杂乱而无章

    原谅我强行转变画风，因为我不知道怎么接了。下山之后反正就是一路问一路走，然后先到达了小凯的八中，也是兜兜转转小波折不断，最无奈的是好多路人不和你说普通话也是听的飞起！我也没敢多停留，就是沿着校门口走了一圈拍了个校门口我就撤了，我




第六章 :说说考试那些事
    自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式，据记载最早起源于就在我大天丨朝，我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了，原谅我懒此时也没有网，我就不百度确认了，但最早起源我丨国肯定是木有错的。

    说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊！想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压，不论是学霸学渣，无论你有木有后门关系，考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考，那时候还好吧！年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的，大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业，每天都好多作业，虽然后来教育制丨度改丨革，名义上的减负，也只是名义上的，作业还是那么多。然后每天还要背课文，早读都在背课文的挣扎中度过了，那时候觉得是蛮痛苦的一件事，现在回忆起那参差不齐的读书声，也是校园的一道美好回忆啊！

    真真正正对考丨试深恶痛绝是初中，那真的是惨绝人寰好嘛！期中考期末考都要全年级排名粘板公布，总有些人喜欢对成绩不好的指指点点，甚至恶意隔离……有老丨师也有同学，当然只是部分会这样，但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别，我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点，希望不要随意上升，毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。

    我是从优等生变成差生的，变得只是成绩，人品我自问还是没有太大问题的，至于这个变化的原因一部分来自家庭，这个就以后慢慢说吧！反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的，那个时候班主丨任那个态度真的是好，此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任，因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后，那个态度我真的不敢恭维，就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得，你和她问好她仰着头就过去了，为人师表这幅德行真的让我至今难忘，因为感受过她特殊对待又被打入冷宫，那种感觉深刻到想忘记都难。

    特别是要毕业的时候，优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生，老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生，优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪，大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是，每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围，教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。

    好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极，小抄夹带什么的真是眼花缭乱，哪怕有些不是为了上丨位，但为了家长会后能活着也是很拼，什么缩印隐丨形笔啊花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的，所以我那时候没干过那些事，也从来不会故意迟到早退，这点我一直引以为傲。只是，上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行，枪打出头鸟啊！不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服，但是那个大环境下的妥协还是要有底线的，这点绝对不能退让，这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊，第一次作丨弊那种心理负罪感，真的不是轻易可以克服的，总感觉交老丨师在注视着我的一举一动，身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……

    所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我，内心是相当矛盾和困惑的，一边为了家里的一些事，一边为了身边感受到的一些事，不论是考丨试对学丨生的压丨迫，还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响，又或是同学关系里的那些讳莫如深，反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血，既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋，一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线，活的也算是自持而精彩。

    而我就属于那种喜欢的科目分可以很高，不喜欢的科目分数简直吓人，正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平，是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样，我要承担我任性的后果，反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书，借读的我只考上了县里的高中，然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入，县里的高中生大多来自乡镇，他们朴实敦厚的很可爱，听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把，大大咧咧的性格也有所收敛。

    我们那个班四五十



第七章 :家与家乡
    不远行不知家乡好，不漂泊不知家是港湾，在外读书十年，在外工作一年，却在大学才感受到思乡，迟钝到大学才突然体会到了思乡这种情感的我，在大众里是不是有点奇葩

    在初中同乡的小伙伴因为想家哭哭啼啼的年纪，我是那个用半边肩膀安慰她们的存在，那时候我怎么就完全感受不到她们的心情呢甚至觉得她们傻蠢傻蠢的，就两个小时左右的车程又没有多远，周末休息就可以回家了，哭啥啊直到上了大学，离家似乎更远了一些，我才开始想家了

    其实不是的，这和距离没有关系。只是因为长大了之后，家的存在似乎是软肋但也是铠甲。对于家一直有种说不清道不明的情感，高中之前一直觉得家人里除了爷爷奶奶外谁都不在乎我，我的存在多余而碍事。可能也是因为这样的心情让我对于家没有什么太大的依赖，感情的层面只停留在思念爷爷奶奶，而因为父亲小学五年级的横空插手强丨制把我带离他们身边，让我和他们疏离了一些，直到初中时我被送到市里借读住校，那时候的我觉得自己是被所有家人抛弃了。

    虽然后来的后来我知道他们是希望我受到更好的教育，但是那时候一无所知的我被伤害了却是不可磨灭的事实。那时候心有怨怼让我更多的沉浸在一种自我厌恶中难以自拔，父母的剑拔弩张让我忍不住猜测我的存在是不是个错误，孕育的孩子应该是父母爱情的结晶生命的延续，被感情不好的他们生下来的我算是什么似乎成为了碍眼的存在，说不定是个拖油瓶……忍不住就思考起自己的存在有什么意思，思考着为什么家人好像都不喜欢我，思考着为什么我的家人常常吵得天崩地裂……更多的心绪在混乱的家庭关系里沉浮而没有时间去思念什么，我都快不知道自己是谁了……何来想家的念头，那时候的我只想逃离那个充满腥风血雨的地方……

    但是结束一个学期的疲累学习回家后，能看到小弄堂里慈祥的爷爷，能吃到奶奶做的香喷喷的饭菜，心里的焦灼和动丨荡却会莫名的被平息得到安抚，躺在充满自己气味的房间里，噩梦也不会再纠缠的那么紧，这些感觉虽然存在却没有心思细想，家里的不合氛围从来没有消弭半分，白天我尚可窝在爷爷家或者去找小伙伴玩耍，但是夜晚我总是一个人在偌大的空房间听寂寞的声音，父母因为两看相厌而各自在外面会玩到很晚才回来，而他们回来的时候我已经睡了……我们之间缺乏交流，那时候我觉得他们讨厌我不在意所以才会避开我，因此对于这个家我除了觉得它是个睡觉的地方以外……没有更多的感觉。因为这个家不是我长大的地方，我长大的地方是爷爷家，虽然两个家在同一个小镇，却……天差地别……而父亲的专丨制独断让我不能继续住在爷爷家。

    为什么不能住在爷爷家那是小学五年级的时候，父亲发现我的学习成绩平平就以爷爷奶奶太宠我也没有能力辅导我为由，把我强行带离了他们身边，吃饭依旧在爷爷家，但是睡觉却必须回这个所谓的家……在这里我有一间自己的房间却依旧觉得空落落，直到现在我才知道那种感觉叫做陌生，那时候的我极度没有安全感，对父母也充满了不信任……

    试想你之前的人生都是和爷爷奶奶在一起，他们照顾你的起居饮食，一起吃饭一起看着电视度过愉快的夜晚时光，然后你和他们住在同一间卧房与奶奶同塌而眠，不用担心半夜踢了被子会着凉，不会一个人不会寂寞……而来到这里，一切都变了……夜晚做完作业不是一起看电视的愉快时光，你的父母总是会莫名其妙的吵架然后摔门各走一边……而你因为陌生感而尴尬的僵立在原地……那时候的我真的不会和他们相处，他们于我而言只是要被称呼为爸爸妈妈，但仅比陌生人熟悉一点的人罢了。电视的声音那么嘈杂心里却安静的可怕……除了默默的缩回房间还能干嘛所以这边这个家，也只有我的房间让我有一点点舒适的感觉……哪怕现在也是这样的……

    也是因为这样的环境让我的情绪处于一种微妙的状态，从而让我默默的对“家”有了很多排斥和抵触吧……所以我不知道想家是什么，虽然我会有那种想回去见爷爷奶奶的情绪，会在累的时候想回到自己的房间睡一觉，却不会像同乡的孩子那样把这些表达为直白的想家，我抵触家那个可怕而死寂的地方，我只是想我的爷爷奶奶罢了。如果这样的情绪是想家的话，那么就是那句话了吧！有他们的地方才是我的家。

    他们陪伴我长大的那份情谊向我传承家的概念，他们让我真正的领悟丨到什么是想家，这个空泛的概念展开来应该就是想念他们给我的快乐日子，无法忘记他们对我的点点滴滴照顾和宠溺，他们比老丨师更早教丨会我感知这个世界，他们在我还是嗷嗷待乳什么也不懂的的婴孩时期就给予了我温暖，他们让我知道有他们的地方就是我的港湾，这就是家吧！而不是那个整天充满火丨药味的大房子里针锋相对的父母，那里只是我的一个栖身之所并不是家。

    &nb



第八章 外公?不,是爷爷
    他啊，眉毛白白长长的，配着那满头白发十分的仙风道骨，虽然年近半百却也能从眉目里瞅出许多俊俏，如果生在这个年代肯定是帅哥一枚无误，因为他有一双大长丨腿啊！他个子真的很高，这种身高在他们这一辈人里是很少见的。爸爸说哪怕是离世的最后，他也没有出现身丨体收缩的情况，也就是个不弓腰驼背的标直帅老头呢！

    是的，他现在已经去世快五年多了，没能参加他的葬礼是我目前为止，人生中最遗憾的事。他是我的外公，但是因为小时候分不清楚外公爷爷这种概念，大人也不加以纠正，所以我一直叫他爷爷。从小我就和爷爷奶奶生活在一起，爸妈对那时的我而言不过是偶尔会来家里吃饭的客人罢了。虽然同住在一个城市却不是经常能见面，爸爸是因为工作忙常常出差还要应酬，妈妈则是爱玩到根本不太在家，以至于年幼的我被突然回家的妈妈吓得哇哇大哭，还是爷爷把我背到杂货店给我买了大大卷我才止住哭泣。

    他啊，对我很好很好，却不是溺爱那种。对于我这种皮猴一样的熊孩子不惩戒一下是制不住的，但是他的教育却次次都是让我服气，因为事后他会用很多有趣的故事告诉我，为何会被教育为何严重到要打我。不会像我爸不讲道理的就莫名其妙打我，更不像我妈动不动就对我打打骂骂。父母和我的相处模式以及对我的教育方式，只会让我更加莫名其妙甚至导致我更加叛逆。好在还有他们，在他和奶奶的照养下，我的童年时光里都是充满了阳光的味道，暖暖的甜丨蜜。虽然生活在一个矛盾重重的家庭，但他们把我养的很好，我成长的并不扭曲。这些我都要谢谢我的爷爷，那个已经去世很久却对我影响很深的老者，是他让我明白是非曲直，从最浅显的小事入手让我切身去体会，让我从心底里知道对错，不会强丨硬的试图控丨制我而是让我自己去感受。用耐心陪伴着我去看这个世界，春观夜樱，夏望繁星，秋赏满月，冬会初雪，教丨会我自己去思考而不是盲目的去服丨从……

    好景不长，因为学习成绩平平，父母把我强行带离爷爷奶奶身边。和父母住在一起的我，完全失去了快乐，都快忘记阳光的味道了。好在被丨迫搬离他们身边后的第二年，我就完全成为了一个人。因为到外地读书的关系，我一个人住校去了呗！

    住校就得自己照顾自己的成长，也因为两地的距离有点淡了和爷爷的情谊。哪怕假期回家也不再是他的小尾巴，缠着他讲过去的事给我听。但是，在他离世后好好回忆过去，我的童年都是被他和奶奶填补的满满的温暖回忆，也是因为这些我才没有因为父母的关系变成冷漠的人吧！

    我很想问一句：我亲爱的父母，你们参与了我多少成长的时光小学五年级之前一直是他们照顾我，初中之后我就一直在外地读书住校了，是不是觉得转眼之间我就已经长大到这个让你们有些陌生的模样，成长到你们无法轻易动丨摇

    我不知道父母遗不遗憾，但是我有一点呢！和父母一起的回忆，连和爷爷奶奶的三分之一都不到。父母不知道我性格多么复杂，我也不知道父母为什么越走越远。说实在的，长大了之后，我不在认为是谁单方面的错导致了现在家里复杂的状况。爷爷原来和我说过的很多听不懂的话，随着时间的推移我慢慢的体丨味到了其中的真意。

    原来，爷爷在我小的时候就和我说过了啊！只是那时候太小，很多事是不会明白的。虽然记住了却不知道是什么意思，现在明白了，难过着也就释怀了。

    爷爷啊爷爷，你什么都教我了，而我却没有好好孝顺过你一天。爷爷，你知道么你和我说过的话不多，甚至在我长大后就很少拥丨抱我了。但是，我一直记得你怀抱里那种淡淡的肥皂味。那是阳光的味道，是温暖的味道。你在世的时候，我不知道我那么喜欢你，也不知道你对我而言那么重要，更不知道你影响我那么深。

    你教丨会我爱，教丨会我做人的姿态，教丨会我坚强乐观，教丨会我生活里的小幽默。最后的最后用死亡教丨会了我生命的意义，让我不敢再随意对待自己的人生。你的离世是我第一次深刻感受到失去和生命的真正含义。让我彻彻底底体会到子欲养而亲不待的内疚……很多丨情绪太深刻以至于每次想到你我都会忍不住想哭！

    我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久一点明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到



第九章 :外婆?不,是奶奶
    上一篇是爷爷，这一篇果断得是奶奶啊！如题，按照正常称呼，我应该叫她外婆，但是我却叫她奶奶，是她和爷爷含辛茹苦把我带大。从出生到现在为止，我敢说这个世界上在没有谁比她更爱我了。

    说实话，她长得一般不是什么国色天香的貌美丨女子，很客观的说我觉得她和爷爷不是那么般配，但她吃苦耐劳的干练却不是别人可以轻易模仿的。哪怕八十多岁的现在她依旧不弓腰驼背，走路也不拄拐。她总爱带着一顶遮阳的帽子，无论天晴天阴都是那个戴帽子的标志模样，小学五年级之前我一直和她同塌而眠，给我盖被子的是她，接送我上下学的也是她，每天做饭给我吃的也是她，我这一身小肥油都是她给养出来的，因为她做菜真的太好吃了！

    自从我开始上小学不能经常和他们去山里，她就常常摘很多山里的野果回来给我吃，像什么杨梅啊，黑刺果，白点果，地板藤果……也会找好多不同的菌子回来吃，他们真的很厉害，每次去山里回来都是满载而归，他们让我觉得大山真的很富有，所以我到现在都喜欢没事爬爬山，一则锻炼身丨体，二则感受一下山里的虫鸣鸟语也是好的。

    他们还自己种地养鸡，到了作物成熟的季节，新鲜的黄瓜和白萝卜那叫一个嘎嘣脆！花菜红薯也是个顶个的大，和他们一起松土，交菜水，喂鸡食对我而言都是童年无法忘记的趣事，认识了好多鸡草，学会了用锄头和菜刀，用扁担欺负过隔壁的秃尾巴狗……那是多么难以忘怀的时光啊！

    还有奶奶去和隔壁邻居换了麦子烧给我吃，那叫一个香！这是蚕豆和土豆都媲美不了的美味，仔细一想我的吃货体质就是她从小培养的吧！连她做的开水泡饭我都觉得美味无比啊！家有一个厨艺技能满级的奶奶，真的是一件很幸福的事情，爸爸妈妈不用分心来带我不说，每天回来就有现成的饭菜……爷爷奶奶真的给他们分担了好多。

    爷爷的爱如山般沉默，奶奶的爱似水般温润，两种不一样的感觉却透着同样的温暖。虽说我从小缺少父母的关爱，但是我却又从来都不缺爱。小时候的我就是在他们老俩的宠爱下快乐成长的，他们给我的恩情我用尽这一生都不足以回报，会决定辞职回到家乡发展有一大半的原因是她。爷爷的离开让我害怕，看着自爷爷去世后精神越来越不好，身丨体越来越清瘦的她，我不想离开她太远，就如她时时刻刻牵挂着我，生怕我冻着饿着……我也在乎着她的身丨体健康，在乎着她的心情状态，我不愿再经历一次爷爷那样的后悔遗憾。

    我永远无法忘记爷爷离世后的那一个学期，每次给她打电丨话都觉得她说话逻辑非常混乱且重重复复，语气很无力又脆弱……她用那种声音，反复问着我什么时候放假，什么时候回家。我除了一次又一次重复着回答她，我真的什么也做不了的，并且心随着她一次又一次的询问一抖一抖的……这样的她，和那年快去世的爷爷太像了……那种马上就被恐惧笼罩的感觉，真心不知道该如何用语言描述。我真的不知道该如何了，我什么也做不了，甚至因为学业我都不能回家陪她，那时候的她那么难过而我却不能陪在她身边，而她一次次在我面前强调我是她活下去的唯一理由。让我觉得自己特别不孝顺……

    她常常在电丨话里抱怨那个我要叫做妈丨的人都不回家看她，尽管奶奶很讨厌她，可是心底还是希望她常常回去的。一个老人衰弱的那么快，是因为孤独寂寞……她的听力已经开始散失，因为没有想听的声音。她的语言组丨织能力开始变弱，逻辑也开始混乱，因为没有人会如爷爷那样听她絮絮叨叨的说话，也没有人偶尔和她拌拌嘴打打趣，她开始厌世，因为这个世界开始没有让她留恋的东西了。

    如果一定要说有，那么我很自信的说，那肯定是我。因为每次我放假回家她都好开心的样子，邻居都说我回家她整个人都不一样了，喜滋滋的每天往菜市场跑还盘算着做一些什么给我吃。她总是担心我在外面吃不好，所以每次回家我都要胖好



第十章 :考前的碎碎念
    最近心情浮躁得很，可能因为事业单位的考丨试近了，也可能是“大姨丨妈”要来造访了。说来也坑，要考丨试了偏偏“大姨丨妈”要来了，如果日子准确第一天正好是考丨试那天，而我第一天都是特别难捱的……那个疼痛指数直逼临界点……当然也不是每次都这样，所以祈祷这次不会吧！