杂乱而无章

    这几天真的特别压抑……各种失眠各种害怕……我很想逃离这里，但是外婆和爸爸太可怜了……为什么她的愚钝要我们付出代价想死的心都有了……但是不敢让他们知道……只能在这里发丨泄……我的人生真的就这样毁在我母亲手里了……她为什么要背着我们做这些我觉得我真的没有勇气和家人一起面对那些乱七八糟的事情……虽然和家人在一起很幸福很温暖，但是现在更多的是不安……才惊觉我原来那么弱么

    我是一个容易想太多的人，加上我之前在网上看了好多相关的案例和求助帖，我真的特别害怕……家门口真的会被泼油漆吗真的会有人来堵锁眼吗我害怕……非常害怕……会有人跟着我吗我为什么那么喜欢自己吓自己但是无法控丨制的跳出来太多想法，我觉得自己要窒丨息了……我没有安全感……

    虽然我一直告诉自己要活在当下，但是我一直做不到，思与行很不一致，真焦灼……所以别让自己的大脑闲下来，也别想那些事的后果，等它发生了再去寻思解决之道吧！到真的无法解决的时候，我就去流浪吧！虽然很不负责任，我只能这样了，错不在我，我却倍受惊吓和煎熬……我也想有自己的人生，我也想好好活下去，但是奶奶和爸爸是我放不下，割舍不了的牵挂！所以……心里很苦闷的时候虽然会这样想，但是我做不出来……所以更加难过……

    而我这几天快被自己各种脑补出来，被追债的日子吓死了……就算走法丨律途径，真的就能没有后顾之忧了吗他们真的不会做特别过分的行为吗我还能怎么样面对那些人我能怎样好好讲道理真的有用吗但是我知道一定不能激怒对方！只要不大吼大叫和他们理论，他们也不会对我乱来吧我还是相信我们国丨家是法丨制社丨会的。毕竟我不是债务人，他们对我动粗是不是就过分了看吧看吧……我又在不受控丨制的想些这种……现在才是2017年的一月啊！我就一直在这种忧虑焦躁惶恐中度日如年……整个年还能好吗

    我心里也知道自己现在的状态不好，我要努力调节，我要把心思放在别处，提升自己的能力，让自己变得值钱。现在最大的问题就是没钱，所以很难解决。我妈丨的这些破事，是她自己遇人不淑交丨友不慎导致的，我想帮也无丨能为力，因为我没钱啊！而我这些天却因为这些事情辗转反侧想了很多，我家会因为这些事遭遇的灾丨难，会发生哪些最坏的后果，害怕的情况还没发生，却一直因为想太多而过着提心吊胆的生活，反而辜负了现在的安宁。

    我这样强丨制安慰自己，我这样努力转移注意力，我只能用写下来的方式发丨泄心里的惧怕和担忧，写出来我会好一些，我不能让爸爸奶奶在为我担忧了！




第三十七章 2017年的第三周，第二周忙到没更新，不知从何说起
    现在还能安静的坐在电脑前码字已经是一种幸福了！本来上周日要写的，结果因为一些事情没在家就这样又漏了一个星期……

    如今面丨临的这些问题我解决不了，我家也负担不起……为什么会遭遇这么大的灾丨祸至今思而不得……抱怨没有用只有咬紧牙关坚持下去，但是这些复杂的事情解决起来哪有那么简单。

    关于把我搅合进去的这些事情，渐渐我也开始想明白一些关键，这是他们的事，我急死有什么用反正我解决不了……而且，那么多年了！我父亲一直护着我妈，我开始以为是深爱至真，慢慢觉得他有自虐倾向，后来觉得非常不可理喻。因为他对她的包容宠溺，已经超出常识可以理解的范围了，所以我懒得去解读…而且这么多年来，父亲都不管不顾一直生活在母亲可怕阴影下的我，我又能如何且况现在不是我不想管不想帮，而是刚刚踏入社丨会不久的我真的无丨能为力……

    再说，我心里也是有窝火的！如若当年父亲有一点顾念我的感受，早就应该和母亲离丨婚了！如果那时候就离丨婚了，现在也就不会摊上这些破事了！因为，我从初中起就一直劝父亲和母亲离丨婚，你说初中父亲可以理解为我在说气话！但是高中我还在坚持，那是不是可以考虑一下我的认真程度就算高中父亲还觉得我在开玩笑，那么大学还在坚持的我，是不是值得认真考虑一下我的坚持初中三年，高中三年，大学四年！包括大学毕业之后我都没有放弃过求他们离丨婚这件事！为什么不顾念我的感受为什么要让我每天担惊受怕的和她生活在一起，直到我的担心变为真丨实……

    我从小就觉得我母亲这样的人，早晚会惹出祸事！那时候因为工作需求，父亲应酬很多且经常出差不在家，她就把我丢给爷爷奶奶带，很少管我也很少回家吃饭，就是开心回来才回来，常常神龙见首不见尾……根本不知道她在哪里鬼混……而她一回来就没有缘由的和爷爷奶奶吵架，动不动就把在别人那受得气带回家里撒，老是一个不顺眼就对我进行言语羞辱，甚至在我小些的时候动不动就拳丨脚相向……她特别的情绪化，会因为一点不顺心就要搞得全丨家人陪她一起难过……对外人永远比对自己家人好！永远只会数落家里人的不是……很少洗碗很少做饭，回家吃现成还要骂骂咧咧数落爷爷奶奶……高兴的时候来逗我玩儿，不高兴的时候恨不得弄死我……在她眼里我可能还不如一只宠物狗……在我看来，她就是我家不能和睦相处的巨大因素！奶奶常常在我面前抱怨当初不该领养她，就是领养了一只白眼狼……爷爷就静默的坐在我们身边一个劲的抽烟……

    或许之后，父亲也是有考虑过和她离丨婚的，但是她的养丨父母对我有养育之恩，他看在他们的面子上忍了下来，他担心没有人照顾这两个老人。父亲和爷爷奶奶的关系比母亲和爷爷奶奶的关系要亲近很多！爷爷身丨体不好住院的时候，从来不会找这个养丨女，只会找我的父亲。奶奶也是对父亲特别好。人都是这样的，维持关系亲疏的不单只有血缘，还有相处之间的感情付出与投入。由此可见母亲多么让人心寒，连她的养丨父母都对她那般失望……而我那就是后话了，我对她很错杂。谁说爱与恨不能同时给予一个人我现在深有体会，我恨她不假，但是曾经的我很爱她，因为她是给我生命的人，孕育我的那段时间，她应该也是很努力的在保护我的吧只不过后来的后来，经过了这么多事情，渐渐消磨了我对她的爱和感激。

    现在的我，因为父亲的妇丨人之仁，优柔寡断，自以为是……深受其害，好辛苦……同时我也自责着，为何当初不再把父亲逼狠一点，如果那时候他们离丨婚了。这些事就不会那么棘手……虽然我相信现在是法丨治社丨会，但是规矩是死的人是活的……我怕万一！我很担心我的父亲会受累，很怕奶奶知道会承受不起……更怕小贷公丨司的人会搅得我们从此再无宁日！

    谁说父母的事不关我的事，现在我就在这个漩涡里被搅拌……一直小心翼翼如履薄冰生活的我，不会随意惹麻烦，不会随意开口求人，有几分能力就过几分的生活……很怕造成家人朋友的困扰，努力进行着自己的人生，好不容易开始找到点生活的轨迹，开始规划自己未来的时候，受到来自家庭的，这么大的冲击波……我不敢再抱什么侥幸心理，我觉得大概我真的命不是太好……否则为何每次刚刚开始有点起色有点奔头的时候就会遇到更大的麻烦……我到底是要多努力才能过上自己想要的生活我要的真的不多，一个能养活自己的工作，家人无病无忧，一家人和乐融融就行了。但是，这样都很难很难……

    我啊……一直到工作之后才敢偶尔大手大脚花几次钱，因为是自己赚得钱，花着踏实也能自己掌握分寸……之前没有自己经济来源的读书时代，乱花钱这种事，从来没有发生过……那又不是我的钱，那是父亲外婆给的生活费，我就是个吃白食的，从来不敢放任哪怕一次……因为从小家人给我的感觉，我就是个赔钱货…



第三十八章 在挣扎也是自己的人生，轻言放弃还太早
    最近因为那些事情一直心情浮躁，情绪一直处于一直看似稳定却很危险的临界点，随时都可能因为一点刺丨激全盘崩溃，我真的很害怕那些预想里的可怕发生，但是心里清楚的知道现在还没到那个地步，所以我强丨迫自己忽略，强丨迫症及不去多想，在发生的时候再去应对烦恼就够了，其他的先放一放，否则就会辜负了此刻的安宁，我内心的净土我只能自己守护。

    2016年于我而言，其实是一个重要的转折点。我终于找到了自己适合干的工作，私立幼儿园的幼师虽然工丨资不高，但是工作时间和工作强度是我满意的，不会太累也不会很难驾驭。而且和天真可爱的小孩子相处，虽然有时很糟心，但是大部分时候是有丨意思的。小孩子总是潮气蓬勃的让我很受他们的感染，可以暂时忘记很多烦恼和不顺心，全心全意和他们交流沟通，让我很放松。

    比起我专丨业本职那种累死累活风里来雨里去的工作，这个真的没那么奔波，且工丨资和那时候差不多甚至有时候比高一些。以前传媒公丨司的工作天天出差加班熬夜什么的，我一个女孩子真的很受不了。所以现在这个工作我还算满意，在家这边方便照顾奶奶，作息时间也很规律，看到小朋友在自己的引导下进步了也很有成就感，突然觉得就有了一些方向和目标，所以我打算考一个幼师资格证，毕竟打算长期从事这个职业，有一个资格证就是必须的了，而且如果以后有机会，能进入公立幼儿园那就更好了。

    现在的我刚刚找到一点自己的轨迹，不能因为家里这些破事被影响，虽然我是这个家里的一员，但是我和我的家人都没有必要为我母亲一个人的错误付出代价，能帮她的我们都尽力了，做不到的我们又能怎样我相信这个世界有自己固有的原则，无辜的人又何必畏惧那些莫丨须丨有的事情。碍于长久以来的感情，我的父亲和我已经尽了全力，能做的该做的都已经做了，其他的我们无丨能为力也无可奈何，事情走到这一步错得最离谱的的人理应受到惩罚。

    苍天有眼不会遗漏世人的任何过失，都会在不同的时候给以惩戒，每个人都会在某个时刻为自己的错误买单，都在不同程度的接受惩罚。所以那是逃避不了的，只有坦诚的接受和面对。因为对母亲疏于沟通和缺乏关心，父亲付出的代价已经很大了。而我也为自己对母亲的冷漠付出了代价。这些是我们欠她的，而她欠我们的又会怎么被讨回上天是公平的，并不是无知就可以成为借口。

    我们大家都有错，我们都在为自己的错误付出代价，而我的母亲是错的最离谱的，她做事不考虑后果，事丨前不与家人沟通，最终导致这个家走向分离……这是个必然的局，早在很久之前我就觉得这个家会毁在她手上了……所以一直劝父亲和他离丨婚，但是父亲总是顾这顾那犹豫不决，就一直这样拖到了现在。而现在是最糟糕的局面，最糟糕的时机，父亲不得不做出这样的选择……这真的的无奈之举……如若不是她这么作，父亲根本不会走最糟的这一步，父亲一直都是回护着她的……哪怕是在我那么苦苦哀求的时候，他都没有做出离丨婚这个选择……现在真的是不得不这样了，已经无丨能为力了……

    遭遇了这些事情，我对母亲的感觉真的很错杂。我并没有我以为的那么恨她，我甚至有点可伶她。可是我依旧无法丨理解她的脑回路，甚至有点痛恨她的白目。随随便便就帮别人贷那么多钱的她，连个抵押物都没有要是怎么想的我觉得她连基本的社丨会生活常识都没有，她什么都不知道就敢这样乱来……她是怎么安稳过到这把年纪的所以真的还是有那么一些人，真的很受老天的照顾，她这种愚钝的性格能平安无事那么久，已经是很幸丨运的了。现在她的幸丨运大概是用完了，所以一个无知就是这种滔天大祸……



第三十九章 很认真的年末总结
    猴年哒哒哒的过完了，现在是大年初二，鸡年的第二天。这一年我成长迅猛的自己都害怕，迷茫过，挣扎过，彷徨过……还好我一直没放弃努力寻找自己生活里的定位，渐渐地也算找到了方向，消除了心里的不确定和不知名的畏惧。

    从14年6丨月到16年8月，将近两年的时间，总算从大学毕业就失业的彷徨者晋级为初有计划的打工狗。这就不得不提我第一份传媒公丨司的工作，那次工作经历让我摆正了自己的位置，也调整好了自己的心态。说实话，大学刚毕业是有点心高气傲的，觉得自己虽然是三本好歹也是本科生，看到招丨聘信息里写着高中以上学历的都是跳过的，然后又没有什么就业规划，懵懵懂懂跑了几次招丨聘会，懵懵懂懂去了几次面试……反正就是一脸懵逼一脑子空白的瞎折腾，每次面试都莫名其妙不了了之。

    那段日子家人总是催着快点找工作，但是又不给什么明确的建议，唯一一个还算明确的建议就是考公丨务员……但是我对考公不知为啥很抵触，所以接受不了不愿意去。所以，家人的态度就是强烈要求我不要在家里呆着就行，一种要被扫地出门的凄凉感……加上家人每天见到我就对着你长吁短叹，张嘴就是各种哔哔个没完，整个人因为自己和家里的压力处于崩溃边缘。

    然后病急乱投医就去了传媒公丨司，那时候真的是被家人逼得不行了……他们夸张到连酒店服丨务员这种岗位都给我找了……这里我必须解释一下，我不是看不起酒店服丨务员，只是那个职位的薪水的提成让我觉得很微妙，底薪3000+提成不少于10000一个月……我打了招丨聘的电丨话咨询具体干啥，他说晚上在他们酒店的ktv里，白天在客房部……有些不可描述我就不说了……当时我受到一万点伤害+好么！当我质问家人的时候，才知道他们只是看了职位和薪水别的没注意……虽然这是一个乌龙，但是……我一个涉世未深的毛孩子看了薪水都觉得有猫腻，为何他们这么木……这就是我的亲家人我也是呵呵了……

    虽然可以理解但是我是真的生气，所以就憋着一股劲愣是自己找到了传媒公丨司这个工作，找了这个工作自己起初也没什么太多想法，就冲着和自己专丨业相关这点去了，开始是愉快进行时……后来就……那些细枝末节我在之前的写到过了，这里就不在重复了。反正这次工作让我决定听家人的，考公丨务员就考吧！结果之前也写过了，我这种专丨业真的不好报考……况且我只是听家人的意见，内心还是抗拒的。

    但是那段辞职在家的日子里我真的也是很努力的去备考了，可是天不从人愿，公丨务员和事业单位我都没有考上……只有村官进面试了，我那时内心是很混乱彷徨的，所以整个人有点麻木，不知道自己在做什么，也不清楚自己想要什么！只是很压抑很压抑！所以我放弃了面试，至于原因我之前也写过了，此处就略了！那真的是出生以来，我做过的最认真最慎重的一个决定，从我自己的内心出发，找到了一些方向和目标。

    于是我就这样到了幼儿园当起了老丨师，回到了自己的家乡，能陪着我的外婆，能和家人在一起我觉得很幸福很满足！感觉还不错呢！虽然第一次接丨触幼师这个职业，才到这个新的环境，很多东西需要学习和适应，但是我很享受这个过程。孩子的世界永远都是天真无邪的，和小朋友们待在一起心态都变年轻了。很多时候我觉得我们是在一起成长，这是我第一次当老丨师，在此之前我没有参加过这方面的培训也没有过带孩子的经验，所以我跟着带我的老丨师学习怎么陪伴他们，怎么和他们交流。

    说实话，我不太想用教育这种话来定义我们的关系，最多算是引导和帮助吧！在他们还不太能区分善恶和对错的情况下，告诉他们哪些行为是不太好



第四十章 我生活在一个扭曲的家庭
    我不知道是不是只有我遭遇过这样的情况，我的母亲永远一副巴不得我从这个世界上消失的嘴丨脸……我甚至怀疑我是不是她亲生的……否则她为何要如此对我而我的其他家人被她折磨的麻丨木丨不丨仁，全部一副被丨虐狂的样子……整个家庭因为她的种种呈现出一种扭曲诡异的状态。

    此处我要摘录我本命年写的一篇日志，那是我痛苦记忆里的一个剪影，我如果不交代清楚这些细枝末节，无论谁看这篇都会觉得我是个可怕的人吧……因为早年我就偶尔会希望我的母亲从这个世界上消失，而遭遇了那个变故之后，我越发觉得要是她不存在该多好……我甚至无法确定现在的我，是不是也被这个扭曲的家庭环境感染了……我的心态还健康吗抱着这种来自灵魂深处的恐惧，内心里的困惑和自责在翻滚，于是提笔书写了这一章节，希望在我文末之时可以得到答丨案和救赎，最起码心里不再积压那么多痛苦，也是好的。

    灵魂深处的恐惧

    2015-2-1622:58

    缓冲了好几天终于可以提笔记录，我怕到时候死得不明不白。至少有什么可以证明！我真的很无奈。

    破碎的玻璃瓶，满地玻璃渣子，头上巨疼脑袋发晕，眼睛只看得到裤子上的血……耳边是破音的谩骂嘶吼……那是什么感觉你知道么

    当你发现你的亲人真的想杀你的时候，大脑是空白的，眼前的景象像是慢镜头都能看的清清楚楚，速度却又快的无法反应。

    挥过来的玻璃瓶的长度和大小，挥瓶子的人狰狞的表情以及透露着杀意的眼神。都看的清清楚楚仿佛被放慢一万倍的速度。但是却浑身僵硬颤丨抖着，愣是让那个瓶子飞到了头上，避无可避。

    那眼里透露丨出的疯狂的杀意，形容不来！那行为完全肆虐狂躁，那种眼神真的很恐怖。

    哪怕已经被敲倒在地还在你身边大叫，死得啦！小烂屎死得啦……

    形容不来那种感觉，头是发昏的，心里是害怕的，手脚是发软的。完全意识不到怎么了，又仿佛很清楚的知道发生了什么。就是拼凑不出来完整的发生过程，心里麻麻的，人都木了。

    打电丨话给我爹，说完一句话就控丨制不了的害怕的大哭，根本停不下来，因为她站在我身边一边跺脚，一边朝我大吼大叫。

    她叫得很大声，却不知道为什么，怎么也回忆不起来她说了些什么。

    只记得那句:死得啦！

    害怕到我就回了一句，我要报警！

    那一刻我真的觉得，她是真的想弄死我。如果她手里有刀她绝对会毫不犹豫对着我乱砍，好在没有，所以我只是被踢了几脚，准确说是又踢又踩，特别是我说要报警之后……

    我只知道我害怕的要死了，哭到绝望都没有人能帮我，而我好像也没有什么办法自救，想挪动都没有力气，我就贴门边坐着手捂着头，盯着裤子上的血，我觉得我可能真的要死了。