杂乱而无章

    而各种不同想法的人在这个大全群丨体里找到了思想接近的同类，慢慢的就有了各自的小团体，渐渐的就在不知不觉中有了各种差异，渐渐的那些厉害的人越来越厉害，因为他所处的群丨体都是进步性大的，哪怕他松懈了一点也会被督促着进步，当然松懈得多了就可能跟不上这个团体，被那些努力的另一种团体替代。但这种情况只是少数，所以大多数情况下都是那些先进团体一直在前面，中等努力向上挣扎，下游是不可能一跃就成为先进团体的。

    所以那些生来就在先进团体的人，很少会有被挤到下游的，他的人脉他的关系网不至于让他一落千丈，哪怕真有那么一天也会是一个漫长的过程。所以我不羡慕那些生来就有得天独厚生长环境的人，因为那只是少部分。也不会去嘲笑那些在后面的人，因为人家未必就追不上我。所以不是认命而是看清事实，在怎样的位置就做好怎样的本分，努力些奇迹可能会发生，怨天尤人永远只会止步不前，还会搞得自己和你身边的人都不愉快，真的犯不着。

    就如我之所以能想明白这些，也不是一朝一夕，这是一个循序渐进的过程。就如有历丨史的国丨家，随着时间的长河的沉浮，有的消弭在岁月里，有的越来越壮丨大，时间是无限的，人却是有时限的，在我所存在的时限里完成我能完成的，努力追求我想得到的，见证我能见证的就够了。想全部看清看懂除非与天地同寿，这只是妄想，我只愿自己“和其光，同其尘。”

    会让我突然开始思考这些是有一个触发事丨件的，就是前天我偶遇了一个好久不见的朋友，她突然就特别热情的邀我去喝东西，虽然有点尴尬我还是挡不住她的热情的去了，是的！她的热情让我尴尬也惊讶，因为我们真的失联很久了，更尴尬的事是，她强行加丨我为微信好友。是的，你没看错，是她强行拿过我的手丨机就开始扫码……

    但是万万没想到的是她一点也没变，又像小时候一样和我讲她的男朋友……这让我我蛮无语的。从小她就是这个毛病，也不知道是故意还是无心，总喜欢来找我讲她的事情，主要讲得就是谁谁谁又追她了，怎么追的……因为她长得不错，从小就有很多男生追，哪怕我们初高中不在一个学校，她也常常来找我，和我说这些感情方面的事情，说实话我总觉得她有点故意炫耀，这次又这样也是让我很无语……




第二十七章 祝我生日快乐
    外面下着绵绵细雨，让本就寒凉的季节越发湿冷，我就是在这样的季节里出生，来到人世吸丨入肺里的第一口空气都充满了寒意，入冬降生的我熬过一整个寒冬扛住了考验，为小小的自己点赞。

    为什么要点赞呢这就不得不说一件家人的糗事了。因为家人们认为喝奶就不需要喝水了，让我出生一个月都没有喝到一滴清水……也是忍不住要佩服一下那时候的自己，居然能在一个月没喝水的情况下活了下来，从小就多丨灾丨多丨难的样子！我真的是很顽强的孩子啊！

    不知不觉二十五年仿佛弹指一挥间，但是每一步的崎岖坎坷和沿途的四季变换都历历在目，时间说长好像很长，长到我成长的地方变成了我陌生的模样，短到我依旧记得小时候爷爷做的早餐的味道。记忆真的很奇怪，美好的东西不容易铭刻却不会忘记，痛苦的东西想要忘记却常常隐隐作痛，无悲无喜不为人生，大喜大悲也不是很好的生活态度。我是蛮感性的一个人，会因为春花灿烂而高兴，会因为落叶归根而伤怀，太过敏丨感真的不是什么好事，喜欢胡思乱想把脑袋搞的很累，却依旧会乐此不疲，因为过程里总能得到些什么，可能是实实在在的东西也可能是需要用心品味的体会。

    我现在正介于三十而立的中间阶段，老实说，我是前不久才知道“三十而立”并不是指三十岁要成家立业，而是说在经过了“吾十有五，而至于学”的学习和充实自己修养的基础上，确立自己在为人处事，对待生活的态度和原则，在对社丨会和自己都有比较明确的认识和理解的基础上，有相对觉解的一种自我人格独丨立的意识。

    虽然能够大概去解读这段话的意思，但是要结合实际做到学以致用很难。虽然只是短短几句话，不论品读几次都发现能有新的体悟，不同的年龄阶段对相同的事物会有不同认知，处理方式也会不一样，就会有不同的结果，趋利避害就是这样一个循序渐进和成长一起完善的一个过程，总要能更好的应对才是成长，总要能更加坦然理智的接受才是成熟，并不是时间逼丨迫我向前，而是我必须追赶流逝的光阴，我不知道自己的寿命有多长，但是我想在有限的生命里了解更多未知，丰富自己是一个痛并快乐着的过程，它给我的礼物让我或叫苦连天或惊喜连连，虽然觉得越了解越迷惑，却不可否认有所得。

    就如看一部关于青春的电影，不经意想起过去。在那少不更事的年纪做过一些，当时以为很酷，现在看来却很蠢的事；因为幼稚而采用错误的表达方式，因为懵懵懂懂而错过一段可能最真挚纯粹的感情；但也因为年轻所以敢任性，因为幼稚所以敢疯癫，因为单纯所以敢豪迈……然后突然对着电影里的一幕幕心酸成狗却笑成傻丨逼，哪怕一个人对着屏幕也无法洒脱的表达自己的情绪，因为习惯隐藏和伪装，所以即使感触颇深也无法宣丨泄的彻底，不是作做只是习惯了不动声色的面对，好像这样



第二十八章 最真实的我是不是很难看?没关系就这样吧!
    11月2日23时55分

    现在我正好在幼儿园工作两个月连五天，这段幼儿园工作的日子蛮有丨意思的吧～虽然有时候觉得自己比起老丨师更像保姆，但莫名蛮轻丨松蛮开心的，没有太多的勾丨心丨斗丨角，也不用担心太多，每天照看好自己班上的同学，不要出什么安全事丨故就好，然后能按时完成教学进度就行。虽然身丨体很累心却是轻丨松的，因为打工的关系，老板可以炒我，我同样也可以不开心就辞职，没有太多纠扯，老板也能按时发工丨资，蛮好的。

    在我还没有找到自己想干的事情之前，有这个缓冲我觉得自己很幸丨运。虽然工丨资不高，但这是我能负荷的工作强度，也有我期待的长假。说实话，我是满足的。

    但我父亲却依旧强烈希望我有稳定的工作，稳定在他看来无非就是公丨务员和事业单位，除了这两种，其它的似乎都不k。能理解他是希望我安稳些，也知道他的顾虑。但是只从我个人来说，我并不是很喜欢这种岗位。稳定是稳定，但遇到的人和事会复杂很多，工作难度大不大也不是很清楚，可能还会有很多不愿意却不得不做的事情……一想到就觉得压抑……

    而那些家人所谓的稳定，稳得让人无语……朝九晚五国定假日，虽然有公休吧也是要看工龄，退休时间规定了，提前退休或者退养，待遇上就会有所折扣……拼死拼活说不定一不小心就鸡飞蛋打……想想都……不喜欢……那种死板的压抑的感觉……

    可能是我还幼稚无知吧！所谓的无知者无畏，我就是那种无谓的傻丨逼。我蛮怕做不喜欢的事情的……那只会越搞越不开心，而且一成不变就不会有突破了，我觉得我的性格不适合被锁住，我不怕波折飘泊，我怕双丨腿被束缚，思想被禁丨锢。

    我觉得我如果连脑袋的活跃都失去，我活着大概就没啥意思了。对于天马行空的脑袋我还是蛮喜欢的，有想法有创意的我，带着满脑袋疑惑不解，去多看看世界多看看书，我相信我能找到我的生存之道，不是有一个成语叫大器晚成吗虽然我不一定能成什么大丨气丨候，但我现在唯一的执着就是想按照自己喜欢的方式生活，找到自己喜欢的事去做。真心觉得之前的人生，为了太多人太多事我太亏待自己了。

    之后的人生，我想活成自己想要的样子，自己做选择不被左右，那么之后任何后果我都将不再有任何借口，我必须一律承担，那样我才不会懈怠疲丨软，才能更好的督促自己进步。

    但是生活不如诗，父亲总是逮着机会就让我考，考丨前肯定要各种培训，有可能考上又要各种打点关系，考上那还好……没考上那就真的太tm跌份了，还浪费时间又浪费钱了……而且进去了还不是我想去的……我会快乐吗我知道丨家长比我有经验，而且很多考量都是为我好，但遵从父命，我真的就能得到我想要的幸福吗我只是听他的要求，做到他希望的，这样我真的就会如他所愿的快乐吗我心底的声音再说不！我无法说服我自己……

    而我已经答应父亲会去报名了，而我一旦报名绝对不会敷衍了事，我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚，心里强烈排斥，我觉得我凭能力才是正确的。

    考不考得上，尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道，考不上那就说明我应该继续探索自己的前路。而他们如果人为干预太多，我只怕越行越错且不会有什么好结果，如果干预我都没能进去……这又何苦而且，以上考虑都是遵父命考虑，而不是我想。呵呵……

    每次我的家人都会在我开始心静下来，开始准备好好探究前前路时横插一杆……我也很无奈，又不愿意他们不开心，那就只能让自己不开心来成全他们的开心……

    而每次结果都是我先不开心，最后他们还是不开心……几乎每次我都要承受他们的失望伤心，凭什么委屈自己成全他们的意志的我，到最后还要成为被怪丨罪的对象每次都觉得特不值得，但每次都不忍心他们难过，听从的结果每次都是恶性循环，大家都越来越不幸福……

    而我这次，依旧选择了委屈自己……希望到最后不要又是都来怪我吧！里外不是人那么多次，也是不想挣扎了，他们的套路我是看透了，成了就是他们的高见，不成就是我不够优秀，怎样都错不在他们，我才是最错的，我已经接受这个设定了。

    其实，我有多少实力我自己清楚，有些努力做了也是白费，但他们听不到我心里的声音，也看不明白我的纠结，随他们开心好了，欠他们一身血肉，承受他们意志延伸的欲念，承受他们的负丨面情绪，给他们一个推卸的理由，不幸福是因为子女太不成气候操心大。

    除此之外，现在的我也做不了什么。把这些顺从当做还债，看到他们的失望就没有那么难过了。很多事情注定的，一报还一报，他们给了我生命，我欠的是血丨债，对他们更多的是亏欠愧疚，而不是血缘里亲丨密的羁绊，我仿佛越来越冷血了。当我能这么理智的思考与亲人间的关联时，我有点伤感，我已经越来越拎得清……那只能说明感情越来越淡了。我终于也开始变成冷漠的大人了么还是这是成长的必经之路心里隐隐觉得失落，却不想维持对他们强烈的感情输出了，因为我也会痛，我也会失望，所以就这样吧！

    此生已寂寥二十余年，盼有生之年，不负韶华，也不枉来尘走一遭了。

    11月2日22时51分

    此刻我躺在床丨上了，之前把以上文丨字当面念给父亲听了，本意只是希望他理解我真的不愿意去，但是答应他了我会努力的。

    但是在与他沟通的过程里，他的情感反馈让我…



第二十九章 关于爱情,随便说几句
    一个成功的男人，除了知性有气质有钱有权之外，还应该具备选择伴侣的眼光。能发现女性潜在的魅力并帮助其成为可齐家的贤内助，而不是把她当做附属品。否则散尽福源，削其根基，弱其内，必将导致家不成家。

    ——2015年5月13日观《天是红河岸》有感

    以上这段话是我看了这本漫画之后，结合我家父母的情况有感而发，我的父亲和我母亲结婚的时候正是事业的上升期，就失败于没有找到合适的伴侣，他在外面打拼忙碌却没有人稳固持家，他们在一起之后，一个工作忙一个爱玩，久而久之哪怕当时觉得天作之合，也在彼此的疏离和冷漠里渐行渐远……没有彼此扶持进步，甚至连陪伴彼此都很难做到，更加没有时间陪伴我。

    父母感情不好造成家庭里的很多问题，并且是接连不断的发生问题，让我深刻的意识到，找伴侣必须慎重。毕竟那是要陪我过半生的人，就如顾漫《何以笙箫默》里面阐述的，不将就。但我并不是已经遇到了那个让我不想将就的人，而是没有遇到还在等。对于爱情我是一种怎样的看法呢其实或多或少因为父母的关系，我还蛮害怕这种感情的吧！毕竟这是超越了友情又不是靠血缘关系维持的一种情感，一旦在一起就不能轻易的说散就散。

    看着父母的悲剧在前，我对于这方面的感情都不是很主动也不敏锐。不敢试探讨厌暧昧让我至今都没有交往过一个男朋友，一直是一个人并且到现在也还是觉得，这种事情不强求。我相信缘分到了自然会遇到，遇不到那只是说明我没有那个愿意陪我来尘世走一遭的灵魂，我又何必去抢夺别人的良配呢

    小时候因为动漫韩剧看多了的关系，一直幻想着会有一个高富帅出现，用狂霸酷炫拽的方式虏获我的心。现在想想还真tm中二！最早的时候觉得爱情就是男方的事情，他娶了女方就要负责她的开心快乐，给她最浪漫的每一天，给她最优雅的生活，让她像一个快乐的天使接受大家羡慕的眼光……大一点就发现这种想法何其幼稚，感情是需要两个人共同经营的，一味只懂索取不去付出是无法长久的，两个人的相处就如抛接球，你不接住它就会滚走……现在更是发现，爱情之间除了你们还夹杂着很多人很多事，你们如果在一起那就是两个家庭的事情，哪怕你们不在乎，你们的父母都会帮你们审视对方的人品到家世，更别说在一起之后还会面丨临婚后磨合以及之后育儿的问题……说不定还会出现小三什么的……

    讲来我还是怕多余期待吧我个人目前是无法想象将来会是怎样的一个人会成为我的先生。虽然，我有一些择偶标准，但是遇见那个人的时候，说不定他就成为了最标准的理想型，在一切未发生之前谁知道呢

    细细想来我这二十六年，对于异性好感有过，但是让我动过想去追来当男票这种念头的一个都没有。而我是那种真看上谁了，肯定会下手的人。所以，还是那个人没有来吧！而对于同丨性，也出现过有好感的人，但是那种好感很模糊，友情之上恋人未满，会想照顾她保护她这种感觉如果能称之为爱情的话，那我大概是同丨性恋其实也不是，因为并不想和她过一生，只是很巧合的在那个阶段遇见了一个那样的人，让我动了爱怜之心罢了。说到这不得不提，我目睹



第三十章 脑袋总是七想八想
    有些时候我觉得我的大脑根本不受我的控丨制，天马行空的……不对，这样说有歧义。大脑本来就人类的高级神丨经系统的主要部分，是控丨制运丨动，产生感觉及实现高级脑功能的高级神丨经中枢，我确实不能控丨制它。四肢的行动和情感的产生都来自我的大脑，是它在驱动着我或发展或颓废。那么，脑袋就是我吗还是我只是脑掌控中的一部分一不小心脑补了一堆大脑满世界飞舞的样子……

    看吧！我又有这种奇怪的想法了……总觉得身丨体不是自己的，感知不是自己的，情感的表达方式不是自己的，每天到底是在干什么我总会想些奇奇怪怪的问题，把自己搞得乱糟糟的，总是这段时间想这样，过一久又会有别的想法……

    是不是意志太不坚定了这样真的好吗还是我在为自己的无丨能找借口每次做的决定到底是借口还是实践之后的放弃自己无法衡量清楚而时间见证来得也不会那么快，更扯的是时间不能重来，人生没有replay的机会，见证那一刻就是产生结果的时候，是对是错都只能一力承当，说实话蛮害怕未知的，却很多事情都是这样，你永远不知道明天和未来哪一个先到。

    直白点讲，就是走入了思想的迷宫，总是一段日子安定了又莫名的开始焦躁，原因太多理不出头绪就更加错杂，想变得更好却不知道该怎么做，总是想到什么又握不住那一闪而过的念头，总觉得突破不了。没有能力没有钱，真的有点寸步难行，而能力的提升又该从哪里着手呢仿佛给自己开了张空头支票，一直脑补自己会越来越好的样子，实际却还在苦苦挣扎着寻找突破口。

    虽然有人说，二十多岁别忙着过稳定的生活，收入动丨荡一点也没关系，能力是一种压力下的应激反应，如果年纪轻轻就习惯了安逸，那么接下来的一生就很难有大出息了。可是午夜梦回的时候还是会忍不住担心，回首过去各种想法目标，说来惭愧！目前唯一坚持做到就是每周一更，因为我希望留下点什么，证明自己来到过这个光怪陆离的世界，感受过阳光的温暖，雨水的冰凉，微风的和煦，白雪的酷寒。一点点在这个尘世间长大，充满好奇和无知，充满无奈与困惑，一步步走来看到过的，听到过的，闻到过的，吃到过的……我都想记录下来。

    每个人



第三十一章 写在感恩节的本周
    11月24日是感恩节，那么这一周的主题就写这个好了。虽然来到这个世界懂事之后一直不怎么开心，但是我依旧对一切心存感激，好的不好的都让我有所收获有所成长。我无法选择出现在这个世界的时机，也无法决定自己的存在。但是当我打败那么多精丨子成功着陆的那一刻，我已经完美的胜利了一次，赢得了拥有感受这个世界的权丨利。

    我不知道那时候单细胞的我是怎么想得，如此争强好胜也不知道图个什么，如果能遇见初始状态单细胞的自己，我倒是很想和她聊聊她的想法，但也只是想想而已，我不知道她后悔没有，无论她啥想法我都已经孕育在母体中，等到瓜熟蒂落那一刻，离开母体吸丨入了冬日里第一口寒凉的空气，当时的嚎啕大哭是开心还是难过我记不得了。

    当时从我有记忆开始，我知道山是绿的，天是蓝的，一年有四季，一天有早晚……不是所有的人都是善良的，也不是坏人就没有好的一面，看过很多风景，吃过很多美食，在学校里度过了最美好的时光，在家人的宠溺里无丨法丨无丨天了一段日子……一切的一切新奇而有趣，有痛苦有甜丨蜜，熬过了挫折的冲击，感受了成功的喜悦……虽然过程里一边在寻找一边在失去，但是从不曾两手空空，总会有些什么不会失去，也有一些不得不放下。

    时光是最好的老丨师，它让一切粉丨饰太平，也让一切面目全非。它让我学会坚持的同时也明白了妥协的重要性，世间很多事都难得双全法，若想不负如来不负卿，并非易事。鼠目寸光非我所愿，一切让我寸步难行。如蝶飞翔的方向会被狂风改变，如虾米的行程被推偏，当还没有强大到可以逆风破浪，身不由己心只能随波逐流，否则只会越加痛苦不堪。不是妥协，却只能低头。这就是世界无形的蛛网，套住你粘紧你，纵你心有苍穹也突破无门，始终还是太微弱渺小了。扭断手脚都要挣脱桎梏的决心，目前真没有，所以我只能蛰伏。