杂乱而无章

    平平静静的看着时间推动下的一切也没什么不好，虽然我能见证的时光真的很短，但是我从中得到或失去的很难计算它的质量，不同的人看来会有不一样的结果，一只猫死了对路人来说就是有点可伶，对它的主人而言可能是失去了半个世界。

    在外地工作那段时间，我特别喜欢在有空的时候，看着窗外别人家的窗里，对面的三楼，左右两边都是住着两个爱看书的老丨爷爷，他们总是戴着老花




第三十二章 慢慢看明白一些事，关于选择
    起床打开手丨机，微信有新消息，点开一看是父亲给我发的大学丨生村官的最新考核评估办法。<->.新的改丨革对大学丨生村官很有利的样子，瞬间仿佛明白了父亲的动机……也是不知道说什么好了，他真的很搞笑……我知道他对我放弃村官面试耿耿于怀，因为今年是我最后一年可以考，但是我已经放弃了还发这个给我啥意思刺丨激我嘲讽我还是希望我不痛快

    希望以上都是我的臆想吧否则他是不是有点毛病啊反正我抖已经不能再参加村官考丨试了，发给我丨干嘛越想越膈应……还是他本来就是发来膈应我的反正这种事情他也不是第一次干了……总是喜欢在我艰难做好抉择的时候动丨摇我，他可能从来不知道，他的意见对我的决定会有多大影响，因为在意他尊重他，我会把他的看法和意见作为我做选择的重要参考条件，而他的反复无常和不明确的目的很多次把我搞得晕头转向，一次次的遭遇让我确定他不适合掌舵，他的意见固然要认真听，毕竟他吃的盐比我吃的米还多，但是也不能全听是我现在对他的观点的态度。

    选择还是要结合自身的实际情况与社丨会现实的客观条件，不是想当然就决定了。不要轻易的让别人驾驭你，特别是在那个人还不了解你的情况下，他根本无法为你做出正确的选择更加无法对结果负责任，所以听取各方意见之后还是自己慎重的选择吧！这样哪怕结局一败涂地也不会落差巨大！

    大概也是因为这次没去面试是我认真考虑后的选择，所以这次看到他给我发这种无用的破玩意儿，我没有再如过往一般暴跳如雷，我只是有点好笑又有点无奈，甚至想不明白他这样做的意图，也就笑笑罢了，不了了之就好了，如风过水无痕一般，我的平静让我有点惊讶却不意外，我大概是又长大了一点了。

    本来那就是针对村官后续的文件，对于现在连考丨试资格都没有的我，发来到底是有何用哦我也就是纠结一下他发来干嘛，然后嘲笑一下原来被他左右太多的我有多可笑，原来只要换一种心境面对相同的情况，一切都不一样了。如果这次的选择不是完全出自我自己的考量，我大概还是会暴跳如雷然后心绪不宁，最后愧疚不已的抱着负罪感继续人生的下一站下一个选择，真是可怕……原来的我就是这样过来的吗那些负罪感和内疚很多时候来自别人的期许和对失败的自己的讨丨伐，但是那些选择不完全是我个人的意志，所以也有不甘和失落。不甘当时的自己还弱小到不敢坚持自己的想法，不敢承担失败的后果；失落为什么按照大人的安排和想法做了，自己也很努力了，却还是没有成为他们希望的样子。到底是哪里出了问题错的是我还是他们现在的我不想再去纠结这些问题了，因为已经是过去式了，纠结也不会有所改变，何必为难自己也不放过别人。

    毕竟当时的选择虽然很大一部分参考



第三十三章 搬运原来的日志，顺便说说那些物是人非
    那些说不明白的事

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    有些话真的很想在今天说出来，所以就写了这个。

    10岁以前，父亲在我生命中，基本就是没有什么存在感的最熟悉的陌生人。母亲更加从来就是我恐惧的代名词。我根本不知道父亲的怀里是什么温度，也不知道母亲可以是慈爱的。但因为今天是父亲节，我就只说和父亲有关的事。

    我那时的记忆里啊！就只有外公外婆，小丨平房，隔壁各种各样的爷爷奶奶，叔叔阿姨，还有就是学校以及还算多彩的学校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶，大山里采野果摘菌子，小河里捉鱼逮泥鳅。一切事那么的简单而美好，井然有序的进行着。

    好奇着外婆的弟丨弟下次又会带什么奇怪的鸟类来，看着外婆养的鸡和鹅生出不一样大小的蛋，偶尔去隔壁奶奶家的树上偷几个无花果。有时候隔壁的隔壁家的姐姐，会给我她家养的蜂的蜂蜜吃。人家煮猪食的时候会因为觉得好玩而要求帮忙切猪食菜，外公劈柴的时候也会觉得有丨意思而尝试，还帮外婆码过煤拿过鸡圈里的鸡蛋。一切都是那么的多丨姿多彩，我对未知的世界充满着好奇。

    无忧无虑开开心心，在我的世界里就只有玩，去学校，双休日，和外公外婆很开心很快乐的生活着。在我以为日子会这么一直愉快进行下去的时候，我生活的平衡被打破了。而那段美好的时光则似乎占光了我有生以来所有的愉快。

    那时候我11岁，父亲这个存在是以一种很极端的方式强丨势切入我的生活的。他不再让我和外公外婆生活在一起，理由是外公外婆无法好好督促我学习，导致我成绩不好。然后，在长久的接丨触空白期后，我就突然多了个表情严肃，性格强丨硬，说话可恶的父亲。他不允许我再和外公外婆住，我和他还有母亲生活在一起，只有回家吃饭的时候和双休日，才能和外公外婆在一起。

    那时候的我们沟通根本就无法进行，我感觉自己就像他们大人的玩具，因为工作没时间带我，把我丢给外公外婆！又因为有空了，把我强行拖离我的世界。不考虑我是否受得了，然后还想把我的翅膀折断，变成和他们一样墨守成规的社丨会人。

    但这样的日子也没有持续太久，12岁我被丢到了外地读书。那时候和父亲的感情处于奇怪的阶段，想依赖他的我，在被他推开后，就发展的越发诡异了。

    那次生病有点惨了，给他打电丨话被大骂之后，无论是生活费不够还是被同学欺负，我从来没有再和他说过。因为他的那种不在乎，我强烈的感受到了。

    所以我开始学会依赖自己，把自己逼到绝境之后会有办法的。而我那时候只想迫切的证明自己可以，让他认可。而越是这样子越是偏离了自己的轨迹，我变得不像我，但很遗憾的也没有变成他期待的样子。我感觉自己那时候很不好又好像很好，那是一个自我摸索和探索的过程。还好没有完全长坏，这也算是我命好，遇到几个不错的老丨师。在我暗淡极端的时候，适时的拉住了不理智的我。

    最遗憾的是，在我失去行方的时候。给我指引的不是家人或朋友，他们甚至都没有发现我的不对。只有那么一个老丨师用最真诚的的感情，让我明白了感情的冷暖。也好在我还算是个比较爱看书和动漫的人，让我开始学会定位自己。我想说，那些梦想的冲劲，生命的气息，正义的扬帆……不是教科书带给我的，在生活中的感受也不多，它们都来自于小说和动漫。在我一次次迷惘彷徨时，是它们给了我正能量！让我愿意继续坚持着走下去，哪怕我不知道，最终是不是



第三十四章 炸裂，不知道从何说起
    上个星期我任性了，没有更新日志！虽然说我的文丨字我做主吧心里还是遗憾没有坚持开始说好的一个星期一章的更新，有一种失信于文丨字的感觉不说，还觉得自己没有毅力。所以还是简单的交代一下没有更新的原因吧！第一是因为我最小的姐姐结婚，我被父亲拖着去参加送亲队伍了，大我几个月的姐姐都结婚了，而我还没有男票也是好尴尬……第二是因为第二天发生了一些小插曲，我一个人先行回家真的很影响心情……

    下面搬运一段那天回家发的朋友圈！

    终于发车了……不是因为他，也不会自己爬班车……

    每次都把我妈那里受得气撒我这里，他开着车不想跟他吵，所以下车自己圆丨润的走路还不行哦！结果打电丨话就不接了，好气哦～

    性格使然，我萌生自己回家得了的念头，但是不死心地还是想等等他，希望他给我打电丨话，甚至给大姐打电丨话，让大姐告诉他，然后我开始从一中慢慢往车站走，甚至中途给他发了一次微信……结果，一次次掏出手丨机一次次失望……最后在车站门口看见未接来电，好开心。

    回拨过去了，他说开在振动上没注意我却听见麻将的声音[再见]一气之下故意告诉他已经买了车票，其实并没有。结果他就说，那你先回去吧[再见][再见]我还不值一张车票钱[再见][再见]

    一次次各种情况都证明了我排在我妈和麻将之后，他永远最迁就我妈，在我妈委屈和我委屈二选一时，他绝对选择后者，在打麻将和陪我之间二选一，他绝对选择前者。多么痛的领悟，等他电丨话每一秒钟的期待，变成无限大的失望……

    他又亲手在我们之间的鸿沟上挖了好几锄头，哪怕他有一点点了解我，哪怕他有一点点宠溺我，都会放下父亲的身段和我好好说吧～

    而大多数时候都是我先道歉，甚至有些时候我不觉得我错了，为了让他不难过我都会先道歉……然而，验证了越不会撒娇越容易被忽视……

    就如早上听他说起怎么抱着亲戚家受到惊吓小女孩安慰，就好羡慕甚至有一点嫉妒……抱在怀里哄哦～可能我记事之前有过吧～之后永远都是摔不死就给我自己站起来……不难过却好心酸……

    写出来终于没有那么惆怅了～也感谢车站的突发事丨件减轻了我的郁闷。人活在世真的不要装太多人太多事在心里，会很累。对自己负责任就好，要好好照顾自己，你除了自己一无所有，还好还有外婆。所以归，因有人等。

    2016年12月7日18时33分【写于客车上】

    那天回到家都九点多了，简直伤不起，心情差到爪哇国只想看视丨频求治愈，然后我就洗了澡刷了会视丨频就睡了……第二天起来还是继续刷视丨频，就这样任性的没有更新……那时候真的觉得我文丨字我做主，所以断一个星期没关系。但是理智下来之后觉得自己就是没有毅力在找借口……可客观说真的要记录我还真不知道说啥，就像我现在就有点扯淡了……

    所以上个星期的交代就这样吧！关于这个星期，我真的是要炸裂了！

    昨天晚上真的是这一年以来最特么让人不爽的一夜！贷丨款公丨司的人因为我妈丨的欠款上丨门来要债而我妈跑路了，我爸明知道还让她走了……和着就我不知道还傻丨逼的开门让他们进来……我的父亲大人，你好歹交代和我交代一声好么结果他们就那么不丨要丨脸的在我家客厅过了一夜，我真的气到不知道怎么表达自己的心情！这种小说式桥段为啥会发生在我身上而我可没有女主命会有个高大帅气且多金的男主能来救我！

    我特么听着那堆人在那哔哔威胁，人家还不怕你报警……真的恶心到没边了，他们也说债务人是我妈，但是却和我们哔哔这个那个……最后就这么坐着不滚了……说是等到我妈回来才滚的姿态让我在心里竖了一万次中指！还说什么要两千元的出差费，也是恶心的没边了！最后的最后，他们前面说的都是屁，就是为了要这两千元才摆出的死皮赖脸的姿态……社丨会上怎么会容许小儿信丨贷这种公丨司存在我妈那个傻丨逼就是被她所谓的朋友给坑了！

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第三十五章 年末总结，写在新年第一天，今年我家还能好么？
    本来应该昨天就写了，但是昨天发生了很多事……不！准确说从平安夜东窗事发之后就一直寝食难安，昨天知道了事情的始末……已经不是恐怖可以形容的了！她居然帮助她所谓的朋友，以个人名义向好几家小额信丨贷公丨司借款，并且去贷丨款的时候连合同都不细看就签了字……

    现在她那些所谓的朋友跑了，不再赔款，信丨贷公丨司的人就一直盯着她，各种打电丨话轰炸她和我爸，最可怕的是上个星期平安夜还公然跑到家里来坐着……美其名曰等她回来，实际是在对我们施加压力……

    而我也是到昨天才知道，我爸也是接到那些催债电丨话才知道她贷丨款了……我爸之所以不说给我是怕我担心，也是因为顾念夫丨妻情分觉得还扛得住，所以先一起赔着，然后帮忙和她那些狐朋狗友追讨，因为我妈所谓的朋友还联丨系着她，时不时赔一点，时不时又赔一点……所以她也没好意思起诉人家，结果……人家就是缓兵之计罢了，处理完名下的财产就这样跑了……也是真正的事发到无法收拾的地步……她才和我爸坦白具体的贷丨款数额……我当时也在场，因为我已经知道了，回避我也没有用……我当时就五雷轰顶了……将近50万的欠款……她帮别人的忙……到最后都还在帮她所谓的朋友兜着……真的是到了兜不住的时候才和家人坦白……她置我们于何地而且她还偷拿了结婚证……

    我真的很害怕很害怕很害怕……自我百度了小额信丨贷公丨司的要债手段之后……觉得窒丨息……莫名其妙变成这样是为什么那些骗她贷丨款的人心被狗吃了么她是好心帮忙却害到我们全丨家！2016年过渡到2017年的这一天，我在惊吓和不安中度过……昨天我们去找其中一个欠债人，一路车途奔走……精疲力竭……未果……大晚上才回到家，缩入棉被忍不住泪海翻涌，心里的委屈不解害怕难过把我湮灭了……

    委屈我和我爸为什么要为她愚蠢的善良买单！我爸已经贴了好几笔钱给她拿去赔款了……那是父亲的血汗钱啊！我爸就一个企业的小员工而已，我真的很心疼他。不解她为什么要干这种事情！没遭遇这事之前，我也是法盲！但是稍有常识的人都知道这种事情不能干！而且人家也就写了个借条给她，连抵押物都没有她就敢去帮忙……她是有多白目我从小到大因为她的无知受过多少伤害！我哪一次情绪崩溃不是因为她我哪一次哭不是因为她我从初中就开始劝我爸和她离丨婚……那时候我就觉得她很可怕，总觉得她会害到我们，结果真的变这样……为什么老天惩罚她的无知，我们要跟着受罪害怕，害怕信丨贷公丨司的那些要债手段，并不是法丨律上说和我没关系人家就不会来找我的……难过，我奶年纪那么大了，万一那些要债的去找她……会不会吓到她……

    我家虽然不富裕，但是日子也是过得去的，为何她还要那么不安分她的工作也是我们家最好的那种工作，她为什么还要搞这些事情如果是天罚，为什么我们也要一起受苦摊上这样的事……为什么为什么她可以同时在好几家信丨贷公丨司无抵押贷到款就因为她是事业单位的就可以么我百度还看到有小额信丨贷公丨司的员工说，这就是所谓的公丨务员方案，只要是公丨务员几百万都敢放款……无抵押几百万都敢放款是为什么国丨家为什么要让这样的公丨司存在不怕泡沫经济么为什么这些不幸的事情要发生在我家我已经很努力的在生活了，也没有对不起谁，我为什么要承受这些

    这就是一个家能带给我的吗没有父母陪伴的童年，只有爷爷奶奶的照顾，现在爷爷已经去世好几年了，奶奶也已年迈，我心里唯一温暖的那片地方也开始受到威胁……而我什么也做不了……这个家最初在我记忆里有爷爷奶奶爸爸妈妈，然后爸爸妈妈模糊在我的记忆里只有爷爷奶奶，我感谢他们对我灌之以爱，让我在父母缺席的童年少年时期茁丨壮成长，无忧无虑没有出现任何性格缺陷！虽然父亲没办法常常陪我，但是我也很感谢他供我读书，让我学习到更加了解这个世界的方法，让我能经历感受更多的学丨生时代，让我在学习的过程里见识到更多精彩有丨意思的东西。我自认是个容易知足并且懂得感恩的人，但是我的母亲真的让我……无法描述！她带给我的伤害比爱多得多……也可能不是那么多，只是我的承受能力比较弱所以觉得特别痛，特别痛就比较不容易忘记吧……很多次



第三十六章 2017年的第一周，我一直过的很压抑，但我相信会好的
    从1号到今天我过的很不好……世界上不存在感同身受……世界上没有侥幸……真丨实的生活里没有救世主，没有永远的主角光环，只有残酷之外的残酷……就算再坚强的人，也会有撑不下去的时候……我现在的状态真的好差……我还不能让爸爸外婆知道……虽然这个债务怎样都扯不到我……但是那份割舍不断的亲情就是最厉害的枷锁，小贷公丨司的套路也就是按死了这点！所以国丨家为什么会允许小贷公丨司存在存在即是合理但是管理如此松散，害了多少家庭我向谁问责

    只要一想到那天闯入我家要债的人威胁说，就算是她的以个人名义借贷的债务，他们也有权丨利向我父亲追讨，因为这是婚姻关系存续期间发生的债务……所以我整个人已经抑郁了，凭什么别人的过错要我们承担恶丨果难道最后我连一块遮风避雨的地方都要失去么

    我现在才知道我爷爷有多爱我，也许我爷爷早有预感，所以在他快过世的前几年，才会拉着我交代他的存折放在哪里，存折的密码是什么。也许他早就预料到很多事情，才会在生前带着我奶奶去立了遗嘱，他要把他的房子留给我，他要给我一个能休息的港湾，那个记载着我出生成长的所有记忆的小丨平房，他是真真正正想给我一个家，一个庇护所。

    他的存款和丧葬费都成为了我大学学费和生活费的资金，一点不剩的供我读书用了，他把能给的都给了我，而我却……连他的葬礼都未曾参加……甚至没有在他离世的当天就知道那个噩耗。不知道他有没有后悔为我付出那么多……不知道他会不会恨我……

    我在他去世后这么久，才深刻的感受到这份融入漫长岁月里的爱，他用所有教丨会我感恩，教丨会我珍惜，教丨会我生活的奥秘，甚至让我理解了何为生死……而我，什么也没能为他做……

    爷爷，爷爷，对不起，我好后悔没能多陪陪你。不知道你是否已入轮回，如果你还在，请你看着我，保佑我，我会努力好好生活的。如果你已不在，愿你对我的这份爱和慈祥能为你点亮下一世的光芒，我爱你。

    而现在终于有点理解不婚族的想法了，两个人在一起不单单是两个人的事，还会影响到你们的孩子，你们身后的家人……虽然开始可能一切很好，但是之后呢你不能确保她不会变，你能为对方的一切行为买单吗你敢对她的一切负责吗