杂乱而无章

    按理来说，这一章应该写父亲或者母亲，我却有点不知从何落笔，那就先缓缓吧！其实从前文多多少少就能看出我对于父母的心境相当复杂，不是单纯的爱恨可以概括，我和他们不是那么的亲近，他们也不是那么的懂得怎么和我相处，他们对我的感情从最早的没有时间陪伴开始，就失去了携刻下深深的羁绊的机会，尽管有血缘关系连接也始终没有那么亲厚，彼此困守互相折磨是他们的常态。而他们对我有多在意有多信任，我始终无法估量，不愿低估也不敢高估，只是努力做到一个好女儿该有的样子，我在努力尝试找到更好的方式和他们相处，不希望这种莫名的心态一直纠缠我……

    快考丨试的我本不该分时间在这事上，但是我心里郁结难散无处可说，我觉得文丨字真的很好吧！很多不足为外人道的秘密憋在心里很痛苦，就可以用这样的方式抒发出来，把心里的煞气全部变成字符封印在文档里，让这份负能量从心里拔丨出，不会干扰到身边的人，自己也舒坦了！让这承载着我情绪的文丨字见证我的变化，剔除不好的留下美丽的，多年后回首希望我变成我喜欢的样子，我希望自己成为内心强大的人。

    说句良心话，心灵鸡汤什么的真的应该适度看，看合适了是可以增加信心，但是如果被洗丨脑到以为自己天下无敌就悲剧了，因为现实真的会给你狠狠的一大耳刮子，总有一些事情是你怎么努力也做不到，怎么拼命也完成不了的。那种时候就应该适时的放弃而不是乱来。

    就如我，数字类的东西大部分是我的弱项吧！复习考丨试的这段日子真的很沮丧，因为基础不扎实和时间过去太久，很多数量关系的题根本不会做了，要么就是列对式子做错答丨案，要么就是根本没有头绪，你说行程问题函数那些做不出来还能理解吧！但是一些复杂一点的几何问题溶液问题我也ld不住真的很伤怀……甚至连曾经很上手的概率和数列都搞不定的挫败感压的我快窒丨息了。

    这还只是单指理科方面的数量关系这块存在的问题，其他的材料分析这块也是让我很头大，大量的文丨字数据表格以及统计图，把人看晕不说还数字大的惊人，一不小心就会算错……我这种对数字不敏丨感的人，简直就是做十题错九题……就连我一向引以为傲的文科类的言语理解也是偶有出错，最蛋疼的是判断推理让我明白我的罗辑思维也是偏弱的……一个个的暴击，在公文写作面前彻底跪下了……不同于其他的一大种类文体平时就没怎么接丨触过，一切都要从头开始……我已经尽了自己的最大努力，听天由命吧！

    做了几次真题的我真的只想跪着了……世界上




第十一章 :今年雨水多,大山很给力
    从小我就跟着爷爷奶奶经常到大山里，大山对于我而言就是个神奇而有趣的地方，春天山花烂漫万物复苏，冬天林静水幽万物归养，而我最喜欢的季节当属夏天至秋天，这段时节虫鸣鸟叫生机勃勃，野生菌那叫一个肥丨美，野果也是满山遍野的开始成熟。但是，不是每年都能享受大山的丰厚馈赠，关键还是要看这年的雨水，雨水充沛合理降下的话，大山就会毫不吝啬的给予入山的人。

    我记得初中的时候地理老丨师就对我们说过，我丨国的情况就是好三年坏三年，不好不坏再三年。其中一个方面讲的就是气候的变化，有那么几年雨多有那么几年雨少，但是无论过多还是不足都是不好的，多了在我们这种山区可能会出现山体滑坡洪丨灾这些，少了又会干丨旱，靠天吃饭讲得就是这个理啊！

    比如今年吧！雨水就相当充沛，旱山得到足够的滋丨润居然破天荒的结出好多白点果，这种小野果味道相当甜，通体白色像缩小版的草莓，大概豌豆大小。我已经好多年没有吃到过了，毕竟云南干丨旱也是好久了说，可见今年雨量还是可以的。

    另外一种好多年没见过的野果，今年也出现了，真的是好多年都不见影子的稀有物种啊！黑刺果，这个当然是我们这边的土语，我不知道这种野果的学名，它一般黄豆大小呈黑色，结在30多厘米高的矮木刺树上，看树种应该属于蔷薇科吧！果子的口感酸甜开胃，是我最喜欢的一种野果。只是每次采摘不小心的话，很容易被刺扎破手指，但是想吃就不要在意这些细节啦

    提到黑刺果就不得不说起另外一种野果——黄刺果。顾名思义它的大小和样子与黑刺果是一样的，只不过它是黄丨色的，大小有的会比黑刺果大一些，它的树也比黑刺果的树高大不止一点点，我见过最高的大概1.65米这样子，它果实的味道在我看来就比黑刺果要次一些，要我形容的话就是酸甜的没有黑刺果那么勾人吧！当然也可能是物以稀为贵，黄刺果基本每年那个时令只要我回家都能吃到，大概有点腻味了！

    还有一种我从小吃后就一直挂念至今的，地板藤果也叫地枇杷！因为我就吃过两次，大概啥味我都不记得了，可能因为没吃够所以觉得念念不忘吧！今年应该也会有，只不过它成熟的时候还不到，我还没有吃到，奶奶说要7，8月才会成熟。有幸这个百度到了介绍，前两个那么好吃却没有查到，也是郁闷了。以下来自百度百科，地枇杷，落叶性匍匐地上的木质藤本，有白色乳汁；茎棕褐色，节略膨丨大，生有多数不定根。叶互生，厚纸质，卵状椭圆形或倒卵形，长1.6–6厘米，宽1–4厘米，先端钝尖，基部近圆形或稍不对称，边缘有波状齿，具3出脉，侧脉3–4对，上面绿色，疏生短刺毛，下面淡绿色，沿脉波短毛；叶柄长1–2厘米。全草可入药，味苦，微甘，果实香甜味美。清热利湿。用于小儿消化不良，急性肠胃炎，痢疾，胃、十二指肠溃疡，尿路感染，白丨带，感冒，咳嗽，风湿筋骨疼痛！居然还有药用价值哩！

    讲到药用价值就不得不提大山里的草药了，仙鹤草



第十二章 :为了更好的描述,我只能先铺垫 上
    人生如戏，戏如人生，很多人老是觉得一些影视作品太浮夸太戏剧化，但是往往现实生活里很多事却比戏剧更加复杂纠葛。艺术源于生活高于生活，在我看来也不一定吧！特别是在网络那么发达方便的现在，好多小说里才会发生的情节，不也活生生的就在我们身边上演着吗

    为了更好的描述我自己的一些事，不得不先在此展开铺垫，因为我也遇到了那种匪夷所思到比戏剧还错综复杂的事情，连我这种局中人都觉得难以理解，世界上真的有不爱自己小孩的父母的，这句话我终于是敢这样说出来了，毕竟好多社丨会版新闻也报道过这样的事情。

    不过我还算幸丨运吧！我虽然从小就缺少父爱母爱，但是我从来不缺爱。我一直是这样的说的，真的很感谢我的爷爷奶奶，他们是我大大的幸丨运，让我至今仍然保有善良的心，他们给予我的温暖太多，以至于我不论遭遇些什么都不会轻易放弃，如此阳光开朗真的要谢谢他们。

    而我渐渐得也明白，我的父亲对我也不是完全不在意的，可能因为早年他太忙没有参与我的成长，等他有空顾我的时候，我却已经长大到他陌生的样子。毕竟陪伴的少了就不了解我，也因为不经常接丨触而存在疏离感，加之我的爷爷奶奶健在，所以他对我依旧是不温不火。就如爷爷开导我的时候和我说的，父亲只是不会和我相处，不知道怎么面对一个突然间就有了自己独丨立思想的小孩，有些时候我聪明直白的让他都哑口无言，更别说我爸了！

    所以父亲前面对我是很尴尬的状态吧！面对一个再也不是一把糖一个玩具就能左右的孩子，父亲会有一种被挑战了底线的错觉……误把我的沟通当做对他的挑衅，他过多的在意我的表达方式而忽略了我还是个孩子，有些过激的言行只是我还不太懂得社交礼节，而我个人也觉得在家人面前没有必要太克制自己，小性子小脾气都没有那真就是活死人墓里的小龙女了！

    也可能是习惯了爷爷与我的相处模式，爷爷会耐心的倾听，他喜欢我有自己的立场，喜欢我和他争辩讨论，甚至有些时候他觉得我说得是很有道理的，会和我一起分析对错利弊，而不是像父亲一样无视我的想法，一味只想我服丨从。

    父亲他不懂得倾听我，也不会引导我，只会用极端的方式来让我从命，也许这是身在高位的人的通病吧！那时父亲是个局丨长，三天两头出差……对我又时好时坏的，让我越来越不喜欢亲近他，所以在他不在高位有空多陪陪我的时候，我们之间已经被时间的流逝划下了深深的沟壑，看得见彼此却无法逾越。而他也有自己的烦恼，所以我们有那么一段时间是越走越远，哪怕是现在看似比原来相处和谐很多的我们，那也只是表面而已。我对父亲依旧是有些怨言的吧！而父亲对我也是有很多不满！只是我们彼此都学会了克制和忍让，这样就足够了！至少我们靠近了一些，至少我们在努力变得更理解对方。

    我之所以要做铺垫，就是我的母亲吧……她是……很难描述！这么多年来，我觉得她出现过爱我的时刻，是的！只是一个片段一个刹那罢了！而她却是……家家有本难念的经里的难念的经吧！

    以下我不丨得丨不丨发一些我曾经的日志，否则我真的是要说不清楚了！日志都是从我的空间搬运过来的，绝对真丨实！会连日期一起。毕竟万丨事丨万丨物都是有始有末，不会莫名其妙的就那样了，我总是希望尽可能的还原那些曾经……那些让我痛丨不丨欲丨生的努力成长的日子和经历。

    这篇日志不是我的第一篇，确是我开始用电脑有空间后的第一篇日志。因为要搬运纸上的好复杂啊！我小学四年级就开始记日记的人……伤不起！

    《我只有我自己》208-02-12

    “……你用虚假把自己包裹起来，或许你可以得到许多的赞美，可是这些东西并不是属于真正的你，而只属于你的假象！而你也只是为了这些赞美而活着罢了……”

    我喜欢nana的性格，和我有共同的地方。或许以后，我会像她一样走音乐这条路，只是我不会像她那么勇敢。

    我要学钢琴，因为我觉得它非常适合我。我认为每个人都有属于自己不同的乐器，我就是属于它的人，相同的类型，就会有相同的穴位，就能创造出自己的风格。不得不承认，有些时候，还是没有生命的东西更理解你，了解你，永远不会背叛你。我喜欢须奈子，永远在自己的黑丨暗世界中不被打扰，尽管恭平出现了，让她找回自己。但那只是虚拟的，就算现实中有，也不会出现在我身上。我拼命告诉自己。可为什么我会那么嫉妒，羡慕呢因为，我是一个只懂得把自己泡在虚幻中的傻丨瓜！告诉自己王子总会出现，只是他还没有转弯罢了！可是，为什么我到最后会那么的心疼呵！只是我把生活画的太充实了……

    喜欢在午夜十二点开始写作，着魔般的迷恋上了这种，把心情融入文丨字中的感觉。就会觉得自己好像就是那个与寂寞为伍，支配恐惧及死亡的地狱少丨女——阎魔爱。叫着这样的名字。却注定永远的不到，多么讽刺啊！因爱而生，因爱而存在，因爱而毁灭，坠入地狱……就这样永远只能在无尽的黑丨暗，为自己赎罪，可她真的错了吗是吧！要不然怎会要背负遗忘过去的一切，做个修罗呢！可为什么我可以嗅到她那沉默背影后的伤在渗血，冷酷下的无奈。

    刹那，我明白我只要我自己而已。

    彩幻霓虹，交叉的两支旋律

    暗红的玫瑰在金属烟雾中生长

    纯白的玫瑰在水泥森林里绽放

    i’mabrkenrse……

    ——摘自《漫友》（《nana》）

    以上结束第一篇，是不是超级中二病！我也是这么觉得的……那时我刚刚回到县里上高中，我以为终于可以和家人在一起了……但除了爷爷奶奶外依旧是无人问津了……父母关系不和谐，在一起就又吵又打的…当然是我妈单打我爸或者乱摔东西……要么就是他们常常是各自玩到很晚才回来……晚自习我回到家永远是空无一人，看过前面的人都知道，小五我就被丨迫离开爷爷奶奶家了……一个人的我常常站在楼梯间的二楼看着对面，我好羡慕对面的孩子有父母陪着看电视，家里灯火通明的……而我却在偌大的房间里冷冷清清……

    加之我和县中学里的同学有些格格



第十三章 :为了更好的描述,我只能先铺垫 中
    每次每次面对这些我都提笔难书，这个星期一点都不开心！事业单位的成绩出来了，笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪，为什么要帮陌生男人贷丨款这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧！我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来，有始有终有头有尾的！

    那还是继续铺垫吧！可能因为我妈是那个样子，我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步！我对父亲就期许过高了吧！毕竟女孩子都是和父亲更亲近些，而我的父亲怎么说呢不是不爱我，只是他对我真的没有那么亲厚，始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧！我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我，觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉，让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼，明明很难过还有假装很开心，明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限，却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式，让他觉得我可以。

    就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬，我爸就会知道我是需要他照顾的，是我把那种平衡打乱丨了，我什么都做的能看了，他就觉得我是还没有尽力，而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现，我爸对我真的不够上心吧！所以，好多次他特别心疼我，却也只是拉着我去走走，然后长长的沉默，因为他知道叛逆期的我什么也听不进去，他懂我的逆反心理，所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲，我不要其他只是想他多陪陪我罢了！所以一路上我都是憋着一股气，那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的，所有也就是这样陪着我走，我的赌气多少也伤害过爷爷吧！现在的我多想，郁闷的时候他还在，在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了，只有他做过的事，说过的话还深深的在我的脑海里，至今都让我念念不忘，回响在我现今的生活里，好像失去了又好像只是得到的方式不同了。

    一如当初他说的话，我和我爸最像的地方是脾气！老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁，又都喜欢撩对方的逆鳞，这是何苦呢爷爷还和我说，父亲要工作养家，压力大对我有所疏忽也是正常的，我要多体谅他，而且我情商比我爸高，让我少和他计较至今仍让我觉得受用，小辈是应该多体谅长辈，很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。

    此处不得不插一篇我的日志，那时候的我，真的因为父亲很痛苦！太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在，我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……

    《麻将比我重要——爸爸眼里》208-8-14

    因为妈妈对我而言，已经不是什么很主要的存在了！所以，爸爸是我的全部……

    但，我发现！在爸爸眼里——麻将比我重要。我知道他很累，需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情，我无权过问。可是！真的很难过，那种被无视的感觉……因为，我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可，对我而言比谁的认可都让我高兴！但是，我……似乎连他的麻将都不如呐！

    住校的我，晚自习之后时间宽裕写，就会在这个时段打电丨话给爸爸……

    但是，大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么，说道一半的时候……就发现他完全没有再听！如果，他不听！大可以告诉我他没空，然后挂了。

    可是，他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外，我又能怎样当然……也会有失控掐线的时候！因为，真的有种挫败的感觉……

    强忍怒气掐线，就是不想对他发火，让他心烦……可是，到头来！他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他，在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……

    有时，想想也觉得自己活该！对他恨不下心，被吃的死死的。简直就是自作自受！有时真怀疑自己是不是有自虐倾向明明知道会这样，却还是不丨要丨脸的给他打电丨话，低声下气的和他和好！只是，因为在外读书想念他了！哪怕听听他的声音也是好的，那样自己的不开心就会消散些……

    我是不奢望他会安慰我的！因此，我的伤心不会外露。就算外露了情绪，神丨经大条的他也是察觉不了的。再者，



第十四章 :为了更好的描述,我只能先铺垫 下
    想来想去父母真的没有办法单独写……十二岁以前和他们的过往也就那些星星点点，不是没有过快乐感动的时刻，只是比起痛苦而言太寡淡以至于被吞噬在阴影里了。那些年如果不是学会用文丨字挞伐一切不开心，我可能早就出大事了。

    看看前面的章节，我一直在各种埋怨我的生身父母，不知道会不会让人觉得我大逆不道非常不孝。但是这就是我内心真丨实的感受，我对他们是有怨怼的，就如我前文所言，是有不太在意自己孩子的父母存在的，将心比心那肯定也会有我这种对父母怨言很多的小孩吧！甚至我对自己都是不满的，所以对他们有错杂的心结也算情有可原吧！

    下面继续复制我的日记！

    《夜无声》208-8-16

    似乎刚刚鬼节结束了呢！好寂寞呢真羡慕那些可以睡到自然醒的人，以及那些一夜无梦的人们。因为，不知从何时起……

    我开始失眠！睡着后也是噩梦连连，从此开始讨厌睡觉……并非不困，而是睡醒后的不适以及入眠里的梦魇让我惧怕。似乎快被撕丨裂了……