯的表情。也许这世界上已经没有纯洁的女孩了，可就算装一装也总比一副粗鲁势利摆在脸上好啊。
怎么，你不信？
信啊，我肯定信了。但他脸上满是嘲弄的神情，说，如果你真是处女，我给你十万。
我被他的神气所惹怒，故意说，我并不要你的十万，如果我是处女，我要你娶我。
他笑了，说，有趣。好，就是这样。
最后他慌了，说，你肯定是做了***手术的。
再没有痛苦，也没有欢乐，有的只是无聊，是空虚，这种无聊像针尖似的穿透我的心，刺进我的灵魂，空虚如十五之夜的月光般弥漫天地，笼罩四野，我感到无比的肮脏，像是掉进了粪坑里，就连他那长得像谢霆锋的脸，也变得扭曲，丑陋，我一脚踹在他的胸口，说，滚吧，谁真要嫁给你？
他滚在地上，愤怒的说，你干嘛踢人？
就踢你了，老娘踢人还要理由吗？
哪有你这样做生意的？
滚！
虽然你不是处女，也不必恼羞成怒呀。那本来就是一个玩笑，我也没当真呢。
什么？我不是处女了？我忘记了愤怒，茫然低头，只见粉红的床单上确实干干净净，没有一丝血迹，我犹怕是因为颜色相近看不清，可仔细去找寻，用手一寸一寸的抚摸，确实没有血迹，连湿润的地方都没有。而刚才他也并没有慌，也没有说什么我是做了***手术的话。甚至我也没有踢他，没有骂他，这一切都是我脑海中想像的故事，他只是做完该做的事，平静的递过两张百元大钞来，我忽然怒吼一声，滚，拿了你的钱滚！我的样子是如此可怖，如此歇斯底里，他一定被吓了一跳，把钱往床上一丢，便落荒而逃。
于是我再也想不起来，我到底是在哪里失落了我的初夜。我努力回想，是宋多吗？我们甚至都没有接吻，唯一的情缘不过是一个晚餐而已；是体育生吗？也没有啊，他倒是拉过我的手，也曾抱着我把我抛上天空，可也仅止而已。是上任吗？我倒曾经想献给他，然而他初时羞涩胆怯，后来却忽然消失了，虽然我百思不得其解，但我搜寻一切的记忆，清清楚楚，我们没有过床第之欢；是曾经醉酒，在迷迷糊糊之中，被人乘机而入吗？没有，也许我曾醉酒过，但再烈的酒，能醉你的心，能醉你的头，也不可能让我醉到如此糊涂。我是一个自信的人，但我找不到我失落的初夜了，这让我迷茫而感伤。我不是有处女情结，我甚至因为我成为一个老处女而羞愧，而悲伤，我知道我漂亮性感，在学校的时候，我是学生的焦点，是老师的至爱，有人用手机了，别人会说，罗婉都没用，你用什么手机？有人穿高跟鞋了，别人会说，你以为你是罗婉？少臭美了！我感觉自己是被群星包围的月亮，但却是如此孤独，如此无助，我总得不到所爱，就像被巫婆下了诅咒似的，当初还矜持，还羞涩，后来我甚至大胆起来了，甚至主动的投怀送抱了，可最后……反正到了快三十岁，我还是处女，我会成为老处女，这是曾经做梦也没有想过的事。
用客串这样的方式献出自己，我觉得比传说的古老故事里，那些被敬献给神的少女更悲哀，更壮烈，我感觉自己被投进了河水里，被放在祭台上用烈火焚烧，我似乎听得到烈火灼伤自己肌肤的声音，像芝麻爆裂似的，轻微的啪、啪、啪……
悲痛而壮烈的……可我的处女竟早已经失落了，怎么可能？





失忆的前世今生 第7章 追车
我失魂落魄的走出门，好想痛哭一场。没有人知道我心中的伤，没有人体会我心中的痛，从小到大，别人拿我当公主，我也习惯了冷若冰霜，像雪山上的金钱豹，孤独的高傲着，没有朋友，没有亲人。没有人知道，我冷峻的外表下是一颗火热的心，我的脑海里每时每刻都充满幻想，别人以为我是用冰雪堆成的，没有温度，没有感情，更别说种种奇奇怪怪的想法了，如果说我是最新完成的类人机器人，有些人可能半信半疑，若说我也是一个有血有肉有幻想有欲望的小女孩，别人只会更惊讶。有谁知道，我即使在喷头下洗澡，也会幻想成自己正在淋一场雨，那雨均匀、温暖，洗涤你身，滋润你心，就像你是过了一冬的即将干枯的草，迎来了春天的第一场雨，你感到振奋，迎着风蓬勃生长，而有一个爱你的男子与你携手在雨中漫步，尽享美好时光。因为这样的陶醉，所以我每次洗澡都要洗好久，一次去朋友家做客，洗澡洗得过久，朋友不放心起来，以为我煤气中毒了，咚咚的敲门，一边喊我的名字，才把我在梦幻中惊醒。而有时我在野外遇上一场雨，我并不会像别的人一般慌乱，匆匆忙忙去找避雨的地方，一副落汤鸡似的狼狈相，我依然闲庭信步，任雨水打在我的脸上身上，湿了我的头发和衣服，任雨滴从我的衣领里钻进去，贴着我的胸，敲打我的心，我把淋雨想像成一场浪漫的天浴，我爱的他正和我一起鸳鸯戏水，如果是夏天，那水比喷头里的水还清爽，还浪漫，倾刻间洗尽你一身的污垢与疲惫（可此时此刻我身上的肮脏，纵然是这样的天浴也无法洗掉了）；如果是冷天，我会幻想自己失恋了（也许我确实失恋了，或者根本就没有恋人，）一个人伤心的要洗去心头的悲痛，雨水虽然像针一般刺骨，但痛苦才能克制痛苦呢，正如以毒攻毒似的，我便愿意这样刺痛着，沉醉在想像的悲伤里。
在城市里的孤独比在旷野里的孤独更令人无助，因为在旷野里你可以对着天空呐喊，对着远山歌唱，无论有多悲伤，至少有山有水，有花草树木，你可以扑在地上，无论是柔软的青草，还是粗糙的泥沙，都能给你抚慰，那轻柔的刺痛，像小时妈妈的责骂，像爸爸假装严厉的竹鞭，高高举起，轻轻落下。如果有鸟儿飞过，有鱼儿游泳，甚至有兔子在远处奔跑，有狗儿围在你的脚下，你就会像他乡遇故知一般欣喜，所有的痛苦都消淡了，伤心都释然了，山水花草是比酒更能醉人的，更能浇愁解忧。而在都市里的孤独是有再多的伤心再多的痛苦，却无可诉说，没有人听你的，你甚至不能对天喊，因为你的周围到处都是人，别人会像看一个疯子一般看着你，奇怪的眼神像潮水一般，会淹得你喘不过气来，你只能忍着，连眼泪都拼命的忍住，一旦掉落下来，就怕泛滥成洪灾。我在人群中奔跑，看到前面一台公交车停下来，不假思索的就跟着人挤了上去，我害怕我再不找个地方坐下来，就会趴倒在水泥地板上，哭得像个傻瓜。
车上人很多，下了一批人，我赶紧找到一个座位坐下了，旁边一个胖胖的女人匕斜着眼看我，眼神中充满了鄙视。我的心很是愤怒，恨不能给她一个耳光，你这样长得像一头肥猪的人，有什么资格瞧不起我？看你那一身肉吧，车一摇动，就好像是一盆水在晃荡，看那脸吧，像一个大碗，可这样的人竟然用这种眼神看我！
幸好在下一站，这女人就下车了，我想如果继续同路下去，我会不会疯狂，会不会突然掐住她的脖子，直到掐得她口吐白沫死去。何方就是在这一站上来的，他走到我面前，看了我一眼，问我，可以坐吗？我点点头，他于是坐下来了。公交上的位置窄小，两个人几乎是紧挨着，我感觉到他的体温，像火炉发射出温暖。此时我讨厌人，但我对他却没有，我感觉他有些面熟，就好像是一个天天在一起的老朋友，我没有去绞尽脑汁想他是谁，因为我知道，我从来也没有这样一个朋友。那他就不可能是现实中的人，只能是我梦里的知己，好吧，反正他出现得如此及时，在我感觉就要崩溃的时候，他让我感觉到一种依靠，我靠在他的肩头，尽情的痛快的哭了一场，无声的。他没有诧异，也没有提防，就好像真是我的朋友似的。哭过之后心情好多了，我决定把今天的一切都忘记，包括那个厚实的胸膛，那个暖暖的肩膀。
有些事情是无法忘记的，既然同样不能忘记，与其去想不开心的事，不如想一想开心的事，于是我会常常回想起他的样子，头发剪得短短的，显出一种不加修饰的成熟，鼻子是高挺的，好像能够看出他心中的坚毅果决，嘴唇厚厚的，充满了男人的性感，我想他平素并不是一个平易近人的形象，甚至会让一些人望而生畏，但我为什么却对他感到亲切呢？我甚至一点没有担心他会把我推开，他也果然没有。他的样子就像梦中的父亲，像小时候一起玩的大哥哥，他心咚咚跳动的声音，强大有力，不急不徐，好似名家敲出来的鼓，沉稳，悠长。我想了好久，为什么会有那熟悉感，他并不是我认识的人，不用去思索，这点就可以确定。那这熟悉感从何而来呢？也许这辈子不认识，前生呢？这种熟悉感，会不会是前生带来的？也许他前生是我的父亲，所以才注定了今生的相遇。可如果这样匆匆一见，然后便错身，那就算不上真的有缘。我们还会相见吗？我突然有些后悔，为什么不问他的电话号码呢？如果真是前世的缘分，就这样错过了，是多么痛惜。可如果真是前世的缘分，又怎么会错过？我想我们还会相见的，如果不能，那说明这一切都只是我的错觉，如果重逢，那他就是我寻寻觅觅二十余年的那个人，我一定要紧紧的抓住不放开。
还真重逢了。就在当天下午，我下车后便打的到修理店提我的车，然后开了车漫无目标的在街上逛。街上人多车多，车流就像被堵住出口的溪水，无处倾泻，我心中的烦躁也像那流水一般越积越多，似乎随时要决堤而出。好不容易过了红绿灯口，我干脆转弯出城，不如去郊野逛逛吧。车中的音响正放着歌，这时非常合适宜的恰好播放着张学友的《想和你去吹吹风》，想和你再去吹吹风，虽然已是不同时空，还是可以迎着风，随意说说心里的梦……我的脑海里浮现的“你”竟然是刚刚遇见的男子，其实此时我就只想吹吹风而已，无论有没有“你”相陪都无所谓。一辆黑色的丰田轿车从后面超过来，几乎是擦着我的车身而过，我吃了一惊，慌乱之中向右打方向盘，才没有与它来个亲密接触，但这路本来就窄，两旁都是水田，此时正值初春，刚刚插下的秧苗一片碧绿，我出了一身冷汗，想着刚才真是大意了，轮胎几乎贴着路边驶过，如果再往外偏一点点，就掉下去了。为什么要靠边让他呢？他挤让他挤吧，若是擦到我的车，一切责任都是他的。越想越生气，不禁恨恨骂了一句操！还是不解气，于是猛的踩油门，追上前面的黑色轿车，便强行往前超。心想，不就一台日本车吗？牛什么牛？你以为你是劳斯莱斯？是兰博基尼？
前面车的表现简直是我刚才慌乱的翻版，这让我有报了一箭之仇的得意，心中暗哼一声：跟老娘斗，你还嫩了点。于是左手伸出窗外，朝后竖了个中指，然后踩下油门，车子离弦之箭似的向前驶去。
我想把对方远远的抛开，但从后视镜中往后看，发现对方竟然紧紧的咬着我不放，看来他是与我铆上劲了。好吧，谁怕谁呢？我再次踩下油门，一瞬间，便把它甩得不剩踪影，我觉得我的血液中有疯狂的因子，在这狭窄的山间小路上，却开着120码的时速，不是疯了是什么？我全然不顾忌车子的损伤，路边的长草刮过车身，发出哗哗的响声，偶尔碾到一块石子，会猛的把我抛起，脑袋差点撞到车顶。
好吧，在我最烦恼最忧伤最无处发泄的时候，竟然有人要跟我飚车，这就好比李白正要写诗的时候有人送上酒，猪八戒口渴的时候有人送上西瓜，你想打瞌睡的时候有人送上枕头，太及时了。及时雨啊，世界上没有什么事情比开着车风驰电掣的狂奔更开心，更过瘾的了，尤其后面有人气急败坏的追着你，偏偏追不上，追上了想超过你，偏偏路太窄只能无可奈何的空自生闷气的时候。
我故意转上了一条山间小道，前面越来越窄，人烟越来越稀少，而那辆黑色的丰田渐渐追近来，我心中忽然感到害怕，后悔不该转到这小路上，这人紧紧跟随着我，显然也不是善茬，万一……可此时后悔也没用了，开弓没有回头箭，反正我不停车，他能咋样？赛车的话，他未必是对手，记得前面有个农场，成行的茶叶树像士兵一样整齐排列，到了农场，那就是天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，任你是坏人也好，好人也罢，我一踩油门，在茶叶行里兜几个圈，把你甩得无影无踪。但此时路太过窄小，虽然边上并没有悬崖峭壁，可我也不敢开得太快。万一掉进水田中，那可糟糕透顶了，如果是万丈悬崖倒好，掉下去就像飞机起飞似的，倒可以过过瘾呢。
黑色轿车已经追了上来，他不按喇叭，也不把头伸出窗外大嚷大骂，只是紧紧的跟着我，好似鱼儿衔尾而行。他越是如此沉默，我越是担心，不会遇上真正的大坏蛋吧？他会不会突然猛撞我的车尾呢？在这样荒无人烟的地方，纵然他撞了我的车，我也不敢停下来，更别说下来与他理论了，万一他把我强奸了怎么办？我忽然一哂，刚刚经历过那样的屈辱，难道我还真怕吗？我忽然有了破罐子破摔的绝决，可万一他先奸后杀呢？虽然对人生有无限的失望，可想着马上会死，我还是感到了恐惧，对生的留恋让我害怕，好像自己已经被人杀害，抛尸荒野了似的，无论如何，人生总是好的，也许你失望过，可之所以失望，只是因为有太多希望了。我还没结婚呢，还没生孩子，还没有好好的去爱一个人，怎么能这样就死去呢？而且还死得这么窝囊。我加快了油门，但前面的路确实太过崎岖，如果一不小心撞在路边的山石上，也许我就真挂了。想像中的恐惧总不如真实的恐惧那么令人紧张，我还是先慢慢开好车吧。如果你真要撞上来，我只有吃个哑巴亏了，算老娘倒霉，认栽。
不过让我趁幸的是他并没有撞我，而只是紧紧跟随，他的车技娴熟，跟着我非常的从容，如果说一开始还能看出他的暴躁，那么此时他就像一个怒火中烧的人忽然间变得心平气和。也许他有什么阴谋诡计，可只要不是危险迫在眉睫，我就不怕，眼看着前面绿树隐隐，茶场就要到了。我更是放心的长吁了一口气。
不久就到了茶场，我猛的一踩油门，车子飞快的在茶行里前行，却听倏的一声，黑色丰田车已经从我旁边越了过去，速度快得像离弦之箭，我吃了一惊，顿时脸上变色，心里咚咚的跳起来，像有只鸽子在胸腔里扑腾，像有人在我的肚子里擂鼓，我深觉自己太过自信了，原来他的车技如此了得，他已经超到我前面，就要把车一横，把我截停，我该怎么办？他会对我怎么样？我有种在劫难逃的灰心，像是知道自己得了死症时的绝望。但我还不愿就此束手就擒，心想不如来个紧急掉头，茶树不高，又细小，未必能挡得住我，大不了损伤了车子而已。正要一咬牙猛转方向盘，却见丰田车已经离我远去，他并没有拦我的意思，更别说有所企图了，甚至就像夜行的女人以为从后追来的男子欲图不轨，结果他匆匆而过，却根本没有回头看我一眼！我松了口气，又不禁哑然失笑，为自己的疑神疑鬼感到难为情，又不禁好奇，他跟着我来到农场，却对我不屑一顾，到底什么意思呢？我咬了咬嘴唇，加油向前追去。这种心理，连我自己也难以言说，就像初恋时，对你喜欢的人若即若离，欲说还休，欲迎却拒。
丰田车在前面停了下来，我并没紧张，因为我看到有两个采茶的老人，这时正走近轿车，一个男子打开车门走下来，接过老人手中的背篓，背篓里是满满的新采绿色茶叶，原来他是来接老人的。两位老人一是男子，一是女人，约六十岁，看起来都非常的有气质，也许是他的爸爸妈妈吧？我故意把车从他们旁边驶过去，猛的吃了一惊，这不是刚刚在公交车上借给我肩膀的男人吗？他怎么在这里？他既然有车为什么却坐公交车？我更加觉得我们缘分不浅，似乎冥冥中自有天意，两个都有车的人，一年难得坐一次公交车，竟然能在同一辆车中相逢，而且坐在同一个位置上，而且正处在悲伤之中我，却发现他的肩膀是可以依靠的。而且下车后还能再次相逢，而且我对他还有一种说不清道不明的亲切，仿佛一见钟情……我在心中说了无数个而且，而且……我要不要牢牢的把他抓在手中？我边上前驶，边思考着，犹豫着，心中充满了紧张，像少年时第一次与男同学约会，像第一次收到令人耳热心跳的情书，像第一次接吻，像男友第一次把手伸向你的胸膛。我感觉脸在发热，想必已经红如桃花，灿若朝霞了。我就这样冒冒失失的跟他打招呼吗？该怎么开口才不会让人觉得突兀？