杂乱而无章

    哪怕我爹回来了，我不知道他是怎么把我弄起来的，我只是知道他回来了，我很用丨力的听都听不到他在和她说什么，只知道他挡在我前面，她还在又踢又撞。

    我害怕我不敢看，我继续低头盯着裤子上的血，继续在想我是不是要死了我陷入了一种我是不是会死的恐惧中。我对周围的感知能力好像下降了，我听不到他们大声吼叫着什么，准确说不是听不到，就是好像听不懂一样。哪怕我现在冷静下来好好回忆，也只知道他们声音特别大，就是不知道在说什么。

    这种状态一直在持续着，隐约知道我爸看了我的头，把我的手拿下来了，他应该是摸了一下，特别疼！我就让开了。直到我看到被拿下来的手心没有血，血是手背上的。才仿佛回魂一样，心里松了好大一口气，但是依旧害怕着。。。可是无论现在我怎么回忆，都想不起来自己是怎么从地上坐到主卧的床丨上的，也想不起来他们吵了些什么。回神的时候，我只是和我爸说了一句话，就是我要报警！但是他阻止了我，说没有丨意义，那时候心里真的很绝望荒凉，说不清的悲怆……

    那时候我还在哭，我不知道我哭了多久。哪怕他站在我旁边，我依旧好怕！因为我心底深深的知道他保护不了我，特别是在他制止我报警之后……那种感觉更加强烈！我只是无意识的重复我要报警，感觉这样会好点。感觉只有这个办法了……真的太恐怖了……已经超出我的承受范围……真的很害怕，感觉自己会死。

    因为我家的人个个都怕她，没有人能保护我。被她这样殴丨打已经是第二次了，上一次我就很难过了，这次我是真的害怕了。她是真的想杀我……她就是个疯丨子……疯丨子杀丨人是不犯法的吧

    我爹回来她连我爹也一起打，我昏叨叨过去想帮忙，没搞清楚什么情况就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手脚无力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解当时的状态，我怎么会就一下子就摔下去了……可能和我发晕有关系。

    我真的是怕啦！我家没人能保护我，每个人搞不好都有生命危险，只要她心情不好，说不定就会出事。我感觉我家就我一个正常人，我的反应才是正常反应。我爹已经麻木，对这些仿佛已经习惯。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那种反应，很心寒……是不是要真的出人命才办她我不明白也不想再去多想！

    我奶在她面前唯唯诺诺，只要她一不在，就在我面前骂她，什么都骂，什么她的烂事都抖给我听。感觉就像要挑丨拨我更恨她，甚至有种要我动手把她杀了的话气在里面。我甚至试探性的说给她，我把她杀了如何她的反应是不劝阻我，眼神甚至还有点认同的味道……




第四十一章 佛像开光大典
    今天是正月十五元宵佳节，该是一家人团圆和气吃元宵的好日子，而我的父母却已经离丨婚了。虽然很久以前我就希望他们离丨婚，早到我还是个初中生的时候，而现在我已经是个上班族了。对于这事的看法，开心没有，因为这个时候离丨婚已经错过最好的时间，平白多了那些乱七八糟的事情添堵；难过也没有，早就希望如此的我很平静。他们一直说这是大人之间的事与我无关，但是真到了这种时候，谁又能幸免

    唉！喜庆的日子本想写些轻丨松愉快的，开篇又是这种……是我一直运气不佳，还是我太计较可能伤心的事情特别不容易释怀吧！总是一不小心就跑出来扰人宁静，此刻的我本来打算写写昨天寺丨庙里的那场佛像开光大典的，结果莫名其妙就这么开了个头……也不想改了就直接切入昨天的记录吧！

    怎么说呢对我而言，神鬼这些我是宁可信其有的，人还是应该对万物心存敬畏才行，比起那些吃斋念佛在家里请供佛丨陀的人，我大概不算信丨徒吧！算个香客吧！昨天是我们这地寺丨庙里几尊佛像的开光大典，于是在看到正月十四日早晨十点举办开光大典的公告后，就按捺不住对于开光的好奇心决定去观礼。说实话，啥也不清楚就贸然前往心里还是略忐忑的，只是照例买了一把香，老人常说，佛受一炷香人争一口气，所以燃香叩拜就不算失礼了吧！

    我是刚刚好踩着时间点到的，还好仪式还没有开始，所以我就在那个当儿燃了香叩拜了前院的几尊佛像尊者，也是刚刚叩拜插过香就听大殿那边说大典快开始了，然后就去了大殿前的空地。

    来参加开光大典的人还是很多的，有的是信丨徒有的大概和我一样是香客，甚至有些大概就是被家人拖来的散客。主持开光大典的是一些外地来的高僧以及民宗局的几位领丨导，原谅我记不住他们的法号，也原谅我不认识那几个领丨导，然后帮忙主事的还有几个是寺丨庙里常驻的女师傅以及女居士女师傅当然就是尼姑，但是不论尼姑和尚都应该称呼为师傅以示尊重，而我之所以在女居士后面打问号是因为我不确定，因为她们是女士并没有梯度，只是穿了袈裟大概……原谅我也是门外汉一枚，根据常识猜测一下不敢断言。

    怎么说呢有点开大丨会的感觉，正殿前坐着领丨导和高僧众，先就是领丨导讲话，无非就是围绕着佛教是正规正统的合法的教丨派开始哔哔哔……



第四十二章 成长就在生活里光顾我的每时每刻
    无论怎么自我催眠，成长都会用丨力敲碎紧闭的门，面对的世界就这样了，呈现在我面前的就这样了，不管多难看或多精彩，都是我必须面对的，我的生活。所以这样的境地反而让我放开了很多，下一秒会发生什么谁也无法预料，又何必在什么都没有发生的现在提心吊胆呢此时此刻的宁静才是最该被珍惜的，在天崩之前快乐洒脱的过活比才是对的生存方式。

    我真的变了很多，原来的我很在意别人的看法，很害怕达不到家人的要求会让家人伤心，很害怕成为别人的负累……给自己很多莫名其妙的压力，给自己订很多超出自己能力范围的要求，总是动不动就自责内疚，总是觉得我的存在是那么多余，却又渴望被在意被看到！所以很多时候我的行为和选择都是先考虑别人，总想着这样体贴是不是就能住进别人心里而不是眼中，因为我想要得到的是身边人的理解和陪伴。

    但是我仿佛用错了方法……越温柔越善解人意越容易被忽略，因为你无需被丨操心，因为你自己能照顾好自己甚至能保护别人……而那个别人却没发现你也有疲惫烦累的时候，你成为了值得信任的人，你成为了被依赖的存在，开始会觉得这种被需要的感觉很好，沾沾自喜的觉得自己对他很重要，但是渐渐的就会发现，你活在了别人的眼里而不是心里，因为他出现的时候永远是他需要你的时候，你可以是他的靠丨山，是他的能量补给处……却不是他的朋友他的家人……这种落差当然是有对比才会发现的，双标的人真的很多很多，明明都是一家人却……也有亲疏之分。明明都是朋友却……未必都是一样的态度。所以，我把这种情况总结为眼中人和心中人。

    顾名思义，眼中人可有可无，有时看得到有时看不到，有时存在有时不存在；心中人，无论在不在身边都是那么重要，被照顾被在意被丨关怀，存在感无法被任何取代。可能我比较歹命吧！遇到的都是越造作越被照顾的人……反而那些善良谦卑的人总是很吃苦，也可能是我思想有问题看东西就不太对劲也不一定，且当我异类罢！我只是想说我所思，记我所见，我的圈子就是这样，我看到的就是这样，我不想去润饰这些奇怪的现象。就如现在的我，有些想法和过去大相径庭。

    曾经的我面对家人的时候，内心是很卑微的，因为他们生养了我，总觉得欠他们的……所以很多时候都是努力去迎合他们，希望他们不要讨厌我，努力的去讨他们的欢心，只要他们觉得开心，哪怕我自己不开心我都会去做。不敢发出太多的反驳和不满，哪怕偶尔有过抗丨议，最后都会如了他们的意，并且自己还会为顶撞他们而备受内心的煎熬，会特别内疚自责……

    但现在的我觉得，忍无可忍，无需再忍，该说的时候就说，哪怕是极度不冷静下的爆发，也比自以为是的承担有丨意义。该争取的时候也不能再一味的妥协，早几年因太小无法为自己的决定全权负责，现在找不了这种借口了，所以更要尊重自己的想法，甚至只能用这种激烈的方法才能知道大人的真丨实目的，大人总是喜欢在孩子面前端着，不知道是为了表现自己的高深莫测，还是真的不知道如何表达。所以宁可逼得长辈和自己对冲，只为能达到更好的沟通效果。因为有些东西不说破，永远只会被隐藏被忽视。我因为这样那样的顾虑，已经做了很多年会说话的哑巴。

    现在会说话的哑巴，也有失控的时候。不是口不择言，而是压抑过丨度的宣丨泄，也许说得会很难听，但是绝对是大实话真心话。因为我发现沉默着自苦了那么久，感动了自己，却也不过是大人口里自以为是的执拗……这我还能解释什么，那



第四十三章 电视剧里都是些什么玄学？其实值得琢磨
    最近许是因为看了与命运因果有关的一些电视剧吧！脑海里莫名的旋转着缘起缘落因果循环的思虑，佛曰:种如是因，收如是果，一切唯心造。

    人啊，总要经历过才能知道，伤了才会后悔，甚至有些时候明明知道不可为还要去做……命运里最大的变数大抵就是人类自己本身吧！天命虽是天定，但也存在着神也无法控丨制的瞬间，那个瞬间被称之为变数。

    就如《孤独又灿烂的神-鬼怪》里女猪脚就是那个神奇的变数，在神的眼皮底下创造了一次次不可预知。明明是不该出生的灵魂却出生了，作为其他遗漏者逃过了地狱使者的死亡命薄，甚至就这样神奇的成为了鬼怪新娘，掌握着鬼怪的生死。但是，追本溯源也是因为她是被鬼怪救下来的，鬼怪给了她不该有的生命时间，鬼怪自是要把偷来的时间还回去，命运的轮丨转不会停下，也不会让世人占半分便宜。

    这就不得不说他为何成为鬼怪了，因为他身为将军时为了保家卫国斩杀了无数灵魂罪不可恕，但是他却也保了一方宁静庇护了一国臣民，功过并存的他不能一概归恶也不能无视他的罪孽，所以神让他承受了千百年的孤寂和诀别之苦，以此来慰藉死于他刀下的亡灵的愤怒，而他的不幸也总该有人为他抹平。造物主对任何人都是公平的，只看这个人能不能抓丨住命运的关键，生存还是死亡就在一念之间。鬼怪听到了女子的祈祷救下她孩子的命，动了善丨念就是变数的开始，之后他还清了在世间欠下的孽债，杀了那个逃跑千年的其他遗漏者归于虚无。

    而他之所以可以回来，是因为当初他和女猪脚订立了契约，初雪的日子他必须回应她的召唤，这是契机也是变数，是神无法掌控的变数，甚至应该说是神给他开的后门，神也不希望他就这样死去，因为神爱世人，对于还有救的灵魂都要给予机会。所以成为地狱使者的王，在完成了自己的业报之后，终于可以下丨岗投胎去与他的王妃再续前缘。轮回不会停歇，哪怕来世换了面容，没有记忆也能相遇，只因前世的因果未尽，今生终将完成那未尽的局。故，最后的最后，女猪脚的转丨世来寻他的鬼怪大人，这一次总算能好好在一起了。

    整部剧给我的感觉是神其实是没有实体的，他存在于每个角落，倾听人们的



第四十四章 写一写我羡慕的那个女子
    从我出生到现在，遇到过那么一个女子让我无比羡慕，无论哪个方面都很羡慕。为什么羡慕呢我这就缓缓道来！

    她出生在一个边远的贫苦农村，她是大女儿所以没少得家长的疼爱，之后她又有了三个妹妹和一个弟丨弟，本来在大一点她就应该和母亲一起为家里的生计操劳。可是上天眷顾，在她还懵懂天真的四岁时，她就被母亲在镇上的姐姐抱养了，因为她母亲的姐姐没有生育能力，所以她很幸丨运的离开了农村来到了镇里，她母亲的姐姐和姐夫非常疼惜这个得来不易的孩子，对她是极好的，那时候各种都需要用票领丨取，她的养丨父母省吃俭把最好的都给了她，还供她上学。而那时候镇上读丨不丨起书的孩子是绝大数数，更别说农村里的孩子了。

    她有多幸丨运，因为一次收养，她变成了城市户口，她得到了养丨父母唯一的疼爱。她没有饿过肚子受过寒，她的童年是多么的无忧无虑。这是她命运的一次大变革，真所谓是上天眷顾。因为她所谓姊妹就没那么幸丨运了，二女儿才6岁就要帮着母亲干农活，三女儿也是小小年纪就要帮着带弟妹……姊妹几个出了她，只有最小的两个弟妹还姑且上过一下学。这就是所谓的命运吧！有些人生来就是命好，这是我身边真丨实的事情。

    在她姊妹为了糊口努力在田地里干活的日子里，她欢乐的在学校里面上课，在她姊妹还在劳作的时候，她已经放学回家吃上了热饭。在她周末和朋友出去耍的时候，她的姊妹依旧在山里放牲口捡柴……而她因为受了教育找到了很好的工作，顺利进入了政丨府部门，也因为生的不错有很多优秀的男性追求，这个时候她的姊妹依旧是嫁到了另外一个村子里，为了生活和家庭依旧辛苦劳作着……简直是天壤之别！

    明明都是同一个娘胎里出来的，因为一些变数，命运的走向就完全不一样了。而你以为这就是全部了么不是的！她的一帆风顺才刚刚开始……

    她很幸丨运嫁了一个不错的男人，家里的各种开销都是男人支撑，甚至还会在她花销不够的时候给她补给。她嫁给他不用给他洗手作羹汤，因为他们都是回她父母那里吃饭，因为两个人都要上班也没什么时间，两个老人做多做少都是做，给他们省了不少事。而她也很少亲自动手帮男人洗衣服，男人心疼她给她买了洗衣机，她只要放入脏衣服并晾晒就好。那时候洗衣机也不便宜啊！足见她嫁了一个不错的男子。这是她的幸丨运之二！

    然后他们的女儿出生了，她那时候特别爱玩，而他男人上班常常要出差，所以他们的孩子就交给了她的养丨父母，她的日子过得那是相当水润，不用伺候公婆也不用带孩子，她有了大把的时间，就越发爱玩了。她甚至连哺乳期都很少陪着自己的女儿，经常都是她的养丨母抱着孩子到歌舞厅去找她，让她给孩子喂奶……她这妈当得也是太轻丨松了，除了坐月子那几天，她就没怎么正经带过孩子几天，也是因为两个老人一来担心她身丨体，二来担心她没经验带不好。所以这是她的幸丨运之三。

    之后她的女儿长大了，可能因为不是自己亲手带大的原因，她和她的女儿关系很一般，甚至她可能觉得她的女儿是个怪物，甚至可能把她女儿当做敌人吧！因为她的女儿分走了一点他丈夫的关注度，所以她美其名曰为了女儿好，怂丨恿丈夫把女儿送到外地读寄宿学校去了。而他的丈夫本来也就才刚刚开始和自己的女儿相处，因为之前他工作忙一直都是岳丨父岳丨母带着孩子，现在虽然他工作不忙了，但是处于降职的低谷期，应该怎么看怎么觉得这个有了些自己想法的女儿很心烦，所以就把女儿送走了……这是她的幸丨运之三，丈夫偏爱她胜于女儿！

    写到这里，应该都能看出来，是的！我羡慕的那个人就是我的母亲！她何其幸丨运，很多别人必须经受的磨炼，她都完美避过了，那么多年过的顺风顺水却还不知满足。所以走到今天这般田地，这大概就是所谓的现世报吧！上天对每个人都是公平的，你在那里欠着的，总会在这里要你还上，才会在她本命年的现在让她尝到苦果！

    但是我们这个家庭的成员，却都不同程度受到了波及。我个人觉得，这也是我们要承受的业报，如果我们当时改变相处方式，如果我们能更积极的沟通，如果我们彼此都多忍让迁就一些的话是不是一切都会不一样我不知道……而且面对她那样的性格和作为，不对她动手已经是我的极限和理智了。所以，我对她很错杂吧！有羡慕有痛恨，有同情有不削……



第四十五章 深夜日记
    夜晚霓虹初上，有的地方开始安静有的地方开始喧嚣，而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求，不知道自己该干什么，空有一腔热血却没有目标，脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样，周而复始……唉！

    很多时候总觉得自己懂了，却当再次遭遇时才发现自己天真了，至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法，可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧所以我需要继续把空缺补齐，否则我将继续迷惑。

    也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说，是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里，除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂，现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多，一个人一生能探知了解多少，更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇，不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。

    我不喜欢不清不楚的活着，看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想，他们真的知道自己在做些什么吗那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人，到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人，是不是弄错了努力的方向那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥

    而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话！

    我觉得自己越来越矛盾，我有些时候很讨厌自己，不够努力，不够拼命！而最讨厌的一点是，明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候，明明知道应该在努力一些，明明知道不应该这样得过且过，心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望，却为什么改不了仿佛身丨体不受大脑控丨制，仿佛两个我在自我拉扯，挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。

    以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪！我不喜欢这样的时刻，但是这样的时刻总是会定期到来，没有人能告诉我该怎么做，没有人能帮我纾解，而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃！我现在就是这种非常不待见自己的状态！我什么时候才能摆脱这种状态我想好好生活，但是！怎样的生活于我而言才是好的生活呢连我自己都困惑不解的这个问题，谁又能告知我答



第四十六章 生活如此这般，我等的人他在多远的未来
    这个星期真的不知道写点什么好了，总感觉想表达的很多却不知道怎么用文丨字描述，整个人也是每天都晕晕乎乎的，似乎从初二开始我就经常容易有头脑沉重的感觉，初二的时候大概是因为睡眠时间不足导致的，之后慢慢的因为失眠，以及后来容易想太多的缘故导致用脑过丨度了。现在更是会有体乏气虚的感觉，时不时还会胸闷……我这才二十六岁就感觉身丨体大不如前也是急人。