杂乱而无章

    夜晚的寂静可以安抚我不安的情绪！仿佛全世界只有我一个人是清丨醒的。本来也就习惯了寂寞，为什么又要开始拼命寻求阳光与希望……明明知道得不到还要勉强，是在证明什么呐纠结的矛盾体……

    死了之后就是永久的休眠了，那么我现在少休息一些……是否就可以从上帝那里争取到更多的时间去证明自己的存在！我是一个强烈需要存在感的人。

    但是，在夜的掩蔽下偶尔的放纵自己的情绪！应该是被允许的奢侈吧从来没有去尝试过……

    以上完结，日记里很明显的看得出我经常失眠，常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制自己的情绪假装自己很开朗……很长一段时间，我如同得了强丨迫症一般，明明很不开心却一直假装自己很好……越难过越是笑得放肆，我觉得笑容是最好的伪装，那时候自尊心太强到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪怕在夜晚都不能放松丨下来，在家人面前也是一直在装，我觉得我仿佛又两副面孔……

    这就不得不说到我为什么装，大概说来因为两点吧！第一是父母把我带离爷爷奶奶身边后，让我面对的是他们之间非常不和谐的夫丨妻关系……

    有一度我甚至以为我的存在是导致他们不和的原因，他们常常动不动就吵架，因为各种各样的理由……而我能记住的也只是和我有关的那些部分，倒不是说因为我吵起来的频率高，算起来因为我吵的次数是最少的吧！他们甚至可以因为统丨一不了看哪个频道而大吵大闹，明明豆大的事最后会升级爆发为全面战争……

    我之所以记住那些少之又少的吵架缘由，是因为我自尊心比较强，而吵架的原因又和我脱不开关系……有些时候他们吵起来虽然没有冲着我大发雷霆，可是那些言下之意弦外之音，已经让我躺枪无数次……那些事情让我一度以为他们讨厌我，甚至让我觉得他们可能是恨我的……所以那时候还没从被丨迫离开爷爷奶奶的悲伤情绪里脱离，又陷入了更大的恐惧中……那就是相对陌生的父母，似乎不太待见我……

    所以那时候的我有点小心翼翼甚至卑躬屈膝的在讨好……这根本不是之前的我会干的事情，我一边厌恶自己的变化，一边努力让自己不那么碍他们的眼……从那时候起，有什么心事我再也没有地方说了……夜晚和爷爷奶奶开开心心的闲谈时间，变成了一个人缩在房里做作业看书的逃避，我有点怕在客厅，容易被战火波及……

    那时候虽然怨恨他们不让我和爷爷奶奶住了，但是天性让我对父爱母爱还是渴求的……所以我在讨好在思考怎样让他们更关注我……但是似乎他们只是想把我困在身边，我们的距离却更加遥远了……无论我多么努力，始终……我还是一个人。甚至会成为他们嘴炮下的攻击对象，从我的学习开始互相攻击对方，都说彼此没有好好监丨督我的学业……偶尔还会说起我的身材，这个主要是我的母亲，动不动就说我长得和大象一样，都是我爸不控丨制我的饮食……多少个心理阴影在他们的互相攻击里被埋下……

    在此之前，我根本不知道他们相处的模式是这样，一个个夜晚让我百感交集……所以，哪怕我很怕黑，之前一直是奶奶带我睡觉的！我都要求一个人住在了自己的房间，拒绝了睡在父母房间的小床……我很怕大半夜我睡得好好的他们突然莫名其妙的就开始吵了……

    可能是那时候埋下的祸根吧！哪怕之




第十五章 继续铺垫 上
    母亲给人的感觉历来都是温暖的，小时候学孟母三迁时曾被这种母爱的伟大感动。那时候我真的这样觉得也这样相信，每个母亲都深爱着自己的孩子，毕竟是怀胎十月育得一子，不爱怎么做到忍受大肚子的不适曾经我一再用这点安慰自己……现如今……

    我的铺垫还有必要继续，最近一直在看曾经自己写的东西，有难过有开心。但是好像难过的比开心的多，但是我觉得我开心的事情还是多的，只是我习惯写难过的事纾解情绪而很少记录快乐，这个毛病真的不好。得改！

    下面就放日志，是我高中时候写的关于母亲的日志。

    《妈妈你在哪里》208-8-20

    “妈妈，要抱抱！”可爱的孩子伸出稚丨嫩的手！要求着前面卷发的女人的拥丨抱。

    温柔的女人潜下丨身抱起可爱的孩子，宠溺的拍打着他的头，把自己的围巾围在孩子的脖颈。然后，把孩子的小手放在嘴边和气，怕他受冻……一连串的动作无不透露着深深地爱……

    不自觉的眼睛湿丨了，都怪画面太耀眼了。刺得我眼睛发涩……伸手关了电视！突然间，觉得炎热的夏日好冷……

    妈妈，我的妈妈，我一直爱着的妈妈……你去了哪里把我一个人留在这里，你就不担心吗这个世界那么黑，那么脏，你怎么舍得我一个人啊……你到底去了哪里不要留我一个人在这里，好吗

    如果，你一定要走。那么，请你走的彻底些好吗不要留下你的身丨体……让别人侵占了的身丨体……

    我知道那不是你，但她又是你。因为，她拥有你的身丨体，那个满载着我的爱的身丨体，那个曾经也深爱着我的身丨体……所以，叫我如何去伤害……伤害那个无比陌生又无比熟悉的身丨体

    兮然得就变成最熟悉的陌生人，真的好残丨忍！我拥有在一起的所有记忆，而她是那具没有记忆，却是我记忆所属的躯体……

    每天看见她就会记起曾经，但是她拥有的不是“曾经”而是拥有“现在”的妈妈。这叫我如何接受曾经的她已经消匿在她自己的世界里了……已经找不到了

    妈妈啊你在哪里你听不到我的呼唤吗为什么要离开因为我淘气吗，还是因为我调皮所以，你就躲起来了，你就躲起来惩罚我，是这样吗一定是这样的！

    那么，现在的我！已经长大了，已经不再那么任性，调皮了，也不会在做恶作剧了……我保证好好听话！你怎么还不回来呢看着现在的你，我已经快崩溃了！

    难道这样的惩罚还不够吗回来吧！我好累，好想在妈妈丨的怀里撒娇，尽管已经过了可以撒娇的岁数……好想一起去逛街，尽管那是我最讨厌的事……好多的好想呢！

    但是，我知道一切都是梦！你走了，走的不那么彻底……对我却是无比的决绝！留下了那个和你一模一样的躯体来折磨我……

    妈妈，我错了吗我究竟做错了什么你要这样冷酷的对待我，逼丨迫我对你凶！你们都是我的亲人，我的身上流着你们共同的血。你对他们那么凶，我除了变凶来对抗你，我别无它法啊！因为，妈妈已经走了，那个温柔的人已经离开了……

    但是，我依旧不会允许现在的“妈妈”用这个身丨体来破丨坏与家人的感情，我不允许！哪怕是为了离开的妈妈，我也不会让你那么做的。

    可是，我真的好累啊！！！妈妈，你去了哪里你忍心看我那么痛苦还不回来吗那个温柔的你，那个关心我的你，那个善良的你……那个你，到底在哪里

    那个你已经在我的记忆中开始模糊了，难道即便是这样，你也不愿意回来吗是什么把那个你从我身边带走了难道，我真的就不配得到幸福吗

    即便是这样，我还是一直相信你会回来！就算体丨无丨完丨肤我也一直在等你回来……可是，那个坚定的信念开始动丨摇了！因为，我已经没有足够的勇气去相信了。那样残丨忍的人，真的会是你吗

    当我为自己编制的宫殿轰然倒塌时……我的一切信心，意念都被无情的摧毁了！是否真的只有苍白的童年才能有无情的壮年所以，大家都要对我那么残丨忍，是希望我以后也那么残丨忍的去对待别人吗

    那么很抱歉，恕我办不到！我只是个渴望着亲情的可怜虫罢了。

    妈妈啊！妈妈。我到底该怎么对你，你在哪里世界已经把我摒弃在外，你也要离我越来越远吗我那么努力的追逐，你却还是离开了我。我真的很难过，妈妈你在哪里啊！！来牵我的手一起回家吧！

    以上结束！

    我的妈妈曾经温柔过，曾经很善良，曾经很爱我……是的，都是曾经。是不是觉得看不懂我在写什么和父母住在一起的时间越长，越加发现他们的问题好大，彼此伤害又不愿意离丨婚。就是要捆绑在一起死命的互相折磨，我简直就是被殃及的池鱼……那时候我觉得我妈疯了，要么就是人格分丨裂……虽然听说女性有更年期，但是也不该是她这种可怕的状态。

    早年初中懵懂不谐世事的我，看着他们彼此嫌弃彼此厌恶，母亲甚至动不动就摔东西打父亲……实在受不了的我甚至建议过他们离丨婚，是真心实意的去建议的，因为我觉得有如在互相折磨里度过余生，不如早点分开各过各的生活，也让我解脱出矛盾的漩涡。但是很遗憾没有什么卵用，他们依旧继续着互相折磨然后祸丨害我的生活。

    每个月都是打打闹闹，那个时候我想家不敢回，那时候补课也多也回不了……但是假期的那两个月是避无可避了……必须直面他们的矛盾，他们在撕扯我……都希望我站在他们那边！我怎么选择都在用言语或行动逼我表态……何其残丨忍！都是我的至亲我怎么选但是因为母亲有的时候真的闹得很凶，除了摔东西打人……甚至用刀子对着父亲乱挥……那一次我真的震丨惊到错愕……下意识就挡在父亲的前面，那种被骇到浑身血液逆流，汗毛都炸起来的感觉……现在回忆起来都是透骨生寒……人在极度恐惧下真的会颤丨抖，不受控丨制的细胞震动……吓得话都快说不出，身丨体是下意识挡到父亲前面的，回神后理智却让我避开……因为母亲的眼里充满杀意……但我感觉自己被定住了……挪动不了，那种仿佛被蛇锁定的猎物……那个眼神就这样常常出现在我的恶丨梦里……让我一次次惊醒一次次失眠……

    我甚至害怕的建议我的父亲带她去精神病医院检丨查一下，但是我的父亲没有那么做……至今我也觉得是父亲那时候的各种不作为，导致一切越来越糟糕……我家现在这种混乱到爆裂的局面……谁都有不可逃避的错误……只能是说错的最多在母亲！为什么一切没有在最简单的时候被解决呢！

    下一篇日志跨度有点大啊！我大学时候写的，因为高中外地读书没有电脑，习惯手写日记，那个要搬录就太累了！

    《那个孩子！》2011-3-415:8

    .

    年轻警丨察闯入房间，让人作呕的血丨腥味瞬间扼住了喉丨咙，恐怖的画面让人呼吸都凝固了……

    身丨体僵硬的不受控丨制……

    老警丨察推开年轻警丨察，撇了一眼屋子正中血肉模糊的女人尸体

    走入可怖的房间，在床脚小孩的身边蹲下……

    那具尸体是谁

    妈妈

    害怕吗

    不怕

    为什么不哭

    忘了

    爸爸在哪

    打麻将去了

    什么时候回来

    不知道

    是谁杀了她

    我

    为什么如此残丨忍

    妈妈教丨会的我

    为什么笑了

    爷爷奶奶不会再被欺负了

    ……

    以上摘录结束，是不是很变丨态很可怕有没有觉得有点熟不知道有没有人知道《谁杀死了知更鸟》这个英国童谣

    我当时就是看了漫画《毒伯爵该隐》里面引用了这一首童谣，加上我很喜欢该隐，总觉得我们有相似的地方，大家看到的他和内心的他是不一样的，他是所谓的罪恶之丨子但是却是神之丨子……是不是很矛盾有罪却出生高贵！看似狠厉实则温柔！

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第十六章 插写一段其他
    我爸是唯一一个知道我在写这个东西的人，从小我对他就不会隐瞒任何，他要看我的日志什么的我都不介意，因为我希望他能了解我，但是前提是他要有时间看。哪怕我要求他看看，他也不一定回会去看，看了也不一定走心……别人家都是父母追着孩子求沟通，我家真好相反。

    结果，昨天发生了很尴尬的一幕。我爹居然在我旁边听我这篇文……是的，不知道用的什么软件，居然在听……我搞不懂他怎么想得……我表情平静内心却是崩溃的……他不觉得尴尬吗我真的特别尴尬……特别是他听着听着还睡着了……当着我的面……都打呼噜……我不懂他想干嘛……我说过希望他看，不是让他做任务……也不是来敷衍我……当着我的面睡着真的很不尊重我吧……那还不如不看……看了个什么都不知道……还不如不看……起码不尴尬，起码可以给不了解我找借口……我快被他逼疯了……本来就纠结他还来这出！

    最近我的大脑处于沸点，情绪在快崩溃的边缘，他明明知道了，还这样……我真的很无奈！至于我为什么会突然这样了！

    事情是这样的，我不是辞职回家考丨试了嘛！省考跪了，事业单位连跪，村官倒是如我所愿，已经收到面试通知，而我却纠结了。首先，进入自己的最低期许真的开心不起啊！其次，讲真，这段回家备考的日子是自我小五后最快乐的时光，就算有那个作死的女人，我还是觉得很幸福，这种家的温暖我有多久没有感受到了就仿佛随风而去的蒲公英种子终于着地，就仿佛树下供给养分的泥土被落叶亲丨吻，就仿佛雏鸟被包裹在羽翼之下，被圈入自己的领地，可以自丨由自在的随丨心丨所丨欲。我好迷恋这种感觉，每天在自己长大的城市，在自己家里，在自己的卧室，在自己新买的小木床丨上醒来，在清晨微光中醒来后的第一口空气都变得亲切无比。所以，突然不想离开了！最后，当然也是最主要的原因，因为考虑到面试过了我就要成为村官了，本着对自己负责人的原则，我详细的去了解一下情况并参照自身的现状做出了分析，结果我就这样望而生畏……

    进入村官≠公丨务员，之后还是要考丨试，这个是我之前就知道。我当时丨报名村官只是因为考上村官之后会对考公丨务员考丨试有所帮助，比如，专丨业限丨制就没有了，还可以加分，然后会有专门针对村官的选拔考丨试。但是，这些政丨策都是建立在服丨务期满之后，这个我觉得是很合理的。

    只是我突然注意到好多之前不知道的细节，那就是村官任期满后，那些不限专丨业的岗位依旧是乡镇上的，虽然说两年的村官算工龄，那我还是需要再在乡镇基层呆三年才有机会调回。而我根本不敢保证两年期满了之后就能顺利考上公丨务员，我的数量关系和资料分析是真的弱爆了，强攻都啃不下来的肥肉，真的很无奈啊！

    退一万步说，就算我侥幸两年期满就考上了公丨务员，那也还是要在基层呆三年，但是像我这种没背景没关系的，三年后真的能回来吗这点真的很现实啊！且还不说我可能两年期满时还没考上。而依我的性格肯定会觉得浪费的这两年不值得，然后继续死耗在村官上……直到考上为止……考上又要继续耗……突然我就心里一抖，觉得迷茫了！

    因为当时决定辞职回家考丨试，只是因为我深深感受到外地打工的不易，离乡背井面对未知的人事物，努力到自己都感动了却也看不到出头天，加上真的很漂泊很寂寞，风餐露宿的各种出差加班熬夜……没有自己的空间时间，每天都很累很忙却感觉什么也没有得到，没有成就感，甚至也没有得到合理的待遇……心灰意冷走投无路才会做出这样的选择，并不是抱有从政的梦想！只是考虑到了安稳点而没有仔细去考量，这点真的对自己太不负责任也太失误了。但是人总要经历过才会反思才会懂得，所以我一步步跌跌撞撞的摸索前进……虽然依旧不知道自己想干什么想要什么，未来的路该怎么走，但至少我看到了更多更广的东西，知道自己



第十七章 插写一段其他 续
    变化这种东西真的无法预估吧……上个星期才做好思想建设决定好好准备然后好好参加面试，结果这个星期就提前给了自己个交代，就这么直接交代了，我现在连面试都不想去了，因为没必要。本来我心里就不想去，我何必那么折腾，其中有各种各样说不清楚的原因啊！我最近真的脑波强烈到难以掌控啊！！！水逆还没有开始我就跪着了……真的是无语了……

    自我做了这个不去的决定，我觉得还是有必要把我的想法告诉我的父亲，毕竟他很希望我走这条路。于是我就告诉他我的想法，我会好好去面试，但是无论结果如何，我都不会去这一观点。