杂乱而无章

    所以后来的后来会喜欢上凯源，甚至上升为本命，这不是巧合，一切都是注定。那时候允在已经很久很久没有同框了，也没有他们互动的任何的消息，最近一次互动还停留在推丨特喊话也是心累，但是我依旧默默的喜欢着他们，因为他们让我相信爱。好几年坚持着刷允在的微博，逛贴吧，生怕错过他们的一点点消息，毕竟跨国呀！也就是在那时候，刷到了凯源，他们也是一路扶持着走来，在正朝着梦想进发的路上，两相依少年，简陋的练歌房，场景单一的自习室，就这样打开了新大门！从此一朝入凯源，天天b站逛不停，各种努力刷数据，打榜一刻不敢停！以上就是喜欢上凯源的日常啊！

    然后看着他们从默默无闻到现在闯出国门，仿佛看着自己的两个儿子一点点长大了一般，养成系少年就是他们，而他们之间的情谊，在眼里在歌里，在那一个个没有父母陪伴，只有彼此携手并肩咬牙坚持的互相承担中！这种从小到大的革丨命友谊，这种连举手投足都默契十足的契合！这种把彼此纳入自己未来计划里的存在，是他们啊！所以我想陪他们慢慢长大，看着他们成为自己想要成为的人。他们之间无需言爱，他们的一切行动都证明了对方是自己很重要的人。

    他们之间没有性别的隔阂




第五十三章 生活就是让人不断迷茫又不断思考的过程
    不知道是不是只有我会这样，时不时会恐惧辜负了今天，疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天，我会害怕对不起未来的自己，怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。

    现在的我二十六岁，有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作，虽然前不久父母离异，却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市，拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过，虽然由于母亲的造作存在隐患，可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好，我目前觉得很满足，这样的小日子简单而幸福。

    虽然我目前还是单身，但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的，所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求，反正萌对cp感觉天天都是情人节，每天都被他们秀一脸，少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜，看别人恩爱也是很爽的一件事情，比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情，加之我也没有对象来的，倒不是说不想找，只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人，不会为了年龄就逼着自己去接受什么。

    身边不乏各种原因结婚的朋友，比如觉得年龄到了就将就的，不小心怀孕不得不结婚的，脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些，我觉得那些感受到彼此合适，能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老，遇一人白首”愿我有一天是这样的状态，而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。

    但以我的性格不太可能发生逆心的情况，因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样，除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩，我家除了外婆偶尔催我找对象，其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星，偶尔还会冒出皈依的想法，也是醉了。但是我知道皈依是不太可能，离开电脑电视会过不下去的我，这种走向发生的可能性太小了。

    最多就是到最后都是一个人过，因为没有遇到那个对的人，我可能就这样一



第五十四章 据说今天要相亲……呵呵！滚！
    最近我是有点想找丨男票，但也只是想想而已，真的被拖着去相亲内心是有点别扭的。这算是我第二次严格意义上的相亲，谁知道又会是什么结果。随缘吧

    回忆起上一次，是蛮尴尬的。因为我爸处理的不好，他们应该也是蛮尴尬的。加之我是第一次遇到这种场合，只能尽量表现的自然一些，其实内心很抗拒。所以没怎么打理自己，下了班就油头垢面的去见了相亲对象，因为我觉得无所谓，应该让对方看见我最真丨实的样子。结果我却忽略了，第一印象一般就是外在印象，我不知道我给对方什么感觉，但是他给我的印象还不错，有礼貌且有点圆丨滑。此处圆丨滑不是贬义词，在社丨会摸爬滚打那么多年，没点处事的门道肯定是不行的。

    但我们自那之后就没有然后了。我没有主动联丨系他，他也没有主动联丨系我。我没联丨系他是因为好印象不代丨表想交往，所以随缘救好了。他没联丨系我的原因只有他知道，我大概猜测了一下。第一，那天我爸接待的时候处理的有点不好，蛮尴尬的。第二，我不修边幅的打扮大概也是扣分的。其他大概因为长相身材也不是很符合对方的审美吧至于行为举止，我给自己的修养打85分，至于他怎么觉得那就是他的事了。

    而今次是第二次相亲，被我爸各种叨叨叨之后，我决定还是稍微注意一下形象，换了一身还算能入眼的衣服【说得好像平时穿得多吓人似得】因为我平时的衣服以休闲为主，只管自己穿着舒服，很少考虑别人看着如何，只有那么几套是为了应付场合准备的。虽然我觉得这有欺丨骗别人的嫌疑，但是我有什么办法，谁让外在成了第一直观印象，那就善意的欺丨骗一下好了，反正我没化妆更加没有整容，我就是我，一个乐观想法多的胖女孩。如果对方完完全全以貌取人的话，那么也不是适合交朋友的对象，更别说处对象了。

    此时此刻的我坐在电脑前记录这前半段，因为后半段只能等见面之后再来写了。反正讲到相亲不别扭是不可能的，虽然有过一次经验，此次依旧觉得心里怪怪的，排斥感还是有一丢丢，更多的是忐忑。我这种喜欢想很多人，总是有些奇葩的想法，假设我们觉得彼此合适交往了，这就是我第一个男朋友……而我的生活会肯定会因此有所变化，这样一想心里更不舒服了……仿佛生活被入侵了一般……西八！打住打住！我在想些什么啊

    不管了，随意好了。就当去认识一个朋友，不要开脑洞，反正脑补过多也不是什么好事。以上，上午10:01记述。

    中午1:31分继续记述！

    现在的心情就是呵呵！这次的相亲对象第二次爽约了！第一次说是要开丨会，第二次说是我们在等一下，从午饭推迟到了晚饭，我也是无语了！一点时间观念都没有却不守诺。自己定的今天午饭推成了晚饭也是……不想多说什么！我隐约感觉不对劲，一问才知道，这次的相亲是我妈介入的！而我爸居然骗我是他的老战友介绍的！

    经过上一次那种事他居然还相信我妈！他是中了她的毒么从他离丨婚后还在帮我妈想办法这个事情，我就觉得非常不可思议，离丨婚了他可以完全不管她，小贷公丨司再来闹也可以理直气壮的回击，可他却在看到她被催债公丨司的人逼了几次之后，出手相助了！明明带了绿帽子，他是哪里来的善良和宽容至今没有答丨案。可能夫丨妻之间的事是我不懂吧！我也懒得去纠结他们的事情。

    但是这次，事情发生在我身上，我也是不知道还能说什么了！为什么要帮着那个女人骗我他明明知道那女人是什么货色，却能一次又一次的相信她！想想我都有后怕，他们为什么要这样对我我有糟糕到都不用挑选么什么人都可以介绍给我是么那个女人神丨经质我尚且能以此自我开解，但是我的父亲为何也这般

    之前关于她介绍的相亲对象，已经有过一次不愉快，他居然还能让这种事情重演！讲真，这次我心里真的很不舒服。因为我爸和那个女人合伙来骗我是其一，其二是这次这个人一而再再而三的爽约，本来对他第一印象已经不好了，因为当时说好这周的周一一起吃晚饭，结果人家说要开丨会就推了，勉强理解一下吧！谁没有点突发状况。

    在我以为这事大概就这



第五十五章 我天！看到一个征文公告！
    突然在网站首页看到一个征文公告——第二届网络原创文学现实主丨义题材征文大赛！忍不住戳进去看了一下内容，也是有点小激动呢！因为我的这一篇貌似有点符合它的征文要求来的！我文的分类在都市的现实百态，范围完全符合要求，发布在也符合了平台要求，目前已经更新了十五万字，在2017年内完成二十万字以上应该是不难！我的这一篇文基本满足了征文对象的三丨条要求耶！

    但是主题符合否我就不知道了。它对主题要求是，面向体现自信、奋发、厚重的中丨国精神和时代精神，以反映改丨革开放近四十年来中丨国发展、时代变迁、改丨革奋斗、文化传承、人丨民生活等现实主丨义元素为主题的优秀故事。我这篇写的是我在生活里的所思所感所悟所获，不知道符合主题要求否勉强应该还是够得上吧

    感觉这个征文大赛仿佛是我的一个机会一般，现在的我算是处于思想的过渡期，幼儿园的工作我还算满意，但我不确定能不能长久。因为这所幼儿园是私立的，万一哪天就不继续办学了，我就失业了呀！如果那时候的年纪又很尴尬，重新择业是很困难的一件事情。人总得给自己留足后路不是，所以我当时决定来这里写文的时候，除了想记录自己的成长，也抱有说不定能多一条路的想法。反正我本来也就喜欢写东西，在哪里写不是写我写在空间，写在博客，写在微博……那些我琐碎的心事，那些小感慨小抱怨，被我断断续续的写在不同的地方，那我还不如一个星期写一篇总结在这里。

    就如我篇前话里写到——我突然发现我原来喜欢写作啊！那么我是不是可以把它当做我的一个目标给目前混乱茫然的自己一个可以追求的实质，也可以让我的文丨字见证我的存在和成长在文丨字里或许能再次找回属于我自己的梦想和意义说不定写东西也可以成为职业不是吗因为我喜欢，而且写了很久已经成为了习惯，就算不能成为职业也是我心灵的港湾，所以有何不可

    是啊！有何不可，说不定这个征文真的是一次机会，我也许能有幸得个优胜奖什么的呢虽然我的文笔不咋地，但文丨字里的真丨实和成长或许还算出彩吧人总要有梦想才行，否则和咸鱼有什么区别。所以我也就忍不住心动了一下！规则里说符合条件的文是会自动进



第59章 相亲这事居然还有后续……也是呵呵了
    结果星期天的晚上还是见了那个人……我本来不想去，我父亲硬要我去。结果就在烧烤摊见了一面，他说他是特种兵军官然后开始各种说，我就静静听他在我父亲面前装丨逼，我父亲也是搞笑。居然被他唬的一愣一愣的，我说他不靠谱，我父亲还对我进行了洗丨脑，让我先处处看。我还能说什么我也很无奈。

    所以我只好沉默的按照我父亲的意思加了他的微信……但是对他，我实在不感冒，就是一面之缘的普通人罢了！虽然我觉得这个事情十分不靠谱，甚至我对这个人都很怀疑，但我父亲的话对我产生了一定的影响，迫使我不得不对于此事进行了一些思考。

    如果按照我父亲的说法，如果他真的是这个部丨队的干丨部，我跟他算是比较好的归宿。以上是我父亲的想法。而对于这个想法，我只想说！我觉得我父亲挑选女婿的标准，更看重的是名利和地位那些外在的东西！这点真的让我很失望，也有点伤害到我了！他首要考虑到的是物质上的，而不是这个人适不适合我，我和他能不能长久……

    因为若这个人真的是特战队，那么按照他的说法，他的工作性质是危险的，有可能九死一生。他说他去执行任务要保密并且无法联丨系，他会因为任务而常年不能在家……并且他还说他执行任务的时候是杀过人的，那之后就常常做噩梦惊醒……且不考虑这种事情他能不能随便透露。

    假设他真的是这样……那就说明他很多时候不能在我身边，甚至他可能患有战后创伤后遗症……那么他无法常常陪在我身边就算了，他还可能无法一直陪我到老，甚至他可能有家暴倾向。【此处的判断不针对其他军人，而是针对他描述自身的一些情况产生的猜测】而我的父亲就这样无视了这些可能存在的问题，因为他真的是完全没有想到这些，直到我和他说了之后，他才回过味来，但依旧只是纠结了一下对我说，这些只是我的猜测，让我和他相处看看再说……察觉这一点，我真的很难过，我的父亲居然功利到无视我的幸福和安稳。虽然只是可能存在，试试相处没什么。但是他的态度让我有点……唉！

    人生就是如此吧！不遭遇一些事情永远无法看清眼前的一些迷局。虽然因为父亲的反应让我有些受伤，但我也感谢这个事情的发生，让我认真去思考了关于另一半和婚姻的问题。因为假设了这样一个对象，让我想了很多很多，让我确定了我想要找一个怎样的人！

    对于另一半，我不强求那些虚浮的名利，我的爱人有这些外在的物质的光鲜点缀固然好，但是更重要的是我们三观应该基本相符，而他能陪伴在我的身边，我们的家庭也能很好的融合。我想和他一起享受生活，我们应该互敬互爱的彼此照顾，而不是他或者我独自一人照顾孩子父母。我需要的是陪伴和相守，而不是需要彼此时永远只能一个人，偶尔的无法在身边很正常，但是经常性无法相伴和单身有什么区别而且这种被丨迫的单身还多了另一个家庭需要负担……这不是没事找事么

    可能有人会觉得我太理想化，但是我不想亏待我自己。这里不得不提，因为我的父母，我对爱情其实不抱什么幻想，所以我对于爱情很苛刻。父母根本不明白他们的感情不合，给我造成多严重的创伤。我觉得自己开心才是最重要的，我不太想破丨坏现在的平衡。经历了这么一件匪夷所思的事情，被丨迫思考了一些情况，突然觉得一个人也没什么不好。

    比起和一个条件不错但不喜欢的人凑合，要接受他的家庭，也要让他融入我的生活。想想就有点恶心和畏惧……还不如就一个人在自己喜欢的地方，过着自己想要的生活。如果不是那个对的人，我宁可一个人择一城而居，守一屋终老。人生百态，如人饮水冷暖自知。我可能是独身主丨义者也不一定啊！感觉这个世界可能没有这么一个人，会让我有安全感和归属感吧！

    以上是我因为这个事情思考的结论！以下让我讲完这个事情！

    这个不靠谱的陌生人，星期一居然被我妈邀请到我奶奶家吃晚饭……我靠！还好我星期一学校开丨会不能回家吃饭，本以为完美的避开了。谁知道那人厚脸皮的跟在



第60章 端午？其实是六一前说些琐碎
    23日早上九点半，我们幼儿园举办了庆六一的文艺汇演，我第一次编排的舞蹈演出还算成功，我们班的舞蹈是开场舞，跳的是歌曲是《晚安喵》，我给小孩子们设计了猫脸妆，头戴猫耳发箍，脖系黑色领结，身着上白下粉的猫脸短衣短裤，小班的孩子本来就是萌物，不卖简直暴殄天物。

    孩子本来就年龄较小，肢丨体协调性和节奏感还没那么好，对于他们的表现我已经很满意了。基本都能完成整首舞曲，虽然不是很整齐，但是动作基本是正确的！付出总会有回报，不枉我准备了这么久，因为考虑到他们的整齐度，我才把重点往服装上面拉，所以虽然整齐度有一点缺陷，但这个舞动的总体评价还是不错的，风风火火的准备了一个多月，总算完美落幕了！

    想想上个星期天布置现场也是累的够呛。整个幕布上的字和花花草草都是我们手工裁剪，然后缝上去的，就是怕风太大把它吹掉了！从十八点弄到将近二十二点才弄好，回到家整个身丨体都好像不是自己的了。但是第二天看到挂起来的美丽幕布，还是很欣慰的。

    这个星期上了六天班，感觉身丨体都被掏空了，搞不懂每天这么累，晚上为何还能习惯性失眠……反正就是晚上睡不着，睡了睡不好，醒了就犯困，躺下心就慌。好在还算hold住了全场，孩子们虽然由于活动后遗症一直处于亢丨奋期，总算没出什么安全事丨故，最怕的就是安全事丨故了，希望我们班里永远不要发生安全事丨故。

    我大概真的很适应这份工作吧！虽然说不上轻丨松，但是我丨干了快一年也没有产生太大的厌恶情绪，那说明最起码我不讨厌这份工作，并且带着一定的热情在进行这件事，看着他们天真无邪的样子，总有一种莫名的责任感，要把他们带好，要正确的引导他们，我是他们的启蒙老丨师，我要尽自己最大的力不辱使命。

    写道此处不得不讲一讲我们班一个孩子，他在我们班算是很听话并且很有画画天赋的孩子，话不多也不算很调皮，身丨体还有点单薄，所以在他告诉我他肚子疼的时候，我几乎是立马就信了，然后让他先休息一下，因为那时候真是午饭时间，我只能先收拾好再联丨系他的家长。但是，他居然还有力气移动桌子，我察觉到他在骗我了，但是我不敢确信，所以我再次询问了一些他的情况。

    当我确认他骗我的时候，我是生气的，但是又因为他骗我的原因而有一点心酸。他是为了让



第61章 生活就是如此，不必耿耿于怀
    有些人总喜欢盯着别人的生活，而忽略了自己乐生活里的乐趣和收获，明明是他自己心态不好导致自己不顺遂，却老是觉得生活对他不公平，永远只觉得自己辛苦而看不到别人的付出和努力，只看得到别人舒心的时候而忽视别人咬牙苦撑的时刻……就这样开始心生妒忌，然后就像狗仔一样散播一些他以为的以为。

    最让人无奈的是，总有那么些一样心态不好并且很八卦的人跟着谈论，结果就是过了几次口的事情变得面目全非，但是那些听到谣言的人却开始渐渐信以为真，并且深信不疑的跟着传播，也由于第一次倾听的人十有八丨九都是那个人关系亲丨密要好的人，很容易被他煽丨动丨情绪并站在他的阵营，就会把第一个人的情绪放大传播，那种不好的情绪就会影响到整个事情的导向，后闻者很容易就把第一个人的看法当做指向标，当大部分人都这么认为的时候，质疑的声音就会越来越小。每个人都有自己生活的圈子，这个圈子里这种人多了真的很难呆下去了。

    我会有这样的领悟是因为最近遭遇的一件事情，突然就领教了舆丨论是个多么可怕的东西！事情的起因就是我带的这期小班人比较少，加之又是我一个人带班，所以园长决定工丨资额外还多给我领丨取了一份补助，然后就有些老丨师心里不平衡，不是当面表达他们的不满，而是在背地里说长理短，我看到他们那种姿态表情瞬间就原地爆丨炸了，能憋着没冲他们爆发出来也是厉害了我自己。