杂乱而无章

    还是想再说一次，和你们在同一个饭圈我很骄傲，很荣幸和你们一起走了那么久，从最早的2012年就存在的凯源吧官博到现在每一个新入圈的粉丝，我真的很自豪我们是一个这样的团体。两个少年有他们的梦想，而我们因为他们对梦想的执着而看到并喜欢上他们，然后我们聚丨集到了一起，我们来自相隔遥远的五福四海，但我们有一个共同的梦想就是守护他们。是他们把我们联丨系在了一起，这




第72章 讲讲爱豆于我而言的意义
    才发现自己前两章迷姐姿丨势摆的有多彻底，没办法啊！讲到喜欢的东西根本停不下来啊！

    就像年少时疯狂喜欢东方神起的允在，因为两个人喜欢了一个团，也不知道是哪点被他们触动了，那时候读书穷，实质的做不了什么，但是能做到对他们的日程了如指掌，他们的新歌一首不落，虽然不会唱歌词但旋律都知道，听旋律就知道是哪首歌。他们的综艺，他们参加的大赏以及各种活动我都能看衣服就说出来。

    才喜欢上他们没多久，他们就离开泡菜到霓虹去发展了，那段日子对他们而言很难熬，很不容易。对我而言也是啊！很难知道他们的消息，因为他们在霓虹还没有什么人气，在泡菜红透半边天的他们，一下子来到一个走在街上都不会被认出来的陌生地方，在他们习惯了镁光灯摄像头和身边无数惊叫伴随的日子后，一切都要重头，那种从天堂掉入地狱的感觉该是多沮丧除了他们自己无人得知，我们这些粉丝也只是在之后采访的只言片语里，了解到那万分之一的无奈和苦楚。

    终于他们熬过了最难受的日子，从很小的学校演播厅到武道馆巨蛋！他们成功了！他们没有说过程的艰难和痛苦，他们只是感谢身边的成员，感谢粉丝的喜爱。他们没有留下一滴眼泪，只是在光芒万丈的舞台上挥洒了无数的汗水，这是他们的宣丨泄方式，在最高的地方用最诚恳的歌舞表达他们的努力和对粉丝的感谢，这样的他们，怎能让人不喜欢呢

    东方神起——这个组合，可以说，是他们给韩流明星到霓虹发展打开了门户，第一批在霓虹拥有强大粉丝团的韩流明星。不敢想象他们怎么在那样一个本土牛逼明星云集的地方争站到一席之地的，那个过程有多艰难只有他们自己知道。他们克服了语言问题，在一个不尴不尬的年纪要重新学习一门语言，反正我自己中学就开始学个英语都要疯，将心比心他们也不容易。何况他们做到了在没有翻译的情况下对答如流，这些一点一滴都让我骄傲，他们是我的神话，是我的天使啊！

    努力的人总不会一无所获，他们付出了无数，不知道是不是对等的收获，但最起码他们没有输，他们带着满身的荣耀回到泡菜，而他们在泡菜的人气依旧只升不跌，他们有了很多后辈，而那些后辈对他们都很尊重，但经历过很多的他们对后辈很体贴，不像有些前辈一样摆架子，所以在后辈哪里口碑很好，这就是我的大爱豆，东方神起的允在啊！

    可惜好景不长，五周丨年他们没有挨过去，解约风丨波让组合解丨体了，也让允在分开了。网那时候是我高中的重要阶段，听闻这个事情的时候，真的特别难过。但是我依旧坚定的相信这允在的情谊，哪怕分开又如何呢之后的一次次隔空喊话，一次次撞衫的私丨服，一次次前后脚离开一些地方



第73章 新的学期从打扫开始，感谢我的家人在我身边
    收到通知8月25日晨八点学校开丨会，意味着我的假期结束了，新学期开始了。早晨起床发现外面下着不大不小雨，撑着伞来到学校，操场上野草长得很旺丨盛，只有两个老丨师在学校，其他人都不在，所以就一起出去吃早点，结果在早点摊遇到其他老丨师，看来是我们迟到了。

    吃了早点回到学校，开始打扫教室了，先是帮助需要挪动教室的老丨师搬桌子挪东西，然后把一些需要淘汰的垫单被褥清理了，最后帮助怀丨孕的老丨师布置教室，擦窗扫地和拖地，搞好后我才回到自己的教室开始整理，搞得自己蛮累的。

    没办法我就是不太会拒绝人，加之这几个同事人还可以，我内心是愿意帮忙的，就是有个和我同期入园的同事说我太实诚了，怎么都不知道推脱一下搞得我有点心里有点微妙。

    除了打扫还陆续给一些家长办丨理了新生报名缴费的工作，我天生很怕接丨触钱这些，最怕不小心搞错出什么问题就悲催了。所以异常小心格外谨慎，搞得自己精神高度紧张，所以昨天还是蛮累的。就是那种身心俱疲的累，体力脑力都有点透支了，所以昨晚睡得蛮早的，还睡了一个好觉也是很满足了。

    而今天基本上就是等着学丨生家长来缴费，然后帮助一些需要帮助的老丨师搞搞卫生和搬东西，反正哪里需要哪里搬就是我了。感觉这个分配蛮耽误时间的，所有老丨师都要去，但是没人的时候大家就坐一起吹吹牛，也是不知道算干嘛了。而我们这个班变动很大，走了一些学丨生又要来很多插班生，又要再经历一次从头整顿纪律和鬼哭狼嚎的开学初。

    就如我那个同期说的一样，入园你就带的小班，那么累工丨资还没有我高，现在你又要带一次名为中班的小班，我觉得我是无法反驳的，生来我就莫名其妙会遇到比别人多一些或复杂一些的情况，这也不是我能控丨制的呀或许真是天将降大任于斯人也，必先劳其心志饿其体肤我到底哪里开罪天了，天要这样玩我我也是很想问问呢！归根结底，我这个同期的同事，无心无意的几句话让我受到了很强的冲击波啊！反正我也不想去琢磨她到底是不是有丨意，就算是，她说的也是事实我能怎样怪自己命不好么

    现在很多时候遇到一些匪夷所思的事情，我的内心已经不会有太大丨波动了，因为命不好就是这样。别人轻而易举可以得到的，我拼尽全力也未必能得到，别人不屑一顾的，也许是我的求而不得，无数次告诉自己要活得与世无争一些，但是生在凡世的我，注定做不到六根清净。看吧！还是会被别人影响到内心，还是会忍不住负能量爆发一下，不过足够幸丨运的是我还能用文丨字的方



第74章 我来当坏人
    慢慢长大才知道有些事情远远没有表面那么简单，当人事物混杂在一起的时候，真真假假，假假真真，善恶对错就变得很混沌了。网某一时段正确的东西随着时间的推移，就可能变成错的或有多种解读。

    在这个多丨维度的世界里生存，渐渐的明白了适当的保护色是生存必要之一。如果不懂得适当的保留，没有掌握好进退的尺度，就容易陷入困境或危丨机。我已经二十多岁了，但是对度的把握依旧需要修行。因为在某些时刻，明明我已经看破却依旧会傻不拉几的冲上去，只因为我在意的比别人在意的多。

    细细回想，从我初中开始，我就是我们家的白脸。全丨家人都喜欢在我面前吐槽丨我母亲的各种不是，不论是言语还是行为都在表达对她的不满。但是在正主面前他们却……唯唯诺诺卑躬屈膝一副被折辱的模样……每每这样我就会忍不住开始和母亲抵触，因为我看不得家人尤其是我的外婆受委屈。所以我就会在母亲各种不知分寸好吃懒做的时候开口，而她已经被他们惯得无丨法丨无丨天，我一说她的不是她就要各种爆丨炸，她一爆丨炸家人就会劝我不要和她较真……明明是他们无数次向我发射求助电波，我才会逾越的和她进行交流，但她永远有本事让平和的阐述变成硝烟味浓重的嘴炮互攻，我能怎么办除了硬抗着和她讲道理，我能怎么办面对她的口不择言，我只是情绪暴躁声音高丨亢的和她讲道理还不行和着她把我骂道丑头我还不能提高点音量她把我祖丨宗也是她祖丨宗十八代都“问候”了，我还要温声细语和她讲道理结果最后往往是我被丨迫收声，她得意洋洋继续吃饭，而我的家人看到她被怼了舒坦了，可以继续吃饭了……结果我就被倒胃口，和着我活该惹了一身腥……我特么为了谁最后整的仿佛是我引起的“战火”，搞的我仿佛是那个坏人。我一个小辈顶撞了自己的母亲……和她动不动就数落我外婆有什么区别我外婆觉得她不孝顺，但我这样顶撞她，情况不明的外人看我和我外婆看她没差了，反正我也是个不孝顺的人，这也是事实。我顶撞她了，身为一个小辈我和她大小声，怎么看都是我不对不是么

    呵呵！我可以无视她不做饭不洗碗，吃完现成就溜的行为。但是，你们能别天天在我面前数落她么我很烦，真的很烦……你们把对她的厌恶成功的转接给我，我能怎么办你们老在我面前说她这不是那不是，我爸说她不顾家，我外婆说她不孝顺且行为不检点……拜托！和我说有毛用我能怎么着除了多承担一点家务，在她口出恶丨言攻击我外婆的时候出言阻止之外，我还能怎样

    关键是，我理解他们为他们鸣不平的时候，到最后我总是受重伤那个。网受不了我母亲的种种的是他们，我在他们起冲丨突的时候袖手旁观，他们就会在事后拼命抱怨给我听。如果我管了，最后我就会被他们联丨合丨起丨来攻击……那种感觉真的尝试过太多次，以至于我现在都有心理阴影。

    我母亲鲜少做饭，都是回来吃现成的，而且是捏着饭点回来的。这就罢了，最烦的就是她总喜欢在吃饭的时候骂骂这个骂骂那个，如果我不管，我爸爸外婆就会被她念到吃不下饭，如果我管了，我就会被他仨一起怼到吃不下饭……你说我是管还是不管不管的后果有可能是我爸和她一言不合就全武行，她单打我爸，也有可能上升到我外婆受不住要



第75章 都是百炼成钢
    人生就是这样吧，总要不断不断遭遇挫折，但我可能属于承受力比较差的那一类吧！所以特别不容易释怀，总是容易被一个事情触发绝望压抑的情绪……唯一庆幸的是，虽然如此却每次还是抗下来了。这或者就是习惯了，不会再去纠结着痛丨不丨欲丨生，只是心口微微的痛，然后平淡的去面对去解决。遇到的事情多了，自然就能泰然处之，所谓百炼成钢大抵就是如此吧！

    就如昨天，内心是撕丨裂爆丨炸的，表情是平静淡然的，想冲口而出的伤人的话，也全部被我吞回肚子，一丝一毫都没有随意宣丨泄，并不是不想而是不能。所以只能选择一个折中的方式，把它用文丨字封印禁丨锢，以消我心头愤懑。

    下面这段摘自我的朋友圈，发布时间是2017年9月9日11时05分。

    我受到了三次伤害，是重伤害……我tm！我妈搞得这些污七八糟的事情，我阻止过，让我阻止过……一切还是发展成了最糟糕的样子。呵呵……无可奈何我爸把我奶要给我的房子买了帮她赔，我想得通也没事。但是我奶完全接受不了……每听她念一次房子要给我，我就很难过。

    我知道她已经有所察觉，所以郁郁寡欢……老房子被征收她已经很难过，而她现在心里又压着这个事。网我不敢也不愿再瞒着她了，我爸也不敢开这个口，所以只能我当坏人，我做这个铺垫，我来和她说……她难过的样子和怒气狠狠戳伤了我……她是这个世界最爱我的人，她痛一毫我痛十分，现在我蛮怕面对她，看着她压抑难过我就痛苦难当，我什么也不能为她做，甚至现在连多陪陪她都做不到。因为看她难过我就有窒丨息感，我只要和她单独相处，她就会把她的崩溃都暴丨露给我……照顾我父亲的情绪，疏解我奶奶的情绪……那我的难过谁帮我排解没有人。

    我不知和我同年龄的人都在经历什么，我相信有比我处境糟糕的人，但最起码我认识的这些里，没谁如我这般。而此时此刻，我爸给我奶摊牌了却偏偏拉上我，在一辆行驶的车里，无法逃脱的封闭空间，我又完整的感受了一次重伤害，外婆的痛苦情绪让我觉得窒丨息，父亲的叙述再次切割我的承受力，说实话此时此刻我有点崩溃，我觉得我爸有点残丨忍……

    我不知道他是不是故意……他明明有很多次机会可以单独和我奶奶摊牌，却偏偏要选一个我避不开的环境场合，让我再痛一次。我不敢开口，我想骂人，不管他是有心还是无意，我都很想骂人。也许在他看来，我在我奶不会特别崩溃或者其他什么……但是他有没有考虑过我的承受能力

    我很难受，仿佛得了心脏丨病一般的难受，窒丨息愤怒的感觉拉扯着我。网但是我的理智告诉我，他也不容易我必须谅解，所以我选择闭口不言，咬紧牙关把情绪吞回肚子里，我只是沉默着疯狂敲击手丨机键盘，因为在不宣丨泄我可能要难受到吐了，真的想吐，当然也不排除是因为在车里低头打字的缘故……

    在亲情里要做到恭顺有多难，我正在身丨体力行。怕张嘴会口不择言说出伤人的话，所以我选择沉默……好难受，真的。抑郁症复发前兆的节奏……（此条我爸看不到，我只是想发丨泄一下，不想伤害他。）

    以上就是我昨天快崩溃时，用来释放自己痛苦的方式！我就在朋友圈打了一堆发出去了，我只能用这种方式，其实有点造作了，我可以选择发丨泄在备忘录的，但是我却选择了一个可能会有人看到的地方，其实我心底是渴



第76章 糟糕的大人，讨厌的样子
    从很早很早之前就一直在心底提醒自己，一定不能成为糟糕的大人，一定不要变成自己讨厌的样子，但是……渐渐的就在事情发酵的时间摧丨残下开始变得失控，渐渐的开始力不从心……很多时候只是为了活着，而不是为了活成更好的自己。我对自己很失望却无法改变，不是不想是没有能力。

    就如我妈搞出来的这些事情，归根结底只要有钱就能解决，可关键就是我没有钱。所以只能根据这个没钱的现状来想很多周旋的应对之策，只能绞尽脑汁去权衡去趋利避害，以达到最大程度的降低损失与减少伤害。

    问天问地问自己，这特么关我什么事为什么感觉我依旧是首当其冲的局中人只因为她是我母亲，尽管她很少尽到母亲的责任……却是甩不开的一层关系……只因为除了父亲，这个家里只剩我还算能承担点事的人。所以，我连说no的权丨利都没有……知道父亲放不下丨身段，只好我自己拉下脸去求亲戚，下班回到家的之后，还要一整夜一整夜的翻找很多网页和帖子，只为能寻找到更多更合适的解决之策，那段时间就是这样浑浑噩噩殚精竭虑的过着忙碌的工作生活。

    甚至为了平衡局面和解决困境妥协了很多，建议父亲卖掉了外婆给我的房子来帮她还一部分债务，另外一部分用来还他和我妈离丨婚时，贷丨款给我妈丨的那一部分财产分割。当时是这样说好的。谁知道现在仿佛不是那么回事了……我隐约感觉我爸想动我奶拆丨迁房的补偿款……有这种感觉我却无法和他确认，难以启齿的感觉。那套小区房我没出一分钱，外婆说给我是她的心意，后来建议我爸卖掉是为了解决家里的困难。但是！这一套老房子，是我外公在世的时候，就带着奶奶去立过遗嘱的存在，是承载我出生成长所有记忆的地方。这一次我不会退让的！哪怕变成自己讨厌的样子！哪怕父亲觉得我很可恶！我都要誓死捍卫住！

    搞不懂为什么父亲仿佛忘记决定卖掉小区房的初衷是啥！说好了两个功用！一个给我妈一部分还钱，因为那个小区房她出了五万元钱，所以给她一部分是应该的，剩下的一部分要用来还他们离丨婚时，他贷丨款给我妈丨的财产分割的金额。而现在仿佛不是那么回事了！我感觉他可能要动到拆丨迁补偿款，而且他言语里的感觉不是商量的语气，仿佛再一次是理所应当！

    他们凭什么觉得一次次这样的行为是理所应当牺牲了我的利益是理所应当么为什么是和我有血缘关系的他们教丨会我自私和人性的阴暗面哪怕是亲人之间也存在这么多遮遮掩掩和利益权衡……这让我很失望……

    卖掉小区房是我的主意，但是他们有没有想过我的心情他们只是很欣慰的接受了这个建议，没有问一句我的感受，虽然我没出过一分钱，但是那是外婆对我的心意，是除了外婆之外没有其他家人为我想过的一片心意，那是外婆的福利分房，虽然政丨府只是补助她四万五，但是没有她也不会有这个便宜事啊！还有多少次我母亲在别人面前说她给我买了一套房，让别人觉得她是多么好的母亲，而我却对她如此不好……这些我都不考虑了，我只想快点解决问题，所以我妥协了，以牺牲那套房子促成他们离丨婚，你们敢相信么他们离丨婚是我从初中开始就渴求的，最后却是我爸实在无奈的情况下才离丨婚，而且还是我一手促成，我仿佛成了那个最坏，最该被天丨诛丨地丨灭的人。www因为我太没有良心了！我想方设法把我妈驱逐出了这个家！我大逆不道的干了这个事情！是我，都是我！是我做的。

    但是这么做，只是为了让那些催债公丨司的人不要来家里闹腾，不要让他们找我外婆的麻烦……但是，谁管你这些，在别人眼里就是我逼我爸妈离丨婚的。谁考虑过我的感受没有！只能我一个人忍着挨着。

    结果买了房子的父亲，解决了一些那个事情。但具体卖了多少钱只是口头告诉我，那些钱的详细用途我也并不清楚，现在他虽然没有明说，却隐约感觉到仿佛会动到那笔拆丨迁费……如果



第77章 真正的恭顺，没那么容易
    恭顺，释义:gong shun指恭敬并服丨从（父母或长辈）。语出《礼记?乐记》:“庄敬恭顺，礼之制也。”这是百度百科对于恭顺的解释，对于父母和长辈应该是这样的态度才算是孝顺里的一部分，是身为子女必须该做到的一个基础。

    可是真正要做到哪有那么容易，虽然子女是父母生命的延续，但是也是一个拥有自己完整人格的独丨立生命体。没有任何一个人会为了另外一个人放弃人格，除非他心智不健全。所以，于我而言，对长辈沉默很多时候并不是认可的意思，而是出于尊重以及对他们早年养育我的辛苦的感恩，所以对于一些于我而言已经有点过分的事情，不反驳已经是我的最大限度的退让，如若真正侵犯到我的底线，哪怕是家人我也不会妥协的。因为妥协之后我会很难过，难过到一定的程度我就会情绪失控口不择言，所以我宁可在被触丨碰到底线的时候维护自己的想法，也不想强丨压情绪去满足了长辈之后，在心里留下一个隐患。我选择在我理智存在并且头脑清晰的时刻，去和长辈沟通交流，哪怕会惹怒他们，哪怕让他们觉得我不孝顺，我也不想忍着不适去顺从他们，然后到某个我再也忍不下去的时刻像个野兽一样去嘶吼疯咬。

    因为早几年的我就是这样，傻丨逼到连自己都不顾的成全丨家人，结果最后的最后却是两败俱伤的烂尾收场。他们觉得我并没有完成他们的预期，甚至怀疑我阳奉阴违。这对我而言算什么违背了自己的意愿按照他们所愿去做了，没有好的结果就都是我的问题……甚至怀疑我的付出，这点是我最受伤的地方。