杂乱而无章

    我的努力似乎从来不会被看见，而我的一点不好就会被无限放大，家人希望我越来越好的心理我能理解，但是他们的态度让我很蓦然。他们到底是为我还是为自己如果真如他们所说，我不用帮他们养老，他们干嘛那么担心我的以后我……已经分不清了……或者他们真的为我好吧！但是我却感觉不到纯粹的为我好……我是不是心理扭曲了越来越觉得自己的思想很危险，开始质疑很多东西的真丨实度，也感受到了更多的社丨会生活法丨门……觉得自己完全驾驭不了，失控的不止是自己还有身边的人们以及这个我赖以生存的社丨会，一切都没有了最初的样子……是不是我之前的二十多年都天真的太可爱，完全的傻白甜才会在现在如此的懵圈

    刚毕业在外地找了工作考丨试准备中多次考丨试后，进入村官面试进入幼儿园工作……我觉得我自己本就处在非常混乱的阶段，但是我的家人还是总要来横生枝节，总要来添堵……他们的想法和意见我都尊重而且很难忽视，所以总是容易被搞得心浮气躁……说来说去，还不是因为我很在乎他们，总是忍不住去迎合他们的期待……但是结果往往不如人意，这就是勉强的最坏实例。

    虽然最近又再次被他们所影响，但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到了时间的最后一刻，我只能含泪对自己说一句，生而为人，对不起！

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第二十二章 一周随记
    又到了一周一次的更新日，想说的很多反而无从下笔，最近思想波动不可谓不大，想通了很多人生里的七七八八，心里变得豁达而明媚，这种久违的舒心感不多，也是好久未曾有过了。

    大学毕业后这两年，突然之间觉得我的生活，从生活变成了生存，不再是那种理所应当用家里的钱的生活，而是为了活下去而努力拼搏的生存，有些时候甚至会在混乱和忙碌中忘记自己是谁，自己为什么要这样喘不过气一般挣扎，甚至不知道这样的挣扎有没有丨意义，只是为了这个月有钱进账。倒不是说没钱进账就会全丨家挨饿，眼下到还不用我丨操心这些问题，只是过往的习惯让我想太多，总会很早的去计划和盘算，这种好像从来都没有起到过什么作用的未雨绸缪，总是这样驱使着不要停下来，习惯这样已经很久，哪怕心知应该换一种方式，一时半会还是改不过来的，所以总是有一种无形的压抑感存在心中。

    很多事情，真的不是想通就能立马做到，也不是思考到途径就能解决，还是需要一点点修复才能有稳定的进展。因此哪怕我知道我不用每天想这些有的没的，它依旧会时不时自动蹦出来找存在感。担心无用的事情先放一边，短期无法完成的事情就慢慢来，我真的能够沉下心思开始做一些什么了，这样的状态对我而言真的很不可思议，就如我居然能接受工作的低工丨资，换做刚刚毕业的时候，我肯定是接受不了的。真的是经历的多了心就会变宽了，也是这些事情让我发现自己又成长了一些，不在那么焦躁，不在那么急功近利。因为内心深处真丨实的理解了有些东西是需要时间的沉淀才能做到，有些事情需要时间作为催化剂才能有质变。

    我明白了谁都无法准确的衡量时间过后的结果，但是时间进行的这个过程是可以控丨制的，一滴墨汁可以改变一杯清水的颜色，但是更多的水可以让颜色变淡，而当这杯水倒入大海再被盛入水杯的话，水又是清水了，但是却多了其他溶解质。

    肉丨眼可见的，肉丨眼不可见的，内因改变的，外因推动的……这么多种可能性，哪怕是万能的神也不见得能左右最后的结局，而对于别人是结局的事情未必不是另外一个人的开始，包罗万象不是那么容易参透的，我只求能顺应天意不违生存法则且能遵从自己内心的活下去。

    我从生活到生存，再到现今又在继续追求生活……所谓的生生不息大抵就是如此，生活是人的天性，在生活里懂得了生存之道，然后用自己掌握的生存法丨门使自己过上更惬意的日子。

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第二十三章 一些思绪
    我真的觉得我的这个文可以改名叫周记了不过每周更新一次已经成为习惯，我能坚持五个月我觉得好神奇啊虽然有些时候写得乱七八糟连小学丨生作文都不如，却在一次次码字的过程中得到畅快，我喜欢这种释放自己内心的感觉。

    最近微博首页被抑郁症自丨杀去世的那个明星乔任梁刷屏了，首页出现好多抑郁症的科普贴，抑郁症这个话题也被搜到热门，我也是第一次那么认认真真去了解了抑郁症，抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自丨杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运丨动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。

    看了这些临床表现，心里也是一紧，活在这个世界上的每个人，有自己的责任和需要面对的困难，可以解决固然是好事，但是也有很多是不上不下卡住的迷局，心里承载的东西多了，每个人多多少少都有一些负能量的汇聚，懂得调节的人可能就更乐观一些，不懂得调节的人可能就悲观一些，但是无论是乐观的人还是悲观的人，或多或少都会有一些不良情绪压抑在心底深处是无法根除的，而这之后就看各人的造化和境遇了，迈过那个坎后如果就此顺风顺水，那么这个人不会有什么事情；但是如果他并没有那么幸丨运，而是接连遭遇挫折和冲击，没有缓和的时间不断接受刺丨激，那么无论是内心多么强大的人都会扛不住。

    渐渐也就懂得很多事情真的不如表面看到的简单，所以不会再去不负责任的下定义。这个明星看似活泼开朗的外表下隐藏着怎样苦闷的心绪，才会让他年纪轻轻就赴死我对他了解不深，只是看过他拿一期好男儿的选秀节目，关注的选手还不是他……但是我记得他给我的感觉就是很有个性很有想法很自信的一个人，怎会想到这么一个人多年之后会……唉！所以到底有多少不为人知的心酸，让他再也不愿意继续看看这个多彩的世界无从得知也不愿揣测却能理解那一份压抑。

    人活在世有多少心酸苦涩埋在心底，捂着藏着不愿给人看到，自己也不敢揭开……只是生活中不断进行的现在，随时都潜在着下一秒就会诱发心底洪水猛兽的可能性，不可预见的我们只能更努力的过好当下，我们何其幸丨运没有遭遇生命不可承受之重，虽然有痛苦的事情藏在心里却没有左右我们的生的意志，那就更应该让自己充实起来，可以有一段时间的迷茫混乱，但不要一辈子都浑浑噩噩，可以有一段时间的颓废低迷，但是不要一直沉浸在坏情绪里，总该拼尽全力去努力看看，哪怕短期内不知道自己在挣扎什么，最起码要去尝试突破。

    现在的我好不容易熬过大学毕业后的恐惧期，苦苦挣扎的两年多让我切身丨体会了大社丨会环境下的压力和逼丨迫，感受到自己的无知和渺小，虽然依旧没有明确目标，但是我还在行动。没有什么想法的我却没有停下脚步，听从家人的意见去考公了，自己去参与了的好处就是能更好的分析自己适不适合，不了解始终无法衡量，但了解的不透彻会判断的不准确，现在的我不敢肯定我的抉择对不对，但是现在的我比起上一年开心很多是事实，那么就说明这决定并不像家人所说都是错的，最起码我得到了心灵的安逸。

    原来有好长一段时间老感觉有什么东西在追逐自己，总感觉自己就走在悬崖边，一着不慎就会尸骨无存……但是细想又无什么大不了的事情，无法明白心里的惴惴不安来自哪里就更加焦躁，这种搞不明白的心绪特别折磨人……而这种情绪在大三那一年突然被放大，整夜整夜的失眠，整夜整夜的噩梦……我也曾静心想过自己怕什么无非就是怕英语挂科的补丨考不过拿不了毕业证，可这并不会威胁到我的生命，最多就是比较丢人，也给家人丢脸，然后浪费了大把时光和家里的资金投入。

    除此之外，并没什么大不了的……而我每次都梳理的很清楚，却依旧会在夜晚莫名其妙无



第二十四章 呵呵,我的假期
    国庆别人都去玩了，而我虽然放假却只能在家，旅行是需要资金的。但是昨天还是跑到隔壁城区看了个电影，看得什么当然是去看源源的首次电影触电的《爵迹》咯！国内首部gc还是很炫酷的，首先场景就做得很漂亮，我这个学广编的对3d略知一二真的佩服，那是付出了多少人的努力完成的美丽幻境呀！就冲这些努力我觉得值票价了，还别说对比《小时代》

    郭导真的进步很大啊！最起码我感觉剧情的展开和节奏的掌控真的进步了！所以那些没看就跟风开黑的人真是够了！！！

    所以昨天整体来说还是过得很开心了，国庆七天也就是昨天比较有趣了。结果……呵呵，可能老天喜欢逗我玩吧见不得我太嗨皮所以今天就来事了，大清早接到催债的电丨话……那头的人口气还相当恶劣，我也是满头黑人问号……我特么什么时候借款了我怎么不知道

    一听好像和我妈还有点关系，我心里咯噔就是一下……我知道我妈帮别人担保过，结果那人跑了，催债的找到我妈头上。她就为这事天天和我爸闹……但是那事不是已经过去了么最近的话，确实有两次听到他和我爸吵架好像是什么她帮别人贷丨款让人去放水……可是这关我什么事莫不是她以我的名义去弄了

    当时我就炸了直接骂了回去，那个人就各种啪啦了些什么……其实，实际情况就是我们各骂各的根本就没听对方在说什么，结果一言不合就被对方挂了，我冷静下来才发现我不能背这个锅！之前父母怎么闹是他们的事情，我尝试过劝和也曾阻止过，结果就是我经常被夹在中间混合双打，所以认清事实能避则避，因为我阻止不了也没有能力管。

    但是这次实打实是扯到我了……我心里一个寒碜！我预见的东西一点点在发生，那种预见却无力避开的痛苦感，已经不是第一次尝试了。这次的我比起以往真的平静很多，因为无论我多不愿意参与，不想被搅合进去，那股怪力还是把我拖向了那个深渊……

    我现在所面对的事情如此让我无语……拜她所赐，人生里恶心的东西越来越多……这种恶心我的存在，我却不得不维护。毕竟还是家人，只因为这该死的所谓“家”的捆绑，我就不能放任不管，因为一荣俱荣一损俱损，该死的困局！不是帮她，只是为了我自己罢了，因为那该死的血缘关系，我逃不掉的。所以这跟我和她关系好不好无关，只是我真的不得不罢了！

    我爹没办法处理那就只能我来了，尽我最大的力去做，不为其他，最起码在她身丨体里呆了那几个月，我是欠她的。只要她还在我家户口本里，我就不允许别人欺负她！算是还她也是为了以后不要搅出更多的残局。逃避拖延真的不是我的风格，我已经没有办法相信忍痛我爸的处理方式了，因为每次事丨件不但没被解决反而变得更加复杂，还是我自己来吧！被丨逼到这个份上，我居然还没疯也不像原来那么难过，很好！说明我进步了，感谢一次次淬炼让我被丨迫尖锐而勇敢。

    冷静之后我先联丨系了那个催债的，打了好几个她终于接听了，开始口气还是很差！但是在我说清楚情况后她冷静了下来，和我说明了情况。贷丨款人是我妈不是我，但是如果她还不了我是有义务要帮她还的，而更复杂的情况是……她是帮别人借的，而且数目在我这个刚工作不久的人看来，不小了……而我也从她那里知道了，为什么她们直接找我催债。因为我妈留了我的电丨话号码……而之前她们的人冒充买保险的确认过，我和她的母女关系……

    原来，不是向我确认是不是需要借钱，而是确认我们的关系，然后就能借钱了不懂这些规则的我十脸懵逼好嘛！！！！！！！！现在贷丨款那么随意了么你的父母或者你的伴侣，就这样随随便便背着你把钱贷去了然后，搞不好这个钱你还要还……这个合法我不懂了……

    我现在心很累，后天就要上班今天却扯出一大堆事情……而那



第二十五章 碎碎念
    西八呦连上七天休两天，感觉休不回来的累啊！这周真的特别累，所以又是拖到星期天才有时间爬上来码字……觉得有很多事想记录又不知道从何记起的烦躁感让我无力。

    关于借贷的事……一言难尽我也不想再多说什么了，毕竟我咨询了律师，我妈丨的借贷我是无需偿还的，只要我不继承她的财产就不用帮她还……但有这么一件事卡在那里始终是让人不爽的！

    而我从上周六开始上班也就星期四那天得空回家吃了一顿饭，也就是那天陪了一会外婆，其他几天都一直在学校吃了，因为晚上有事所以……唉天生的劳碌命的赶脚。

    而最无语的还不是这个，最无语的是，我那几天基本就没见到自己的父母，我起床他们还没起，我睡了他们还没回来，一个是不知道去哪混了，一个大概不在外婆家就是去打麻将了……最熟悉的陌生人丨大抵就是如此。

    现在的我真的是披星戴月早出晚归了……特别是星期二那天累死累活回到家没一会，又不得不出去买了个水，家里连饮用水都没有了……居然也没人要一桶，感情是他们都不喝水的吗你可能会说他们也上班，怎么知道……那我只能说，他们回家睡午觉的呀！而我中午需要在学校，因为幼儿园孩子的上学时间表都是早上送来下午接回家的。所以我是相当无语了……好歹在我没回家之前和我吱一声，不要让我跑来跑去啊喂！

    那天可能因为特别累吧所以这个事情让我心情落差蛮大的……一不小心又想起很多乱七八糟的事情，比如小学读了最乱的班级，班主丨任因为我爸出事对我态度的转变，那叫一个天差地别……初中班主丨任莫名视我为眼中钉，全班女生她最恨我，出出为难我理由是她觉得我像她情敌……高中艺考砸锅高丨考失利去了贵的要死的三本……还不要说，小学刚毕业就丨教改，初中刚毕业新宿舍盖好了，高中刚毕业学校添置了新钢琴……

    突然感觉发生在我身上的事情总是很操丨蛋很堵心，每次总能遇到最糟糕的情况和最糟糕的事情真的不是我心眼小爱计较，真的是每次的每次都让我很无语……啥破事都让我赶上了！哪怕是现在第二份幼稚园老丨师的工作也是一样，好死不死遇上他们学校翻新，各种打扫各种搬家，各种给墙面画图案，给操场重新上油漆什么的……也是要累死了……更别提几次大事生理期都要来加一脚……唉……我也还算可以吧也就想想写写，并没有像另外两个和我一起新来的同事一样怨天尤人，也没有刻意去请假，所以貌似给其他老同事和园长留下了个不错的印象！

    渐渐也明白，世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。即使再排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点，取舍间必有得失，所以不要太计较，要学着踏实和务实，越简单越快乐，当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就会变得底气十足。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历！我还需要磨练，我还不够成熟！所以有些时候还会钻牛角尖，但是现在真的已经好很多了。

    所以不会再去计较太多，没人关心其实没什么不好的，至少让人学会了有备无患。出门永远不会忘带钱包手丨机，所以偶尔忘带钥匙，也不至于无处可去。不论晴天雨天包里永远都有伞和一件有帽兜的外套，大多数时候在别人眼里碍事且重，却在少数的时候比任何人都从容不迫的优雅，别人冻得打抖的时候，别人抱怨天气莫测的时候……

    所以不要嘲笑出行行李多的人，说不定在关键时刻他能帮你一把。此言并不是主张把简单的事情复杂化，前提是没人关心你的时候，你应该要全面一点，如果雨天有人会给你送伞，家里永远有人等你，你的请求总有人帮你，那就没必要自己整些幺蛾子了。

    也因为这样，我求人的话从来不会说第二次，被拒绝无非是对方没办法帮你，那就不能为难别人，还有一种就是对方不愿意帮你，那又何必自讨没趣。前者可以继续



第二十六章 语无伦次记一些感慨
    一家人，只有一个人在努力维持家庭关系，那么这个家也就名存实亡了。我们都对不起彼此所以不再互相亏欠，这个认知让我轻丨松不少，却也和他们渐行渐远了。

    他们应该感谢我读书那些年心里的负罪感，我的负罪感一次次反驳着我以为的叛逆，但那其实是我心底最深的感触，其实我早就知道了，我有多么多余，只是不敢相信罢了！那时的我把自己在他们心里的位置定的太高，以至于把他们向我挥出的利剑也冠以爱之名……所以承受之后还要默念一遍，他们是为你好，把所有错误归结为自己不够好不够努力，因此更加愧疚……可是！真的全部是我的错吗我不想自己回答这个问题……这会否定我之前的存活方式。

    打开看看内心深处，已经这般扭曲了……我现在已经不敢确定我看到的黑白，真的符合世界判定黑白的准则吗会不会已经行岔踏错这种透骨寒凉来自我的父母，他们让我不确定很多东西，让我变得战战兢兢畏首畏尾……很讨厌，已经意识到却很难改掉，这就是成长环境对我造成的无可挽回的不良影响。

    人类过去、现在和未来，都始终是他们出生以前和降生以后的周围环境的产物。环境决定着人们的语言、宗丨教、修养、习惯、意识形态和行为性质。就所有的生物而言，即使最强烈的内在本质，在很大程度上出是由其所处的外部环境而造成的。别给我瞎扯什么凡是伟大的人物从来不承认生活是不可改造的，还嗷嗷待哺的瓜娃子你放水里他肯定活不了，三两岁的幼童你让他每天跟着屠丨夫，那可能会造成一定的暴丨力诱因。所以，环境的恶劣不是不可抵挡，但承受者的年龄和健康对承受的力度是有很大影响的。

    就如早几年的我，被负罪感困在角落，对父母的关心大部分是带着弥补和小心翼翼，不单纯的是感恩，更多的是觉得对不起他们也对不起自己，所以想拼命变得更好。现在才知道这种想法是扭曲的，唯一的好处就是奔着变好这点走，所以没出大乱子。但也因为那时候的很多习惯让现在的我很困扰，比如做什么事情之前都会盘算好久而畏首畏尾，对待他人总是拿捏不好分寸，面对机遇会犹豫纠结到错过最佳时机，面对自己总是过于苛刻以至于适得其反……明知道自己存在问题却很难改正，这个努力矫正自己的过程蛮痛苦的，所以让我变得有些压抑了……但是成长了！

    目前虽然不知道是开始脱离轨道还是正在转向更好的站台，我感觉我没有原来那么压抑了，渐渐的不会再去计较太多，也渐渐的开始懂得，也许人类社丨会的最初并不是谁刻意的想去区分高低贵贱，只是根据每个人后天的机遇以及他在过程里掌握的技能，积累下来的经验，让每个人有了不一样的思想。