杂乱而无章

    结果他就……花式炸了……也让我察觉他有多不了解我，他直接把不去和不参加面试划了等号……觉得我肯定不会好好复习，我真的好想把我上网校的听课笔记甩他一脸啊！

    别个女孩子家的父母，都是希望孩子离自己近一点少吃点苦，不是说父母年纪越大越希望孩子好好在身边陪伴我就亲耳听到过朋友要去外地打拼被父母拒接，亲耳听到他父母帮她分析利弊……亲眼看到她的父母阻止她离开。

    是的，不同的人有不同的表达方式，但是在意的程度，接受方总会有所感知……借口我已经编不下去了，无论是帮别人编还是帮自己编。以前为了让在意的人更在意我，常常勉强自己去迎合，不喜欢的假装很喜欢，不乐意的假装很情愿……我以为骗过了别人也能骗过自己却骗不了自己的心……

    而我在意的那些人也没有发现我努力，他们甚至不曾肯定过我的努力……那些肯定的话都是被我逼得说出来了……我觉得是我逼得，因为每次只有在我快崩溃的边缘，才能听到那种夸奖和宽慰的话……屈从的结果是我一路咬牙跪爬着走过来，家人却觉得我明明走的很开心且是我自己选择的，结果出了问题责任也全部还是我的……

    我就不该太会读心，在猜到家人意图时就习惯性迎合……太乖顺到头来就是自己把自己憋出毛病，还！无法顶撞回去只能继续憋着。

    那从现在开始，我只说我内心真丨实的想法，不会再违丨心，而他们却是觉得我突然变得颓废了……我的迎合屈从让他们不了解这个真真丨实实的我，现在接受不了这个真真丨实实的我……到底怪谁可是，这才是我最原本的样子，只是为了不伤害爱的人，才接受了你以爱之名挥出的剑，隐藏了尖锐的獠牙和利刺罢了……

    家人总是有打不完的亲情牌，以爱之名铸造刀剑向孩子挥舞，我爱你啊，我把你养大，我是希望你以后更幸福啊，结果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托，生养了你不是求你一生平安无忧无虑，而是承载了他们的夙愿……不是他们爱的延续而是他们欲丨望的衍生，这样的孩子注定无法得到真正的幸福。

    现在我累了，不想装了……就这样吧。想到这些的我，就这样更加不想去了，这一次就让我彻底的任性了吧！后果怎么样我自己承担，我从未如此坚决过，虽然我也害怕我的这个决定错误，但是最起码这一次我从心了，以后我也不会对什么有所埋怨。那就是我自己作的后果，我就不能再给自己找任何借口，我会硬着头皮闭着嘴继续前进的！我需要突破我的现状，我需要打破桎梏寻找更真丨实的自己，自己都摇摆不定如何继续

    而真正让我下定决心的，确是我的父亲居然发动n多人来做说客，从长辈到小辈……我除了震丨惊且有种说不清是什么的感觉……大多数的父亲都把自己的女儿当做公主，我特想知道我爸呢他给我最直观的感觉就是……该吃苦要吃苦，你就是苦还没吃够，你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪吗我就问一句谁不怕吃苦吃苦也要考虑能不能避开，考虑值不值得吧能避开为什么要去吃苦不值得干嘛要去吃苦如果无法避开的苦头，那么我也不会去逃避的，我也没有逃避过真正的磨难和苦楚。

    这样看来，他终究是不太了解我吧！就像白天不懂夜的黑，就如海中看天，地平线的尽头海天看似无比贴近实际却相隔遥远。男性永远无法丨理解女性最深处的细腻和敏丨感，女性也永远无法丨理解男性的深沉与狂放。唉……而且这么多年以来，在我和我妈之间，为了平衡，他舍弃更多的是我……就如很多时候我和我妈同时出现一样的问题，被整治的绝对会是我。他美其名曰的我比较懂事理才会说我，我妈那种他是懒得理，那我麻烦你也懒得理我一下吧……他让我看到的不是努力就会被偏爱，而是越造作越被




第十八章 继续铺垫 下
    前面两章都是插写了其他，这章继续铺垫！继续铺垫的下篇，倒不是说铺垫完了，而是我之前的人生也不是那么几个篇幅就能概述的。只是翻看原来的日志想了很多，也有很多感慨，觉得有些东西应该深埋不适合再提起，不是不存在也不是不痛了，只是我希望自己平和一些。

    《自己就好》2009-04-16

    已经忘记有多久没有写东西在网上了，我现在长大了！！开始明白跟家长争论没有任何意义！！我是为自己在活着，我以后要负起照顾他们的义务不代丨表我什么都要听他们安排。

    其实，我没有必要那么执着于要他们对我好。既然，他们认为这样已经是很爱我了！那么，我也没有必要刻意制丨造些什么。要说他们是不懂浪漫的人，还是因为在尘世太久而失去了温柔的气息我不知道，只知道他们很冷。连自己都温暖不了！凭什么要求他们去温暖谁

    习惯寂寞，心会变得平静……习惯安静，人会变得气质……我可以这样继续下去吧！！期待着一份属于自己的爱，静静的一个人游离于在生活中看繁华落尽……在糜烂的气息中找寻属于自己的气味，感受每份温暖……

    自己就好！！我一个人，不需要别人的在乎与期待……做自己喜欢的事，慢慢的走着！只要不停下……何必要逼自己，那种闲适的心情，我要寻回！！！

    如若，我连为自己这个理由都无法继续努力下去。那么，我该怎么办我自认自己比较理智！！可是，我……真的好累！！！凭什么只有我学会换位思考凭什么在我的生活圈里仿佛只有我是个温柔的人……这场游戏不公平啊从一开始时对我不利的条件就太多了。

    我自认是个聪明人！！！！为何会让自己陷入这种境地就因为我爱我的家人，就因为我希望可以让他们幸福……我就活该要承受那么多吗在乎的人只有我吗我是不是也该罢手，是我太早熟!!还是他们太幼稚我的希望，我的在乎一次次被践丨踏！！！我就那么活该倒霉在这种家庭

    茫然地看着楼下那四通八达的道路，我突然发现自己无路可走，到处都是出口，但是却通向不同的地方，究竟哪一条路，才能通向我要的幸福……迷茫了……

    好像我是这个家庭的罪人一般我到底做了什么伤丨天丨害丨理的事情要接受这种待遇若说曾经的隐忍是因为在乎他们……那么如今的承受只是为了以后可以给他们养老罢了！！！自己怎样什么的，我真的很少考虑！！！！知道天使为什么可以飞的那么高……因为他们把自己看的很轻……我也是，自始至终只要家人最重要……

    或许说了他们也不会信，我真的很少为自己而活吧！！！好多时候，是想到他们才有做的动力。想自己的话，答丨案永远都是不快乐可以不做！！！我秉性本就不是喜欢强丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了强丨迫症一样……努力学习为了让家人开心，努力让身边的亲朋好友都认可自己，让家人在亲朋好友面前可以骄傲的提起我……拼了命变成他们期待的样子，把自己搞得好累好累……他们却……依旧觉得我还不够努力……

    我一直在笑，可是，笑！并不代丨表我有多快乐。有些时候真的连笑的力气都没有……却一再让自己对他们微笑，只是不想他们担心而已！！搞到自己连真正想哭的时候都流不出眼泪……只有苦笑如影随形……我可以骄傲的说除学习不拔尖外，我没有半点对不起他的地方！！！我已经尽力了……

    我的无奈他们不懂，我的难过他们看不见……我眼底深处的悲哀！他们不是看不见，而是他们从来没有认真注视过我……尽管我已经那么努力的在做，始终没有他们的一句鼓励与承认！！！我一直在孤寂奋斗着……没有人关心我是否真如外表所示的坚强……他们只会把我和众姊妹比较，比较我是否成气候！不会有人对我说，累了吗可以来我这里休息一下，我给你依靠。他们只是不断催促我前进，而从不看一眼已经疲累不堪的我！叫我如何不难过！

    他们给我最大的伤，不是家庭的不美满，也不是其他什么！而是，我就站在他们面前，他们却如无物般的莫视……我们是一家人这么近的距离，心却是天涯海角的鸿沟……

    我以为我可以不在乎……我以为我可以一如从前什么都装作无所谓，然后到最后就真的无所谓了……我以为时间会让我习惯……然后麻丨木丨不丨仁！可是，我……还是一次次难过！他们不是别人，他们是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意看着自己小心翼翼维护的亲情一点点瓦解，心痛在扩散。我除了面无表情的面对，已经别无它法。我也有自尊！不可能去乞求亲情……若亲情都需要乞求……那我不是很可悲吗那种怜悯我宁可不要。只能用恶劣的话语掩饰自己的不安……我颤丨抖的身丨体，流丨血的心……他们看不见！也不知道……是我演技太好了吧！还是他们根本从未真视过我那个最真丨实的我！那是我不愿相信的，可是事实一次次告诉我就是这样！

    呵我还能如何呢真的尽力了！！也好累为什么大家只看得见白纸上的黑点，却忽视了那一大片白色我不知道面对我，家人是否有过内疚，但我除了学习只是中等水平外，对家人没有任何亏欠……我很努力的让自己变得更好，我很努力的成长。而我为他们操的心绝对不会少！那些他们之间的裂缝我一直在努力维系，我拼了命也粘合不了的裂痕我还是努力拼凑着……我已经别无他法了……

    我喜欢白雪的颜色，因为注定一无所有！我喜欢黑夜的颜色，因为注定覆盖万物……

    我不在乎别人的肯定或否定，我只在乎家人，我就是这么偏执……也许和我的成长分不开吧！没有得到多少温暖的人，对温暖的感觉就不仅仅只是向往，更可能是嫉妒，宁愿守着孤独和寂寞，也不要触丨碰一丝丝温暖的气息。

    因为害怕，害怕一旦对温暖上瘾，如果失去，那将是一种怎样的残酷！一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了！因此，我没有特别交心的朋友，因为被伤害过……但唯独对家人很执着，一次次受伤还是相信着……在他们扔出球的时候依旧会一如既往的跑出去然后叼回他们面前，我已经无法定位自己在家里的位置……我仿佛不是家里唯一的孩子而是一个可有可无的宠物……

    我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄丨色的灯火就忘记了自己原来的方向……

    什么叫快乐就是掩饰自己的悲



第十九章 负能量大爆发的一章
    开始新的工作，再次成为上班党，本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果，这一页怕是暂时翻不过去了……

    此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌，这一刻再一次意识到，如果奶奶不在了我真的就没有家了，因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了，不能给他打电丨话拿钥匙，而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑，所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了，唯一庆幸的是我身上还有纸笔，感恩！

    呵呵……难过到极点又无处可去的我，唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能，这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门，最起码在我不知道去哪里的时候，我知道我回来哪怕她不在家，我还是能进入院子里有个容身之所的，非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨，感恩！

    今天再一次因为那个女人火气上涌，我无法与她和平共处，倒不是因为她又做了什么，而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触，她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言，在某些方面越来越像她，大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因，也许有一天我真的会变成她那样……

    单想想都觉得可怕至极，我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智，变得尖酸刻薄难以靠近，甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控，我只是对她会这样。

    我爸也是好笑得很，他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘，为什么要叫上她是要刺丨激她还是刺丨激我还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好他对她永远比对我包容，从所有历丨史细节里纵观下来，他对她无微不至纵容偏袒，她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的，我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带，他二话没有就给她带了，虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆，不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭，要盛汤就给盛汤，根本就是伺候老佛爷一样伺候她，甚至她抢他碗里的菜，他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我，他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她！她凭什么而我又凭什么在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福，在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊！或者，我的三观已经很扭曲了，只是我自己感觉不到我真的没有多余的力气去烦恼这些了！

    因为在我纠结着他又一次带上她是何目的，在我那么尴尬的当儿，他却又一次阻止我倾诉，又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方，但是那一刻的我真的不太好！再憋着我就要不正常了……

    而且我已经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我我大概心里有了毛病吧！我大



第二十章 工作第一周随记
    吃得苦多了就不会抱怨了，不是现在不如过去苦，只是不想多说，多说无益罢了！

    八月二十九日到幼儿园报道，到九月二日都是各种打扫做苦力，因为幼儿园刚刚装修过，窗户全部要擦，地上一层厚厚的砂灰需要打扫冲洗，还要把床和教桌等各种东西搬进去，整整四层楼……我现在已经不想回忆那几天的感觉了……太累了……感觉自己把前二十个年头欠下的劳动都在这几天干了……最操丨蛋的是我还……生理期……

    我觉得我就是特别苦逼吧……事业单位考丨试那次生理期是提前，这次干劳动需要一直接丨触冷水以及有大量体力活的时候，我的生理期又提前了……感觉每次都是这样，一有事生理期就要来凑热闹让事情更复杂啊！痛经的女子伤不起啊！！！

    然后休息了两天，5号开始正式工作，这一个月是试用期，工丨资只有300块也算是史上最低了吧赚丨钱真的不容易，怎么开心的赚丨钱是值得思考的问题！只能一点一点往上爬，总能打开天窗，总会长出翅膀，总能学会飞翔的～虽然不知道这一步对不对，但我在努力向前走。生活总有能力让你越来越沉默越来越坚韧，我坚定的相信我会变成更好的自己，告诉自己要记住无论什么境遇情况，都不能失了神志乱丨了心，心中有行方终能指引你到达彼岸！不要害怕各种各样的可能性……安静，慢慢来。我相信这些磨难会让我更加懂得该如何取舍，现在可能只是时机还没有成熟！

    现在刚好正式工作了一周，这条路是我自己选的，再累我都要挨着不是么其实也不全部都是那么累人的事，照顾小朋友虽然很辛苦，但是小朋友真的很纯粹很天真，他们的喜怒哀乐没有隐藏不会润饰，他们开心就笑难过就哭，会有小别扭小情绪但是很真丨实不做作，一块块璞玉等待着时间的雕琢，我也是一步步从这个阶段走来的啊！

    因为很巧的，这个幼儿园是我小时候读过一个星期的托儿所！虽然已经完全不是记忆里的样子，但是依旧很熟悉很亲切。唯一残存着过去影子的大概就是那些儿童午休的小木床了，据说一部分还是那时候我用过的那一批，那年头的东西就是扎实，这么二十多年过去了也只是看起来旧了些，甚至都没有出现摇晃的架子，只是有些床板朽了罢了！

    不由就想起那些年和他们一样趴在床丨上哇哇大哭找奶奶的情形……我也是那样的不愿意接受老丨师，对老丨师充满畏惧和试探，对这个未知的环境充满不安和抵触，对不自丨由充满排斥……以为家人不要自己了，害怕



第二十一章 工作第二周杂记
    生活就是这样，不是我以为的以为，也不是你以为的以为，只是不断在发生着的现在。在没有经历之前，是没有办法去衡量的，最了不起也就是预料到一些细枝末节然后想办法趋利避害，但是真的遭遇了却没有预计那么简单。

    家人总是说我想太多，可是很多时候我却感谢我的想太多，就比如，别人取笑我艳阳天带什么雨伞的下午天空就这样的下起了绵绵细雨，这种雨势虽然不凶猛但是很持久，冒雨还是会湿身的，在这种季节湿身特别容易诱发感冒，不愿冒雨又不愿打车就只能干瞪眼看着我撑伞下班回家了。

    而我养成这种“想太多”的习惯也得谢谢我的家人吧！因为从小就怕他们麻烦，我就什么事情都努力准备周全。但说实话，我已经记不得怎么产生这种心理阴影了。只知道如果没带伞让他们送来我就会被抱怨，只知道住校所需的物品没有准备齐全要购丨买会被念，只知道生病打电丨话回家会被骂……不敢麻烦他们，他们让我觉得自己很多余，我就只能努力减少自己的存在感。我仿佛永远变不成他们期待的样子，虽然他们从来没有明确的说过，要我变成怎样，要我做到什么程度……但是，他们大段大段话语里提炼出来的意思，我却每次都能接收的很透彻……怪我太敏丨感吧……

    我被他们变得敏丨感软弱，而他们却讨厌这样的我；我被他们变得心思细腻，而他们却对这样的我生出烦闷。我还能说什么……我好像怎么做都不对，都不和他们的意……他们总是在我第一步都没有走稳的时候，就又开始急功近利的逼丨迫我走第二步第三步……好在我还没有站在独木桥上，否则他们这样的催促大概会让我跌入万丈深渊吧……